Está estabelecido que o Natal não é (para dizer o mínimo) a minha altura do ano preferida. O ano passado dediquei-lhe posts hilariantes (na minha opinião, que acho francamente honesta) a dizer mal e/ou ridicularizar o carnaval que é a época.
Este ano não sei se me apetece estar a gastar energia nessa problemática quando poderia perfeitamente gastar esse tempo a discutir espremedores de citrinos e outros que virão (como um conceito inovador de robô de cozinha). Basicamente, este ano não me apetece estar a destilar veneno contra o Natal de maneira sistemática, preferindo ser mais positiva. Ou pelo menos mais esporádica. E pronto!
De qualquer forma, os meus sentimentos mantêm-se, pelo que há coisas que faço como segunda (ou primeira) natureza. Mas de forma mais dissimulada. Como, por exemplo, sabotar o pisca-pisca da árvore de Natal aqui do tasco, desligando-a "acidentalmente" sempre que posso e justificando com poupança de energia, com o facto de as luzes não sobressairem de dia ou como argumento que de noite ninguém vai estar a reparar. São estas as pequenas coisas que me fazem feliz. Pequenos gestos que não significam nada, mas às vezes significam qualquer coisa. Sim, eu sou reles às vezes, mas gosto de mim assim!
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Consultório sexual, the sequel - Episódio 1
O episódio zero do consultório sexual, the sequel da semana passada foi um sussexo absoluto: teve dúvidas que não lembram ao diabo, nicks imaginativos e mais ou menos anónimos e sobretudo... não se aprendeu nada!
Da semana passada ficou lançada a confusão (que é o que se pretende) entre espremedores de citrinos, vibradores, saltos altos e batedeiras. E acho que me vou tornar revendedora da Ann Summers! Aprendeu-se ainda qualquer coisa sobre a relação entre bebidas alcoólicas e sexo (concretizando: não se aprendeu nada!) e sobre os efeitos da "criadaaaaaaage" na nossa vida sexual. No caso desta última relação ficou também sem se aprender nenhum, que era exactamente o que se pretendia! Mas foi divertido, que era o objectivo principal!
Esta semana, depois do episódio piloto, temos o episódio "pilota": o episódio 1! Este é a doer! Apelo aos sem-vergonha dos tarados dos meus leitores que coloquem as dúvidas o mais inacreditável possível sobre a vida sexual ou sentimental. A vossa, a do amigo, a do cão da vizinha, dos pinguins do Ártico, dos estorninhos ou das lemas marinhas. Vale tudo menos arrancar olhos (e mesmo isso é negociável).
Lembrem-se: o anonimato é não só tolerado como encorajado mesmo. De preferência com os nicks mais incríveis que consigam arranjar. O importante é mesmo não se aprender nada!
Afinfem-lhe!
Da semana passada ficou lançada a confusão (que é o que se pretende) entre espremedores de citrinos, vibradores, saltos altos e batedeiras. E acho que me vou tornar revendedora da Ann Summers! Aprendeu-se ainda qualquer coisa sobre a relação entre bebidas alcoólicas e sexo (concretizando: não se aprendeu nada!) e sobre os efeitos da "criadaaaaaaage" na nossa vida sexual. No caso desta última relação ficou também sem se aprender nenhum, que era exactamente o que se pretendia! Mas foi divertido, que era o objectivo principal!
Esta semana, depois do episódio piloto, temos o episódio "pilota": o episódio 1! Este é a doer! Apelo aos sem-vergonha dos tarados dos meus leitores que coloquem as dúvidas o mais inacreditável possível sobre a vida sexual ou sentimental. A vossa, a do amigo, a do cão da vizinha, dos pinguins do Ártico, dos estorninhos ou das lemas marinhas. Vale tudo menos arrancar olhos (e mesmo isso é negociável).
Lembrem-se: o anonimato é não só tolerado como encorajado mesmo. De preferência com os nicks mais incríveis que consigam arranjar. O importante é mesmo não se aprender nada!
Afinfem-lhe!
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Os meus elixires da juventude - parte 1
Já há muito que estou para fazer um post com os meus elixires da juventude, mas não tenho tido inspiração, tempo ou a lista actualizada. Pois decidi organizar a coisa em capítulos, a bem da nação e das gajas que ela contém. Assim também dá para ser mais interactivo e todas podemos aprender umas coisas.
Um elixir da juventude será algo que permita parar o tempo ou fazê-lo passar com mais graça a nível de beleza e bem-estar. E tenho conhecimentos interessantes que posso e quero partilhar com os meus leitores!
Quem esteve grávida há pouco sabe perfeitamente que isto é um creme anti-estrias. Descobri-o na gravidez da minha irmã e garanto que ela esticou de carago e não ganhou uma única estria, além de ter atenuado as que ela já tinha da adolescência e disse que a pele tinha ficado mais elástica.
Testei o creme porque tenho imensas estrias e realmente noto o que disse a minha irmã: a pele fica mais elástica! Não tenho uma barriga a crescer todos os dias como ela tinha na altura, mas garanto que há uma diferença na pele das pernas quando se aplica este creme e um outro hidratante qualquer. Ao toque deixem que vos diga que é mais agradável! E mais não digo!
O que me leva a colocar este creme na categoria de elixir da juventude é a minha suspeita de que possa prevenir com o tempo a muito sensível pele na zona do pescoço e arredores de descair, pelo que comecei a aplicá-lo. Afinal, há que prevenir! E depois, é o melhor hidratante para as pernas e ancas que já tive!
