Título do mês

E o prémio título do mês vai para o livro que vi na FNAC há pedaço:

"A Rapariga que Sonhava com uma Lata de Gasolina e um Fósforo", de Stieg Larsson (ver aqui)

Fica-me a dúvida: convém ser um rastilho grande ou pequeno?

Lista de quarentões lindos de morrer

Antes que me batam, não isto não é uma lista FEITA. É uma lista para fazer! Até à meia-noite este post aceita sugestões de quarentões para eu fazer um post brevemente sobre um deles.

Aceita-se sugestões de quarentões de 30, 40, 50 ou 80 anos se for preciso. Só excluo o Manoel de Oliveira, porque o homem dá-me sono e vontade de rir nas ocasiões mais impróprias (OK, o homem faz 100 anos hoje, mas eu não tenho culpa).

Não se esqueçam que a etiqueta é "homens podres de bons", sendo que a beleza é relativa.

Meninas... afinfem-lhe e não se esqueçam de afiar as garras para o consultório sexual de amanhã.

OK, agora um quarentão a sério!

A pedido de várias famílias, um quarentão a sério. Apresento-vos o Jude Law, nascido a 29 de Dezembro de 1972 em Londres (mas sem o sotaque exagerado dos londrinos)! Tem 3 filhos, pelo que já fez mais que roçar-se no tapete (não é como o quarentão anterior)!

Jude Law é um actor que acompanho há já um tempo por causa do seu grande... talento! A sério: adorei-o em Existenz e Enemy at the gates (este filme tem uma história engraçada). Não vi o talentoso Mr Ripley nem o Closer, mas foi por falhas de calandário que tenho que compensar brevemente. Talvez o meu noivo queira sacar estes filmes, não?


O homem é de uma beleza desarmante, de uma fotogenia extraordinária e tanto quanto sei está disponível. Ainda por cima tem olhos de gato! E não sei porquê, apetece-me comprar produtos Dior a ver se me sai um Jude de brinde. Preferia isto ao Euromilhões, sinceramente!

E ouço alguém dizer: mas tu agora não fazes contas? O rapazinho ainda não fez 36 e já é quarentão? E digo eu: e o que é que isso interessa? Pois se no meu blogue o 9 e o 18 são números primos, um bonzão de 35 anos pode ser quarentão quando eu quiser! Além de que eu não tenho preconceitos com a idade!

Quarentão procura companheira compatível para relacionamento sério

No Expresso:

"A primeira apresentação pública do 'rato' de computador foi protagonizada por Douglas Engelbart, engenheiro do Stanford Reasearch Institute (SRI), durante a conferência Fall Joint Computer realizada em São Francisco em 9 de Dezembro de 1968. "

E pronto! Um quarentão oficialmente! Ou um "quarentinho", porque só chegará a quarentão depois dos 45 (digo eu). Mas isto foi como antigamente: só foi registado mais tarde, com data posterior para evitar multa!

"Entretanto, o invento acabou por só só ser patenteado em 1970, com o nome "indicador de posição x-y através de uma sistema de indicador". "

Antigamente tinha um nome meio mariconço (indicador de posição x-y?? Máximo!), assim como estilos meios... sei lá! Tudo a bem do design e em detrimento da funcionalidade. Seja como for, dá tendinites. A mim pelo menos.

Mas os amigos chama-no pelo nome de macho: rato! Acontece que eu sou contra a solidão e não acho bem um quarentão solteiro. Temos que arranjar então uma fêmea para o rato! Por exemplo, algo com mais eixos (x, y e z, não?). Mais que não seja para que se preproduzam! Temos que arranjar uma r... ... sim? Desculpem, tenho mesmo que ir ali num instante.

Estar pronta para assumir o nosso casamento é...

... pensar em ti nos momentos mais improváveis...

... como nos corredores do Arrabida Shopping... não sei porquê...

Não sei se é amor, mas lá que é muita afinidade é! Bacardi... temos futuro!

A verdadeira "cereal killer"

Comprar cereais “Special K” é regra geral uma ciência simples: olha-se para as caixas de 350 g e para as de 700 e pensa-se em quem são os patos que compram os pacotes mais pequenos, porque são claramente desfavoráveis em termos de preço e aquilo gasta-se de carago de qualquer modo. Não é assim fácil enganar uma Abobrinha com essas coisas!

