Abobrinha

A genética é um lugar estranho

2012-01-27T23:51:00.003Z

Já tinha tecido considerações pouco abonatórias em relação à genética antes. Mas pronto, acidentes acontece e um indivíduo que não tem uma molécula de beleza no corpo pode eventualmente gerar uma filha lindíssima! De novo, acontece! Chamemos-lhe um acidente de percurso.

Quando vi a foto deste cidadão pensei que o pai dele deveria ter feito mais filhos, porque claramente sabia o que estava a fazer!

Dou-vos três hipóteses para a paternidade deste cidadão com aspecto tão saudável, brilhante e activista dos direitos humanos e conselheiro da Hillary Clinton:

1. O Daniel Craig;

2. O Brad Pitt;

3. O Woody Allen.

É claro como a água que o Woody Allen não pode ser! Pois bem... mas é ele o pai da criatura! Tudo bem, a mãe é a lindíssima, terna e generosa Mia Farrow, mas era mais provável o Steve Tyler ter uma filha bonita do que "aquela coisa" ter um Adonis daqueles! Embora com o ar angelical e doce da mãe!

E pronto... às vezes a natureza prega-nos destas partidas... pena não ser mais vezes!

One of those life-changing moments...

2012-01-22T22:37:00.003Z

É daquelas coisas que me tem invadido a massa cinzenta: de vez em quando a vida acontece-me. Vou a algum sítio, inicio uma actividade, conheço alguém e mais tarde apercebo-me que naquele momento ou conjunto de momentos a minha vida acabou de mudar. De uma maneira ou de outra, por vezes de mais que uma até. Por vezes para muito melhor. Porque, como dizia Einstein, uma mente, depois de aberta, nunca mais volta ao tamanho original (e o Castelo Branco corrobora: um cú também não).

Ia eu em direcção ao meu cavalo branco (109 cavalos, para ser mais precisa, e é cinzento e diesel), com o intuito de me fazer à estrada e rumar ao pôr do sol (às 11 da noite estava mais que posto, mas pronto) quando me chamou a atenção uma música que saía de um café/bar/clube, com um nome curioso e inesquecível. Mas confesso que de repente me falha o nome.

E ocorreu-me que às vezes somos confrontados com a decisão de parar, entrar ou continuar à nossa vidinha. Uma dessas decisões pode trazer um desses momentos que mudam a nossa vida.

... entro ou não entro? Que pessoas e mistérios se esconderiam por detrás daquelas portas? Entrei! Sou uma mulher de decisões.

O espaço não era grande, as mesas eram pequenas, as pessoas poucas. Olhei para a frente, havia um jardim. A porta fechada, porque realmente com aquele frio não dá para estar lá fora. Passei ao primeiro piso.

No primeiro piso uma porta fechada, um acesso a um outro piso com uma corrente. Olho para a esquerda e vejo a casa de banho dos homens e de repente a "próstata" dá-me sinal e concluo muito rapidamente que tenho que ir satisfazer uma necessidade fisiológica por demais elementar.

"Onde é a casa de banho das senhoras?"

"Desce ao piso de baixo, vira à esquerda e depois é logo ali à direita."

Desço, sigo as instruções e nada de casa de banho. Saio pela porta fora, aflitinha para fazer chichi, meto-me no carro e aguento até casa.

Moral da história: há aqueles momentos que mudam a nossa vida e aqueles que não. Este pertenceu à segunda categoria. Também tenho os meus momentos de tédio...

11-11-11, National Spooning Day!

2011-11-11T11:11:00.003Z

O país não pode estar assim com uma crise tão grande, a partir do momento em que na TSF, no noticiário das 8 da madrugada a primeira notícia era de que hoje é dia 11-11-11. Vai daí, puseram uma numeróloga (numerologista, numerófila, numeréfila, numerista... whatever!!) a dizer que são dois "1" que estão virados um para o outro e que não sei quê e que podem estar em paz ou em guerra.

Pois eu cá para mim acho que a responsabilidade de termos números virados uns para os outros ou contra é coincidência da data e de termos adoptado a numeração árabe, mas o que é que eu percebo disso? Quem percebe disso é o Carlos Fiolhais, que está convencido que hoje se celebram os 100 anos do armistício da 1ª Guerra Mundial, que aconteceu a 11-11-2011 (entretanto corrigiu para 1911), às 11:10 h (????). E eu que andava enganadinha a pensar que a 1ª Guerra Mundial tinha sido de 1914-18, mas pronto, o que é que eu percebo disso?

Mas já que estamos a falar de disparates, e uma vez que eu sou a raínha dos disparates, aproveito para dizer que a númerol... ógila está errada: os números não estão virados um para o outro, mas o da frente está de traseiro para o segundo. Vai daí, estão a fazer "Spooning". Ou seja, hoje, o dia de São Martinho, é o National Spooning Day. Que tem vantagem sobre o 1-11-11 mais um número emparceirado, a presença de castanhas assadas e a ausência de putos e graúdos vestidos de bruxas e vampiros a pedir doçuras e/ou a fazer tristes figuras.

Além de não fazer mal aos dentes, ao contrário do 1-11-11, o spooning é uma prática saudável, limpinha e que tanto dá para o antes, durante como o depois do sexy time e, ao contrário do que parece indicar a imagem abaixo, não há maneiras erradas de o fazer. E quem não tiver colheres, come à mão. O Brad Pitt, claro! Ou quem der mais jeito!

Generalidades sobre as férias e diversos

2011-09-15T00:55:00.002+01:00

1. Sabem quando um gajo vai a uma cagadeira de um aeroporto ou centro comercial, faz o que tem a fazer, mete a mão no dispensador de papel higiénico e saem... daqueles guardanapinhos irritantes, que temos que enfiar aí uns 10 na mão para ter a certeza de que não há um acidente grave? Pois eu queria conhecer o inventor desses guardanapinhos para recriar a cena de um filme. Concretamente, "O cozinheiro, o ladrão, a mulher dele e o amante dela", na cena em que os capangas do ladrão lhe enfiam folhas de livros pela garganta abaixo até o matarem. Queria ver se funcionava com aqueles guardanapinhos idiotas, ou então se ao menos o impedia de ter mais "boas ideias". Pois estive num aeroporto em que tinha 5 dispensadores desses em filinha! É como uma exposição de péssimas ideias, mas no sítio adequado e com a justa homenagem! Agora me ocorre também a cena da carne podre na carrinha frigorífica e das varejeiras com os amantes dentro da carrinha... nús! Eu quando era culta via uns filmes engraçados!

2. Passei por um carro em exposição com a etiqueta do preço: € 120 000. Pensamento nº 1: fogo, este carro é do preço de uma casa! Pensamento nº 2: não é o carro que é caro, são as casas em que estás a pensar que são muito baratas!

3. Usei pela primeira vez a expressão "I don't think my insurance covers that" como desculpa para não fazer uma actividade mais radical dentro de outra radical que estava a fazer. Vale o que vale, eu gostei de usar essa expressão! Sou uma alma simples.

4. Durante as férias, é possível que o meu pensamento mais profundo tenha sido "raios, há pessoal que no facebook nunca diz nada, só dá "likes"". Assim se sabe que se está a descansar. O facto de ainda estar a matutar no asssunto já é ligeiramente mais preocupante.

5. É duvidosa a validade da escolha de um livro melancólico como leitura de férias.

6. Voar no dia 11 de Setembro... no 10º aniversário ... quer dizer... será sensato? Interrogava-me eu e partilhava o meu pensamento com um israelita (povo pacífico!) muito simpático (acabadinho de conhecer) no aeroporto quando ele põe tudo em perspectiva: é o dia melhor, porque está tudo atento à mínima coisa (menos ao iogurte sobredimensionado que eu contrabandeei, completamente de propósito, precisamente a ver se passava). Depois põe-se a contar a história de um amigo que levou uma arma "sem querer" (!!!!!) de Israel para a Turquia e só se deu conta quando ia regressar, e foi preso. E eu não inventei esta história: não teria inspiração para tanto! À hora de fecho desta emissão não se sabia ainda se o israelita teria sido já libertado.

7. Em "diversos", morreu o actor que fazia o papel de Sparta-cus. Acho que foi uma péssima ideia e declaro assim o meu protesto.

Spartacus, ou o declínio das mamas

2011-08-26T00:55:00.000+01:00

O sexo vende. É uma daquelas verdades insofismáveis, explorada até à náusea primeiro por profissionais do sector propriamente dito, depois pelo pessoal criativo (artistas, publicitários e diversos) e finalmente pelas notícias.

Simplesmente, quando se trata de objecto em si, normalmente nós, é mais mamas. Enquanto não chega Abobrinha - the Movie, o Abobrinha - the Blog tem sido um grande divulgador da glândula mamária para fins diversos (algures entre o desbloqueador de conversa e o "porque sim"). A Abobrinha, a pessoa, é divulgadora da coisa mais na óptica do portador (via decotes), mas é conversa para a vida real, não para aqui.

Mas o que vos trago, meus caros, é a notícia do declínio das mamas enquanto objecto artístico e outros. Mais: uma nova ordem mundial se adivinha. Trata-se da ordem da nádega! Com consequências imprevisíveis, nomeadamente na indústria do silicone para uso médico-estético.

Gluteus Maximus podia até ser uma das personagens do Spartacus - sangue e arena, uma série que tem dado emprego a um rebanho de homens com um aspecto muito saudável, entre outras coisas por não terem tosse. Os que têm, normalmente são imediatamente limpos da mesma, regra geral via uma lâmina de uma ou duas espadas de gladiador. Se bem que "limpos" é para ser entendido no sentido lato da coisa, porque normalmente a operação de limpeza da tosse envolve muito sangue e muito explícito. Como todos nós gostamos. Porque a violência gratuita, como sabemos, também vende! ... quer dizer... vende... gratuita... bem, adiante, vocês sabem o que é que eu quero dizer!

Dizia eu que Gluteus Maximus podia ser um personagem, e não só um músculo. E de certo modo até é! Isto juntamente com o vizinho da frente, o Phalus Maximus, o verdadeiro, que também tem tido bastante visibilidade na série (como podem verificar na foto abaixo, nos quadradinhos inferiores!). Arriscaria dizer que os vários pares de Gluteus Maximus são o par de bochechas com mais tempo de antena na série, e acho que não ando muito longe da verdade. E, como não se pode ter tudo, entre a violência excessiva (salvo o mau português, eu diria mesmo "muito excessiva"), corpos oleados e sem um único pêlo, nádegas e falos ao léu, quem é que se lixou? A mama, que não tem a exposição que costumava! É o declínio do reino da mama, meus caros!

E justamente quando eu pensava que alguém se teria esquecido de que tudo isto é uma estética muito gay, descubro que tem uma personagem que atraca de ré. Mormente na ré de outro cidadão que tem muito bom aspecto, mas que não sei o que lhes aconteceu porque nos dois episódios que falhei desapareceram. Normal: a série parece ter uma rotação de stock muito grande, só com dois pares de nádegas residentes. A saber a do Sparta-cus, que também tem as outras duas bochechas de cima muito simpáticas e um outro personagem mais tipo armário e que me falha o nome (Crixus ou assim uma coisa).

E o porquê desta sobre-exposição posterior? Ora bem: Sparta... cus... entendem? Sparta-cus! E não Sparta-boobs, que seria a versão Abobrinha da coisa! É uma questão de nome! Para ficar chique eu citaria agora Shakespeare e diria "what's in a name? A rose by any other name would smell as sweet", mas perante a proximidade do ânus não me parece nada bem. Ou seja, outra vantagem das mamas: não cheiram nem ficam perto de nada remotamente nojento!

Pela minha parte, não olho para o lado quando há aquele festival de Sparta-cus na televisão, mas de facto não é assim a minha especialidade! Mas estejam descansados, porque o Abobrinha compromete-se a divulgar mamas sem precisar de um motivo para isso! Mas hoje não: só mesmo para desenjoar!

De vez em quando dá-me para a melancolia...

2011-08-20T14:25:00.004+01:00

... penso, e tal, no que foi, no que podia ter sido, e não sei quê...

... mas depois, invariavelmente, dá-me para a javardice! E adoro! Falhando tudo, a estética actual fica a ganhar qualquer coisa!

Mas giro, giro, é ouvir isto em francês!

Em espanhol é... sei lá... nem sei que diga!

E agora em alemão!

E agora vamos fazer o concurso da dobragem mais horrível! Toca a votar!

O ponto alto da minha noite

2011-06-10T02:04:00.002+01:00

Desde que me entregaram o carro novo, faz um ano, que me falaram de uma espécie de panic button(1) no comando, que faria disparar a buzinas e os piscas. Na altura da entrega não testei essa funcionalidade por causa do cagaçal.

Hoje testei com sucesso o panic button e consegui assustar uma rapariguinha que achou o meu carrinho um sítio mais adequado para encostar o rabinho que uma qualquer parede da baixa do Porto. Depois de quase ter tido um ataque cardíaco com o susto, compôs a pose e com o grupinho de imberbes que a acompanhavam fez um ar de desdém e atirou para o ar que havia pessoas que não tinham mais que fazer que ligar os alarmes.

E pronto, esse foi o ponto alto da minha noite.

Ficou-me umas dicas para ensinar os meus filhos, se os tiver um dia, ou pelo menos aos meus sobrinhos: estudem, leiam, tornem-se interessantes de corpo e alma. Quando chegarem a mais velhos, vai dar jeito. Falhando tudo, para que a vossa acompanhante não escreva uma merda destas no blogue dela nessa altura...

(1) Eu sei que isto podia ser dito em português, mas em americano tem outra credibilidade.

Um dia destes...

2011-06-08T21:24:00.001+01:00

... escrevo um post porno-erótico soft. Ou light (dos que não engordam). Não sei, parece-me uma tendência, se bem que eu sou um bocado do contra. Será que seguir a tendência ainda contará como ser do contra?

É isso e passar os contactos e mesmo os nicks para o Facebook (suponho que o Mark Zuckencoiso não daria conta que Abobrinha não será mesmo um nome de uma pessoa a sério) e continuar a conversa em regime de clube privado e entre lols e likes. A entrada faz-se pelas conversas offline, a que só as moscas virtuais terão acesso, e muito interessantes devem ser. As pessoas mentem na mesma e fazem-se na mesma passar por quem não são, mas simplesmente noutra plataforma tecnológica, o que dá imediatamente outro tipo de credibilidade. Coisas lindas, portanto.

Ou seja, estou a ser ultrapassada pela realidade e pela tecnologia... ... fogo, quando me dá para pensar só sai disto!

E por falar nisso, já há muito tempo que não ponho aqui mamas!

O momento filosófico do dia

2011-05-30T23:53:00.002+01:00

Constatava eu hoje em conversa que tenho tido muitas desilusões com amigos, o que dói sempre bastante, embora menos do que no passado (parecendo que não, vai-se ganhando couraça). E depois veio o momento filosófico do dia:

"Mas pronto, também se estão a acabar as pessoas com as quais tinha ilusões, por isso a coisa está mesmo resolvida."

Et voilá, um instantâneo da minha vida. Não vale de nada, ou seja, tem igual valor que o resto do blogue. Não sei se me apetece aprofundar o assunto. Na realidade, acho que a frase fala por si...

Não é o que estão a pensar! Isto era uma jogada de antecipação!

2011-05-15T00:56:00.003+01:00

Não me pronunciei sobre a morte do Bin Laden, entre outras coisas porque não faz parte do conteúdo programático desde blogue. Mas juro que quando disseram que tinham apreendido computadores e CDs e outro material informático, pensei logo: olha anda um tipo sossegado, escondido do mundo que o quer morto ou pior e PIMBA, aparece um bando de gajos, mandam-nos um tiro e confiscam-nos a pornografia. Ora porra, já ninguém pode estar sossegado?

E não querem ver que o gajo era todo terrorista, mauzão, devotado à guerra santa, contra o grande Satã e tal, mas afinal gostava da pornografia dele como qualquer cristão? ... por assim dizer, claro!

"As autoridades americanas encontraram uma coleção de material pornográfico no esconderijo de Bin Laden em Abbottabad, no Paquistão. Os militares recolheram revistas e sobretudo vídeos com pornografia.

O jornal americano "The New York Times " salienta que o material poderia ser do líder terrorista ou de outras pessoas que viviam na casa. A agência de notícias Reuters cita fontes militares norte-americanos para afirmar que é comum encontrar-se material pornográfico em casa de militantes islâmicos.

Apesar do esconderijo do Paquistão não ter ligação à Internet, muitos dos vídeos tinham sido descarregados da Web e estavam guardados num cofre no quarto do líder da Al-Qaeda."

Atenção, tudo isto fazia parte de um plano: é que 72 virgens é muita virgem e um gajo não pode fazer a mesma coisa com elas todas! As mulheres aborrecem-se com a rotina e gostam de ser tratadas de maneira especial, como toda a gente sabe!

Ou seja, não é que o gajo seja taradão, pervertido ou mesmo banal: estava simplesmente a antecipar o além. O que é mais ou menos bom: ficamos a saber que há pelo menos a intenção de entreter as 72 virgens com outra coisa que não relatos de bombardeamentos suicidas, planeamento de atentados, desfile de burkas e jogos de cartas no além. No fundo é como eu digo: do que o mundo precisa é de badalhoquice. Este mundo...e o outro!

E pronto, é oficial: o Bin Laden tinha pornografia no esconderijo dele!

... ou isso ou foram os militares americanos que lá a puseram...

O que o mundo precisa mesmo é de badalhoquice e eu de 580 mil euros!

2011-03-20T20:18:00.000Z

Estou farta de pessoal a queixar-se da falta de dinheiro! É nestas alturas que, mais que nunca, me apetece ter muito dinheiro, que é para me servir de almofada para estas eventualidades, moderados actos de solidariedade e despesas módicas em cosmética e bem estar. Vai daí decidi que vou para o Brasil, com coragem e um argumentário de peso para obter essa verba.

É que a Maria Bethânia vai receber esse dinheiro para fazer um blogue chamado "O mundo precisa de poesia".

"No site do Ministério da Cultura, o projecto é descrito como um calendário virtual, que apresentará ao público 365 vídeos diários, “pílulas diárias” de “pura poesia”. “Uma forma democrática e idealista de levar a poesia à vida das pessoas por meio da mais potente ferramenta de comunicação do mundo actual”, descreve ainda o site do MC, onde se podem ler os pormenores do projecto."

Pílulas diárias? Fogo, eu bem sabia que os medicamentos estavam pela hora da morte, mas realmente avaliei o prejuízo muito por baixo! Ou então é por ser poesia pura que fica mais caro. Não sei: sou um bocado surda do olho esquerdo para a poesia, mas acho que as adulterações deviam sair mais caro, nem que fosse só preço de custo sem incluir mão de obra de as misturar. Ou será a sobretaxa por idealismo?