Um elixir da juventude será algo que permita parar o tempo ou fazê-lo passar com mais graça a nível de beleza e bem-estar. E tenho conhecimentos interessantes que posso e quero partilhar com os meus leitores!
O primeiro produto é assim (rufam os tambores): PERCUTALFA!
Quem esteve grávida há pouco sabe perfeitamente que isto é um creme anti-estrias. Descobri-o na gravidez da minha irmã e garanto que ela esticou de carago e não ganhou uma única estria, além de ter atenuado as que ela já tinha da adolescência e disse que a pele tinha ficado mais elástica.Testei o creme porque tenho imensas estrias e realmente noto o que disse a minha irmã: a pele fica mais elástica! Não tenho uma barriga a crescer todos os dias como ela tinha na altura, mas garanto que há uma diferença na pele das pernas quando se aplica este creme e um outro hidratante qualquer. Ao toque deixem que vos diga que é mais agradável! E mais não digo!
O que me leva a colocar este creme na categoria de elixir da juventude é a minha suspeita de que possa prevenir com o tempo a muito sensível pele na zona do pescoço e arredores de descair, pelo que comecei a aplicá-lo. Afinal, há que prevenir! E depois, é o melhor hidratante para as pernas e ancas que já tive!
Meninas, está aberto o debate: vão colocando as vossas sugestões e dúvidas! E meninos também, que isto de cuidados de beleza também é coisa de macho!
Decidi que não quero ganhar um ordenado
Não, não me estou a fazer a uma bolsa da FCT, da FLAD, da Gulbenkian ou da Fundação Oriente (assumo que esses também atribuam bolsas). Também não me estou a bater ao rendimento mínimo (o que é bom, porque realmente não preciso).
O que eu quero é uma indemnização por tempo perdido + despesas de represtação. E para quem pensa honesta (e justificadamente) que desta vez é que eu queimei mesmo o fusível e estou completamente louca, eu cito Vicente Moura aqui.
"Recebo esse dinheiro, de facto, mas aqui ninguém recebe ordenados. Foi deliberado que o presidente, o secretário-geral e o tesoureiro recebessem uma verba a título de indemnização pelo tempo perdido. São 2500 euros mensais para mim, 75 por cento para o secretário-geral e 50 por cento para o tesoureiro. "
Sendo que "esse dinheiro" é € 2500... mas atenção, porque são só 12 salá... indemnizações e não 14! Nada consta em relação aos limites das despesa de representação (está omissa a menção na resposta, mas estava citado na pergunta). Por tempo perdido parece-me bem pago!
Depois de o Sr. Duarte Pio ter (alegadamente) recusado o cargo de Administrador de um banco porque um Administrador de um banco não faz nada (mas recebe salários, não indemnizações), começo a pensar que no fazer nada é que está o ganho e que a salários ninguém vai lá. Dito isto, é possível que outros também já tenham pensado o mesmo antes de mim!
NOTA: Quem é Vicente Moura? Vicente Moura é o presidente em exercício do Comité Olímpico Português e acumula funções (não remuneradas) com a duvidosa honra de ter sido citado num post neste meu tasco, como podem ver aqui, por ter num dia cascado nos atletas por uma estrondosa derrota na comitiva olímpica em Pequim e ter colocado o lugar à disposição... e no outro ter assumido a "responsabilidade" para a melhor representação portuguesa de sempre nos JO e dizer que se recandidataria ao lugar!
Voltou à ribalta pela sua recandidatura e por ter dito que "as críticas feitas pelos atletas olímpicos não alteram em nada a sua motivação para se candidatar às eleições de Março e só reforçam a sua vontade de continuar" (citação do Público).
As razões de descontentamente dos atletas estão aqui... e são muitas! De reter que não é só dizer mal: muitos chamam a atenção para o excelente trabalho feito antes, mas para a necessidade de outra pessoa para fazer face a desafios futuros. Isto eu levo como uma coisa positiva: criticar com fundamento e com vontade de fazer melhor!
O que eu quero é uma indemnização por tempo perdido + despesas de represtação. E para quem pensa honesta (e justificadamente) que desta vez é que eu queimei mesmo o fusível e estou completamente louca, eu cito Vicente Moura aqui.
"Recebo esse dinheiro, de facto, mas aqui ninguém recebe ordenados. Foi deliberado que o presidente, o secretário-geral e o tesoureiro recebessem uma verba a título de indemnização pelo tempo perdido. São 2500 euros mensais para mim, 75 por cento para o secretário-geral e 50 por cento para o tesoureiro. "
Sendo que "esse dinheiro" é € 2500... mas atenção, porque são só 12 salá... indemnizações e não 14! Nada consta em relação aos limites das despesa de representação (está omissa a menção na resposta, mas estava citado na pergunta). Por tempo perdido parece-me bem pago!
Depois de o Sr. Duarte Pio ter (alegadamente) recusado o cargo de Administrador de um banco porque um Administrador de um banco não faz nada (mas recebe salários, não indemnizações), começo a pensar que no fazer nada é que está o ganho e que a salários ninguém vai lá. Dito isto, é possível que outros também já tenham pensado o mesmo antes de mim!