Acontece que o pessoal das grandes superfícies não dorme em serviço, como constatei na minha visita ao Jumbo de Gaia. Na figura mostro as várias opões que se me apresentaram (alguém por favor me diga que é normal fotografar etiquetas de preço num hiper-mercado!):

A – 2 caixas de 500 g a € 5.89
B – a mágica caixa de 700 g a € 4.19
C – A inocente caixinha de 375 g a € 1.98
D – A caixa especial de folheto, 500 g a € 2.89

O que é que pensa uma gaja (note-se que é a mesma que pensou em tirar fotografias às etiquetas... e tirou!)? Pensa em calcular o peso do artigo por quilograma! Duuuh! Fácil, não?

Assim, temos:

A – € 5.78 / kg de cereais
B – € 5.99 / kg de cereais
C – € 5.28 / kg de cereais
D – € 5.78 / kg de cereais

É óbvia a minha opção, não é? E a opção foi... a B! E nesta altura vocês pensam: claro que só fizeste as contas quando chegaste a casa e este post é uma pequena lição de economia doméstica, e a desonestidade das grandes superfícies? Não: eu saquei da calculadora “in situ” e fiz lá mesmo as contas, pelo que foi uma escola informada e realmente a publicidade às promoções não foi enganadora de todo. Então...???

É que abanei todos os pacotes e fiquei com uma cisma: fiquei convencida de que todos os mais baratos estavam esmagados ou meios humedecidos pelo som que faziam contra a caixa. Daí ter optado pela de 700 g. E estariam mesmo? Não sei! Mas uma mulher cismada é quase pior que uma mulher zangada! Mesmo porque uma situação pode evoluir para a outra com muita facilidade...

Respostas ao consultório sexual, the sequel - Episódio 1

E sem mais delongas (ou seja, sem preliminares nem nada, à bruta!) cá vai!

Elah Dtude disse...

"Cara Menina Abóbora:

A minha namorada tem um clítoris avantajado. Sendo eu piloto, chamo-lhe, por brincadeira e durante as nossas brincadeiras, Pipilota. Acha que isso poderá prejudicar a nossa relação, ou até mesmo, invertê-la?

7 de Dezembro de 2008 1:16 "

Elah Dtude

Há meninas que têm clitóris avantajados e outras que têm clitóris mesmo muito avantajados. A esses últimos chamam-se pénis. Digo isso porque falas em inverter, o que me faz lembrar a parte da operação de mudança de sexo de macho para fêmea, que consiste precisamente em inverter a coisa e transformá-la numa vagina. Acho eu (vi uma vez no "nip-tuck"), mas não é relevante porque era mesmo porque estava momentaneamente sem inspiração para fazer um comentário espirituoso ao Pipilota.

OK, em relação ao pipilota, tudo o que digas a uma mulher poderá e será mal interpretado se for esse o lado para que ela acordou. É a mesma coisa para os homens (fala a voz da experiência), mas nós desenvolvemos um superior mecanismo de adaptação que nos permite desculpar atitudes falheiras com flutuações hormonais, enquanto vos culpamos por tudo como genuino mau carácter. Eu acho que já avisei aqui várias vezes: as mulheres são lixadas!

Sinceramente acho que a tua sócia não reparou que lhe chamas pipilota: simplesmente acha que com a excitação do momento ficas gago (pi-pilota). E fica toda contente por ser tão excitante que te põe gago! Ou seja: és o máximo, porque acabaste de fazer bem ao ego de uma mulher! Isso leva-te longe!

"Tó Lapi disse...

Abobrinha:

O meu namorado tem um pénis pouco desenvolvido. Noutro dia, ia chamar-lhe mesmo pilota, mas contive-me a tempo. No entanto, por acto falhado, chamei-lhe pitola. Ele fez uma cara esquisita. Não sei se pensou que eu estava a insinuar que aquilo parecia uma pistola de brinquedo, para cianças, se achou que eu queria dizer que aquilo não valia um bom pito...O que acha disto? Poderá ele vir mesmo a tornar-se violento?