Ora eu, que sou pragmática, acho que o que o mundo precisa é de badalhoquice! A poesia não dá de comer a ninguém (pelos vistos com a flagrante excepção da Maria Bethânia), os poetas estão sempre falidos e/ou deprimidos, geralmente por amores não correspondidos e já estou farta de pobres e deprimidos. É deprimente (por assim dizer) e estão tesos no sentido errado e pouco produtivo da coisa. A badalhoquice, em contrapartida, só faz bem, é produtiva, gera valor acrescentado e não engorda (pelo menos nada que não se resolva com uns meses e uma pequena intervenção médica no final). Sendo este blogue dedicado à badalhoquice, não estou a ver melhor candidata que eu para empreender esta tarefa. E para receber o guito. Aceito cartões de crédito, pay pall, mas não desdenho de umas notitas por debaixo da mesa, tax free. Não que esteja a insinuar que a Maria Bethânia tenha feito trafulhice, claro! Ao menos, se fez, fez a coisa às claras, que é como a gente gosta!

Acho que vou é aumentar ligeiramente os meus honorários, porque com a minha branqueza preciso de mais dinheiro para protector solar do que se trabalhasse em Portugal. Estimo que aí mais uns 10 827 euros cheguem, mas eu arredondo isto para 10 000: não sou de chular as pessoas e sou amiga do meu amigo. E quem paga 580 mil euros por um blogue de poesia, pode bem com mais 10 000 no lombo!

Isto é tudo muito bonito, mas...

2011-03-10T20:41:00.001Z

... que idade é que ela vai ter quando os filhos estiverem a estudar, a precisar de uma cunha para um emprego, a casar ou a ter filhos? Pois é, minha senhora, isso de ter um filho aos 60 anos, sem tratamentos de fertilidade, tanto pode ser visto como uma maravilha como um acto de tremendo egoísmo e mesmo uma irresponsabilidade tremenda!

""To know that she can still successfully raise young at age 60-plus, that is beyond words," Bruce Peterjohn, [...] said in a statement."

Dizes tu, que não tens que os criar! Mas sobra para ti em termos de apoios sociais e outros que tais, ficas a saber! Por exemplo, essa senhora sozinha já precisou de 5 bandas de alumínio e deve ter dado à luz uns 30-35 filhos! Felizmente nunca gémeos, senão ia ser uma desgraça!

Ah, estamos a falar de uma senhora albatroz (uma "albatroza", portanto) chamada Wisdom... se soubessem, ter-lhe-iam chamado Longevity, ou Fertility ou outra coisa mais adequada...

(as bandas de alumínio eram, naturalmente, para anilhagem)

Até os animaizinhos gostam!

2011-03-07T02:06:00.003Z

A ternura, pelos vistos, não quer saber de diferenças de espécie. Ou de peso: sabe bem e pronto!

Um ritual de sedução de fazer inveja a muitos humanos com o coração mais empedrenido. Ou, quem sabe, que tenham simplesmente perdido a prática...

E agora um filme com bolinha: ruivinha massajando o negão. Estávamos mesmo precisadinhos de um pouco de soft porn aqui no tasco...

Onde se volta a falar de mamas

2011-02-15T20:00:00.003Z

Segundo o Guardian,

"There has been a sharp rise in Britons having breast enlargements - and plastic surgeons say it is because women want to look like Mad Men star Christina Hendricks."

Ora eu sou uma mulher prática: se é para se parecer com ela...

... não era mais prático simplesmente pintar o cabelo de vermelho e aplicar base muito clarinha???

Para quem precisa de perder uma quantidade moderada de peso

2011-02-14T23:05:00.001Z

Ali nos "factos interessantes" (ou nem por isso) na janelinha ao lado saiu esta pérola:

"Banging your head against a wall can burn up to 150 calories per hour."

Não diz a intensidade da pancada nem o tipo de parede. É mesmo só assim, a seco: pode-se queimar até 150 calorias por hora a bater com a cabeça contra a parede...

... é mesmo poético, bater com a cabeça contra a parede para gastar 150 calorias. Ou então não: será simplesmente parvo!

É cerca de metade do gasto de uma caminhada, mas assim não se gasta sapatos nem se apanha frio. Simplesmente bate-se com a cabeça na parede.

E pronto, por hoje é tudo...

O tamanho não é tudo

2011-02-06T18:22:00.006Z

Dizem as más línguas que o cérebro do homem e da mulher tem vindo a encolher, porque já não é precisa tanta inteligência para sobreviver. Portanto a coisa ilustra-se do seguinte modo. O restante volume (ou área, porque estou em crer que este cérebro será verdadeiramente dimensional) é ocupado por ar mesmo!

Sobreviver? Esta gente é louca! Quem é que precisa de sobreviver? Isso é para parolos e cheios de fome! Hoje o pessoal não tem fome, mas sede! Toda a evolução humana foi programada no sentido da caça. À zebra, à gazela, ao leão, às gajas. Hoje em dia os homens optimizaram o cérebro para todas as actividades de que necessitam e para novos paradigmas de caça.
As mulheres, em contrapartida, moldaram a sua evolução no sentido da recolecção. E para isso é preciso um cérebro, e às vezes só esse não chega. Além de o esconderem debaixo do cabelo, desenvolveram também uma extensão deste e funcionam em rede: meus senhores, o motivo por que as mulheres precisam de malas tão grandes é simples: guardam lá o seu cérebro.2, além de tudo o que "recolectaram"! Que também é tudo preciso e também são outras mini-extensões do seu cérebro!

Por esta altura os homens já descobriram onde é que guardam o seu "outro" cérebro: dentro do bolso! E também funciona em rede com o primeiro, embora não dê grande jeito para abrir bejecas (e daí...).

E as mulheres a pensar como é que vão deitar a mão a uma daquelas malas fabulosas...

NOTA: Para qualquer doação de uma daquelas malas, eu dou a minha morada. Se estiverem na dúvida, queria mesmo as duas, com preferência para a de baixo: é maior! E em algumas coisas, o tamanho é mesmo importante!

Às vezes acho que a memória me atraiçoa

2011-01-11T20:44:00.002Z

Ou os olhos! Pois não é que me lembrei que o Mickey Rourke outrora, no século passado, no milénio passado teve um rosto agradável (bonito mesmo), sem parecer que tinha sido atropelado pela linha amarela do metro? Todas as 7 composições que lá circulam, em ambos os sentidos durante todo o ano. A Kim Basinger é que estava com um calorão!

Mas entretanto entrou em dieta. Para alívio da empregada da limpeza, que não entendia como é que uma menina tão magrinha fazia semelhante chiqueiro ao pé do frigorífico.

E pronto, este foi o momento do cinema do mês!

A importância de se andar sempre bem vestido

2010-12-21T22:00:00.002Z

E pronto, começou oficialmente a época dos filmes melosos de Natal! Aqueles que dá todos os Natais, como se este fosse o último! E é: é o último Natal do ano, não se pode desperdiçar. Sobretudo com mau cinema!

Claramente "Ghost - o espírito do amor" não é mau cinema: chorei baba e ranho a ver o Jack morrer e subir ao céu, ao mesmo tempo que me fartei de rir a ver os disparates da Oda Mae. E um bom filme tem por norma um moral da história. E qual é o moral da história do Ghost? Que se a pessoa se porta mal vêm as luzes pretas que a arrastam para baixo, mas quem faz potes de cerâmica a dois (com pouca roupa e ao som de músicas românticas) e não rouba enquanto trabalha em alta finança vêm as luzes brancas e levam-na para cima? O filme é relativamente omisso quanto à rectidão e moral de fingir que se fala com os mortos e se leva dinheiro por isso, pelo que é de certo modo um espelho da sociedade.

Não, meus caros, o moral da história do Ghost é que devemos andar sempre bem vestidos. Isto porque, se repararem, o Jack anda sempre de calças pretas e camisa vermelha: a mesma indumentária que tinha quando se finou. Com a vantagem que o sangue se limpou sozinho. Ou seja, não é preciso uma pessoa preocupar-se com a manutenção da roupa quando no estado de fantasma (mas eu desconfio que vocês já sabiam disto antes de eu vos dizer), só com ter o estilo e a atitude certas, porque é para a eternidade.

E pronto, agora que já disse o meu disparate bimensal, já posso retirar-me discretamente. Bom Natal e bons filmes! E vistam-se bem: aumenta as vossas hipóteses de viverem bem, de qualquer modo!

Assim de repente, o que me apetecia mesmo era injecções com urina de grávida para emagrecer!

2010-11-12T09:55:00.003Z

Suponho que isto não sejam os tais desejos de gravidez, mas não deixa de ser estranho. Estranho como possa parecer, "Uma americana do Novo México assegura ter perdido mais de 19 quilos em apenas quatro meses com um tratamento à base de injeções diárias de "urina" de grávidas".

Ora bem, nouvelle cuisine é uma coisa, isto é outra, embora tenham em comum as porções reduzidas. É que quem faz esta dieta (??) também tem que ingerir menos de 1000 kcal por dia. Gaja como sou, sei que 1200 são o recomendado para perder peso e não morrer de fome, e que perder 19 kg em 4 meses é inteiramente possível (embora um pouco rápido demais) se for acompanhado por uma valente dose de exercício.

Claro que a perda de peso não tem nada que ver com a restrição calórica!! Naaaaaaaaaaaaaah! O que faz peso é injectar uma coisa que saiu do corpo de uma grávida por via "mijatória". Porque as grávidas, como se sabe, são um modelo de elegância: magrinhas como modelos! Quem disse que elas ficam gordas que nem lontras claramente estava a precisar de óculos e de uma lobotomia (a qual, dizem estudos com a mesma credibilidade que este tratamento também faz emagrecer).

Acho que este mecanismo de perda de peso é o bom velho "engana-me que eu gosto"! Mas isso sou eu aqui a pensar...

Bon anniversaaaaaaaaaaaaaire!!

2010-06-22T23:41:00.002+01:00

Na senda de uma tradição já antiga de dois anos, esqueci-me de novo do aniversário do blogue: já foi no dia 20 e eu nunca mais me lembrei!

Vai daí, como estou sem inspiração para mais, vou repetir o vídeo que mostrei mesmo abaixo: do Zidane a desejar bom aniversário... à maneira dele!

"Va te faire enculer, sale fils de pute!"

2010-06-22T00:02:00.000+01:00

Sempre adorei o francês. Não foi a minha escolha no ciclo, mas só porque entre um e outro não podia escolher os dois e estava completamente enfeitiçada pelo inglês. E não me arrependo: o inglês dá jeito, é prático, leva-me longe e continuo a gostar muito.

Contudo, o inglês tem limitações que não tem o francês. Como fazer com que um chorrilho de asneiras pareça ter classe e estilo. Relembrei-me disso quando li a deliciosa frase acima, que em português significa só "vai tomar no cú, filho da puta imundo". O autor? Um cidadão de nome Nicolas Anelka (só sei que é jogador da selecção francesa), que dedicou estas carinhosas palavras ao treinador. Que, rezam as crónicas, tem maus fígados e por isso levou a mal, mas eu acho não devia: soa tão bem! E, conhecendo os franceses, na volta era um elogio (se fossem ingleses, na volta seria um convite). Seja como for, não me parece tão grave assim. Mas como os franceses sempre foram uma pedra no sapato dos portugueses em futebol, estou relativamente feliz pela confusão no meios dos "les bleues". E só tenho pena do Thierry Henry, que é um querido!

Já no Matrix uma das frases célebres é "I love the French language. I have sampled every language, French is my favourite - fantastic language, especially to curse with. Nom de Dieu de putain de bordel de merde de saloperies de connards d'enculé de ta mère. It's like wiping your arse with silk, I love it."

Ainda não experimentei limpar o rabo com seda (desconfio que não será muito eficiente), mas de certeza que ao menos será pelo menos como limpar o rabo a uma raça qualquer de papel ultra-chique, ultra-fino e com uma cuidadosa selecção de cores e feitios da Renova (ou então a Renova deverá investir em fazer papel para limpar o rabo a partir de seda). Isto porque não é hora de explorar o conceito de papel higiénico reciclado, que já é outra conversa.

Em todo o caso, um povo que ao praguejar parece ter estilo só pode ser bom! Mesmo ocasionalmente a futebol. O praguejar inglês não tem o mesmo "allure", porque "up yours, dirty son a bitch" parece uma porra qualquer ouvida num pub por um barrigudo branquela, queimado do sol, em tronco nú e com um grãzinho na asa (que, para quem conhece as cervejas amaricadas dos bifes, implica litradas de mijoca até bater a sério). Ou seja, é o equivalente a limpar o rabo com um tojeiro. Além de limpar mal, arranja.

Não sei como se traduz a famosa frase em alemão, mas deve soar qualquer coisa como "ramstein, ramstein, ramstein, filho da puta imundestein". Não será como um tojeiro, mas aproximar-se-á de papel de jornal. Arranha, mas se feito com técnica, cumpre com o dever de limpar.

Em italiano suponho que seja qualquer coisa como "va andati a enrrabarti, filho di putini imundini", que pode ser dito no mesmo tom de "vamos ali num instantini comer uns tremocini e ver portugalini a dar mais 7 golini à Coreia do nortini". Aqui já passamos para os guardanapos de papel (de marca branca): até limpam o rabo, mas não foi para isso que foram criados.

E em português? Bem, aí depende: se for dito a esbracejar por um alguém do norte, soa como uma sinfonia. Se for por lisboetas, é capaz de não sair natural. E praguejar tem que sair natural, senão sai uma merda. Ou seja, um nortenho a praguejar não precisa de papel higiénico para limpar rabo nenhum. Nem de seda. Quando muito, de uns lenços de papel para amparar uma lagrimita marota que possa escapar de ouvir tão afinado som.

E aqui fica a minha sincera homenagem à fina arte de praguejar. Ou à selecção francesa. Ou à fina arte de escrever disparates que não significam nada, só para encher chouriços. E já agora, mais um exemplo de bom futebol francês. Ou talvez não...

Naked short-selling é...

2010-06-02T13:23:00.000+01:00

... escolha a opção que faz mais sentido:

1. Ter um vendedor nú (naked) a vender (selling) calções (shorts);

2. Vender um produto com um lucro muito pequeno;

3. Ficar a pouco de vender algo;

4. Vender nudez;

5. Por meio de transacções financeiras sofisticadas vender títulos de bolsa que ainda não se possui, na esperança de os comprar a preço mais baixo;

6. Vender banha da cobra.

Pessoalmente hesitei entre as opções 1 e 6, mesmo porque a 5 me pareceu um disparate total. Ou seja, a resposta certa é a 5!!! Quando eu achava que a Economia já era complicada, a modos que para o incompreensível e mesmo ilógica, eis que a senhora me prova que ainda consegue ser mais parva! Se trabalhar com dinheiro que não se tem já era complicado, trabalhar com dinheiro que demorará 2 ou 3 gerações a ganhar (e pagar juros valentes) era chato, então vender o que não se tem parece ainda mais complicado!

E depois há gentinha pouco informada, como um tal de SENHOR Américo Amorim (parece que até fez uns trocos, mas não passa de um corticeiro) que diz que "se não há dinheiro não há obras", referindo-se ao nível de endividamento excessivo do país e ao bom senso. Quer dizer, o senhor não sabe claramente do que está a falar! Não percebe nada de Economia! O que é natural, porque nem licenciado é! Ou isso ou os governantes deste e de outros países (licenciados ou mais) não têm um pingo de bom senso. O que é um disparate, não é? ... digam-me que é, sim???

O filme da minha vida. Ou talvez não!

2010-05-19T22:51:00.004+01:00

Está a dar na Fox Next o filme "Jogo a três mãos" (no original Bull Durham, não sei porquê) e apeteceu-me deixar uma sentida homenagem ao filme que me deixou a perceber 100% mais do que aquilo que sabia sobre baseball. Fosse toda a matemática tão simples: 100% de zero continua a ser zero! Contudo, é também o filme da famosa frase "Cute? Baby ducks are cute! I wanna be exotic, misterious!".

Outra citação engraçada:

"Your shower shoes have fungus on them. You'll never make it to the bigs with fungus on your shower shoes. Think classy, you'll be classy. If you win 20 in the show, you can let the fungus grow back and the press'll think you're colorful. Until you win 20 in the show, however, it means you are a slob. "

A definição de classe: é o que o jogador da primeira liga diz que tem classe! Lógico!

O meu interesse em baseball? Nenhum! Roupa amaricada, regras parvas e uma perturbadora semelhança com o cricket. Esse sim, assustador com as suas camisolas pipis e calças ainda mais amaricadas e uma presunção sem fim!

Então porque é que escrevi isto?

Bem, era para postar isto antes no meu Facebook, mas depois apeteceu-me elaborar (a minha capacidade de síntese é uma merda) e de qualquer modo já há muito tempo que não escrevia aqui nada. E apeteceu-me pôr uma foto de um gajo com a beleza fácil e descontraída do Tim Robbins! Fica sempre bem em qualquer lado...

E agora uma pausa para falar de assuntos importantes para a economia nacional e mundial

2010-05-07T02:32:00.002+01:00

Ora bem, atendendo a que na ordem do dia estão temas tão magnos e candentes como a visita do Papa, a nossa eminente falência e o (vulcão com nome impronunciável), resolvi aderir à discussão.

Ora bem, sabiam que os chimpanzés também usam ferramentas sexuais?

"Na revelação, publicada inicialmente na revista "Science", o investigador William McCgrew conta que estes animais usam artifícios para atrair e reter a atenção das fêmeas, com o intuito de acasalarem. "Uma das técnicas consiste em manusearem folhas, o que resulta num barulho característico", detalhou McCgrew posterioremente ao jornal "New York Times". "Imagine que está a rasgar uma folha de papel ressequida ou áspera. O som não tem nada de espectacular, mas é característico".

No mundo dos chimpanzés, os machos apanham essas folhas e sentam-se de pernas abertas, de modo a que a fêmea possa ver a sua erecção. Nessa posição, rasgam as folhas aos poucos, atirando para o chão os bocados que arrancam. "Às vezes ele precisa fazer esta operação com meia dúzia de folhas até que ela perceba", conclui o primatologista."

Ora bem... e eu a pensar que ia ler acerca de "chimpazéas" a usar vibradores, mas não: são os "chimpanzéus" que têm que fazer barulho para que elas reparem na erecção deles! De onde se conclui cientificamente que:

1. As "chimpanzéas" são míopes! Digo eu que uma erecção de jeito se vê a milhas! Mas pronto, eu não frequento aqueles meios.

2. Os "chimpanzéus" são mansos! Caramba, se elas não conseguem sequer ver a coisa, não é difícil saber que o caminho mais fácil para o truca-truca é chegar ao pé delas, pegar-lhes na mão e pô-la no (ahem) bolso deles.

