A resposta a todas as vossas questões

OK, todas não, mas pelo menos às dos posts anteriores. Tenho a dizer que a Joaninha e a Djinn fizeram bingo! Não me consigo esconder destas duas, está visto! E não quero!

Ora bem, primeiro as mentiras:

1. De facto nunca fui a um concurso de televisão. Já apareci brevemente na televisão, mas isso é outra história. Quando tinha aí 10 anos acho que cheguei a preencher os cupões para um concurso "1,2,3" especial para crianças (iria eu e o meu primo), mas nem sei se os meus pais os enviaram;

2. Com cheiro a sovaco??? Aaaaaaaaaagh! Nem francês nem mais nacionalidade nenhuma!

3. Tenho desgosto de dizer que sou a única da minha família mais próxima a nunca ter posto os cotos no Brasil. Não está certo e tenho que remediar isso com tempo.

Agora as verdades:

1. Acho impossível a quantidade de pessoas que acham que eu não gosto de andar a pé! Eu adoro caminhar e gostava de ter o luxo de fazer mais da minha vidinha diária a pé. Infelizmente o carro para mim não é um luxo mas uma necessidade absoluta;

2. Não só adoro andar a pé como já passei a ponte D. Luís a pé, mais que uma vez. E a chover, o que eu não recomendo de todo. Com bom tempo é um espectáculo. Suponho que não seja o argumento dos suicidas que se atiram de lá abaixo, mas isso agora não interessa;

3. Já fui ruiva. E era giro, mas dava muito trabalho e cansei-me (da cor);

4. Tenho uma coisa por canhotos que não sei explicar. E pronto! Sadeek, o teu problema não é ser dextro, mas ser casado! Já agora, envolvi-me com um canhoto e dois meios canhotos. O que é um meio canhoto? Isso agora eu não conto!

5. Sim, tenho um blogue. É este!

6. É extraordinário como ninguém achou que fosse mentira eu ter ameaçado um tipo de morte. Mas é verdade e justificou-se: o fulano teve um acidente em que um muro bêbedo, sem carta e sem seguro foi para o meio da estrada e bateu contra o carro dele. Depois de devidamente questionado, a história mudou: o muro afinal estava na vidinha dele e foi ELE que o incomodou... bêbedo! Ficou uns mese valentes a tentar não morrer... e continuou a conduzir bêbedo. Aí eu disse-lhe que se algum dia me magoasse na estrada ou a algum dos meus e eu descobrisse que ele estava bêbedo... eu o matava! Diagnóstico: eu tenho mau feitio e não sou razoável.

O que não deixa de ser curioso, porque eu pensei que o diagnóstico era que ele era um filho da puta de um irresponsáve que não era um bebé (aos 27 anos é-se bebé?). Bom... pontos de vista, pelos vistos! O pior é que ele nem sequer era suficientemente bonito para as galinhas chocas que me diagnosticaram mau feitio o defenderem. Diagnóstico para elas: falta de juízo e falta de pila!



E pronto, é tudo!