7 de Dezembro de 2008 1:23 "

Tó Lapi

O que eu acho é que o teu namorado ao ouvir pistola começou a imaginar cenários de massacres de Pai Natal. Não sei porquê, mas eu pensei! Por isso pode tornar-se violento. Mais: espero que se torne violento, porque já me adianta trabalho e eu e o meu "noivo" teremos que liquidar menos Pais Natal! Isso eu chamo um bom negócio!

Pode também não ter achado nada estranho e mesmo ter achado lisongeiro que o tenhas tratado por um rearranjo do teu nome (eu sei que isso tem um nome, mas de repente falhou-me).

De qualquer modo, não vejo problema em que ele tenha um pénis pouco desenvolvido, desde que compense com o desenvolvimento da língua e do dedo. E depois... há sempre espremedores de citrinos!


E pronto, de consultório sexual estamos conversados! OK, foi um bocado rapidinha, mas de vez em quando até é bom para desenjoar! Até para a semana!

Romance no Abobrinha!

Há quem pense que isto é um blogue só de badalhoquice, salpicado de vez em quando com uma lamechice por outra quando eu não aguento mais. Eu, pelo menos, acho que sim! Não sabia que havia tempo nem espaço para romance neste tasco e muito menos para um pedido de casamento. Mas foi isso que aconteceu!

Como resposta a este post, escreve o Bacardi:

"Finalmente encontro alguém que despreza tanto o Natal como eu. Abobrinha, casa-te comigo!!!! De preferência, dia 25 deste mês."

Bacardi: aceito! Está combinado! E dizes tu: ah, e tal, mas eu estava a brincar! Pá, está dito, está dito! Eu proponho o Almada Fórum para a cerimónia (lembra-me que tenho que ir comprar guardanapos ao Continente), a moça do McDonald's para "padre" e o mercado do Bolhão (no Porto, daaah!) para a festa. Pena aquela cena estar fechada (acho eu), porque eu ia adorar uma festa com feirante que não compreendem porque é que grande parte do vernáculo não está diccionarizado, porque usá-lo é uma arte. Estás a ver que eu estou a considerar o teu pedido a sério, por isso pensa num sítio para a lua de mel! Acho sinceramente que o nosso casamento tem futuro!

Como resposta ao restante comentário:

"O Natal para mim é sinónimo de trabalho. Não no sentido remunerado, mas sim no sentido pessoal. Senão vejamos:

1º- Convencer a minha mãe a comprar qualquer coisa para agradar aos mais selectos (leia-se picuinhas) cá da casa (leia-se eu). Bacalhau com couves não é para mim."

Daah! Faz-lhe uma lista! Eu digo aos meus pais o que quero que me comprem! Olha, no nosso casamento não há prendas para ninguém! Gosto de caldeirada, mas como sou vegetariana não como o bacalhau (pena: gostava). Mas arranjo-te especialidades vegetarianas (ou vais comer a casa da tua mãe: ela que te mantenha, eu só caso contigo!).

"2º- Há os míticos jantares de Natal com os amigos, que até são agradáveis. Amigos esses para os quais tens de comprar prendas. Não tão agradável. Não que me custe gastar dinheiro ou dar-lhes uma prenda. Custa-me é escolher prendas para eles."

Comigo é mais fácil: não há prendas para ninguém, e eles já aprenderam que é para não me darem nada também. Quando estiveres casado comigo podes sempre argumentar que a tua senhora é que manda no guito! Estás a ver? O casamento é uma solução muito aceitável para este tipo de problemas!

"3º- Há sempre aquelas pessoas para quem não se sabe se se há de comprar prenda ou não. Se nos dão prenda e não retribuímos, ficamos a sentir-nos mal. Se damos prenda e não recebemos, a outra pessoa fica a sentir-se mal, e nós ficamos a sentir-nos mal por isso. É o que os ingleses chama “lose-lose situation”"

Ver comentário acima.

"4º- Escolher as prendas. O que comprar para a pessoa que já tem tudo? O que comprar para a pessoa que não tem hobbies, que não fuma, não usa fatos, não lê, não ouve musica, não nada? Complicado, não é?"

Experimenta ter um pai a fazer anos a dias do Natal e eu depois digo-te o que é dificuldade. Mas tens razão: às vezes é lixado!