3. Os "chimpanzéus" são efeminados: gajo que é gajo não se senta de pernas escarrachadas, a rasgar folhas e atirá-las para o chão!

4. Gostava de saber o que faria uma "chimpanzéa" com um vibrador. Na volta seria a extinção definitiva dos bichos. Mais que não seja porque o barulho da coisa a funcionar não deverá diferir muito do das folhas.

5. Vou sugerir bolsas e estágios para primatólogos frequentarem sex-shops, para saberem ao certo o que é uma ferramenta sexual. O recurso a test-drives está no orçamento.

6. Honestamente, acho que os primatólogos andam a esconder material!

Então o que é que aquilo de que acabaste de falar tem que ver com os temas que referiste inicialmente?

Absolutamente nada! Nem sequer posso dizer "macaquices". Dito isto, como muita gente parece dizer coisas que não têm nada a ver com nada a propósito destas problemáticas, eu diria que estou em linha com essa maneira de pensar!

Isto é tão estúpido...

2010-04-28T00:42:00.001+01:00

... que não podia deixar de partilhar. Um ursinho verde, obeso de cuecas e a dançar...

Não, isto não é estúpido! É mesmo inqualificável! Inqualificável o vídeo e o facto de eu estar quase à 1 da matina a ver isto! God bless the internet!

Nova maioridade

2010-04-25T17:58:00.004+01:00

Quando fiz 18 anos listei a quantidade de coisas que podia fazer: ver filmes para maiores de 18, ser presa, tirar carta, fazer toda uma série de totozisses sem que tivesse que dar satisfações aos meus pais.

De acordo com os meus caríssimos leitores, hoje será o meu 36º aniversário. Como dizia o outro, é só fazer as contas: 18*2=36. Esse como primeiro-ministro deu-se mal, mas como o que quer que ele faça agora (não sei quê de refugiados) conheceu a Angelina Jolie, o que só pode ser um sinal de que está bem na vida.

Moral da história: hoje supostamente chego à dupla maioridade e estou a tentar entender o que isso quer dizer. E se é tão marcante como a primeira... ou se é mais! Ora vamos às contas!

Aos 18 anos tinha a vida inteira pela frente. A minha vida era praticamente virgem, ainda a começar. Aberta para todos os sucessos... e todos os erros. Na dupla maioridade apanho com todos os erros que cometi nestes últimos 18 anos e tenho que lidar com eles. Apanho também com os sucessos e consequências de decisões que tomei e tenho que relativizar, pôr em perspectiva uns e outros e tentar fazer sentido de tudo o que me aconteceu.

Aos 18 anos era só filha. Aos 36 sinto que também devia ser mãe, mas contra os meus desejos isso não aconteceu. Se aos 18 anos pensei que algures nos próximos 18 deveria ser mãe, na nova maioridade temo que seja impossível. E não há retorno dessa decisão ou capricho do tempo e das circunstâncias e pessoas que se cruzaram comigo durante este tempo. E eu não gosto de coisas irreversíveis nem impostas.

Aos 18 anos não tinha uma única mazela física digna de nota que não aquelas doenças de criança que ajudam o sistema imunitário a crescer e ser gente (e felizmente toxoplasmose, o que dará jeito se eu um dia engravidar). Nem acne eu tive! Aos 36 juntei uma coleçãozinha interessante de porcarias que preferia não saber o nome. Felizmente nada que mate (pelo menos a curto e médio prazo), mas sei perfeitamente que daqui em diante é sempre a descer. E tenho que viver com isso e cuidar-me. Aprendi o que significava "até ao fim da vida". Em todo o caso, para que conste, a minha pele não "evoluiu" muito em 18 anos, o que é muito bom!

Em 18 anos o mundo mudou muito. A minha família mudou imenso: tive perdas dolorosas e acrescentos que me fazem chorar de alegria. A vida é feita de mudanças. Boas e más.

Nos meus primeiros 18 anos andei de carro sempre ao lado do condutor ou atrás. Assim que pude, tirei carta e comecei a fazer quilómetros e quilómetros, já com o cinto de segurança obrigatório. E servi de taxi algumas vezes, tendo a perfeita consciência disso. Conduzi por prazer, necessidade e escape. O carro será sempre uma parte importante na minha vida. Não vou falar do preço dos combustíveis para não ficar mal disposta.

Nos meus primeiros 18 anos andei uma vez de avião e saí do país uma vez. Nos meus segundos 18 anos deixei uma pegada de carbono importante de avião, saí várias vezes do país, sendo que só precisei do passaporte duas vezes, porque as fronteiras que o exigiam caíram pouco depois do meu 18º aniversário! Usei ainda outras moedas, sendo que as duas que tinha usado antes da minha primeira maioridade se extinguiram para dar origem a uma só. E já não precisei de cruzar a fronteira para ir ao El Corte Ingles... não tenho é a certeza se isso foi uma coisa boa! Tenciono viajar bastante nos meus próximos 18 anos, tanto no nosso país como para os outros.

Nos meus primeiros 18 anos aprendi duas línguas estrangeiras. Nos meus segundos 18 anos aprendi e praticamente esqueci uma terceira, que todos os dias quero retomar e nunca é dia. Também fingi que sabia falar italiano, o que resultou surpreendentemente bem.

Nos meus primeiros 18 anos preocupei-me em chegar ao ponto de pagar contas e ser independente. Nos segundos 18 anos a minha preocupação é não perder a inocência e despreocupação que devia ter tido nos meus primeiros 18 anos, apesar das preocupações diárias.

Com estes 18 anos em dobro mantenho uma coisa: o optimismo apesar das pancadas que a vida me deu. E a vontade de olhar para trás aos 54 anos e sorrir com a minha sorte em mais 18 anos de vida. E nos 18 que se seguirem. E eventualmente nos 18 seguintes. É que o 18 é um número primo...

Nos meus primeiros 18 anos não sabia bem quem era. Hoje já tenho uma ideia melhor, mas ainda não acabei a minha aventura de auto-conhecimento.

A verdade de La Palisse do dia

2010-04-16T21:09:00.001+01:00

Os alimentos diuréticos são muito bons, mas um gajo depois tem que andar sempre na casa de banho...

Por estas e por outras é que ser adolescente devia ser proibido

2010-04-03T23:25:00.002+01:00

Ser adolescente é uma merda. Eu sei porque já fui adolescente: devia ser proibido! Uma pessoa devia adormecer aos 10 ou 11 e acordar aos 20, só para não fazer estas figuras.

Contudo, devia haver limites legais. E não estou a falar de mariquices como álcool e ganza: há coisas muito mais graves... como assassinato de músicas que fizeram parte da minha adolescência (lá está: voltamos ao mesmo).

Olhem para isto!

É horrível!!! Isto sim é música! Gajos com cara de maus, voz rouca, cabelo oxigenado e espetado, roupa rasgada, atitude e mais coisa menos coisa 1.50 m.

Bem me parecia que havia qualquer coisa de positivo na minha adolescência: música em condições! Tenho medo: tenho uma sobrinha a caminhar para a adolescência e tenho medo (muito medo) que ela vá engrossar as filas de totós a caminho do pavilhão atlântico para ver os Tokyo Hotel... a vida é complicada!

Mais crónicas de Paris

2010-03-28T22:55:00.003+01:00

Ora bem, há coisa de um mês estava frio... muito frio... estupidamente frio, pelo menos para os meus padrões! Para falar verdade, estava tudo gelado: havia neve! Eis senão quando vejo estas roseiras e me lembro da Blonde com o seu centro de mesa de Natal 2009. Ficaram lindas no centro de mesa, ficam lindas no meio da rua para poderem ser apreciadas.

Dizia eu que estava frio, muito frio... mas para que raio quereria eu refraîchissements? Fogo, se ao menos fosse um chazinho ou um chocolate quente! Mas uma casa de banho ia a calhar.

Não me perguntem o que isto era.

Dento do tema, se eu não sabia o que era mije, chichi menos ainda.
Aaaaaaaaaaaaaaah, Paris, Paris!

E agora para um bocadinho de cultura

2010-03-26T20:48:00.004Z

Na Praça da Galiza, no Porto, há um outdoor com uma paisagem muito gira ao pé do mar e uma pessoa em contra-luz com uma mensagem discreta escrita em baixo que diz:

"Faz tudo como se alguém te contemplasse." Epícuro

Aaaaaaaaaaaaah, mas que pensamento fantástico! Profundo! Resolvi torná-lo o meu mote de vida! Para todas as grandes coisas, mas para as pequenas também! Todas as pequenas coisas do dia-a-dia!

... depois apeteceu-me ir à casa de banho arrear o calhau e vi que se calhar o sr. Filósofo não estava a ver bem a coisa. Ou então teria prisão de ventre...

E tu, jovem, sabes o que é uma vagina?

2010-03-23T23:57:00.000Z

Isto pode parecer a pergunta parva do ano (ou do século), mas faz mais sentido do que parece inicialmente. A ser respondida mais à frente.

Ora meu "marido" Bacardi fez um post genial (ou será genital?) sobre os dilemas do conhecimento. Dizia umas coisas e tal e acabava com um link que eu na altura não abri. Mais tarde em conversa apresentava-me ele o fabuloso (ou talvez não) conceito do vajazzling!

Vajazzling consiste, alegadamente, em "dazzle" a "vagina" através da colocação de cristais na dita cuja (também podem ver aqui). Diz quem sabe (no caso a Jennifer Love-Hewitt) que o efeito é o de uma bola de espelhos numa discoteca. Diz ela que se estava a sentir em baixo depois de ter acabado uma relação e pimba, toca de meter cristais onde ninguém com juízo se teria lembrado (e o mais extraordinário é que ela nem loura é!). Ora se eu quero o efeito de uma bola de espelhos numa discoteca... eu vou a uma discoteca! E se estou em baixo, vou a uma discoteca, tomo antidepressivos ou arranco os tomates a alguém! Com preferência clara para a última hipótese porque já estou velha para tanto barulho, odeio tomar medicamentos e dou por mim a apreciar a voz Farinelli de alguns gajos! Particularmente em certas e determinadas ocasiões.

De qualquer modo, isto refrescou o meu "casamento" com o Bacardi porque lembrei-me que tínhamos algo em comum além de ódio pelo Natal em versão Carnaval "on fake ice" e particularmente Pais Natal: o facto de sermos ambos muito pragmáticos. É que, quando (ainda em choque) lhe perguntei "... consegues-me explicar a piada daquilo, que eu não cheguei lá?", responde-me ele rapidamente "é teres cristais na patareca". Além de tudo pensa muitíssimo mais rápido que eu, o que dá sempre jeito!

Em todo o caso não compreendo o interesse da coisa: os genitais (tanto os masculinos como os femininos) são fortes pela funcionalidade, não pelo design, pelo que "dazzle" algo que não é forte pelo aspecto não faz sentido por definição. Seria preciso primeiro fazê-los bonitos antes de dazzling! Digo eu, mas é só uma opinião. E há que aproveitar os pontos fortes de cada coisa: ser forte pela funcionalidade já é bom! Já dazzle a Jennifer Love-Hewitt também é um disparate, mas por outro motivo: ela já é dazzling por definição!

Ora bem, escusam de procurar imagens da coisa que não vão encontrar mais que isto (a fotografia é um bocadinho forte até para o meu blogue, por isso ponho só a ligação). E aqui eu podia entrar pelo argumento de "ah, e tal, aquilo nem fica muito bem" quando a questão é muito mais profunda e mais grave: AQUILO NÃO É UMA VAGINA!!! Aquilo é uma outra parte da anatomia, conhecida por monte de Vénus. Ou seja, o vajazzling não é mais que montedevenusazzling... o que é pelo menos tão parvo como o conceito inicial e ainda tem um nome mais idiota.

Agora é a parte em que eu meto nojo e digo que estive frente a frente com este quadro no Verão passado (este e outros): esta é a Vénus a nascer e a esconder o seu monte. Ignoro se está vajazzled porque ela está a esconder as vergonhas com o cabelo (o de cima).

E finalmente, para quem não sabe o que é uma vagina, atentem no esquema abaixo: é por dentro! Não se vê, pelo que seria parvo enfiar lá cristais que não se veriam... e daí, está visto que há tolos para tudo! Agora se em vez de cristais pequeninos Swarowsky estivermos a falar de outros acessórios de cristal... aí já entendo o que fez a Jenny ver o efeito de uma bola de espelhos numa discoteca! ... malaaaaaaaaaaaandra!

Só porque...

2010-03-15T21:29:00.003Z

... estava a dar o "Quatro casamentos e um funeral" na televisão.

Já agora, é uma boa desculpa para colocar aqui uma foto do Hugh Grant!

E quem diz Hugh Grant, diz o bonitão multilingue (é bom a línguas... niiiiiiiiiiice!) do Colin Firth, que ainda por cima tem um sentido de humor fantástico. E não aquela coisa inqualificável a que chamam humor inglês.

E por falar em sentido de humor, a ilustração para sentido de humor de Deus é este homem: lindo, lindo e não há gaja que lhe pegue! O sentido de humor é mais cruel ainda porque eu conheço uma pessoa parecida com ele.

Então quer-me parecer que isto de colocar aqui o vídeo dos "wet, wet,wet" (mais alguém acha o nome sugestivo?) era só uma desculpa para colocares aqui fotos de gajos giros!

Sim, e a dúvida era qual ao certo?

Le big mac e la plage

2010-03-15T20:50:00.003Z

De volta à minha viagem a Paris, é sabido que estava frio: mesmo a nevar! Mas pensei em ir a la plage!

... mas acabei por não ir. Não tanto porque estivesse frio, mas porque realmente era longe e eu estava sem carro!

E quem é que tira uma foto ao menu do McDonald's em Paris? Alguém desmiolado, claro! Ou seja: eu! Que me desatei a rir quando olhei e li "Le Big Mac" e do "Royal with cheese" e me lembrei do impagável "Pulp Fiction".

Quase 10 minutos de um vídeo com fufas

2010-03-12T21:43:00.002Z

E não é publicidade enganosa, mas um vídeo de duas gajas que misturadas só podia dar faísca: Lady Gaga e Beyonce. Cá estão elas: fabulosas, provocadoras, pouco vestidas e com cenas lésbicas! Ah, e parece que cantam qualquer coisa, mas isso não interessa nada!

Pussywagon é um bom nome para um carro! Acho que ia ser um sussexo comercial!

Nicho de mercado

2010-03-10T21:51:00.003Z

As mulheres estão em alta! Não haja dúvida! É que está sempre a melhorar!

Ele é termos um útero, ele é suportarmos melhor a dor, ele é vivermos mais tempo! Ele é o número de estudantes universitários ser muitíssimo superior ao dos homens (e então quando se fala de número de licenciados é que a coisa fica ainda mais gira). É o facto de cada vez mais mulheres ganharem mais que os homens. Até oscares ganham, com ar fresco e natural apesar de uma madura idade, deixando o ex-marido com cara de fóssil, um pouco azul (sim, ironia!) e a mamar no dedo!

Apesar desta manifesta superioridade e vantagens, há ainda uma coisas que nos falta: homens de jeito! Não podia ser perfeito, ou podia? Claro que não! Ou não prestam, ou estão casados (ou não prestam E estão casados) ou são gay ou são padres!

Ora podemos estar perante uma OPA das gajas sobre os padres porque a igreja católica, "só" com 40 anos de atraso (duuuuuuuuuh, better late than never!) concluiu que houve uma tal de revolução sexual à volta de 1968. Ou seja, depois de milénios sem sexo, as pessoas passaram a fazê-lo (dantes só faziam "o amor", cumpriam com o dever conjugal ou iam às putas). E está a repensar o celibato. Abrir-se-á assim, com a privatização dos padres um nicho de mercado ainda vedado às mulheres (pelo menos oficialmente...), o que pode contribuir não para desencalhar algumas gajas, mas para que alguns homens finalmente acordem e comecem a viver! E ajoelhar e rezar, claro: há práticas que convém não perder, se bem que com algumas variantes!

Bem, a questão é mais séria porque o que está em análise é perceber as causas do vergonhoso e ainda desconhecido número de casos de pedofilia envolvendo membros do clero, mas eu queria javardar um bocadinho! Afinal, este é o blogue da Abobrinha! Além de tudo, é inteiramente possível que diminuam os casos de pedofilia, o que será um efeito secundário muito interessante.

Ah, já agora, se quiserem castigar os pedófilos, não optem por mariquices como excomunhão e cadeia e tal. É melhor recorrer a outra figura dos negócios: subcontratação. É muito prático, porque a pessoa não tem que sujar as mãos e pode concentrar-se no seu "core business", que é a salvação de almas e caridade e coiso e tal. O que é bom para mim também porque eu estou a fazer um estudo de mercado para uma empresa de tortura de canalhas... e ofereço os meus serviços a um preço muito módico... infelizmente não me vai faltar trabalho...

NOTA: O grande drama é que os padres são como os outros: nem tudo se aproveita... damn!

If it ain't broken, don't fix it!

2010-03-07T15:48:00.003Z

Com excepção das roupas e penteados de uma das épocas mais crueis para a moda, não havia rigorosamente nada de errado com esta versão da coisa.

Assim sendo, não se entende a existência desta outra, revista e aumentada.

Já agora, alguém me explica o sentido de uma palavra cara como "reminesce" nesta última versão? Ou é melhor não gastar mais de 3 segundos a pensar no assunto?

Os Alphaville eram fixolas, não?

Revelação

2010-03-07T15:37:00.003Z

Começou por estranhar a comida. Devia ser dos exageros do fim de semana anterior: uma mulher tem que ter cuidado com o que come, senão engorda antes que tenha tempo de subir para a balança. Mas o que podia fazer? Andava cheia de fome e apetecia-lhe coisas esquisitas que normalmente nem queria. Pronto, de vez em quando uma mulher tem destas coisas (deve ser das hormonas: as mulheres são sempre de certo modo escravas das hormonas). Devia ser por causa disso que acordava um bocado enjoada: mulher, controla-te!

Tudo bem com o pequeno excesso de peso, mas estava a manter-se. E andava com os tornozelos inchados, o que era uma chatice! Mas chato mesmo eram as mudanças de humor: tanto estava contente como de repente lhe apetecia chorar por nada ou lhe apetecia bater nas trombas daquele fulano, por muito gato que fosse. E como ela gostava de gatos! Mas andava cansada sem motivo e enjoada! Estranhamente também estava muito sensível a risos de crianças e velhinhos e todas aquelas coisas cutchi-cutchi da vida... e queria mimos, muitos mimos... que horror! O que se passa aqui?

Andava também com os mamilos sensíveis. E já agora, pareciam maiores. Será que...

Sim, é verdade: a gata dos meus pais vai ter gatinhos! Parabéns!

NOTA: Não sei quem é o pai porque ela diz que não me conta e não tem nada que ver comigo. Mas aposto que se a gatinologista for da mesma raça que ginecologista da Solange F. se fica a saber num instante, mesmo sendo segredo.

