Respostas ao consultório sexual - the sequel

Ora bem, vocês perguntaram... eu respondo! Lembrem-se: se aprenderem alguma coisa com as respostas... passa-se algo de muito errado convosco e recomendo tratamento urgente!

"Ticolarico farinha amparo disse...

É pá ontem misturei vodka com whiskey e tequilla, quando dei por mim estava num clube cheios de motards de mini saia.Hoje acordei com dor de cu, terá sido de alguma das bebidas?

28 de Novembro de 2008 14:07 "

Ticolarico farinha amparo

Lamento dizer-te, mas pode ter sido de qualquer das bebidas. A combinação das três só tornou a coisa mais explosiva e intensa! Não adianta teres tentado proteger-te porque a dor era uma inevitabilidade. Eu explico!

Num dos raros momentos em que se distraiu da aparentemente interminável viagem à Polónia (que seca!), o Jorge Fiel postou um texto sobre a vodka em que diz que polacos e russos disputam ainda hoje a paternidade do famoso néctar. Ora não adianta nada dizer que terão sido os polacos porque de qualquer modo os russos vão enrabá-los, como sempre fizeram ao longo da História. Estás a ver que já por aqui consumir vodka dói! É uma má escolha como bebida!

O wiskey é uma bebida feita por escoceses. Ora os escoceses há séculos que são enrabados pelos ingleses, pelo que é por definição bebida que dá dor de rabo. Há ainda a dúvida de como é que um povo alegadamente tão másculo anda de saia e sem cuecas por baixo. É pedir sarilhos, como mostra a imagem! Ninguém é de ferro e as Highlands são muito ventosas, dizem.

Claro que podemos apelar à imagem do Sean Connery de kilt (não te iludas: um kilt é e sempre será uma saia e não passa disso!). Mas tenho para mim que é só para enganar e que ele usa boxers por baixo. Pelo menos tenho essa esperança, porque imaginar a masculinidade do Sean Connery assim a dar-a-dar debaixo de uma saia... não é nada bonito!
E a tequila? Por ser bebida de mexicano dá dor de rabo porque os mexicanos são enrabados pelos americanos regularmente? Não: é que este fim de semana no bar onde parei estavam a dar shots de um rum argentino! O método era o seguinte: mergulhava-se uma face da lima em café moído, outra em açúcar mascavado e dava-se uma dentada na lima, tentando manter o sumo com os sabores dentro da boca. Depois bebia-se o rum! Diz quem experimentou (eu não, porque ia conduzir) que era bom. Ou seja, a tequila também foi enrabada! Pelo rum.

Estás a ver que se não te doesse o rabo é que era de surpreender. Bebe aguinha para a próxima. Sem gás, porque...

Já agora, como é que diabo foste parar de mini-saia a um clube de motoqueiros? Cá por mim tens mas é umas tendências estranhas e depois dizes que é da bebida!

"Anonimeister disse...


Porque raio é que os fetichistas dos saltos-altos são sempre retratados como maníacos homicidas nas séries de televisão?

28 de Novembro de 2008 15:15 "

Anonimeister

A resposta é mesmo muito simples: porque os fetichistas de saltos altos são todos maníacos homicidas! Há um movimento sinistro de desinformação que tenta fazer crer que fetichistas de saltos altos podem também ser designers gentis de olhos de gato, desafiados capilarmente e com sorrisos na nuca, mas isso é mesmo um reles mito urbano!

Senão repara nestas imagens: a cidadã da direita foi torturada terrivelmente e a (ou as?) da esquerda... ninguém sabe muito bem o que lhe(s?) aconteceu. Eu por acaso tenho uma teoria, mas não a partilho. Engraçado porque se for o que eu penso até tem aspecto de ser divertido. No sentido de Matemática divertida (brincar com números é o máximo, não achas?). Não achas que só um maníaco homicida seria capaz de uma perversão destas? Quer dizer... a parte dos números... bem, não interessa!

Se tens dúvidas, repara nesta outra imagem. Quem senão um homicida maquiavélico adorador de saltos altos deixaria uma cidadã despida de tudo menos dos sapatos? Com este frio, não te parece (no mínimo) cruel? Ao menos deu-lhe 4 cores à escolha (os pretos parecem-me bem, mas também achei piada aos cor-de-rosa).

E depois temos o reverso da medalha: esta cidadã de certeza que terá desenvolvido instintos homicidas. Por três motivos: sardas nos tornozelos, calcanhares secos e sapatos grandes demais! Toda a gente sabe que ao fim de um tempo isto dá (no mínimo) bolhas nos pés. E bolhas nos pés ou qualquer tipo de desconforto nos pés dá vontade de matar alguém com elevado nível de sofisticação na tortura a inflingir à vítima! Um perigo!

Estás a ver que a questão é muito mais complexa do que parece. Eu mesma não fazia ideia do quão complexa era até escrever estes disparates... acho que vou passar a andar de sapato raso... ... ... naaaaaaaaaaaaah!

"ANGÉLIQUE disse...


Qual é o mal da empregada reparar que andaste a fazer sexo? E ser ela a mudar os lençois? Não entendo essa preocupação!""

Angélique

Ora ainda bem que chamas a atenção para esta magna e candente questão porque ela é importantíssima. Esta é a verdadeira questão "catch 22": não há escapatória possível, porque ambas as opções são erradas (ou certas, conforme a perspectiva)!

Assumamos assim que a empregada acha que andaste a fazer sexo. Seja pelos lencóis, seja por o caixote do lixo ter qualquer tipo de restos de material contraceptivo (aspirina não conta, porque para ser contraceptivo tem que estar firmemente apertada entre os joelhos e mesmo assim não é garantia de nada). A empregada rapidamente conclui que o teu macho é capaz! Pior: vai assumir que ele é que é competente e não pensa nada da tua capacidade de o provocar e melhorar levá-lo a níveis de desempenho memoráveis e dignos de filmes pornográficos de grande qualidade e de fazer levantar a bandeira branca porque já não aguenta.

Vai daí, a senhora vai querer um bocadinho do teu bife, nem que seja só para petiscar (garanto-te que contratar uma vegetariana não ajuda, porque as vegetarianas são fogo!)! Ou seja, arriscas-te a um par de cornos se te descuidas! Estás lixada! Com "f" grande! Cuida-te!

Por outro lado, se dás a entender que não andas a fazer a manutenção ao teu homem (de ano em ano ou a cada 20 000 km, nem que seja só para mudar o óleo), uma série de pensamentos peregrinos vão passar por aquela cabecinha. Nomeadamente que o patrão poderá ressentir-se da saúde por falta de manutenção (qualquer motor tem que ser oleado de vez em quando), fazendo perigar o seu ganha-pão (de certeza que ela não considerará o teu bem-estar mas só o do teu homem, a vaca!), pelo que convirá ela fazer qualquer coisa! E tu acabas com... um par de cornos!

Assim sendo há que tomar medidas profiláticas. Nomeadamente arranjar uma empregada feia e que nunca se cruze com o teu companheiro. Alternativamente, fufa. Em desespero de causa, despede a empregada e faz tu o serviço. OK, é radical, mas não corres riscos e poupas dinheiro! De qualquer modo, há sempre a ideia de arranjar ajuda extra para o serviço de casa... nessa altura ficas livre de pensamentos parvos como preocupar-te com a empregada poder... ... desculpa, qual era mesmo a pergunta?

E pronto, é tudo por hoje do consultório sexual. Digam lá: está suficientemente badalhoco ou ainda tenho que ajavardar mais? É que para a semana... há mais!