NOTA: Quem é Vicente Moura? Vicente Moura é o presidente em exercício do Comité Olímpico Português e acumula funções (não remuneradas) com a duvidosa honra de ter sido citado num post neste meu tasco, como podem ver aqui, por ter num dia cascado nos atletas por uma estrondosa derrota na comitiva olímpica em Pequim e ter colocado o lugar à disposição... e no outro ter assumido a "responsabilidade" para a melhor representação portuguesa de sempre nos JO e dizer que se recandidataria ao lugar!
Voltou à ribalta pela sua recandidatura e por ter dito que "as críticas feitas pelos atletas olímpicos não alteram em nada a sua motivação para se candidatar às eleições de Março e só reforçam a sua vontade de continuar" (citação do Público).
As razões de descontentamente dos atletas estão aqui... e são muitas! De reter que não é só dizer mal: muitos chamam a atenção para o excelente trabalho feito antes, mas para a necessidade de outra pessoa para fazer face a desafios futuros. Isto eu levo como uma coisa positiva: criticar com fundamento e com vontade de fazer melhor!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Do salto alto ao salto (i)lógico
Um gentil designer de olhos de gato e fetiche com saltos altos mas que não é homicida maníaco(acho!) insinuou num comentário a este post o seguinte a respeito deste par de sapatos que "veste" esta cidadã:
"Olha, fala-nos da utilidade de ter uns saltos daqueles às bolinhas. Com certeza os leitores menos informados precisam saber que não é apenas uma questão estilística."
Cheira-me que o Herr Krippmeister estaria a insinuar que os saltos daqueles sapatos seriam parecidos com um vibrador. É que, não sendo homicida maníaco (acho eu!), tem uma mente porca! Se não tivesse não leria o meu blogue, pelo que me parece uma dedução perfeitamente lógica!
O Herr Krippmeister até tem o olho treinado e tal para ver formas e funções, porque é designer, mas digam-me lá se aquele salto é parecido com este produto, que se pode encontrar aqui:
À venda na Ann Summers por £ 17.62 (anteriormente £18.00) + portes de envio.
Não é NADA parecido! O Herr Krippmeister está completamente a alucinar! Mesmo porque este é azul! E aquelas "barbatanas"? Experimenta andar com um salto daqueles e vês como ficas logo cheio de calos, mau andar e dores nos pés! Moço, para quem está tão treinado para ver côr e forma... desiludiste-me! Sinceramente!
Ou então eventualmente pensa o Herr Krippmeister que a versão transparente, à venda aqui por £24.47 (anteriormente £25.00) + portes de envio será eventualmente parecida com o salto transparente. Pequeno... é que nem penses! Não são primos nem enteados! Não tem nada a ver!
E pronto, descredibilizei o Herr Krippmeister como designer. Ou como homicida. Uma das duas, pelo menos!
Se ele agora me responde que estava mesmo a pensar como é que o salto era parecido com um espremedor de citrinos é que me lixa!
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Ao que isto chegou!
Chegou-me um postal de Natal. Olhei para o calendário para me certificar e sim, hoje é dia 2 de Dezembro!
Mais estranho que isso, a amiga que mo mandou é... sikh! Fogo, querem ver que agora tenho que me lembrar do Diwali? Ainda por cima o calendário sikh não é igual ao nosso, por isso o dia flutua... e eu já sou alvoada que chegue com datas fixas!
Ao que isto chegou!
Mais estranho que isso, a amiga que mo mandou é... sikh! Fogo, querem ver que agora tenho que me lembrar do Diwali? Ainda por cima o calendário sikh não é igual ao nosso, por isso o dia flutua... e eu já sou alvoada que chegue com datas fixas!
Ao que isto chegou!
Prémio persistência
O prémio Persistência (também conhecido por "espera sentado, senão ainda ficas com varizes e isso é chato e inestético" vai para o PCP) desta semana vai para o PCP, que espera ser poder "quando o povo português quiser":
"O líder do PCP, Jerónimo de Sousa, insistiu hoje numa "ruptura" com a "política de direita" do PS e afirmou que os comunistas serão poder "quando o povo português quiser", sem ficar "à espera de lugares oferecidos". " (no Expresso)
Não sei o que são lugares oferecidos, mas não vi referências a eleições, o que me preocupa ligeiramente. Mas não muito.
Ex-aequo com o PCP recebe o prémio o Sr. Duarte Pio, porque ontem disse no Público (não tenho a ligação) que "O PCP também é muito patriótico" quando perguntado sobre se a monarquia é o último reduto do patriotismo. Quando lhe perguntaram o que tinham os dois movimentos em comum, respondeu: "Um certo idealismo próprio de quem adere a movimentos políticos que não dão compensações, que não dão emprego. "
O Sr. Duarte Pio receberia ainda o prémio "caladinho é que tu fazias boa figura" por uma série de bacoradas que disse na entrevista, da qual destaco uns bocadinhos. Aviso já que foi difícil escolher, porque toda a entevista foi uma bacorada muito grande:
"O poder dos reis vem de Deus?
Há uma grande confusão histórica quanto a isso. Os reis protestantes que quiseram tornar-se chefes das igrejas dos seus países criaram a ideia de que o poder real é de direito divino. A doutrina católica é diferente: todo o poder tem origem em Deus, mas chega-nos através do povo, não é arbitrário. O povo é que delega no rei o poder. É por isso que em Portugal o rei só era rei depois de aclamado pelas cortes.
No seu caso, não foi aclamado.
Pois não. Mas considero que o chefe da Casa Real fora do seu cargo continua a ter as obrigações morais que teria se estivesse em funções."