20 anos

2010-03-05T21:37:00.001Z

O Público faz hoje 20 anos... 20 anos... bolas, já faz 20 anos?

Lembro-me de ter falhado a primeira tentativa de fazer sair o jornal numa data (creio que) 1 mês antes. Consequentemente rolaram cabeças (não me lembro quais), que o Eng. Belmiro não é assim muito louco por falhanços e tiros ao lado.

Não me lembro de ter comprado o primeiro número (tenho a ideia de que estaria esgotado), mas comprei muitos a seguir. O jornal era francamente obeso, mas estranhamente isso dava-lhe mais saúde que a magreza extrema que agora exibe. Tinha um suplemento de economia à segunda, um de ciências à sexta e mais outros que não me recordo. Também não me recordo de quando os perdeu. Tinha ainda uma coisa que muito gostava: um destaque que não era necessariamente relacionado com a actualidade mais quente, mas educava, ensinava e mostrava que havia mais notícias que as mais quentes.

Acompanhei a guerra no golfo com esquemas elaborados (a que invariavelmente não prestei atenção) e foi a minha mania de comprar o jornal de manhã que me permitiu dar a notícia aos meus coleguinhas da escola que tinha acabado. Não percebi porque é que ficaram todos contentes, porque na prática não alterou nada, mas eles eram "pela paz"... whatever.

Há 20 anos eu estava no 10º ano, já acostumada ao ritmo veloz e duro de um novo ciclo de escolaridade: a facilidade dos anos anteriores já tinha passado definitivamente e já me doia a barriga com a perspectiva de que tudo o que aparecesse na pauta no fim desse ano determinaria a minha entrada ou exclusão da Faculdade. Ou pior: o limbo de passar um ano a fazer uma cadeirita manhosa a que escorregasse. Ainda não sabia que curso tirar na Faculdade, mas sabia que o objectivo era esse. E entrei.

Foi com a ajuda dos suplementos de ciências que fiz trabalhos para Biologia... porque a professora era preguiçosa, por isso punha-nos periodicamente a dar aulas. Mas pronto, é a vida. E foi da revista que tirei uma ilustração hilariante de teorias de evolução para um trabalho também de Biologia (outra altura em que a professora não lhe apeteceu dar aulas).

Foi no Público que vi as resoluções das PGA e provas específicas. Li o jornal online quando estive deslocada. E vi-o emagrecer radicalmente. Vi também a aparecer discretamente e sem publicidade o incrível e mesmo inacreditável Inimigo Público, onde algumas notícias parecem mais verosímeis que as das páginas principais. Em termos de anúncios é que é uma pobreza: nem a secção do "relax" é grande coisa!

Mas continua o meu jornal, embora tenha saudades da obesidade quase mórbida que exibia há uns anos valentes.

Parabéns Público! Muitos e bons anos de vida!

Pensamento parvo do dia

2010-03-02T20:14:00.003Z

Se o José Rodrigues dos Santos adapta o sotaque de cada vez que aparece um nome estrangeiro ou mesmo uma marca ou capital estrangeira, não fazia mais que a obrigação dele senão falar com sotaque madeirense ou açoreano quando dá notícias sobre as regiões autónomas. Além de mostrar respeito pelas regiões autónomas, serviria de entretenimento para as massas! ... mais do que o que já serve!

E pronto, no meio de desgraças que passam na televisão ainda tenho a presença de espírito de pensar nestas coisas!

Crónicas de Paris - parte 1

2010-02-22T23:34:00.002Z

OK, não me perguntem quantas vão ser as crónicas de Paris nem quanto tempo vão durar: é até me apetecer e/ou se me esgotarem as fotografias e histórias.

Ora bem, entramos na badalhoquice: a cidade que tem um (aparentemente de vários) clones da estátua da liberdade tem lojas de brioches. E pior: brioches dourados, que devem ser uma qualquer variante marada do clássico chuveirinho. Só para disfarçar também tinha pain au chocolat e croissants... e há qualquer coisa de perverso em pedir um crrrrrrrrrroissant com o sotaque certo e não um "cruássã, faxavôr". Já agora, um pain au chocolat tem aquele nome todo pomposo, mas é só um "cruássã" com um bocadinho de chocolate dentro.

Procurei lojas de miniettes dourados, mas não havia. Uma pena!

O escândalo!!!

2010-02-22T21:23:00.002Z

Estive agora a ler isto no Expresso e fiquei escandalizada

"Para Sir Elton John, Jesus Cristo talvez tenha sido homossexual. À revista Parade, Sir Elton, gay assumido, nem perde tempo a justificar: "Tentem ser gays pelo Médio Oriente. É complicado...". [...]

O cantor inglês teve tempo para falar do seu companheiro de vida David Furnish, com quem vive há dezasseis anos: "todos os Sábados correspondemo-nos por escrito, mesmo estando em continentes diferentes, apenas para confessar o quanto nos amamos!", concluiu."

Ah, ficaste escandalizada com as alegações de homossexualidade de Jesus?

Não: fiquei escandalizada ao verificar como o David Furnish está a ficar gordo (não presto atenção a como o Elton está a ficar feio porque já não é novidade)!!!! Porque é que eu haveria de ligar ao que o Elton John diz? Eu acho que nem ele mesmo presta atenção ao que lhe sai da boca! E só faz bem! O David é que ou presta atenção ao que mete à boca ou começa a fazer mais exercício!

... verdadeiramente escandaloso, rapaz!

Le viagem de la Abobrinha

2010-02-21T22:16:00.003Z

Ora bem, de facto fui ao estrangeiro de avião para um sítio onde não se falava (oficialmente) português e numa cidade extremamente cosmopolita. Mais: uma das mais importantes capitais da moda. Nevou, estava um frio de rachar e isso impediu-me o acesso a algumas das edificações mais fantásticas do mundo por causa do gelo.

... a estátua da liberdade não era só para enganar: eu vi a estátua da liberdade! O que era para enganar era os sonos trocados: é que eu fiquei com os sonos trocados porque o meu voo era estupidamente cedo! Porque para onde fui não há necessidade de jet lag (e quando fui a NY não fiquei com jet lag porque tinha um "cunning plan").

E eu fui... a Paris! A Paula acertou! Paris tem de facto uma estátua da liberdade orientada para a original outra (e de rabo virado para Meca, pelos vistos, o que é uma falta de consideração). E foi lindo, e apetece-me voltar... quando estiver uns graus acima da temperatura de congelação! Sim, porque eu não tenho vocação para pinguim nem para patinadora no gelo.

Como de costume tirei um MONTE de fotos e estou no processo de escolher algumas para colocar aqui. E também hei-de colocar algumas histórias... quando me apetecer e quando tiver tempo e inspiração para tal.

Abobrinha - o regresso do herói

2010-02-17T23:34:00.002Z

Voltei! E cheia de histórias, algumas das quais posso contar.

E voltei de... ...

Ora bem, eu vou dar pistas:

1. Era no estrangeiro;

2. Fui de avião;

3. Fiquei com os sonos trocados;

4. Não se falava português nesse país;

5. Nevou;

6. Havia pontos altos famosos;

7. A cidade era extremamente cosmopolita.

Ah, e vi a estátua da liberdade! Onde é que eu estive?

Adoro o dia dos namorados... ...

2010-02-10T22:32:00.004Z

... NOT!!!! Odeio, odeio, odeio e se isto fosse um país em condições (isto é: um em que eu mandasse!) eu bania-o, metia na cadeia e torturava quem o festejasse. Mas isto não é um país em condições, está visto!

Se o ano passado eu tentei e acho que consegui ridicularizar ao máximo o evento com a versão moderna dos lenços de namorados e variantes altamente viáveis como papel higiénico de namorados (os que não sabem ou não se lembram façam uma busca no blogue por "dia dos namorados"). A tradição já não é o que era, definitivamente!

Este ano o destino encarregou-se ele mesmo de fazer justiça ao dia: o dia dos namorados coincide com o domingo de Carnaval! HAHA! Que apropriado! Carnaval ao quadrado! Giro, giro seria namoradinhos a jantar vestidos de piratas, zombies ou meninas do sambódromo cruzadas com lobisomens (isto é: com a depilação "au naturel"!

O destino também me pregou uma partida para este dia, e o pior disto tudo é que... a culpa foi minha: ninguém me mandou ser tão alvoada! Mas eu depois conto. Espero não ter muito que contar, porque isso é capaz de me causar problemas digestivos (o que não deixa de ser estranho porque eu sou capaz de digerir tudo menos dias de namorados e lamechice extrema).

De modo que vos deixo não um mas DOIS desafios a que demorarei dias a responder (não prevejo ter net onde vou). Um dia destes disseram-me que o meu blogue não era fofinho e cutchi-cutchi... o que é o "undertatement" do ano. Este é o blogue do consultório sexual, o consultório em que se fica a saber ainda menos que o que já se sabia antes!

Assim, desafio-vos a escreverem por um lado as frases mais cutchi-cutchi que se consigam lembrar. Os tipo de dedicatórias que me subam a diabetes de tanto mel, açúcar e chocolate. Objectivo: exagerarem de tal modo no mel que se torne... ridículo, como o dia dos namorados é! Podem dedicar em abstrato ou em concreto (a um ex-namorado, namorado, celebridade ou mesmo ao político da vossa escolha), mas tem que ser mensagens de amor... altamente exagerado!

Por outro lado... quero que enviem questões para um consultório sexual especial de dia de namorados. Já sabem que as questões serão respondidas... não me responsabilizo é pelas respostas, que serão o mais absurdo possível. E só isso dar-me-á assunto para escrever durante uns tempos. Ah, não se esqueçam que é incentivado o anonimato e nicks o mais absurdo possível. Para quem não sabe o que é o consultório sexual, faça uma pesquisa ali do lado nos labels... só para não terem ilusões em relação ao que se possa aprender lá!

Bom dia dos namorados... ... eeeeeeeeeeeek!

E tu, jovem, és uma planta ou um gato?

2010-01-25T21:07:00.005Z

Comecei este post para responder a este outro da Gata. Mas depois achei que nem eu nem ela somos gajas para merecer ser reduzidas a clichés, por isso meti pernas ao caminho e comecei a escrever uma coisa completamente diferente e mais para a javardice. Como reduzir um homem a um cliché, que é bem mais giro!

Uma vez disseram-me que não se pode ter simultaneamente gatos e plantas: ou uma coisa ou outra. Quem mo disse tinha a sua razão: o gatinho que eu tinha na altura estraçalhou por completo uma orquídea lindíssima que a minha mãe me tinha dado com todo o carinho e tudo quanto era projecto de plantas naquela casa. O gato não sobreviveu muito tempo à orquídea e ainda não estou convencida de que não tenha sido o espírito da orquídea a vingar-se pelas ofensas passadas. A isso se chama uma orquídea selvagem... ou isso é o nome de um filme pornográfico? ... bem, não interessa!

Descobri recentemente que afinal o meu gato não tinha culpa pelo meu insucesso com as plantas. O que se passa é que eu sou UMA NULIDADE a tomar conta de plantas! Resumindo: tenho uma única planta de boa saúde e isso é porque me esqueci completamente dela e de a regar. Só isso é que safou a desgraçada. De onde se conclui que sou uma mulher de gatos (a morte do bicho está explicada cabalmente atrás)!

E aí fez-se luz na minha cabeça: há homens que são plantas e outros que são gatos.

Assim, os gato são independentes, fofos, lindos e vêm ter connosco para alimentação e mimo. Mas querem e gostam de atenção e devolvem toda essa atenção e carinho sob a forma de companhia, brincadeira, um ronronar sensual, pêlo fofo e uma magnífica funcionalidade como botija para os pés ou outra qualquer parte do corpo que decidam aquecer quando se deitam na cama ou no sofá connosco. Um homem-gato é, portanto, um sonho!

Uma planta, em contrapartida, não faz companhia, não se mexe, nem sempre é bonita e quanta mais atenção e carinho se lhe dá... mais depressa ela vai com o carago! Ainda por cima, algumas têm espinhos ou são venenosas. Ora isto é a descrição de muito homem que para aí anda!

Jovens frequentadores deste tasco e outros que não têm esse bom gosto: que tipo de homem são vocês? Gatos ou plantas?

E pronto, em honra da orquídea selvagem aqui fica a Carré Otis para se regalarem. Era para elevar o nível do tasco e em vez de mamas e um corpo escultural apresentar um objecto de design e colocar a famosa cadeira do filme Orquídea Selvagem onde se sentou o Mário Soares numa mui cultural visita às Caraíbas... com o Mário Soares com o rabo lá alapado (só para fazer de turn-off), mas depois tive pena de vocês e deste blogue porque já há muito tempo que não tinha mamas.

... e daí o filme com a cadeira não era o Emanuelle?

... e era pornográfico ou erótico? E qual é a diferença?

(Também podia ter posto uma imagem do Mickey Rourke, mas isso seria crueldade pura!)

Gosto de segundas-feiras...

2010-01-18T08:43:00.000Z

... sabem a recomeços...

"Desculpe, importa-se que lhe façamos 5 vezes o toque rectal?"

2009-12-30T01:18:00.000Z

Adoro corporativismos! Mesmo! Se há coisas que eu adoro mais que corporativismos são mesmo más desculpas!

Assim sendo, se os médicos querem assegurar o mais possível a exclusividade e raridade da sua arte... caramba, arranjem uma desculpa melhor! Resumindo a coisa: os já médicos estão a refilar que há médicos em formação a mais. O que, traduzido, significa que têm medo que ser médico deixe de ser tão especial pela sua raridade que passem a ganhar menos. Em vez de apresentar desculpas credíveis, dão este exemplo:

"Na Faculdade de Medicina de Lisboa, diz que se chegou ao cúmulo de "haver cinco estudantes a fazer toque rectal a um único doente", sintoma do excesso de internos a aprender com doentes em hospitais."

É assim: não sei se 5 toques rectais contará como acto médico ou como preliminares. Mas lá está: eu não sou médica (e não tenho próstata, por isso não tenho mesmo meio de saber). Só gostava de saber quem foi o cabrão que mandou fazer os 5 toques rectais ao mesmo doente para lhe enfiar um mastro de bandeira feito de arame farpado pelo cú acima... por motivos pedagógicos, claro está: estou a fazer uma formação em produção e aplicações de mastros de bandeiras em novos suportes e materiais (o arame farpado ainda está em estudo, mas é promissor) e sou completamente apologista da via experimentalista. Não é porque ache que o cabrão abusou de uma pessoa que está numa situação frágil porque está doente! Naaaaaaaaah! Nada disso: eu não sou de usar más desculpas!

Por outro lado, sei por amigos médicos que eles praticam uns nos outros coisas como tirar sangue, fazer gasimetrias e outras cenas maradas que envolvem agulhas (um dos vários motivos que me fizeram riscar medicina da minha lista foi precisamente o medo de agulhas). Não vejo em que é que um toque rectal seja menos invasivo e mesmo íntimo que uma agulha penetrando a pele, por isso podiam perfeitamente ter praticado uns nos outros e aproveitado para aprender como se estimula uma próstata! Mesmo a das mulheres!

Suponho que o número crescente de estudantes de medicina possa ser um problema com alguma complexidade (os problemas normalmente têm alguma complexidade: é uma propriedade intrínseca à coisa!). Mas nunca foi um problema deixar serviços inteiros a cargo de internos com a formação quase no início enquanto se dorme ou se exerce no privado, por isso não estou a ver qual seja o problema com o número crescente de alunos (mais que não seja, fazem monte e sempre conversam). Imagino que haja aspectos que eu não conheça, mas... caramba, arranjem desculpas de jeito! E não toques rectais em dose excessiva! A não ser que a pessoa goste! E nessa altura, ir ao médico pode, para variar, ser um prazer!

Natal é quando o Homem quiser

2009-12-28T01:44:00.001Z

No meu caso acho que é todos os dias. Não estou a brincar: estou sempre perto da minha família mais próxima, não longe demais da família mais alargada, não me dói nada, não me falta nada de substancial. Ou seja, o Natal não me traz nada de novo nem tão pouco me tira mais que uns patacos para prendas e nem acrescenta mais que umas gramas de comida em excesso. Trazia algo de mau há uns tempos porque sentia uma solidão que vinha de dentro agravar-se com a suposta magia do Natal, mas que está controlada.

Não tive tempo este ano de escrever um post de Natal (um antes do Natal, isto é). Aliás, ando a escrever pouco e a dedicar pouco tempo ao blogue, por bons motivos, embora por outro lado tenha pena de não me sentar e escrever posts completamente marados, vindos das profundezas da minha imaginação. Como no ano passado, quando inventei a loucura do meu "casamento" com o meu querido Bacardi... a quantidade de gargalhadas que dei e provoquei com essa história! E estava em baixo de forma, a sofrer com o que não valia a pena (mesmo!).

Este ano aceitei que o Natal não é bom nem mau: é só um dia e uns trocos. E para mim um dia igual aos outros ou ainda menos especial porque reúne à mesa menos pessoas que outras ocasiões. E com menos prendas que no meu aniversário às vezes!

Por isso dedico este Natal a quem perdeu algo ou alguém. A quem queria estar perto dos que mais gosta e que não pode por um motivo ou outro. Penso em quem não está bem e com motivos para não estar bem e sentir, ao contrário de mim, que não queria que fosse Natal para não ser obrigado a parar, pensar nisso e comparar com os fantasmas de Natais passados, em que o mundo parecia girar na direcção certa e ao ritmo adequado.

Não se pode exactamente dizer "BOM NATAL" e esperar que seja um bálsamo que curará todas as feridas dessas (infelizmente demais) pessoas que estão a sofrer nesta altura... antes curasse! Mas para uma pessoa como eu, para quem os outros são importantes, significa só que estou aqui para o que puder ajudar. Ou só para ouvir. Ou só para estar, se isso for importante. A todos esses, Bom Natal. O do dia 25 e o dos outros dias, que curem o que dói e está mais visível nesse dia em particular. A todos os outros, a quem não dói nada, Bom Natal também, e que os seguintes se mantenham bons.

E se alguém de repente lhe pedir uma foto contigo nua?

2009-12-23T09:04:00.003Z

Isso não é impulse!

(daqui)

CASTING DE MODELOS FOTOGRÁFICOS PARA NÚ PUBLICITÁRIO

ABERTURA DAS CANDIDATURAS:
de 21 a 28 Dezembro 2009

DESCRIÇÃO DO CASTING:

Loja online pretende seleccionar modelos femininos e masculinos, para sessão
fotográfica, para fins publicitários, V. N. Famalicão - Portugal

PRETENDE-SE MODELOS COM AS SEGUINTES CARACTERÍSTICAS:

Sexo feminino e masculino, idade dos 18 aos 33, apresentação física adequada e natural, consideram-se corpos tatuados. Dão-se garantias de preservação da identidade, não sendo necessário expor a face.

