Precisar ou não de um namorado

Há um par de posts um(a?) anónimo(a) deixou o comentário:

"Tanta insistência no: "Eu não preciso de um namorado/homem, para nada"..."

Na altura esqueci-me de comentar, mas fica agora a resposta.

Na realidade "precisar de", não preciso. Em aspectos perfeitamente pragmáticos como pintar uma casa (como já cá documentei amplamente há quase dois anos), ir ao IKEA (OK, às vezes preciso do carro do meu pai), montar os móveis do IKEA, mudar uma lâmpada, escolher e montar uma televisão, escolher um servidor de internet e outros. Ou seja, não preciso de um moço de recados: sou perfeitamente capaz de viver sozinha. E é só isso que esses posts queriam dizer. Não eram manifestos feministas nem anti-gajo. Eram só pró-eu!

Emocionalmente é mau precisar seja de quem for. Dá a sensação de se precisar de uma muleta. De não se ser completo sozinho. E isso é horrível! Quem não está bem sozinha não está em condições de estar com outra pessoa. Não sou santa nenhuma: já senti necessidade de uma muleta. Já senti necessidade de me validar pelo que outra pessoa sentiria ou não por mim. E isso é horrível, acreditem! Sobretudo porque invariavelmente correu mal e doeu muito.

Portanto, e porque estou bem, não PRECISO de ninguém: basto-me a mim mesma. Sinto-me bem comigo mesma. Gosto de mim (cada dia mais). Mas tenho que dizer que sinto saudades de sentir o coração a bater mais rápido por pensar noutra pessoa. De dar por mim a sorrir espontaneamente por pensar nessa pessoa. De mandar uma mensagem disparatada só porque me lembrei de uma parvoíce qualquer (ou de uma mensagem picante por outro motivo), de rebentar o meu saldo de telemóvel a namorar. Sinto sobretudo saudades de ser cortejada, de ser objecto de atenção, objecto de desejo.

Mas... estas coisas não se forçam! Ou acontecem ou não. E não morre ninguém se não acontecerem. Não significa que eu seja menos que quem alguém: há verdadeiros animais a quem não falta companhia e pessoas doces e honestas como eu a quem as coisas parecem não correr bem. No meu caso, eu pareço ser a raínha da falta de sentido de oportunidade, porque ninguém parece estar na hora de se comprometer comigo. E eu não espero por ninguém, mesmo porque também nunca ninguém me pediu para esperar. Simplesmente pareço aparecer na hora errada! O que dói sempre um bocadinho e de cada vez mói mais e mais. E de cada vez é preciso recolher os cacos e recomeçar. São coisas que não controlo! É andar em frente, aceitar que estou na minha companhia e na dos amigos que me dão o privilégio da sua companhia e do seu apoio.

Não acredito no destino. Não acredito que "esteja escrito" que eu hei-de encontrar a minha alma gémea (não acredito em almas gémeas sequer). O que farei é mesmo só viver a minha vida o melhor que sei e posso. Se aparecer quem queira partilhar parte da sua vida comigo, será um extra muito agradável. Se não, continuo bem! Porque estou bem! E porque há quem esteja rodeado de muito mais gente que eu e esteja incomparavelmente mais sozinho. Que é coisa que eu não estou: tenho pelo menos a minha companhia. E isso não é assim pouco!