Fiquei confusa: onde está Deus no meio disto? E de onde lhe chegou a aclamação do povo?
"Ser rei é a sua profissão?
Tive várias oportunidades de trabalho, mas não aceitei, porque, na minha condição, não poderia ser empregado de ninguém."
Ah! Boa! A condição é a de aclamado, por aclamar ou de emproado crónico com um sotaque estranho?
"Ofereceram-lhe empregos?
Sim, propuseram-me cargos de administrador em bancos (ainda bem que não aceitei, senão agora estaria preso). Não aceitei porque perderia a minha independência.
Ocuparia muito do seu tempo.
Não foi por causa disso, porque os administradores dos bancos não fazem nada. Mas, na minha posição, se eu trabalhasse numa empresa, como assalariado, as minhas opiniões estariam condicionadas, não teria credibilidade."
Eu sabia que a minha vocação era ser administradora de um banco e não fazer nada. Quando é que abre concurso? Já agora, gostava de saber qual era o banco. O Totta ou o Totó?
"A educação democrática em Portugal é muito fraca. As pessoas ainda não perceberam qual é o papel dos partidos e do Parlamento. Se houver uma crise grave, com fome, pilhagens, tudo isto vai por água abaixo. Basta que, por um acto terrorista, não recebamos petróleo, que por causa de greves, ou distúrbios, a importação de produtos alimentares seja suspensa. Somos completamente dependentes. Pode haver centenas de milhares de pessoas a manifestarem-se por uma intervenção totalitária dos militares, ou do Presidente."
Claro que se houver um Rei, basta ele aparecer à janela, acalma toda a gente e sacia a fome com um gesto.
E esta é gira:
"O Presidente americano é um rei?
Sim. Esteve mesmo para ser rei. E tem mais poder do que algum rei tem hoje em dia."
Ou seja, os EUA foram governados pelo Elvis!
Duarte, filho: és grande!
"O líder do PCP, Jerónimo de Sousa, insistiu hoje numa "ruptura" com a "política de direita" do PS e afirmou que os comunistas serão poder "quando o povo português quiser", sem ficar "à espera de lugares oferecidos". " (no Expresso)
Não sei o que são lugares oferecidos, mas não vi referências a eleições, o que me preocupa ligeiramente. Mas não muito.
Ex-aequo com o PCP recebe o prémio o Sr. Duarte Pio, porque ontem disse no Público (não tenho a ligação) que "O PCP também é muito patriótico" quando perguntado sobre se a monarquia é o último reduto do patriotismo. Quando lhe perguntaram o que tinham os dois movimentos em comum, respondeu: "Um certo idealismo próprio de quem adere a movimentos políticos que não dão compensações, que não dão emprego. "
O Sr. Duarte Pio receberia ainda o prémio "caladinho é que tu fazias boa figura" por uma série de bacoradas que disse na entrevista, da qual destaco uns bocadinhos. Aviso já que foi difícil escolher, porque toda a entevista foi uma bacorada muito grande:
"O poder dos reis vem de Deus?
Há uma grande confusão histórica quanto a isso. Os reis protestantes que quiseram tornar-se chefes das igrejas dos seus países criaram a ideia de que o poder real é de direito divino. A doutrina católica é diferente: todo o poder tem origem em Deus, mas chega-nos através do povo, não é arbitrário. O povo é que delega no rei o poder. É por isso que em Portugal o rei só era rei depois de aclamado pelas cortes.
No seu caso, não foi aclamado.
Pois não. Mas considero que o chefe da Casa Real fora do seu cargo continua a ter as obrigações morais que teria se estivesse em funções."
Fiquei confusa: onde está Deus no meio disto? E de onde lhe chegou a aclamação do povo?
"Ser rei é a sua profissão?
Tive várias oportunidades de trabalho, mas não aceitei, porque, na minha condição, não poderia ser empregado de ninguém."
Ah! Boa! A condição é a de aclamado, por aclamar ou de emproado crónico com um sotaque estranho?
"Ofereceram-lhe empregos?
Sim, propuseram-me cargos de administrador em bancos (ainda bem que não aceitei, senão agora estaria preso). Não aceitei porque perderia a minha independência.
Ocuparia muito do seu tempo.
Não foi por causa disso, porque os administradores dos bancos não fazem nada. Mas, na minha posição, se eu trabalhasse numa empresa, como assalariado, as minhas opiniões estariam condicionadas, não teria credibilidade."
Eu sabia que a minha vocação era ser administradora de um banco e não fazer nada. Quando é que abre concurso? Já agora, gostava de saber qual era o banco. O Totta ou o Totó?
"A educação democrática em Portugal é muito fraca. As pessoas ainda não perceberam qual é o papel dos partidos e do Parlamento. Se houver uma crise grave, com fome, pilhagens, tudo isto vai por água abaixo. Basta que, por um acto terrorista, não recebamos petróleo, que por causa de greves, ou distúrbios, a importação de produtos alimentares seja suspensa. Somos completamente dependentes. Pode haver centenas de milhares de pessoas a manifestarem-se por uma intervenção totalitária dos militares, ou do Presidente."
Claro que se houver um Rei, basta ele aparecer à janela, acalma toda a gente e sacia a fome com um gesto.
E esta é gira:
"O Presidente americano é um rei?
Sim. Esteve mesmo para ser rei. E tem mais poder do que algum rei tem hoje em dia."
Ou seja, os EUA foram governados pelo Elvis!