Caso se enquadre neste perfil, envie portfólio (fotografia de corpo inteiro) e curriculum vitae para: geral@muloshop.com"

Pronto! Se era uma das resoluções de ano novo de alguém, ainda está a tempo!

Mas continuo na minha que é alguém que quer colecionar fotografias de nús que lhe mandem! Isto de ter um blogue é de facto um perigo, mesmo sendo uma loja de design!

Aha! Afinal era por causa das acrobacias na horizontal!

2009-12-22T00:06:00.003Z

Nos rostos dos leitores que já me acompanham há um tempo desenhou-se um grande sorriso. E pensaram: a Abobrinha em versão badalhoca está de volta! Vai falar de acrobacias na horizontal!

Ui, e a quantidade de acrobacias que um gajo pode fazer na horizontal! Mas eu acho que não se pode assim desdenhar das acrobacias na vertical, mesmo quando a coisa é mais rápida! E dizem vocês: o quê? Logo tu que dizes que não és adepta das rapidinhas?

Bem, há rapidinhas e rapidinhas! Algumas deixam uma impressão duradoura. E depois há rapidinhas que envolvem manobras na vertical e percursos estreitinhos. E isso é coisa para pôr multidões a vibrar durante três dias: primeiro vai um, depois vai outro, depois outro até que um seja mais rapidinho, sempre ao londo daquela coisa estreitinha e molhada... que é o rio Douro!

Claro que eu estou a falar do Red Bull Air Race, prova que vocês sabem que eu acompanhei religiosamente todos os três anos em que embelezou o Porto (ou terá sido o contrário: o Porto a embelezar o Red Bull Air Race?). Decobri agora que afinal não houve manobras manhosas para tirar a organização da prova ao Porto. Não houve interferência do governo nem falta de consideração pelo Norte. Simplesmente o Porto, aparentemente, não é suficientemente bom para acrobacias na horizontal!

"[...] a organização da prova entende que [...] as cidades do Porto e de Gaia apresentam “limitações naturais que não se ajustam aos moldes deste desporto”. Isto porque a organização tem procurado desenvolver, com a Federação Aeronáutica Internacional, os percursos de acordo com as capacidades dos pilotos e a evolução técnica dos aviões. Ou seja, no Douro o percurso implicava manobras em altura, enquanto no Tejo será também possível realizar acrobacias na horizontal." (aqui)

... pronto, resumia-se tudo a badalhoquice! Mesmo que não se veja um c*** e que não haja a mesma envolvência humana que há no Porto e Gaia.

... o que eu gostava de saber é porque é que é preciso dar TANTAS justificações para isto. Mas também isto já começa a cheirar mal. E não é a bacalhau... mas apetecia-me mandá-los para o que o bacalhau quer: alho!

O porquinho da guarda e o Ronaldo

2009-12-17T00:38:00.003Z

Já tem o seu porquinho da guarda?

E um porquinho da guarda com um Cristiano Ronaldo?

Alguém entendeu a lógica disto ou é mesmo só o BES????

"Frio? Eu não tenho frio: tenho uma termotebe e o meu pai também!"

2009-12-13T20:33:00.003Z

Só há um problema: eu não acredito em camisolas interiores! Odeio-as e não as quero ver à frente. O que é um problema dada a foto abaixo, tirada à hora que se vê na minha viatura.

... a foto abaixo é do meu frigorífico... como diz o outro... é só fazer as contas!

O italiano é uma língua muito traiçoeira!

2009-12-10T21:28:00.005Z

O quê?? Com um preço e tudo? Assim a seco, num placard na rua em plena Roma?

Com duração? Mas que...

Ah! "Rata" é taxa de juro! Uffff!

"Olá, eu tenho um blogue e adorava conhecer-te, ser tua amiga ou talvez algo mais..."

2009-12-03T22:51:00.001Z

Não sei se era assim que a Kamae Kijima, uma moça da minha idade mas com os olhos em bico (sendo que a palavra-chave não é "bico", estranhamente) atraía o pessoal, mas mais coisa menos coisa é capaz.

"Segundo a notícia divulgada pela imprensa japonesa, Kamae Kijima aproximava-se de homens solitários através da web, atraía-os para encontros na vida real e depois de obter benefícios em dinheiro livrava-se deles. De acordo com a polícia, os crimes foram cometidos com doses de requinte, de modo que as mortes parecessem ter ocorrido por acidente ou suicídio. "

O blogue era sobre culinária... ... digo eu que homens que procuravam engate num blogue sobre culinária deviam ser mortos por definição por ser tão triste, mas pronto, isto sou eu! As vítimas eram desde um homem de 41 anos a um de 80... bem, lá diversidade ela tinha. Mesmo porque interessava era o guito: dizia que casaria com eles depois de acabar os estudos e que precisava de dinheiro para estudar. E depois de lhes sacar o verdadeiro, lá morriam eles... acidentalmente de propósito!

Diversa era também a maneira como os "suicidava" ou "acidentava": desde fazer parecer que se enforcavam, envenenamento por monóxido de carbono, afogamento, atropelamento por um comboio até um incêndio doméstico. Tudo com tranquilidade. E não, não tinha nada que ver com o Paulo Bento (não creio que ele goste de comida japonesa): é que ela dava-lhes os tranquilizantes dela para os mocar e depois é que morriam! Burra! Como assassina em série era fraquinha! E como estudante: uma estudante a sério arranjaria outros expedientes para ganhar dinheiro e para esconder a fonte do mesmo.

Como a Belle de Jour! Além de ter um blogue sobre sexo, conseguiu escrever um livro, fazer dele uma mini-série (ou seja: uma rapidinha) e esconder a identidade até recentemente. Assim, a Doutora Brooke Magnanti pôs a nu não só a própria como a pobreza que é o sistema de bolsas de doutoramento britânico e o futuro da educação: financiou o doutoramento trabalhando num bordel e é hoje uma perita em cancro infantil!

Mas não foi a única:

Among sex workers themselves there was little surprise that a well-educated woman like Magnanti had got into prostitution. "Loads of people who work in the sex industry are academics – education is a very expensive habit," said Catherine Stephens, an activist for the International Union of Sex Workers who has been a sex worker herself for 10 years.

"At a brothel I worked in, I think I was the only one not doing a PhD."

Pois... isto é excelente para quem vai às putas porque pode sempre dizer que estava mesmo à procura de conhecimento e não de sexo! E a outra é que se chamava Kamae!

Gostava ainda de saber o que é que estudava a Kamae e qual a distribuição de cursos e graus académicos entre os bordeis britânicos. Cá para mim a Kamae estudava Teatro ou pelo menos uma cena artística qualquer. Daí a tendência a encenar as mortes e possivelmente alegar que eram performances. Quanto às outras, acho que podiam ser qualquer coisa: é que realmente o saber pode não ocupar lugar... mas é um vício caro!

Ah, e homens... tenham cuidado com quem engatam online! É que pode haver alguém com olhos em bico pronta para vos fazer a Kamae...

Um homem que perde 12 kg ganha 3 cm de pénis!

2009-11-29T00:46:00.003Z

E como é que eu sei isso? Porque ouvi isto enquanto fazia zapping e apanhei a Oprah a conversar com o Dr. Oz.

... se isto não é um incentivo para perder peso num homem, não sei o que será! Resta saber o que ganham as mulheres de equivalente numa tão grande perda de peso...

Acho que vocês já se tinham apercebido que eu com televisão sou um perigo! E daí... acho que sou um perigo e acabou!

Primeiro o coiso foi vigiar a casa onde estava a fufa e a Ingrid...

2009-11-26T12:44:00.003Z

... depois a coisa correu mal e teve que entrar ele e o chinoca bonitão no sítio onde a Ingrid tem os pássaros porque dois tipos estavam a tentar matá-la por quaquer coisa que ela sabe mas eu não tenho a certeza porque é que é importante. Acabou por matar deliberadamente o tipo com as três estrelas tatuadas no antebraço porque pensou que era ele que o ia matar daí a 5 meses e uns trocos. Afinal, havia mais um monte de gajos com essa tatuagem. Depois meteram a Ingrid num programa de protecção de testemunhas e ela ficou loura.

Pelo caminho o outro que se vai meter com a mulher do coiso no futuro ganhou um jogo de poker que teve consequências que eu não percebi ainda, ressuscitou a filha do outro (que tinha morrido no Afeganistão por ter visto coisas a mais). E acho que não me esqueci de nada.

Depois o Dr. House tratou uma mulher que teve 6 filhos, 3 ou 4 dos quais não eram do marido e uma adolescente obesa. A adolescente tomou comprimidos para emagrecer, o Chase gozou com o facto e os americanos estarem a ficar parados e super-obesos e não ganharem a ninguém em basquete (o que pelos vistos é grave). A adolescente ia ficar bem quando de repente começou a necrosar tecidos à volta do peito e iam-lhe fazer uma mastectomia radical.

Eis senão quando aparece o Horatio a conversar com a Caleigh. Achei estranho que ele não estivesse a pôr e tirar os óculos, mas francamente nem sei se alguém tinha morrido na altura ou se estaria só desaparecido.

Argumento novo de alguma série estranha? Não: perdi episódios do Flashforward, por isso estou um bocadinho perdida no argumento (quem é a Ingrid, pá?), além de só ter visto metade do episódio de ontem. Depois comecei a ver o House, mas adormeci e só acordei com o CSI Miami para adormecer logo em seguida e acordar completamente estremunhada sentada na cadeira e com o computador ao lado à 1 da manhã.

A minha vida social televisiva também tem os seus quês!

Não sabia que se podia escrever "levar no cu" no DN

2009-11-20T01:55:00.005Z

... mas pode! Isso ou o Jorge Fiel pode! Ora vejam aqui, que o texto está delicioso (como é, de resto, costume).

Por acaso o post era mesmo só por causa do título bombástico (adoro títulos bombásticos), mas já agora quero dizer que se fizerem um referendo para este tema eu não vou votar (ou referendar?)! Não entendo a utilidade de uma instituição que serve para ser pouco participado, gastar dinheiro e palavras para repetir até o resultado ser o pretendido. Já agora, eu pretendo que se legalize sem discussões nem demoras o casamento e adopção por casais gay... porque não faz sentido outra coisa e porque prefiro que as coisas se façam às claras que dentro de armários.

Concordo com o Jorge Fiel: não se trata dar prioridade ao casamento gay numa qualquer agenda nem de afrontar nem agradar ninguém. O que se passa é que isto é um "em vez de". Ou seja, em vez de se falar do que interessa que é crise e desemprego e essas coisas, fala-se de paneleirices (por assim dizer). Entretanto o Benfica ganha e goleia, depois vai começar a perder e vai ser uma luta para ganhar o campeonato. Quando isso acabar temos o Mundial (precedido de jogos amigáveis, polémicas e bruxedo ao joelho e à pilinha do Ronaldo) e realmente não há condições para um gajo se concentrar em coisas sérias nem outras sucatas.

E por falar em coisas sérias, reparem nas mamas da Salma Hayek, que já cá apareceram noutra ocasião! Não tem nada a ver com o assunto, mas sempre é mais engraçado como distração que casamento gay! Digo eu! E já há muito tempo que eu não punha uma foto de umas mamas...

Mooncup

2009-11-14T13:32:00.003Z

Conversa de gajas, a dada altura a coisa descamba para higiene íntima e uma amiga releva que usa o "mooncup" naquelas alturas do mês. E, ambientalista (e gaja) como é, fala às amigas da vantagem de usar a coisa.

Diz-me ela: "muitas viram-se para mim com horror a dizer que aquilo é muito grande! Quer dizer, há coisas maiores, não há?". E eu com ar malicioso: "sim... mas também há mais pequenas... e mais incompetentes..."

Porque é que as louras se divertem mais?

2009-11-11T21:34:00.000Z

"Natural blonds have more hairs on their heads than redheads or any shade of brunette. A blond has about 120,000 strands of hair, while a redhead has about 30 percent fewer strands—about 80,000. Brunettes are somewhere in between the two."

... e pronto! Ficamos a saber que as louras se divertem mais porque têm mais cabelos na cabeça que as ruivas e as morenas... ... ... daí que possivelmente canalizem grande parte da energia da cabeça para manter a cabeleira e não para pensar!

P.S 1: Fonte: a aplicação que tenho num canto deste desorganizado blogue e que debita pedaços de conhecimento inútil como se não houvesse amanhã.

P.S 2: Antes que a loura com PhD e outras que frequentam aqui o tasco reclamem, eu não sou "cabelista". Mas realmente ando com falta de tempo, paciência e inspiração para escrever seja o que for com substância.

Não acredito, isto não pode ter acontecido

2009-11-09T13:39:00.001Z

Celebra-se com pompa e circunstância a queda do muro de Berlim. E eu recordo-me da alegria que foi há 20 anos abrir os noticiários e ver (para variar) só gente feliz de martelos e maços na mão para abrir brechas naquela... coisa e derrubá-lo de uma vez por todas! E todos os muros simbólicos que se seguiram, incluindo a morte daquela coisa que foi o casal Ceausescu.

Toda a gente fala do quão maravilhoso foi... e eu só consigo pensar: mas como é que isto foi possível sequer? Cheguei a pensar que aquilo não podia ser, que um país não podia estar dividido em dois por um muro (a face visível de um muro ainda maior entre o Este e o Oeste). Uma vez que eu nunca tinha visto o semelhante, era inteiramente possível (embora algo rebuscado) que o muro de facto não existisse e que aquelas imagens fossem o resultado de uma qualquer teoria da conspiração, como as imagens da ida à lua que (como toda a gente sabe) foram filmadas nos estúdios de Hollywood, porque é um disparate que alguém algum dia tenha posto os pés na lua. Onde é que já se viu o semelhante... homens a ir à lua... disparate!

Essa desculpa deixou de fazer sentido quando eu mesma fui a Berlim e vi os poucos pedaços de muro que restavam, o checkpoint Charlie, o museu do mudo e uma linha metálica que serpenteava pela cidade marcando o percurso do cabrão do muro...

... e mesmo vendo com os meus próprios olhos eu simplesmente não conseguia acreditar...

Tenho outro estatuto!

2009-11-04T13:15:00.001Z

E então, casaste?
Não.

Mudaste de emprego?
Não.

Tens algum outro grau académico?
Nope!

... és titular de algum novo cargo público, privado ou és pelo menos presidente, vogal ou mesmo secretária do Condomínio?
Credo! Especialmente a parte do condomínio, que Deus me livre e guarde!

Então que raio de estatuto tens?
Passei ao estatuto de pessoa que conhece uma pessoa que tem gripe A. Mais: é dos melhores amigos dessa pessoa! Por sinal essa pessoa que eu não conheço ficou um bocadito estragada (tanto da doença como da cura), o que confere mais dramatismo à coisa.

E planos para o futuro?
Bem, para o futuro quero fazer um upgrade para ter alguém que conheço verdadeiramente e acerca de quem possa opinar da carreira, carácter e outras características pessoais com gripe A. Só para dar aquele dramatismo extra e para ter a sensação que vivo perigosamente. Não sei se quero escalar para ter gripe A, mas vindo de quem teve toxoplasmose e não se deu conta, não sei sequer se é importante. Mas pronto, são sinais dos tempos!

Olhar para trás... e sorrir

2009-10-29T20:48:00.004Z

Este post da Eu Mesma obrigou-me a pensar na rapidez com que passou este ano. Relembrei a sequência de acontecimentos que levaram a que nos conhecessemos e tudo o que passamos juntas, tudo o que conversamos, tudo o que rimos... e é fantástico como uma pessoa que se tornou tão importante para mim tenha aparecido como consequência de algo tão desagradável. Aliás, ainda ontem comentava com outra grande amiga como era bom tê-la como consequência de outro abalo emocional com outros contornos. Suponho que seja a prova daquilo que sempre soube: nunca nada é absoluto, há sempre coisas más no que parece bom e algo de bom nas coisas más. O segredo? Aproveitar tudo o que é bom e aprender com o que é mau. E como eu aprendi...

Este último ano foi agitado e sereno. Mas a minha capacidade de cicatrização emocional está ao máximo e não me imagino agora de outro modo, porque dela depende a serenidade que entretando adquiri. Não foi fácil, tive altos e baixos, as paredes da casa pareceram ameaçar fechar-se sobre mim, senti-me sozinha ao ponto de quase me afogar nessa solidão... mas todos esses momentos maus são só recordações e muito dificilmente voltarão.

No meio de tudo isto, não me perdi. Pelo contrário: sou cada vez mais eu. E gosto! Muito, muito mesmo!

E sorrio ao olhar para trás e ver que não tive medo de assumir roturas definitivas com situações e pessoas que me faziam mal. Definitivas mesmo, porque há pontos de não retorno e coisas que não têm perdão possível. E outras roturas mais subtis, porque não interessa fazer grande estardalhado. Um pouco como aqueles peidinhos esganados mas que não têm cheiro, que só o próprio sabe que deu. Mas sorrio sobretudo a olhar para o que sou e onde estou agora. E para o que o futuro me trará, agora que estou mais forte e com maior capacidade de ser feliz. E que tenho amigos, independentemente da distância a que estão, independentemente do tempo que me podem disponibilizar.

E tenho-me a mim. Completa, segura de mim mesma.

David, David & David, Lda

2009-10-22T21:02:00.002+01:00

Ah, la bella Itália! Há 1 mês estava lá... e também chovia, mas as temperaturas estavam bem mais amenas. E eu não estava a trabalhar!

Para me recordar que a vida também são férias, mostro-vos três Davids de Itália.

Este primeiro estava na Piazza della Signoria em Florença (esta é uma cópia, o original está guardado na Galeria dell'Accademia e eu não estava disposta a pagar). Já viram o rabo do respectivo, agora vai o nú frontal. Se é um homem de tomates, não o é de pepinos. Mas lá que tem um rosto bonito e proporções harmoniosas, isso tem! Excepto o ... coiso, que não perdia nada com mais uns centímetros. Em alternativa, como extensão de pénis (pronto: está dito, está dito!), de um carro potente para compensar! Dito isto, enquanto houver língua e dedo...

Anyway, o segundo David estava à venda por uma quantia módica a qualquer turista com uma lata enorme e pouco amor ao dinheiro. Refira-se que também vi (mas não fotografei) esta versão em boxers. E... a versão XXL... e não, não é o tamanho da cueca mas o da... ora bem, é para o pessoal fingir que não precisa de comprar um carro potente para compensar nada!

Este outro David enerva-me. Azar do caraças, perseguiu-me por Roma inteira, a começar pela estação de comboios onde estava nestes dois enormes cartazes mesmo a rir-se para (ou de) mim. Detesto o homem e aquela coisa que dá por mulherzinha dele. Fiz o voto solene de nunca mais comprar roupa interior Armani. Que eu não tenha uma única peça de roupa interior Armani não me parece relevante: perder um cliente é sempre uma coisa triste, quer ele tenha verdadeiramente existência real ou não. E não estamos em tempo de perder clientes!