"5º- O mais importante de todos. Ir comprar prendas. Compro normalmente todas as prendas que dou no Fórum Almada, porque tem imensas lojas e imensa variedade. Alem do mais, fica a 5m da minha universidade (o que dá um jeitão. O problema é mesmo ir ao Fórum Almada durante o mês de Dezembro. Para quem viva perto de tal centro comercial, sabe ao que me estou a referir. Existem 50 pessoas por metro quadrado, a qualquer altura do dia. Possivelmente, mesmo quando está fechado. É o total caos."

Por isso é que marquei lá o nosso casamento: a probabilidade de não nos conseguirmos ver é muito grande, o que tira a eventual suspeita de que o nosso casamento seja válido sequer! Estás a ver o esquema!

"6º- O típico “ficar em casa dia 24 à noite”. Meus amigos, confesso com bastante orgulho: a maior bebedeira que apanhei na minha vida foi na noite de 24 para 25 de Dezembro de há 2 anos. Esta é, de resto, das melhores recordações que tenho desta quadra. Sair com uns amigos para um bar e beber uns copos. Ok, há prendas para abrir. Ok, é a noite da família (conceito muito hipócrita, mas explicar isto aos familiares que apenas aparecem cá em casa uma vez por ano é o mesmo que dizer a uma criança que o Pai Natal não existe). Ok, jantar e não sei mais o quê. Mas, meus amigos, há que conviver um pouco. Sair. Apanhar ar. Afinal de contas, o Natal é a celebração do nascimento de Jesus. Quando celebramos o aniversário de alguém, é comum irmos para os copos. Não discriminemos Jesus. "

Olha, isto sim parece-me perfeitamente lógico: afinal um aniversário é um aniversário! Mesmo que festeje 2009 anos e já tenha morrido (mais o menos)! Bute para os copos! Só há um problema: eu não bebo! Mas gostei da tua maneira de pensar! Mas eu faço um bolinho, com velinhas e vamos dar uma voltinha para festejar o aniversário. Para compensar a falta dos copos, proponho levar uma caçadeira e abrir fogo sobre todos os pais-natal que encontrarmos na rua (isso ou brindo com ice tea)! Isso sim, parece-me uma festa!

Sinceramente parece-me que o nosso casamento tem mais condições para funcionar que muitos!

Três episódios de "Lipstick jungle"

Depois de um sábado animado o suficiente para três dias e um domingo de manhã mais calmo, gastei boa parte de domingo à tarde em televisão alheia (porque não tenho televisão) a ver três episódios da série "Lipstick jungle" seguidos no Fox Life. Não tenho acompanhado a série, mas segue-se bem de qualquer modo mesmo assim, entre outras coisas porque o argumento está muito bem feito.

Chamou-me a atenção a história da Nico, editora de uma revista de moda, mulher de poder (com o correspondente "killer instinct" e virtual par de tomates), quarentona, linda, casada e que deu um pulo na cerca com um rapazinho lindo de 25 anos. Não sei porquê (não vi o resto da série), mas parece-me que por falta de paixão no casamento.

A coisa tinha dado já várias voltas antes de chegar a este ponto, mas basicamente o rapazinho estava muito a fim da moça. Mesmo muito! A personagem Nico começa por dizer que quer estabelecer uma série de regras para a relação deles, como que não ligam para casa um do outro, não há prendas, não há compromisso, que em público agirão como estranhos.

Encoraja-o mesmo a sair com outra moça. Quando se encontram em público, ele segue as regras dela e ninguém (nem ela) se dá conta de que eles se andam a comer. Quando ele não lhe liga nessa noite, ela entra em parafuso e quebra a primeira regra: não aparecer sem avisar. Aparece sem avisar a casa dele, pensando que ele está com outra, mas esperando que não. E tem razão: ele só a espera a ela, só saiu com a outra porque ela o mandou! Nessa altura diz-lhe ela "eu achava que queria só uma relação baseada em sexo, mas agora não tenho tanto a certeza". Apagam as regras (literalmente: tinham-nas escrito num quadro) e vão fazer badalhoquices. Sem regras, com paixão, com afecto, com carinho, com entrega mútua (e não de um só lado).