Duarte, filho: és grande!
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Respostas ao consultório sexual - the sequel
Ora bem, vocês perguntaram... eu respondo! Lembrem-se: se aprenderem alguma coisa com as respostas... passa-se algo de muito errado convosco e recomendo tratamento urgente!
"Ticolarico farinha amparo disse...
É pá ontem misturei vodka com whiskey e tequilla, quando dei por mim estava num clube cheios de motards de mini saia.Hoje acordei com dor de cu, terá sido de alguma das bebidas?
28 de Novembro de 2008 14:07 "
Ticolarico farinha amparo
Lamento dizer-te, mas pode ter sido de qualquer das bebidas. A combinação das três só tornou a coisa mais explosiva e intensa! Não adianta teres tentado proteger-te porque a dor era uma inevitabilidade. Eu explico!
Num dos raros momentos em que se distraiu da aparentemente interminável viagem à Polónia (que seca!), o Jorge Fiel postou um texto sobre a vodka em que diz que polacos e russos disputam ainda hoje a paternidade do famoso néctar. Ora não adianta nada dizer que terão sido os polacos porque de qualquer modo os russos vão enrabá-los, como sempre fizeram ao longo da História. Estás a ver que já por aqui consumir vodka dói! É uma má escolha como bebida!
O wiskey é uma bebida feita por escoceses. Ora os escoceses há séculos que são enrabados pelos ingleses, pelo que é por definição bebida que dá dor de rabo. Há ainda a dúvida de como é que um povo alegadamente tão másculo anda de saia e sem cuecas por baixo. É pedir sarilhos, como mostra a imagem! Ninguém é de ferro e as Highlands são muito ventosas, dizem.
Claro que podemos apelar à imagem do Sean Connery de kilt (não te iludas: um kilt é e sempre será uma saia e não passa disso!). Mas tenho para mim que é só para enganar e que ele usa boxers por baixo. Pelo menos tenho essa esperança, porque imaginar a masculinidade do Sean Connery assim a dar-a-dar debaixo de uma saia... não é nada bonito!
E a tequila? Por ser bebida de mexicano dá dor de rabo porque os mexicanos são enrabados pelos americanos regularmente? Não: é que este fim de semana no bar onde parei estavam a dar shots de um rum argentino! O método era o seguinte: mergulhava-se uma face da lima em café moído, outra em açúcar mascavado e dava-se uma dentada na lima, tentando manter o sumo com os sabores dentro da boca. Depois bebia-se o rum! Diz quem experimentou (eu não, porque ia conduzir) que era bom. Ou seja, a tequila também foi enrabada! Pelo rum.
Estás a ver que se não te doesse o rabo é que era de surpreender. Bebe aguinha para a próxima. Sem gás, porque...
Já agora, como é que diabo foste parar de mini-saia a um clube de motoqueiros? Cá por mim tens mas é umas tendências estranhas e depois dizes que é da bebida!
"Anonimeister disse...
Porque raio é que os fetichistas dos saltos-altos são sempre retratados como maníacos homicidas nas séries de televisão?
28 de Novembro de 2008 15:15 "
Anonimeister
A resposta é mesmo muito simples: porque os fetichistas de saltos altos são todos maníacos homicidas! Há um movimento sinistro de desinformação que tenta fazer crer que fetichistas de saltos altos podem também ser designers gentis de olhos de gato, desafiados capilarmente e com sorrisos na nuca, mas isso é mesmo um reles mito urbano!
Senão repara nestas imagens: a cidadã da direita foi torturada terrivelmente e a (ou as?) da esquerda... ninguém sabe muito bem o que lhe(s?) aconteceu. Eu por acaso tenho uma teoria, mas não a partilho. Engraçado porque se for o que eu penso até tem aspecto de ser divertido. No sentido de Matemática divertida (brincar com números é o máximo, não achas?). Não achas que só um maníaco homicida seria capaz de uma perversão destas? Quer dizer... a parte dos números... bem, não interessa!
Se tens dúvidas, repara nesta outra imagem. Quem senão um homicida maquiavélico adorador de saltos altos deixaria uma cidadã despida de tudo menos dos sapatos? Com este frio, não te parece (no mínimo) cruel? Ao menos deu-lhe 4 cores à escolha (os pretos parecem-me bem, mas também achei piada aos cor-de-rosa).
E depois temos o reverso da medalha: esta cidadã de certeza que terá desenvolvido instintos homicidas. Por três motivos: sardas nos tornozelos, calcanhares secos e sapatos grandes demais! Toda a gente sabe que ao fim de um tempo isto dá (no mínimo) bolhas nos pés. E bolhas nos pés ou qualquer tipo de desconforto nos pés dá vontade de matar alguém com elevado nível de sofisticação na tortura a inflingir à vítima! Um perigo!
Estás a ver que a questão é muito mais complexa do que parece. Eu mesma não fazia ideia do quão complexa era até escrever estes disparates... acho que vou passar a andar de sapato raso... ... ... naaaaaaaaaaaaah!
"ANGÉLIQUE disse...
Qual é o mal da empregada reparar que andaste a fazer sexo? E ser ela a mudar os lençois? Não entendo essa preocupação!""
Angélique
Ora ainda bem que chamas a atenção para esta magna e candente questão porque ela é importantíssima. Esta é a verdadeira questão "catch 22": não há escapatória possível, porque ambas as opções são erradas (ou certas, conforme a perspectiva)!