Cá para nós, a foto seguinte teria mais valor artístico se fosse firmemente amarrada no pescoço do tipo aí por uns... sei lá, 5 minutos! Só para dar tempo para fazer efeito...

Em todo o caso, a Armani vai dar um salto qualitativo enorme ao substituir o David pelo "nosso" Ronaldo. Não sei se o salto também será quantitativo, porque só mostra o David com os calções VESTIDOS e não sei de fotos do Ronaldo com o... "quantitativo" à mostra ou a adivinhar-se (dito isto, eu tenho fé no nosso Ronaldo). Mas este David, a avaliar pela foto... tem aspecto de precisar de um carro muuuuuuuito potente! É que nem disfarçaram com photoshop, pá! Ou com um par de meias estrategicamente colocado, que foi o expediente encontrado por muito modelo masculino durante muito tempo para não parecer mal!

E pronto, vai uma mulher gastar dinheiro a ver cultura em Itália para isto...

Para verem como eu estava desesperada...

2009-10-22T20:22:00.002+01:00

... como estava a dar a publicidade do Pingo Doce na SIC, passei logo para a TVI.

Depois recuperei a presença de espírito e mudei de canal de novo!

NOTA: Acrescento a publicidade porque alguém pode estar a precisar de "esgumitar" e para pessoal que ainda não tinha tido o desprazer de ver esta coisa. Yuuuuuuuuuk! Não recomendado a espíritos sensíveis!

"És um homem com mamas"

2009-10-20T12:47:00.000+01:00

Esta e outra frase foram a única coisa de jeito no filme "morrer como um homem". O homem com mamas era Tónia, travesti e... bem, homem com mamas, porque não fez a mudança de sexo! A outra frase de jeito foi:

"Uma mulher sem dores nos pés não está completa!"

Refira-se que esta última não foi dita por uma mulher a sério mas por um homem vestido de mulher e com uns saltos aí de 10 cm (ou mais). E não concordo: uma gaja a sério encontra o equilíbrio entre uns saltos desconfortáveis mas estupidamente elegantes de agulha para quando está bem e/ou precisa de ser extra-sexy, uns com mais sustentação (mas que a façam mais alta) e uns rasos ou mesmo chinela quando precisa de dar corda aos sapatos ou verdadeiramente tem dor de pés. As gajas já têm a sua quota-parte de dor, não precisam de mais do que a necessária!

A história do filme conheci-a dos jornais e, tanto quanto me lembro, estava bastante fiel. Mas o problema é o do costume dos filmes portugueses: actuações um pouco forçadas e momentos demasiado parados de vez em quando. Mesmo sendo um filme triste e por vezes melancólico. E as músicas... aaaaaaaaaaagh!

Quanto à temática em si, vou atirar uma bomba: não sei o que leva alguém a querer ver um homem vestido exageradamente de mulher a imitar uma mulher a cantar (frequentemente em play-back). Que um homem se queira vestir de mulher ou ser mulher eu compreendo, porque faz parte de todas as partidas que a natureza prega às suas criaturas e que faz esbater a fronteira entre o macho e a fêmea. Que deveria ser uma fronteira marcada, mas nem sempre é. Ninguém tem culpa nem deve ser apontado por ser diferente. Mas isso não é o mesmo que apreciar a espécie de freak-show que são espectáculos de travestis.

Em resumo:

1. Para a próxima vez que não tenha nada que fazer, vou-me deitar a dormir ou a fazer crochet!

2. Este filme entrou para a minha curta (mas preocupantemente crescente) lista de filmes "quero o meu dinheiro de volta".

3. A minha onda de azar com filmes alternativos tem que ser contrariada com uma série muito grande de "Hollywoodices" cheias de efeitos especiais. É que isto anda a passar do exagero com filmes alternativos que não prestam!

Só para terminar, vejam se não é preferível a Sandra Bullock e a outra cidadã que está a imitar a Tina Turner (não sei o nome da actriz) a um gajo vestido de gaja.

Porque me parece bem e porque está a dar na MTV

2009-10-17T02:04:00.001+01:00

E também porque é melhor que o filme com o mesmo título, que está na minha lista de filmes "eu quero o meu dinheiro de volta".

Frases que me tiram do sério

2009-10-13T16:01:00.002+01:00

Há poucas frases que me tiram do sério. Mas estas duas fazem parte da pequena e restrita lista:

"Importa-se de me deixar acabar?"

Esta frase normalmente é dita quando eu sou a cliente por quem me está a prestar um serviço. Ora eu das duas uma: ou interrompi porque era irrelevante o que me estavam a dizer ou não tinha acabado o que estava a dizer em primeiro lugar. Mas acho de uma má educação tremenda tentar-me interromper de pantufas quando na realidade estão a entrar de chancas.

"Está a tentar ensinar-me a fazer o meu trabalho?"

A resposta a esta é muito simples: SIM!!! Porque se eu me queixei é mesmo porque você, que é suposto fazer isso, não o está a fazer bem. Logo, está a precisar de quem o ensine!

Isto de lidar com pessoas nem sempre é fácil. E às vezes apetece dizer asneiras!

O dia em que eu questionei se queria mesmo ser mãe...mas isto depois de me partir a rir!!!!

2009-10-07T23:51:00.005+01:00

Ninguém fez a ligação entre as fotos no post abaixo. Mesmo porque não era fácil e era preciso ter visto o mesmo programa na televisão que eu. Aliás, os mesmos dois!

O primeiro era a biografia da ex-modelo Janice Dickinson, a jovem de 54 anos abaixo. Ah, e para quem pensa que se pode continuar exactamente assim daquela idade, fica a saber que (confessamente) aquele bom aspecto tem mais que photoshop! E faz ela bem, apesar de parecer um pouco espantada demais (quase assustada... ou assustadora?). Foi a modelo a quem se atribuiu a origem do termo "super-modelo".

Como modelo foi um sucesso e, para além da moda, contribuiu para um sector em particular da economia americana. A saber: distribuição e comercialização de cocaína, que financiou como consumidora ávida e regular.

Neste momento, como muita modelo reformada, tem outros afazeres. Entre elas uma agência de modelos (que original!). E é aqui que entra a foto do rabo que não o do Sadeek e a minha dúvida em relação a uma maternidade futura!

Ora o segundo programa que eu vi era sobre a agência de modelos da Janice. Em particular sobre o "making of" daquela foto... e é de ir às lágrimas! Estranhamente, é para uma marca de roupa!

O jovem começa a sessão de calções. Até que um fotógrafo decide: "tira os calções".

E ele tira. Desconheço se reforçaram a maquilhagem às modelos para que elas não corassem tanto, mas estou desconfiada que sim.

Tira-se umas fotos e eis senão quando se ouve do fotógrafo dar uma ordem a um assistente (e neste ponto eu recomendo a quem esteja de pé que se sente, senão não me responsabilizo): "pega numa gillette e rapa-lhe os pêlos do rabo". E o jovem cidadão que dá a cara... bem, o cú... bem... as bochechas de trás pela marca de roupa (????) dá o corpo ao manifesto (no caso, a parte do corpo descrita atrás com dificuldade) e é rapado à frente de toda a equipa de fotografia. É que estar todo nú com a mão no bolso não era já suficientemente embaraçoso, na minha opinião e na daquele povo.

E eu a pensar: anda uma mãe a criar um filho para lhe raparem os pelos do cú em público e mostrarem na televisão?

Umas fotos depois diz o fotógrafo para as modelos: "tirem também a roupa, de modo a dar mais impacto à fotografia"! É que estar a ser fotografada a olhar fixamente para a pila de um gajo também não é suficientemente embaraçoso. Mas neste ponto a Janice põe à prova o seu pragmatismo e língua solta quando se vira para ele: "isto não é para vender roupa? Se nenhum dos três tem roupa, o que é que se está a vender ao certo?". Ainda tentaram argumentar que era para pôr ao lado da piscina e tal, mas não colou.

No fim foi LINDO ver o modelo masculino a explicar de quantas maneiras não tinha ficado embaraçado por ter tirado aquelas fotos naqueles preparos. De modo algum tinha também ficado minimamente embaraçado por ter tido os pelos do rabo rapados à frente de toda a gente! E foi aqui que eu pensei: posso um dia ter um filho assim... valerá a pena?

Ou seja, questionei seriamente se quero ser mãe! O risco é simplesmente grande demais! Por outro lado, fiquei a saber que quando for mais nova não quero ir para modelo. Fotógrafa de moda, pelo contrário, há-de ser interessante, porque posso mandar fazer as coisas mais idiotas do mundo sem que me questionem. Pelo menos até uma fulana com uma boca grande (nos dois sentidos) dizer alguma coisa que faz um pouco de sentido.

E pronto, eram estas as minhas reflexões! O mundo da moda é fabuloso, não?

P.S: O modelo para a estátua do Perseu, uns posts atrás tem um rabo mais interessante, não tem?

Quando for mais nova quero ser modelo... ... NOT!!!

2009-10-07T12:17:00.004+01:00

OK, o post anterior ainda está a ser mais deprimente do que eu tinha pensado, pelo que tenho que rapidamente o tirar da ribalta.

Por enquanto vou colocar só as imagens à volta das quais girará o texto e mais tarde escrevo o texto (hoje está a ser um dia complicado e amanhã não vai ser melhor, por isso tenham um pouco de paciência.

As imagens estão estranhamente relacionadas, embora não pareça!

"Não ponhas o estado civil"

2009-10-06T14:48:00.002+01:00

Tenho estado com pouca vontade de escrever (para falar verdade, com uma vontade danada de não escrever mais no blogue), mas anda-me aqui uma coisa a remexer a moleirinha. E ao menos se não gostar muito de ver este post, sempre me obrigo a escrever outro muito brevemente.

Tenho uma amiga da minha idade (35 aninhos) que já anda há coisa de um ano e tal (talvez mais) com o espectro do desemprego a pairar sobre a cabeça porque há redução de quadros. Vai daí, há que mandar currículos para todo o lado que se lembra e faça sentido. E um dia destes uma amiga disse-lhe isto mesmo: "no currículo não ponhas o estado civil..."

... escusado será dizer que a F. é divorciada...

Fiquei aqui a pensar: um dia destes uma moça de 43 anos e um filho chorou (literalmente) à minha frente a queixar-se (leia-se: a constatar um facto) que é velha para arranjar um emprego novo, dentro ou fora da área em que tem vindo a exercer, e que só conseguirá manter-se com a indemnização que lhe derem durante 6 meses se a despedirem. Esta está velha (aos 35 anos!!!) e divorciada, pelo que poderá ter o estigma também de indesejável.

Passa-se aqui algo de errado ou o problema é mesmo que há empregos a menos e tudo serve para implicar? Tendo a pensar que é mesmo o caso de haver empregos a menos e espero mesmo que seja este o caso. Ou seja, isto resolve-se com o tempo e com a necessidade de mais pessoas para trabalhar quando isto começar a desenvolver de novo. Mas até lá vai fazer mossa em pessoas já com projectos de vida iniciados. Se é certo que não se deve tomar nada por garantido, também o é que eu não gosto de instabilidades. Seja a que nível for.

Is that a fish between your legs or are you just happy to see me?

2009-09-29T00:31:00.003+01:00

Bem, já que há aqui gente tão culta, descubram de onde vem este. Não é Florença.

Comentário ao post anterior

2009-09-28T23:42:00.003+01:00

Meus caros

Estava a contar com a referência ao Hannibal Lecter. Eu mesma já falei da famosa frase e de como gosto dela.

Estava a contar que alguns se lembrassem que a primeira parte do filme se passasse em Florença. Porque realmente foi para lá que fui. E adorei e vou colocar mais fotos e instantâneos.

Não acho normal que o JP reconheça as pastilhas para os difusores. Eu mesma pensei que era outra coisa quando os vi! Agora tens é que me dizer onde se compra essa coisa, porque realmente funciona! Nem um mosquito!!!

Não acho normal reconhecerem pelos rabos das esculturas que são não só italianas como Florentinas. Pior ainda: que são TODAS da Piazza della Signoria (Demóstenes... impressionante!) . A saber (e por ordem): David, Perseu e Neptuno. Eu voto pelo Perseu, pessoalmente.

Mas JP... reconhecer uma estátua pelo rabo??? Impressionante! Foi o nú com a faca no bolso que o denunciou, não foi?

Claro que se pode sempre perguntar porque é que eu andei a tirar fotos aos rabos das estátuas? Duuuuuuuuh, eu sou a Abobrinha e isto não tem andado badalhoco!

Conclusão: tenho uns leitores extremamente cultos!

... estou impressionada! Assim que possa colocarei fotos de mais coisas de Florença.

"I am having an old friend for dinner"

2009-09-27T22:57:00.005+01:00

Sim, voltei! E é hora de vos ajudar a saber um dos sítios por onde estive. Um deles tem que ver com a frase acima... ... os apreciadores sabem de certeza!

Entretanto não tenciono escrever muito por estes dias porque estar fora 2 semanas é complicado e fica muita coisa para trás por resolver e que tem que ser resolvido no regresso.

Fica a ideia de que, embora refrescante, é complicado estar 15 dias sem net! Mas pior ainda é ficar só com 4 canais de televisão durante o dia... ninguém merece!!!

Entretanto deixo-vos com duas tarefas: descobrir o que é o objecto imediatamente abaixo e o que são os... ora bem... as fotos abaixo dessa! Ah, e que o 31 da Armada esteve onde eu estive.

Confusos??? É para estarem mesmo!

"Tentei-me suicidar 5 vezes e o meu companheiro actual é sexo de manhã, à tarde e à noite!"

2009-09-13T22:26:00.004+01:00

Mas isto já mudou de conversa? Já não é Red Bull? Claro que é! Ainda me ocorreu que o companheiro desta cidadã fosse o que falei na parte 69 do Red Bull, mas quem visse sabia que eram de ligas diferentes e só vagamente da mesma modalidade. Mas foi um dos elementos do povo que encontrei e com quem mantive conversa.

O Red Bull hoje foi uma relativa bosta quando comparado com o de ontem: tudo quanto era lugar em condições estava ocupado com VIPs e patrocinadores. No caso uma marca de automóveis que duvido que tenha vendido mais uma roda sequer por causa da merda do patrocínio. Se sabia tinha ficado no Porto! O que doeu mais era ver o povão a sorver os aviões e alguns VIPs a cagar de alto para aquilo. Pior que isso, não se ouvia nada (estava tudo direccionado para os VIPs). Pior ainda, ouvi na rádio que o João Pedro Pais estava nos VIPs. Ora se os lugares VIP pareciam apetecíveis, rapidamente pareceram menos apelativos!

Fui chamada de parolona por gostar dos aviões por várias pessoas amigas e conhecidas. E eu importada! Eu quando gosto gosto! Quem não goste que olhe para o lado.

Deixei o espectáculo a gravar, mas não tenho tempo para ver ver agora. É que agora vou dormir porque vou de férias! Em princípio vou desaparecer durante 15 dias. Divirtam-se que eu tenciono fazer o mesmo!

Já agora, palpites sobre o meu destino de férias? Quem sabe não vale!

Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (resumo)

2009-09-13T06:11:00.007+01:00

Percurso:

Resumo:

Aqui tem tudo. Destaco o mais importante:

Dos 15 que correram ontem, 10 apuraram-se imediatamente para hoje. Por ordem: Bonhomme, Chambliss, Hall, Muroya, Dolderer, Maclean, Lamb, Besenyei, Arch and Goulian.

O nosso vizinho espanhol fez muito, muito boa figura. Vou estar a torcer por ele! Entre outras coisas porque ele tem um aspecto absolutamente amoroso.

O japonês Muroya surpreendeu tudo e todos porque não tem feito uma época brilhante por aí além.

Kirby Chambliss, um dos grande veteranos, mostrou como se voa, chegando ao 2º lugar só com uma corrida (não correu na primeira porque estava com o avião a ser inspeccionado).

O campeão do ano passado e sério candidato deste ano a campeão (Hannes Arch) parece meio desorientado e teve penalizações.

Destes 10 qualificados, 3 são rookies, situação que nunca aconteceu antes.

A primeira corrida amanhã decidirá que dois entre 3 veteranos (Ivanoff, Mangold, Rakhmanin) e um rookie (McLeod).

E perguntam vocês: isto é tudo vício? Não: é insónia mesmo! Felizmente parece ter funcionado: estou finalmente com sono!

Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (69)

2009-09-12T23:11:00.001+01:00

Hey! Não ultrapassaste uns números? Nope!

Tive o privilégio duvidoso de ficar ao lado de um casal que precisa de um dicionário. Nomeadamente a parte de "discrição" e "intimidade".

Assim, vi:

1. O rapazinho várias vezes a abrir as pernas da moça e colocar-se lascivamente no meio delas;

2. O rapazinho a fazer uma estranha e lasciva dança de línguas (com idêntica resposta). Aqui entre nós, estava-me a meter alguma impressão;

3. O rapazinho a puxar a blusa cai-cai dela. Não vi as mamas da moça porque estava no ângulo errado. Peço desculpa aos meus leitores, que em tudo lucrariam em saber a minha opinião crítica sobre a qualidade mamária da moça e se eram ou não naturais. Para a próxima não vou deixar passar este pormenor;

4. O rapazinho a apalpar o rabo da moça de uma maneira muito além do decente;

5. A moça a enrolar-se nas pernas dele de modo lascivo;

6. Uma Sharon Stone-wannabe de vestido curto preto cai-cai a dada altura descruzou as pernas. A Sharon Stone verdadeira não tinha cuecas. Esta tomou uma opção pior: eram roxas! Pavoroso!

E pronto! Não sei se amanhã irei de novo ao Red Bull, mas se for tentarei descrever a corrida. À minha maneira!

Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (2)

2009-09-12T23:04:00.001+01:00

Coisas que aconteceram hoje:

1. Vi o helicóptero Lynx da Marinha Portuguesa** a largar pessoal numa plataforma a simular um salvamento. Foi giríssimo!

2. O mesmo helicóptero salvou à minha frente um náufrago. Da próxima vez que me afogar no Douro vou sentir-me muito mais segura. OK, pronto, foi a fingir, mas isso agora não interessa!

3. O Lynx tem marcha-atrás. Uma boa compra: dá imenso jeito para estacionar. Tenho que perguntar se tem sensores de marcha-atrás, para o caso de querer comprar um (se não tiver, mando instalar);

4. Na primeira corrida do Mike Mangold ia-lhe dando um ataque cardíaco quando vê uma gaivota à frente quando se preparava para descer. Foi dar uma volta para recuperar do susto e só depois se fez de novo à pista. Desconhece-se o estado de nervos da gaivota, mas calculo que a esta hora deva estar mais calma;

5. O Matthias Dolderer, piloto alemão tem o patrocínio de Playboy (a sério, não fui eu que inventei!). Na segunda de qualificações foi desqualificado por ultrapassar o ponto G... ... ... estranhamente faz algum sentido! OK, não foi o ponto G, mas o limite de força G admissível na corrida. Bah, é a mesma coisa! Ao menos ninguém ultrapassou o limite de velocidade, como em Budapeste. Ou seja, o Porto é a pista mais rápida, mas ninguém deu rapidinhas! Isto é bom!