Como em tudo, há sempre o acordar. O acordar é lindo, nesse e nos dias que se seguem e ela está agora apaixonada e acompanhada, uma vez que o marido realmente não lhe faz a "manutenção". Não só em termos de sexo, mas especialmente em termos de afectividade. Ela, a mulher com o insinto assassino necessário ao competitivo mundo dos negócios. Aqui saltou-me a ideia que me ocorreu a respeito deste post: ninguém se meta num esquema que não é capaz de acompanhar. E poucas mulheres são capazes de seguir um esquema destes, porque se envolvem. Claro que há mulheres e mulheres, há esquemas e esquemas. Mas com ou sem regras definidas, há esquemas marados demais para muita gente. Dito isto, há mais gente e que consegue seguir esquemas.

A história continua e as duas amigas dela descobrem o caso. São amigas do casal, pelo que saberem da traição lhes mete impressão. Julgam-na e uma delas tem uma saída moralista daquelas que dói tanto que um pedido de desculpa não é suficiente para apagar: "Ainda bem que não tens filhos! Que tipo de valores lhes transmitirias?". Mais tarde arrepende-se, mas... o que está dito está dito, não é? E as coisas não são só preto e branco. E a Nico está tão feliz com a relação que se nota ao ponto de lhe perguntarem porque anda ela com tão com aspecto (quando ela não fez nada que não ser mimar e ser mimada... e muito sexo!).

Mais tarde o marido tem um ataque cardíaco enquanto ela está com o amante. A culpa assalta-a: e se ele morria enquanto ela estava com o amante e porque ela não estava lá para o socorrer? No momento de aflição vira-se para ele e diz (e sente) "amo-te". E acaba com o amante, porque quer recuperar o casamento... e isto é depois de ter a quase confirmação que o marido a traiu também, possivelmente antes dela; mais: possivelmente foi essa traição que originou a dela, porque viu os sinais mas não os interpretou.

O argumento foi escrito por uma mulher e gostei porque é plausível. Agora digam-me lá se as mulheres não são bichos estranhos.

Só para não acabar em lamechice, refira-se que também houve tempo nos três episódios para uma ménage à trois...

NOTA: As fotos dos actores não são as melhores, mas foi o que encontrei. Mas digam lá se aquele menino não faz parar o trânsito? E a Nico... bem... linda!

Para além do bem e do mal

Por duas vezes a Djinn colocou esta citação do Nietzsche à discussão (aqui e aqui):

"Aquilo que se faz por amor está além do Bem e do Mal"

Da primeira vez apeteceu-me meter o bedelho, mas não tive coragem e o tempo passou (e, como eu disse, há um tempo para tudo). Desta vez não só não resisti a dar uma achega, como coloco a mesma frase à consideração dos meus leitores.

Deixo como abertura o comentário que deixei no tasco dela:

"Não sei se estou a mandar uma argolada, mas interpretei o "fazer por amor" no sentido do que se faz para conquistar o amor de alguém.

Algo no sentido de passar por cima de tudo e de todos porque se quer demonstrar ou conquistar o amor de alguém. É lindo porque demonstra um sentimento tão imenso que não vê barreiras nem limites: está para além do bem e do mal. Mas... há sempre um "mas". E o "mas" são as regras de convivências, a integridade, a legalidade. Mas em teoria concordo. A prática é que pode lixar tudo. Por exemplo, aceitarias que por amor alguém roubasse um anel de diamantes para te oferecer? Ou que magoasse alguém para além do razoável porque esse alguém se tinha colocado no vosso caminho? Está o amor assim tão além do bem e do mal ou não passam de belas palavras?

As questões práticas são muito importantes. Acho que é nesse sentido que eu digo que não tenho um pingo de romantismo: eu sinto as coisas muito profundamente, mas sou muito prática e não me quero perder em sonhos e ideais. Sendo prática, dói-me que não possa de facto perder-me nos sonhos e ideais que tenho. Sofro com a perda da inocência, mas não posso nem quero viver de ilusões.

Dito isto, não acredito que o amor seja uma ilusão: ele há-de aparecer."

Iniciei ainda esta discussão com alguém que me deixa imensamente curiosa. E toda a gente sabe que não há nada mais perigoso que uma mulher zangada... e que uma mulher curiosa!


NOTA: Isto não é uma desculpa para não colocarem questões no consultório sexual! Não tem uma única questão, tenham vergonha!