Assumamos assim que a empregada acha que andaste a fazer sexo. Seja pelos lencóis, seja por o caixote do lixo ter qualquer tipo de restos de material contraceptivo (aspirina não conta, porque para ser contraceptivo tem que estar firmemente apertada entre os joelhos e mesmo assim não é garantia de nada). A empregada rapidamente conclui que o teu macho é capaz! Pior: vai assumir que ele é que é competente e não pensa nada da tua capacidade de o provocar e melhorar levá-lo a níveis de desempenho memoráveis e dignos de filmes pornográficos de grande qualidade e de fazer levantar a bandeira branca porque já não aguenta.
Vai daí, a senhora vai querer um bocadinho do teu bife, nem que seja só para petiscar (garanto-te que contratar uma vegetariana não ajuda, porque as vegetarianas são fogo!)! Ou seja, arriscas-te a um par de cornos se te descuidas! Estás lixada! Com "f" grande! Cuida-te!
Por outro lado, se dás a entender que não andas a fazer a manutenção ao teu homem (de ano em ano ou a cada 20 000 km, nem que seja só para mudar o óleo), uma série de pensamentos peregrinos vão passar por aquela cabecinha. Nomeadamente que o patrão poderá ressentir-se da saúde por falta de manutenção (qualquer motor tem que ser oleado de vez em quando), fazendo perigar o seu ganha-pão (de certeza que ela não considerará o teu bem-estar mas só o do teu homem, a vaca!), pelo que convirá ela fazer qualquer coisa! E tu acabas com... um par de cornos!
Assim sendo há que tomar medidas profiláticas. Nomeadamente arranjar uma empregada feia e que nunca se cruze com o teu companheiro. Alternativamente, fufa. Em desespero de causa, despede a empregada e faz tu o serviço. OK, é radical, mas não corres riscos e poupas dinheiro! De qualquer modo, há sempre a ideia de arranjar ajuda extra para o serviço de casa... nessa altura ficas livre de pensamentos parvos como preocupar-te com a empregada poder... ... desculpa, qual era mesmo a pergunta?
E pronto, é tudo por hoje do consultório sexual. Digam lá: está suficientemente badalhoco ou ainda tenho que ajavardar mais? É que para a semana... há mais!
"Ticolarico farinha amparo disse...
É pá ontem misturei vodka com whiskey e tequilla, quando dei por mim estava num clube cheios de motards de mini saia.Hoje acordei com dor de cu, terá sido de alguma das bebidas?
28 de Novembro de 2008 14:07 "
Ticolarico farinha amparo
Lamento dizer-te, mas pode ter sido de qualquer das bebidas. A combinação das três só tornou a coisa mais explosiva e intensa! Não adianta teres tentado proteger-te porque a dor era uma inevitabilidade. Eu explico!
Num dos raros momentos em que se distraiu da aparentemente interminável viagem à Polónia (que seca!), o Jorge Fiel postou um texto sobre a vodka em que diz que polacos e russos disputam ainda hoje a paternidade do famoso néctar. Ora não adianta nada dizer que terão sido os polacos porque de qualquer modo os russos vão enrabá-los, como sempre fizeram ao longo da História. Estás a ver que já por aqui consumir vodka dói! É uma má escolha como bebida!
O wiskey é uma bebida feita por escoceses. Ora os escoceses há séculos que são enrabados pelos ingleses, pelo que é por definição bebida que dá dor de rabo. Há ainda a dúvida de como é que um povo alegadamente tão másculo anda de saia e sem cuecas por baixo. É pedir sarilhos, como mostra a imagem! Ninguém é de ferro e as Highlands são muito ventosas, dizem.
Claro que podemos apelar à imagem do Sean Connery de kilt (não te iludas: um kilt é e sempre será uma saia e não passa disso!). Mas tenho para mim que é só para enganar e que ele usa boxers por baixo. Pelo menos tenho essa esperança, porque imaginar a masculinidade do Sean Connery assim a dar-a-dar debaixo de uma saia... não é nada bonito!
E a tequila? Por ser bebida de mexicano dá dor de rabo porque os mexicanos são enrabados pelos americanos regularmente? Não: é que este fim de semana no bar onde parei estavam a dar shots de um rum argentino! O método era o seguinte: mergulhava-se uma face da lima em café moído, outra em açúcar mascavado e dava-se uma dentada na lima, tentando manter o sumo com os sabores dentro da boca. Depois bebia-se o rum! Diz quem experimentou (eu não, porque ia conduzir) que era bom. Ou seja, a tequila também foi enrabada! Pelo rum.
Estás a ver que se não te doesse o rabo é que era de surpreender. Bebe aguinha para a próxima. Sem gás, porque...
Já agora, como é que diabo foste parar de mini-saia a um clube de motoqueiros? Cá por mim tens mas é umas tendências estranhas e depois dizes que é da bebida!
"Anonimeister disse...
Porque raio é que os fetichistas dos saltos-altos são sempre retratados como maníacos homicidas nas séries de televisão?
28 de Novembro de 2008 15:15 "
Anonimeister
A resposta é mesmo muito simples: porque os fetichistas de saltos altos são todos maníacos homicidas! Há um movimento sinistro de desinformação que tenta fazer crer que fetichistas de saltos altos podem também ser designers gentis de olhos de gato, desafiados capilarmente e com sorrisos na nuca, mas isso é mesmo um reles mito urbano!