** Originalmente eu tinha Força Aérea Portuguesa (pareceu-me ouvir isso, mas não juro), mas uma leitora enviou-me um e-mail a assegurar-me que isto era um erro. Agradeço a correcção. Seja como for, o helicóptero continua um espectáculo!

Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (1)

2009-09-12T22:43:00.000+01:00

E pronto, chegou o grande dia! O primeiro (porque amanhã há mais).

Mais uma vez ninguém me convence que o Rui Rio não tem uma avença com o S. Pedro: ontem esteve um dia de merda, cheio de nevoeiro que pelos vistos impediu grande parte dos treinos. Hoje o dia não esteve brilhante, mas esteve muito decente. Moral da história: hoje de manhã cedo ainda apanhei parte dos 5 minutos de treino que foram permitidos aos pilotos. Mais voos pelo mesmo preço! Já o ano passado a corrida esteve por um fio!

Ficam sabendo que a pista do Porto é a mais rápida e mais técnica do mundial Red Bull Air Race. Já podem dormir descansados, porque a vossa cultura aumentou substancialmente com esta informação. Esta é a parte que está certa: quando o Rui Unas e o apresentador estrangeiro disseram que os pilotos iam até à ponte Eiffel, não só se enganaram no nome como no autor da dita obra de engenharia. Ora a ponte era a D. Luís e não foi projectada pelo Eiffel mas por Teófilo Seyrig (discípulo do dito cujo). A lindíssima ponte ferroviária D. Maria é que foi projectada pelo Eiffel. O senhor estrangeiro tem desculpa, mas o Rui Unas não. Apesar de ser de Lisboa!

Este ano melhorei em muito a minha arte de tirar fotografias. Senão reparem nesta sequência espectacular.

Este é Paul Bonhomme a cruzar os portões de ar da entrada.

Esta outra foto mostra claramente Hannes Arch em alta velocidade. Reparem no pormenor!

Aqui vemos o nosso vizinho catalão Alejandro Maclean (gostava de saber porque é que ele tem um nome a soar a irlandês, mas pronto).

E finalmente temos a passagem rapidíssima de Michael Goulian pela chicane. Rapidíssima mesmo!

E dizem vocês: mas isto não passa de portões de ar com rastos de parafina queimada! O que só mostra que vocês não passam de uns parolões: isto é a visão artística de uma corrida Red Bull Air Race!

Um pequeno engano: uma passagem em que realmente se vê um avião. Mais grave: consegue-se claramente ver que é o do Paul Bonhomme, no voo que lhe deu o melhor tempo do dia.

Este outro tipo de objecto voador podia ter estragado a corrida: nem todos os pássaros se assustaram com a barulheira. Isto podia ter dado um acidente!

Não me esqueças

2009-09-12T20:41:00.002+01:00

Há dois tipos de pessoas: pessoas de quem os outros se lembram e pessoas de quem os outros não se lembram. O primeiro tipo recebe chamadas de vez em quando a perguntar como estão e como deixam de estar. O segundo faz as chamadas e raramente as recebe.

Eu pertenço ao segundo grupo. A TMN agradece, porque volta e meia apanho rombos brutais no saldo de telemóvel porque me lembro que não falo com x há muito tempo e quero saber como a pessoa está. Quer seja quer não da TMN.

Dei por mim a pensar que um dia posso ir ter um acidente, ir parar ao hospital inesperadamente, ficar muito doente, ausentar-me um monte de tempo sem que ninguém me ligue a dizer "ouve, o que se passa que já há tanto tempo que não ouço falar de ti?". Se um dia me acontecer uma coisa dessas, terei que ser de novo eu a ligar a dizer "estou mal, estou no hospital, estou em casa doente, não me queres vir visitar?". E na volta a conversa fica por aí mesmo. Na volta nem uma visita terei. E a informação ficará à conta do meu saldo de telemóvel na mesma.

O facto de eu pertencer ao segundo grupo não é uma interpretação mas um facto. Há pessoas que ou estão ocupadas demais ou pensam que estão ocupadas demais ou não gostam de gastar telemóvel. Ou um pouco das três. Eu podia dar-me à minha importância, mas ficaria sozinha. Sozinha demais. E eu estou bem sozinha, mas tento não ficar mais sozinha do que o estritamente necessário. Porque eu sou um animal gregário.

O que acabei de descrever é um facto. Não é bom nem mau: é assim. Já não me importa sequer: é assim. E daí, volta e meia dói-me um bocadinho... mas depois passa.

Copy-paste 2

2009-09-11T08:48:00.003+01:00

(Daqui)

"A Igreja da Santíssima Trindade, com projecto de Estruturas realizado por uma equipa coordenada pelo Eng. José Mota Freitas, venceu o Prémio Outstanding Structure (OSTRAC), o mais prestigiado galardão internacional na área de estruturas. Este prémio foi recentemente divulgado pela Ordem dos Engenheiros à Comunicação Social, numa sessão que teve lugar na cidade do Porto. Na sua apresentação, o Eng.º José Mota Freitas sublinhou que a obra se distingue pelas suas dimensões, ocupando uma área de 230 por 155 metros. Os elementos mais marcantes são as duas vigas salientes que suportam a cobertura e que atravessam todo o corpo da estrutura.

A Engenharia Civil portuguesa volta, assim, a ser distinguida no panorama internacional, depois de, em 2004, ter recebido este Prémio com a estrutura do Aeroporto do Funchal, um projecto da responsabilidade do Eng. António Segadães Tavares, denotando a elevada qualidade e o prestígio que os técnicos nacionais têm atingido internacionalmente com as suas realizações.

A IABSE representa a maior Associação Internacional da especialidade, com cerca de 4000 membros engenheiros de estruturas, de mais de 100 países, promovendo o desenvolvimento da engenharia de estruturas em todo o mundo."

Não consegui desta vez copiar a notícia do Público. Lembrei-me do nome do Prof. Mota Freitas porque foi apresentado na notícia como herói (que é). Mas recordei-me que ele fez parte do processo judicial da queda da ponte de Entre os Rios, o que a notícia não menciona.

Conclusão: se a engenharia portuguesa está de parabéns, a justiça não está (e esta foi a novidade do dia porque NINGUÉM tinha chegado a essa conclusão antes). Dá-me a sensação que o Prof. Mota Freitas não esteve realmente envolvido na queda da ponte, mas isso já nem interessa: a culpa morreu solteira e aquelas pessoas é que tiveram culpa porque decidiram atravessar a ponte àquela hora... triste, mas verdade

Os meus parabéns a este e outros portugueses excelentes. Que haja mais, que sejam reconhecidos e que lhes sejam dadas condições para que façam o seu potencial explodir verdadeiramente.

Copy-paste 1

2009-09-11T08:45:00.003+01:00

"Menino da mamã

Um pequeno marsupial (chamado brushtail possum joey, em Inglês), muito comum na Austrália, dá uma espreitadela ao mundo exterior a partir da bolsa da mãe, durante uma consulta veterinária. O pequeno animal ficará dentro da bolsa da mãe até que complete cinco ou seis meses."

Este texto está no Público de hoje (mas numa secção que não consigo fazer o link). É tão absolutamente adorável que não consigo evitar simplesmente fazer copy-paste do texto e partilhar convosco!

Literatura de casa de banho

2009-09-09T09:47:00.005+01:00

Em casa dos meus pais há sempre revistas e jornais na casa de banho. Algo entre Selecções do Reader's Digest, revistas femininas e revistas dominicais dos jornais.

Inicialmente tinha esse hábito quando fui viver sozinha, mas depressa me apercebi que não passo tempo suficiente na casa de banho para ler mais que as piadas da caserna, a publicidade ou mesmo só as figuras. Nem para uma crónica (normalmente desinspirada) de algum escriba do JN dá tempo. De modo que na minha casa de banho, como papel de limpar o rabo só habita mesmo papel higiénico suave e branquinho. A minha casa de banho não tem literatura: é culturalmente estéril.

Ontem deparei-me com isto numa casa de banho pública. Arrancou-me um sorriso e estava mesmo à justa em termos de tempo para o que dedico a assuntos de merda. Portanto, que a força esteja convosco também!

Entretanto, movida pela curiosidade de saber se sou de esquerda ou de direita fiz o teste que me indicaram no Expresso. É que já me chamaram desde extrema-esquerda a extrema-direita, de modo que me sinto um pouco confusa. Saiu-me na rifa "libertário-cosmopolita"... não sei o que é, mas parece-me chique por isso gostei. Dito isto, concordo e discordo das minhas coordenadas políticas e muito pelo contrário.

Ouve lá, mas este post tem um tema ou dois?

Não sei! Pensem nisso. Quando não tiverem literatura adequada, por exemplo!

Actualização do "Irritante é..."

2009-09-07T15:47:00.001+01:00

Está bom de ver: encontrei aquela coisa! Nem à procura estava e de repente dou com aquilo nas mãos. Que é que se há-de fazer, sou cabeça no ar!

Smoke on!

2009-09-05T20:39:00.002+01:00

Estive à tarde a ver na SIC Radical as corridas anteriores: o drama que foi em Windsor, Canadá, o vento forte a empurrar os pilotos contra os portões de ar e o perigo que foi quando o Hannes Arch embateu contra uma ave em San Diego (podia ter morrido o rapaz!). Mas o Porto... ai o Porto! E o que eu gostava de ir ver a final a Barcelona!

No Porto espero ir aos dois dias da competição e divertir-me tanto como me divirto neste evento. Especialmente como há dois anos, quando fui sozinha. Ou por outra, bem acompanhada: por mim mesma!

E estou a torcer por este gajo: Paul Bonhomme. Porque gosto do nome dele, do ar dele e porque tem uma voz fenomenal.

E agora com licença, que deixei a corrida de Budapeste a gravar e vou ver agora!

Irritante é...

2009-09-04T09:03:00.001+01:00

... um gajo ter guardado cuidadosamente uma coisa para não se esquecer.

... para depois não fazer puto de ideia onde meteu aquela merda quando realmente precisa dela! É ligeiramente reconfortante saber que está bem guardado! Pena não saber onde!

O umbigo do Steve Tyler

2009-08-26T22:42:00.005+01:00

Daqui:

"E que tal usar perfume no umbigo?

O segredo é revelado por Liv Tyler, mas já vem de trás, da estrela rock Steve Tyler. A actriz de "O Senhor dos Anéis" usa perfume no umbigo e nos pés a conselho do pai.

- O meu pai tem muitos conselhos de beleza, como usar o perfume no umbigo e na planta dos pés para que se torne parte de nós, revela a actriz."

Ora bem... o pai da Liv Tyler (se não me falha a memória) é o Steve Tyler. Que não ganha o prémio de quarentão da semana (que, como já vimos, é sempre relativamente flexível em quantidade de anos vividos) nem quando eu perder o resto do pouco juízo que me resta. Se alguém não se lembra de quem é o Steve Tyler, cá fica a "alembradura".

Liv... tens mesmo a certeza de que o teu pai é a pessoa indicada para te dar dicas de beleza?

Para quem não sabe, esta é a Liv Tyler.

... a prova viva de que a genética é uma ciência estranha!

"A mãe e a avó de Liv Tyler são ex-modelos"

... mesmo assim!

Palpites sobre outros sítios potencialmente mal cheirosos onde o Steve ponha perfume? Ou desistiram de ler o post quando coloquei a foto dele?

Nota: A etiqueta é claramente um descarado exercício de ironia.

Johnny... desculpa, mas não és o Jude!

2009-08-23T20:57:00.000+01:00

O outro título para este post podia ser "estou farta de mau cinema", mas estaria a ser repetitiva. É que ultimamente parece que não acerto com uma, quer em filmes alternativos quer em filmes mais comerciais! Exceptuando o Bruno, só dei tiros ao lado. Pois fui ver o Inimigos Públicos, com o Johnny Depp e o Christian Bale. E não recomendo!

Gosto moderadamente do Christian Bale. Gostei que ele tivesse feito de assassino psicopata em American Psycho. Um filme relaxante, sem dúvida: assassinatos sem sentido (só porque o tipo está aborrecido), desmembramentos, motosserras, o mau não é punido nem é apanhado... espectáculo! Enervante acho a mania que o Christian partilha com outros actores britânicos de se fazer de santo em contraponto com os colegas americanos. Ter participado no filme Capitão Corelli (outra perda de tempo) também não ajudou à causa dele (embora ter visto o rabo dele no filme tenha sido possivelmente o único momento interessante do filme). E temos sempre o Batman, que fica bem em qualquer lado! Alguém o devia pôr era num filme de vampiros: ele tem uns caninos enormescos!

Já o Johnny é um habitué em filmes pouco usuais, estranhos ou mesmo completamente alucinados: Eduardo mãos de tesoura, Pirata das Caraíbas (embora a falta de higiene corporal neste me impressione), Charlie e a fábrica de chocolate e (o meu preferido) Sweeney Todd! Gostei muito da maneira como o moço era hábil na navalha. E como comeu o Sasha Baron Cohen, embora de uma maneira inteiramente distinta do sentido do filme Bruno. Os talentos canoros não eram os melhores, mas isso agora não interessa nada!

E tudo isto para dizer que... o Inimigos Públicos é uma valente merda! Tem cenas de tiroteio e tal, perseguições e fugas essencialmente mal filmadas (fiquei tonta a dada altura). E é mais ou menos tudo! Chorei o dinheiro que dei por um filme tão fraco! O cinema devia ter um livro de reclamações e parte do dinheiro devia ser devolvido quando o filme não nos agradasse. Este era dos casos em que se justificava o reembolso!

E porquê o título? Porque se o filme fosse com o Jude Law o grau de insatisfação com o filme estaria atenuado pela beleza extrema do actor. Continuaria um filme fraco, mas com uma paisagem mais catita ao menos! E o Johnny é giro, mas... é mesmo só girinho, mais nada! Tem cara de quem ainda bebe leitinho do biberão (apesar dos 46 anos que leva já no pêlo) e está a ficar com a pele envelhecida, o que não é nada bom!

Outro motivo para o título: uma excelente desculpa para colocar uma foto do Jude Law! Que fica sempre bem em qualquer lado! ... deve ser cansativo ser tão bonito!

Já há muito tempo que não tinha um troll

2009-08-21T17:32:00.004+01:00

Já há muito tempo que não me insultavam no meu próprio blogue! Mas hoje recebi um miminho desses!! Já tinha saudades (nem por isso, mas pronto!).

A propósito do post dos peidófilos , uma criaturinha mimou-me com o seguinte comentário:

Anónimo disse...: olha ...tu es mesmo parva!!!
perder tempo na net com coisas destas é ser parva, nao ter nada que fazer e ser uma frustrada; Ao que eu respondi:; Anónimo

A ser verdade (e é!), o que é que faz de ti andares a ler as merdas (ou no caso, os peidos) que eu escrevo na net? Nada de bom, imagino!

Sugiro-te um outro passatempo mais construtivo. Masturbação, por exemplo: é simples, não exige grande mão de obra (por assim dizer), não exige amigos (imagino que não tenhas muitos) e evita que estejas frente ao computador a fazer merda (como tentar chatear-me, por exemplo).

Ou deita-te a dormir!

Fica bem! Bom Natal e cumprimentos à família!

Aaaaaaaaaaaaaah, nada como um bom anónimo de vez em quando! Mas este nem foi grande coisa nem sequer o primeiro (é só ir aos tags e ver "trolls").

E você, já foi insultado pelo seu anónimo hoje?

Duas hipóteses para a dúvida existencial e um aviso

2009-08-21T13:57:00.000+01:00

Ora bem, o L!ngu@$ descobriu a pólvora: o JN, ao sujar as mãos dos leitores, participa numa conspiração ao mais alto nível para nos fazer tomar banho. Eu tenho algo a acrescentar: isto é a ideia deles de plano de contingência para a gripe A! Senão vejam: apelar à população para lavar as mãos por causa dos vírus adianta alguma coisa? Não! Então o que se faz? Suja-se as mãos da população de tinta de jornal e eles lavam as mãos! Fácil! Estou em crer que o JN até recebeu fundos para comprar tinta de jornal do mais reles possível.

Eu tenho outra teoria ainda. Mas esta é mais nojenta. Dado o conteúdo do JN (assassinatos, casos macabros e outros que tais), diz-se que se se espremer muito o JN, sai sangue. Ora o que eu disse que sujava as mãos na volta não era tinta... mas sangue já seco! Podre!

OK, pronto, chega de disparates!

Agora o aviso: se eu fiz as coisas em condições, está activa a verificação de palavras para os comentários. À partida é temporário (porque eu odeio a verificação de palavras), mas ando eu e muitos dos blogues que eu sigo a ser bombardeados com comentários com caracteres (suponho) chineses. Vou tentar limitar essa medida, mas não quero andar sempre a apagar essas porcarias.

Dúvida existencial

2009-08-20T09:22:00.001+01:00

... porque é que o Público não suja as mãos, mas o JN suja? Não entendo...

Onde se pode encontrar gajas nuas em Portugal

2009-08-13T00:14:00.000+01:00

Agora que já chamei a vossa atenção, vou MESMO dizer onde se encontra gajas nuas. Ah, pois! Eu nem sempre faço títulos bombásticos só para atrair a atenção, para depois apresentar outra coisa completamente diferente!

E onde é que há gajas nuas? Bem, fora debaixo dos duches de cada cidadã deste país (de preferência uns minutos todos os dias de manhã, pelo menos, que é para não cheirar mal), haverá gajas nuas num parque de campismo construído para esse efeito em Santiago do Cacém. Pronto, a informação já está dada!

Ah, um pormenor: é no III encontro Ibérico de Naturismo. Atenção, no III e não no XXX: são três inocentes pauzinhos erectos e não três lascivas cruzes indicando algum tipo de conteúdo mais obsceno (pelo menos até chegar à 30ª edição). Adoro a numeração romana, apesar de ser pouco prática de usar e para fazer contas, não ter zero e fazer com que LXIX não pareça uma posição sexual que exige algum grau de flexibilidade e muita habilidade.

Ficam sabendo que o naturismo nacional está em crise, apesar de o alegado aquecimento global (de que é prova o frio que se fez sentir no fim de Julho e início de Agosto) convidar ao uso de menos roupa. Ora "instroam-se" e leiam:

""Neste momento, o país encontra-se estagnado no que respeita ao naturismo. Não há ninguém em Portugal interessado em investir nesta prática, o que obriga os naturistas, portugueses e estrangeiros, a procurarem outras paragens", sintetizou hoje à agência Lusa Rui Martins, presidente da Federação Portuguesa de Naturismo (FPN) ."