Senão repara nestas imagens: a cidadã da direita foi torturada terrivelmente e a (ou as?) da esquerda... ninguém sabe muito bem o que lhe(s?) aconteceu. Eu por acaso tenho uma teoria, mas não a partilho. Engraçado porque se for o que eu penso até tem aspecto de ser divertido. No sentido de Matemática divertida (brincar com números é o máximo, não achas?). Não achas que só um maníaco homicida seria capaz de uma perversão destas? Quer dizer... a parte dos números... bem, não interessa!
Se tens dúvidas, repara nesta outra imagem. Quem senão um homicida maquiavélico adorador de saltos altos deixaria uma cidadã despida de tudo menos dos sapatos? Com este frio, não te parece (no mínimo) cruel? Ao menos deu-lhe 4 cores à escolha (os pretos parecem-me bem, mas também achei piada aos cor-de-rosa).
E depois temos o reverso da medalha: esta cidadã de certeza que terá desenvolvido instintos homicidas. Por três motivos: sardas nos tornozelos, calcanhares secos e sapatos grandes demais! Toda a gente sabe que ao fim de um tempo isto dá (no mínimo) bolhas nos pés. E bolhas nos pés ou qualquer tipo de desconforto nos pés dá vontade de matar alguém com elevado nível de sofisticação na tortura a inflingir à vítima! Um perigo!
Estás a ver que a questão é muito mais complexa do que parece. Eu mesma não fazia ideia do quão complexa era até escrever estes disparates... acho que vou passar a andar de sapato raso... ... ... naaaaaaaaaaaaah!
"ANGÉLIQUE disse...
Qual é o mal da empregada reparar que andaste a fazer sexo? E ser ela a mudar os lençois? Não entendo essa preocupação!""
Angélique
Ora ainda bem que chamas a atenção para esta magna e candente questão porque ela é importantíssima. Esta é a verdadeira questão "catch 22": não há escapatória possível, porque ambas as opções são erradas (ou certas, conforme a perspectiva)!
Assumamos assim que a empregada acha que andaste a fazer sexo. Seja pelos lencóis, seja por o caixote do lixo ter qualquer tipo de restos de material contraceptivo (aspirina não conta, porque para ser contraceptivo tem que estar firmemente apertada entre os joelhos e mesmo assim não é garantia de nada). A empregada rapidamente conclui que o teu macho é capaz! Pior: vai assumir que ele é que é competente e não pensa nada da tua capacidade de o provocar e melhorar levá-lo a níveis de desempenho memoráveis e dignos de filmes pornográficos de grande qualidade e de fazer levantar a bandeira branca porque já não aguenta.
Vai daí, a senhora vai querer um bocadinho do teu bife, nem que seja só para petiscar (garanto-te que contratar uma vegetariana não ajuda, porque as vegetarianas são fogo!)! Ou seja, arriscas-te a um par de cornos se te descuidas! Estás lixada! Com "f" grande! Cuida-te!
Por outro lado, se dás a entender que não andas a fazer a manutenção ao teu homem (de ano em ano ou a cada 20 000 km, nem que seja só para mudar o óleo), uma série de pensamentos peregrinos vão passar por aquela cabecinha. Nomeadamente que o patrão poderá ressentir-se da saúde por falta de manutenção (qualquer motor tem que ser oleado de vez em quando), fazendo perigar o seu ganha-pão (de certeza que ela não considerará o teu bem-estar mas só o do teu homem, a vaca!), pelo que convirá ela fazer qualquer coisa! E tu acabas com... um par de cornos!
Assim sendo há que tomar medidas profiláticas. Nomeadamente arranjar uma empregada feia e que nunca se cruze com o teu companheiro. Alternativamente, fufa. Em desespero de causa, despede a empregada e faz tu o serviço. OK, é radical, mas não corres riscos e poupas dinheiro! De qualquer modo, há sempre a ideia de arranjar ajuda extra para o serviço de casa... nessa altura ficas livre de pensamentos parvos como preocupar-te com a empregada poder... ... desculpa, qual era mesmo a pergunta?
E pronto, é tudo por hoje do consultório sexual. Digam lá: está suficientemente badalhoco ou ainda tenho que ajavardar mais? É que para a semana... há mais!
Feriadologia
Quando era pequenina os feriados eram de dois tipos: ou se ia à missa ou não. Não se ia à escola em nenhum dos casos, mas o primeiro tipo era levemente irritante porque a manhã era perdida entre vestirmo-nos para ir à missa, ir à missa, chegar a casa e trocar de roupa, ficando parte do dia comprometido. Um feriado ao sábado era particularmente irritante porque, embora não houvesse catequese, havia... missa. Que era programa que habitualmente não fazia parte de um sábado de manhã.
Fico por saber o que é que de tão interessante eu tinha para fazer quando era catraia: a vida nos subúrbios do Porto nos anos 80 não primava pela excitação e não havia telemóveis, internet nem mesmo grandes cafés (e eu só comecei a beber café na Faculdade, para verem como eu era atrasada). Em contrapartida tinha primos e vizinhos com fartura e o pessoal arranjava programa de uma maneira ou outra, mesmo porque se podia brincar no meio da rua ou ir para o campo ou o mato de uma das famílias.
A prova de que havia programa era que os mais irrequietos arranjavam sempre um ferimento ou outro, ou porque saltavam de algum sítio mais ousado ou porque tinham andado à porrada uns com os outros, cimentando e eternizando assim a salutar rivalidade ou mesmo inimizade entre famílias vizinhas. Uma seca, resumindo! E saltávamos à corda, imaginem só! E nenhuma das meninas tinha Barbies porque eram muito caras: na altura os chineses não eram como agora e parece que as Barbies não eram tóxicas.
Belos tempos esses, em que o drama de um feriado era ter que ir à missa e não. Tempos em que eu obedecia à minha mãe e nem ela nem eu tínhamos cabelos brancos. Tempos em que eu não tinha um blogue de que ninguém sabe com um consultório sexual a que ainda não respondi porque ainda não me inspirei devidamente (fica para hoje à noite) .
Fica a dúvida de porque é que se festeja mesmo os feriados: ninguém quer saber do significado (hoje festeja-se o 25 de Abril, certo?) mas só do dia de folga/compras. Nem o facto de ter que ir à missa parece muito relevante. Ou seja, já que os feriados não têm significado e não, podia-se perfeitamente semeá-los mais irmamente pelo ano em vez de os concentrar todos. Quem realmente quisesse que o dia tivesse significado, tirava férias! Mas quem me manda a mim ser lógica?
Claro que há pior ainda: há quem fique doente não só num domingo mas num domingo véspera de feriado! Gugui... desculpa, mas parece-me que o teu sentido de oportunidade é só ligeiramente pior que o meu. Ou eu sou tão ruim que nem a gripe quer nada comigo (é capaz de ser mais isso!). As melhoras, miúda! E há feriado para a semana. Mas esse é de ir à missa, se é que isso te faz diferença (a mim não faz)!
E perguntam vocês: mas que merda de post é este? Para já, quem pensou isso revela grande fé na minha capacidade de escrever mais que disparates (um erro!). E grande valentia em ter aguentado ler isto até este ponto! Já agora fica o esclarecimento: é que destinei o dia de hoje a arrumar a casa e... apetece-me tanto arrumar como nos outros dias: não apetece! Vai daí, estou a fazer tempo! Mas tem que ser... e tem que ser mesmo!
Voltarei à antena quando a casa estiver em melhor estado e eu inspirada para responder ao consultório sexual. E perguntam vocês: e o que te poderá possivelmente inspirar para escrever badalhoquices? O cabo da vassoura? Naaaah! É mesmo a minha mente porca, activa em qualquer situação!
Até jáaaaaaaaaaaaaaaaa!
Fico por saber o que é que de tão interessante eu tinha para fazer quando era catraia: a vida nos subúrbios do Porto nos anos 80 não primava pela excitação e não havia telemóveis, internet nem mesmo grandes cafés (e eu só comecei a beber café na Faculdade, para verem como eu era atrasada). Em contrapartida tinha primos e vizinhos com fartura e o pessoal arranjava programa de uma maneira ou outra, mesmo porque se podia brincar no meio da rua ou ir para o campo ou o mato de uma das famílias.
A prova de que havia programa era que os mais irrequietos arranjavam sempre um ferimento ou outro, ou porque saltavam de algum sítio mais ousado ou porque tinham andado à porrada uns com os outros, cimentando e eternizando assim a salutar rivalidade ou mesmo inimizade entre famílias vizinhas. Uma seca, resumindo! E saltávamos à corda, imaginem só! E nenhuma das meninas tinha Barbies porque eram muito caras: na altura os chineses não eram como agora e parece que as Barbies não eram tóxicas.
Belos tempos esses, em que o drama de um feriado era ter que ir à missa e não. Tempos em que eu obedecia à minha mãe e nem ela nem eu tínhamos cabelos brancos. Tempos em que eu não tinha um blogue de que ninguém sabe com um consultório sexual a que ainda não respondi porque ainda não me inspirei devidamente (fica para hoje à noite) .
Fica a dúvida de porque é que se festeja mesmo os feriados: ninguém quer saber do significado (hoje festeja-se o 25 de Abril, certo?) mas só do dia de folga/compras. Nem o facto de ter que ir à missa parece muito relevante. Ou seja, já que os feriados não têm significado e não, podia-se perfeitamente semeá-los mais irmamente pelo ano em vez de os concentrar todos. Quem realmente quisesse que o dia tivesse significado, tirava férias! Mas quem me manda a mim ser lógica?
Claro que há pior ainda: há quem fique doente não só num domingo mas num domingo véspera de feriado! Gugui... desculpa, mas parece-me que o teu sentido de oportunidade é só ligeiramente pior que o meu. Ou eu sou tão ruim que nem a gripe quer nada comigo (é capaz de ser mais isso!). As melhoras, miúda! E há feriado para a semana. Mas esse é de ir à missa, se é que isso te faz diferença (a mim não faz)!
E perguntam vocês: mas que merda de post é este? Para já, quem pensou isso revela grande fé na minha capacidade de escrever mais que disparates (um erro!). E grande valentia em ter aguentado ler isto até este ponto! Já agora fica o esclarecimento: é que destinei o dia de hoje a arrumar a casa e... apetece-me tanto arrumar como nos outros dias: não apetece! Vai daí, estou a fazer tempo! Mas tem que ser... e tem que ser mesmo!
Voltarei à antena quando a casa estiver em melhor estado e eu inspirada para responder ao consultório sexual. E perguntam vocês: e o que te poderá possivelmente inspirar para escrever badalhoquices? O cabo da vassoura? Naaaah! É mesmo a minha mente porca, activa em qualquer situação!
Até jáaaaaaaaaaaaaaaaa!
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