Isto é tudo muito bonito e tal, e nós até queremos economia e gajas e gajos nús. Mas isto é que é verdadeiramente importante:

"Somos muito procurados por naturistas que vêm dos países nórdicos, essencialmente, porque temos sol todo o ano. Se tivéssemos condições para os receber, muitos mais teríamos"

Ora depois da minha ida à Dinamarca, a ideia de ver deuses escandinavos a zanzar por aí sem roupa agrada-me! Portanto, por favor, incentivem a prática! Nem que tenham que fazer um peditório!

Uma que não precisa de incentivos à prática (o cachet que lhe pagaram para as fotos não conta) é a cidadã abaixo (aqui). No caso, a sôdona Clara Bruni . As últimas notícias são de que o objectivo próximo de tirar a roupa é mesmo para a prática da queca com fins reprodutivos. Eu não percebo nada disso porque sou uma mulher solteira, mas acho que seria de arranjar maneira de manter o Sarko vestido na feitura do eventual bebé: aquilo de cuecas e "ao natural" deve ser uma vergonha!

Outra coisa a propósito do texto da reportagem do Expresso: uma pessoa sem roupa não está "despida de preconceitos". Está nua mesmo! Ou simplesmente despida! Imaginem um nudista ou uma modelo da Playboy racistas: nenhum está despido de preconceitos (racismo), mas só de roupa, não é? E roupa não é preconceito. Vá, chamem as coisas pelos nomes!

Os peidófilos

2009-08-09T10:33:00.003+01:00

Sim, leram bem: os peidófilos! Os amigos ou simpatizantes do flato!

Não se iludam: as mulheres também se peidam! Eu sou mulher. Logo, eu também me peido. Não é um orgulho mas uma necessidade fisiológica ocasional. Mas há regras! A saber:

1. Usar do menor volume possível;
2. Tentar manter uma alimentação que reduza a frequência e odor ao mínimo indispensável ao normal funcionamento dos órgãos internos;
3. Não praticar o flato em presença de outros;
4. Não me rir quando outros se peidam;
5. Em absoluto caso de necessidade, ir para a casa de banho ou algum sítio onde não incomode ninguém e... pronto. Porque ninguém se peida porque quer, mas porque tem mesmo que ser.

Percebe-se que uma pessoa está casada ou perto disso quando já tem intimidade para dizer "com licença, estou aflitinho/a" e... arrume-se quem puder que aí vai bufa! O casamento já é de algum tempo quando primeiro vem a bufa e só depois o "desculpa, estava aflitinho/a". A altura para marcar o divórcio chega quando o peido vem solitário, sem um pedido de desculpas ou só um olhar de desprezo como quem diz "já sabes que eu me peido, para que é que estás a olhar?".

Dito isto, qual a justificação para levar com bufas de desconhecidos? Ontem ia eu na rua, a dar uma longa e (pensava eu) saudável caminhada quando apanho com um longo e sonoro peido de um cidadão de idade algo avançada. Ia eu 4-5 metros atrás dele. Ele olhou para um e para o outro lado e não me viu. É normal: o olho de trás fala (e alto!) mas não vê! Passados 2-3 metros do local do crime... rebenta um outro ainda mais sonoro e prolongado! Fogo, vai peidar-te para tua casa!

Desta vez o cidadão conseguiu-me ver. Em parte devido ao alargar do ângulo de busca, em parte devido a eu ter feito um ruído de tosse ligeira/sinal de presença, em parte porque acelerei o passo. Ele abrandou, o que me indicou com segurança que a libertação de gases não acabaria por ali e que me quereria poupar ao seu alívio, e eu ultrapassei-o.

Moral da história: tenho que andar mais de carro, porque andar a butes definitivamente faz-me mal! Mas tenho para mim que peidos deliberados em público deviam ser de algum modo punidos.

Reencaminhamento de mensagem

2009-08-09T10:12:00.002+01:00

Não sou mulher de fazer reencaminhamento de todas as mensagens que me aparecem à frente. Cheguei mesmo a dar uma descompostura a uma amiga que me bombardeava com tudo quanto era porcaria à razão de 10 mensagens por dia (em dias bons). Sendo que nunca me mandava mensagens pessoais a dizer se estava bem ou ao menos a mandar-me à merda. Resultado: deixou de me enviar qualquer tipo de mensagem.

Sobretudo não reenvio "correntes de amizade". Como aquela com o texto que recebi abaixo:

"Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:

- Para que existes tu se já existo eu?

A amizade respondeu:

- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.

Envie esta mensagem a todas as pessoas que podem sempre contar contigo (a mim também, se for o caso). Se receberes menos de 3 és indiferente, 5 és amado, 7 és INESQUECIVEL!!! "

Se bem entendi, posso SEMPRE contar com a pessoa que me enviou esta mensagem.

Se bem entendi, a amizade é só para depois de umas quecas que correram mal. Porque até aí vive-se só do tal de amor.

Se bem entendi, se não reencaminhasse a mensagem essa pessoa pensaria que não pode contar sempre comigo.

À cautela reenviei esta mensagem. Só mesmo a essa pessoa. Uma pessoa que pode contar comigo, pelo menos por enquanto. Uma pessoa com quem já há mais de um mês que não conto, porque me preteriu em favor de outras amigas com que não pode sempre contar. Isso ou porque andará a quecar alguém que eu não posso saber, para que eu depois tente pôr um sorriso onde esse alguém plantou uma lágrima.

Reenviei esta mensagem porque receei que ela ficasse melindrada e porque ainda não decidi inteiramente que espaço é que ela ocupa no meu coração e no meu tempo. E porque sempre que ela me pediu, pôde contar de facto comigo. Nem sempre foi recíproco, mas "sempre" são muitas vezes e nem sempre se tem tempo ou disposição para tudo.

Reenviei esta mensagem para não me sentir ainda mais sozinha do que me tenho sentido (e nestas alturas tem sido solidão tanto sentida como real). Estou farta de perder "amigos" por pequenas coisas que eles não me perdoam, quando eu olho para o lado em coisas maiores. Ou pelo menos não os mando pastar por merdices.

Reenviei esta mensagem porque estou confusa. E triste. E ainda a praticar a delicada arte de estar sozinha. Não reenviei a mais pessoas porque espero que os actos falem mais do que mensagens com ursinhos fofinhos e decorados com um glitter muito kitsh (ou melhor, no lado errado da fronteira entre kitsh e piroso mesmo). Sei que receberia menos de 3 mensagens de volta. Dúvida: por a maioria dos meus amigos ter bom senso ou por ser indiferente à mairia deles?

Bruno!!!

2009-08-04T01:11:00.001+01:00

Finalmente um filme de jeito! Finalmente fui ver o Bruno!

Era mesmo o que eu precisava para me pôr a rir. E não só me ri a sério na hora como ainda me pôs a rir a caminho do carro feita tolinha! O Sasha Baron Cohen é um génio! Só não sei como é que ainda não apanhou um enxerto de porrada de alguém! ... OK, sem contar com as chicotadas da louraça swinger platinada com uns beiços descomunais, mamas XXL com um piercing em cada mamilo e tatuagens. Agora a sério: ele deve ter uma equipa que se desunha a manter a integridade física dele! Porque por várias vezes aquilo podia ter corrido mal!

Pontos fortes do filme:

- A entrevista à modelo. A sério que nunca pensei que alguém pudesse manter uma cara séria a dizer as barbaridades que ela disse. Isso ou nunca apreciei seriamente a complexidade e a coragem do acto (só aparentemente trivial) de colocar uma perna à frente da outra. Um parolo diria que isso é simplesmente caminhar. Mas não uma modelo loura a ser entrevistada pelo homem mais louco do mundo e arredores e com a cara mais séria do mundo!

- Adorei a entrevista ao Harrison Ford. Curto e grosso, mas acho que fez passar a mensagem!

- Nunca seguir indicações de relações públicas para questões de caridade (?????) que sejam louras e pareçam gémeas siamesas. Na volta não é por serem louras (e parecerem exactamente iguais), mas mesmo só por não saberem que uma frase tem um início, um meio e um fim. Com um pouco mais de ambição, algumas chegam a ter um sentido, mas trabalhemos uma coisa de cada vez (senão fica cansativo e ainda alguém acaba a ter um esgotamento nervoso).

- Está descoberto o caminho para a paz entre israelitas e árabes: o Humus! Aqui eu não me ri: eu perdi o controlo e desatei a chorar com o riso! Tanto o israelita como o palestino concordaram que o Humus é estritamente vegetariano e muito bom para a saúde. Então e isso não é um ponto muito frágil de entendimento? Eu acho que não: frágeis são possivelmente os motivos para os tipos andarem à porrada. Vá, sentem-se à mesa, comam Humus, folhas de videira, tâmaras, fallafel e comida kosher e deixem de dar tiros e pedradas uns aos outros!

- Há uma parte do filme em que estou em crer que o longo silêncio é mesmo só porque o Sasha Baron Cohen está mesmo mesmo quase a partir-se a rir! Ele quase não consegue disfarçar!

- Vou ignorar que uma mãe concordou em fazer a filha com 11 kg perder 5 kg em uma semana, nem que fosse preciso lipo-aspiração para participar numa sessão fotográfica. De novo, não sei como é que o Sasha se aguentou a provocá-la e não lhe enfiou um par de chapos. Mas esta foi o cúmulo mesmo, porque todos os outros pais disseram coisas piores que absurdas.

- Só um paneleiro teria uma t-shirt com os dizeres "o meu cú só serve para cagar" (atenção, não confundir paneleiro como homem-sexual!). Isto porque qualquer macho a sério sabe que o cú também serve para dar peidos! E que dar peidos é coisa de macho! Independentemente da orientação sexual.

- Numa altura em que parece que proliferam os posts a falar de depilação dita "total" (uma falsidade, porque total implicaria cabelo, sobrancelhas, pestanas assim como a totalidade da pintelheira), o Bruno mais uma vez foi arrojado ao abordar o tema do branqueamento anal! E pronto!

- Tirei umas ideias para mobília para a minha casa. Mas para isso têm que ver o filme!

- Vou passar a ter cuidado com o excesso de hidratos de carbono. Acreditem: segundo o filme, a coisa pode correr mesmo mal!

- Estou destreinada de alemão, mas quer-me parecer que algumas das palavras que o Bruno disse não existiam. Mas isso não invalida o facto de ele ser um "cunnunglinguist" (a cena com o fantasma do Milli também conta).

- Nunca pensei seriamente num ataque com um dildo. Nem com dois. Parece que o mundo é um lugar mais perigoso do que aquilo que eu tinha pensado. É melhor eu meter-me em artes marciais, à cautela!

- Já sentia falta de uma canção de solidariedade. Com os bons da fita e um vídeo que é só o pessoal no estúdio de gravação. Sendo os bons o Bono, Sting, Elton John e ainda o Snoop Dog! Genial!

Ou seja, recomendo seriamente o filme! Não há maneira de sair de lá mal disposto, desde que (quem as tem) ultrapasse o desconforto de algumas cenas demasiado gay!

Maravilhas do cinema alternativo

2009-08-02T22:08:00.001+01:00

Um filme com Isaach de Bankolé Tilda Swinton, Bill Murray e Gael Garcia Bernal... só podia ser bom, certo? E um filme alternativo sempre deve acrescentar qualquer coisa à nossa cultura geral!

... e seria de pensar que aos 35 anos eu já tivesse deixado de ser inocente. Mas não!

"Os limites do controlo", no original "the limits of control" estava descrito como "a história de um homem marginal, um solitário em viagem por Espanha. Sabemos que ele está prestes a terminar um trabalho ilícito, sabemos que ele tem um destino, nada mais. A sua viagem percorre Espanha, mas percorre essencialmente a sua consciência.

Com personagens sem nome, encarnadas por um leque invejável de actores (Isaach De Bankolé, Tilda Swinton, Bill Murray, John Hurt, Gael García Bernal, etc), este é um filme peculiar sobre os limites do controlo, mesmo para um profissional do crime."

Continua a parecer interessante? Desenganem-se! Eu conto já o filme, para o caso de alguém se sentir tentado!

Aliás, eu escrevo 90% dos diálogos já.

- Você não fala espanho, pois não?
- Dois cafés em chávenas separadas.
- O Universo não tem centro nem arestas.
- Os diamantes são os melhores amigos das mulheres.
- Quem se achar importante que visite o cemitério. Aí verá que o mundo é só um punhado de terra.

E resume-se mais ou menos a isto!

Ah, e tal, estás a exagerar!

... não, não estou mesmo! A sério! Resume-se praticamente a isto! E olhem que estou a falar de 116 minutos de filme.

O resto do filme é o Isaach com o seu rosto anguloso a alternar entre um fato azul, um outro cinzento e um outro ainda castanho. Todos com o mesmo corte e aparentemente do mesmo material. De certeza que teria algum significado artístico, mas eu não descortinei qual (possivelmente porque ia adormecendo a meio do filme). Fato com o qual dorme e faz um exercício matinal que eu não sabia o que era, mas sei agora que é fotossíntese. Mesmo quando a Paz de la Huerta (mas quem raio tem um nome destes?) dorme com ele vestida só com o equipamento de série com que vinha da barriga da mãe. Ou seja: nada! Bem, não exactamente nada: também usa óculos pretos de massa!

Então e quais eram os limites do controlo? Não sei. Possivelmente não adormecer com a seca do filme. E daí, na volta essa era a explicação para os dois cafés seguidos. E conto-vos também o fim do filme: ele mata o Bill Murray? E porquê? Não sei! Possivelmente por não ter gostado de qualquer coisa nos "Anjos de Charlie". E ficam a saber que uma guitarra dá imenso jeito para matar alguém: é só retirar-lhe uma corda e enforca-se um tipo na boa! Uma pancada com a guitarra também seria giro, mas suponho que fizesse mais barulho e dependesse da dureza dos cornos do visado.

Já há muito tempo que não ia ver um filme tão mau! O que não deixa de ser irónico, dado o título e conteúdo do meu último post...

Será a vida curta demais para maus filmes?

2009-07-31T01:21:00.000+01:00

Jude... sabes como gosto de ti! És lindo todos os dias (fins de semana, dias santos e feriados incluídos). Mas... ontem estive a ver-te no "O amor não tira férias" que tinha guardado na minha box fantástica (e cujo comando deu o berro, já agora) e... olha, não sei se a vida realmente não será curta demais para maus filmes! Por isso não leves a mal tenha engatado na conversa no computador ao mesmo tempo, porque realmente o filme... simplesmente não era interessante e os meninos com quem eu estava na conversa eram!

O teu filme era... fraquinho! Entretinha e tal, mas o argumento era um "niquinho" forçado demais! Previsível? Naaaaaaaaaaaaah! Nem um bocadinho. Ou seja, não gostei! Ainda por cima, com tanto sexo entre ele e a Cameron Diaz e não se vê nada do teu magnífico... talento! E isso tem que ser pecado em alguma religião!

Mas môr... continuas lindo!

Ainda a semana passada fui ver "a proposta" com a Sandra Bullock e um cidadão com excelente aspecto mas que não sei o nome. O filme tinha como vantagem, entre outras coisas, mostrar o cidadão com pouca roupa e todo transpirado e... simplesmente nú a dada altura do filme! A imagem abaixo também mostra que a Sandra Bullock também esteve em grande! Para que conste, fui ver "a proposta" porque cheguei tarde para o "Bruno", que quero mesmo ver e o mais rápido possível!

Claro que "a proposta" é previsível, mas tem grandes momentos de humor! Como o personagem Ramon que parece ter o dom da ubiquidade e todas as picardias entre os pombinhos. Não dei o tempo, o gasóleo e o dinheiro do bilhete por inteiramente perdidos, portanto. Felizmente "o amor não tira férias" teve um pequeno impacto ambiental: foi em casa mesmo. E não paguei bilhete!

Além de tudo, fiquei a saber pela Cameron Diaz que é mais provável uma mulher de 35 anos ser vítima de um atentado terrorista do que casar... e eu não quero ser vítima de um ataque terrorista! Em contrapartida, com a Sandra Bullock fiquei a saber que quando for ao Alaska não posso ter um cão lá fora porque senão as águias levam-no. Ao cão ou ao telemóvel! E nunca se sabe quando é que eu poderei ir ao Alaska. Espero não sofrer é lá um ataque terrorista, claro!

Portanto não sei se a vida é curta demais para maus filmes ou se de vez em quando até sabe bem para desenjoar. E vocês, o que pensam?

E Sadeek... o Jude não é roto!!!

Capacidade de encaixe

2009-07-30T17:09:00.003+01:00

Estou lívida! Fiz o que faço poucas vezes: preenchi um livro de reclamações de uma instituição pública. Só porque realmente as coisas tinham ido um pouco longe demais e para melhorar o funcionamento da coisa (eu sou tão inocente!). Nem sequer eram coisas complicadas demais nem a queixa foi feita em mau tom.

Deixo-vos à consideração o resultado da queixa:

1. Uma resposta educada e um pedido de desculpas;
2. Focinhos tortos, directas e indirectas por eu ter feito uma queixa;
3. Agradecimento pela queixas/sugestões que eu tinha feito.

... pela minha reacção não é difícil adivinhar a resposta, pois não?

Há que ter capacidade de encaixe. Quando se erra, admite-se e melhora-se. Ninguém é infalível, muito menos eu. Mas não se pede de ninguém a infalibilidade. Eu, pelo menos não pedi! Pedi um pouco de sensibilidade, bom senso e profissionalismo.

... mas se pensam que a coisa acabou por aqui, estão bem enganados! É que eu tenho 7 fôlegos, como um gato. E a teimosia de uma mula. E quando é preciso... a subtileza de um elefante saltando alegre e graciosamente de nenúfar em nenúfar!

Quem se lembra disto?

2009-07-29T00:55:00.002+01:00

Vamos refrasear: quem é suficientemente velho para se lembrar disto???

Where would you like to wake up tomorrow?

2009-07-28T00:59:00.002+01:00

O meu "marido bloguístico" (para quem é novo no blogue... é uma longa história) indicou-me este vídeo delicioso.

E deixo-vos a pergunta: onde é que gostariam de acordar amanhã?

Fifty People, One Question: Brooklyn from Fifty People, One Question on Vimeo.

Tudo neste vídeo está bestial, desde a luz às pessoas (de todas as cores, formas, tamanhos e proveniências) até uma fantástica banda sonora.

Obrigada, Bacardi!

Carros

2009-07-27T00:16:00.002+01:00

Caramba, que exagero! O carro estava só mal estacionado!

Fui ao stand ver uns automóveis. Acham que opte pelo vermelho?

Ou pelo preto?