Oráculo da Abobrinha - Blonde with a PhD

A Blonde tem a honra duvidosa de ser a primeira a ser consultada no oráculo da Abobrinha. A mesma Abobrinha que não se deu conta de que, desde que a 17 de Fevereiro (!!) publicou o post "A blonde e a crise", a Doutora Blonde publicou mais uma série deles porque estranhamente não apareceram na barra lateral. Não compreendo bem o que se passou (nem porque é que não consigo actualizar), mas tenho mesmo que ler uma série de posts, está visto!

A Blonde escolheu como ponto de partida a cor azul, o número 7, e como objecto stilletos Louboutin.
Ora isto indica clatamente que a Blonde terá um futuro (muito próximo) absolutamente brilhante a nível académico, sendo convidada para dar aulas em todas as principais Universidades mundiais em particular e europeias em geral. Grandes líderes mundiais lutarão pela honra de assistir às duas aulas e pagarão balúrdios de propinas. E ficarão mais inteligentes!

A Blonde estará na origem da resolução dos principais conflitos mundiais como o do Darfur, do Iraque e da guerra pela supremacia nacional no mercado de cervejas que opõe a Sagres à Super Bock e pelo flagelo do conflito que opõe mulheres a homens desde Adão e Eva respeitante à eterna problemática do tampo da sanita levantada. É aliás por este último que receberá o prémio Nobel e a solução nem passa pelo regresso às retretes fora de casa em detrimento da higiénica sanita. Nos tempos livres a Blonde consegue ainda que israelitas e árabes caiam nos braços uns dos outros e comam à mesma mesa pratos sem porco e bebam suminhos naturais (por respeito à alergia ao álcool dos últimos).
A nível pessoal, a Blonde conhecerá o Joaquim e terá com ele longas conversas sobre como é interessante a amiga Abobrinha e sobre o grande vazio que se instalou na sua lista de contactos de telemóvel. Depois de apresentar a Abobrinha ao Joaquim e de este se apaixonar perdidamente por ela (ela eventualmente acaba por lhe dar atenção e desenvolver alguma afeição pelo rapaz), é convidada para o casamento deles.
No casamento de sonho da Abobrinha e do Joaquim (leia-se: um que não chateie muito mas tenha muita família, amigos e pratos vegetarianos que não engordem), a Blonde será abordada por um belo e interessantíssimo desconhecido que a seduzirá ternamente. Terão longas tertúlias sobre todos os temas que a Blonde acha intelectualmente estimulantes e os melhores exercícios para tonificar os glúteos. E ainda sobre o papel da indústria do calçado na retoma da economia mundial.
Juntos tornarão marcas de luxo acessíveis ao grande público e sem recurso a mão de obra perto de escrava. Pelo contrário, criarão um modelo de gestão de tal modo eficiente que as fábricas só empregarão doutorados bem pagos que trabalharão 3 horas por dia e nesse tempo produzirão (cada um deles!) 500 pares. Fundarão ainda vários grupos de investigação biomédica que gradualmente eliminarão o flagelo das artroses, calos, joanetes, unhas encravadas e outras maleitas causadoras de má moda sapatal (resolvido que estava o problema do preço dos sapatos). Algures no processo a Joaninha entra para sócia e também faz bateladas de dinheiro e sucesso (duas gajas que adoram sapatos só se podem dar bem e trazer dinheiro uma à outra, não?). E também há-de sobrar qualquer coisa para a Abobrinha (mais que não seja comissão)!

A melhor notícia é que tudo isto acontecerá no próximo ano e 3 meses. Prémio Nobel incluído! Será anunciada como a pessoa mais nova a ganhar o prémio Nobel, aos 18 anos. Anúncio que contrariará por honestidade intelectual, apesar de compreender que uma gaja tão bem conservada engane qualquer jornalista mais distraído. Mas a Blonde não descansará sobre o sucesso alcançado, debruçando-se sobre outras problemáticas como a combinação entre sapatos e malas e como manter e expandir a lindíssima calçada portuguesa sem prejudicar a indústria dos sapatos.

Então e para que era a cor, o número e o objecto? Para nada! Era mesmo só para enganar, porque a precisão tinha que ser fabulástica de qualquer modo! Ah, e para as imagens, que acumulam funções como separadores de parágrafos!

Que tal? Um pouco excessivo, não? Eu não acho!

Adenda: Não sei se deu para reparar, mas não vou conseguir fazer o oráculo de todos ao mesmo tempo sem perda de exagero e qualidade! Acho que vou tentar apontar para um por noite, não? Mas não se acanhem: peçam na mesma as vossas previsões!

O oráculo mais certeiro e optimista do mundo e arredores

Neste post da Storyteller, insinua ela que há coisas que a razão desconhece, como e-mails certeiros que relacionam cores e números com características. Ora eu não acredito em porra nenhuma dessas e até sustentei:

"Não são evidências, filha! São frases tão gerais e tão vagas que se ajustam a quase qualquer pessoa."

Depois exemplifiquei com uma "previsão"/caracterização.

"Se desse a cor azul poder-se-ia escrever qualquer coisa como "você é forte, decidida não descansa enquanto não leva a bom porto as suas decisões. Isso não a faz dura: pelo contrário, tem um lado doce que só revela às pessoas que lhe são mais próximas ou quando conquistam a sua confiança".

Ora quem é que não se identificaria com uma coisa destas?

Todos gostaríamos de ter o destino escrito algures. Mas só se nos trouxesse a felicidade ao estilo conto de fadas. Dizerem-nos que está escrito no nosso destino "você vai conhecer o homem da sua vida um dia quando abrir o seu coração" é bom e aceita-se. Mas dizerem-nos "você nunca será feliz ao pé de um homem (entre outras coisas porque cheira mal dos pés e ninguém sabe)"... aí o destino já não tem tanta piada!"


Dito isto, estou tão determinada em fazer os outros felizes e ganhar dinheiro em charlatanice e mentirinhas piedosas como o próximo. OK, esqueçam a parte do dinheiro: vou descontar isso em vales para ir para o céu. Então é assim que funciona: digam uma cor, um número e um objecto (um espermedor de citrinos é um objecto, não se esqueçam) e eu consulto os meus orishás (é assim que se escreve? Nem sei bem o que é!) para vos dar uma caracterização da vossa personalidade e dar uma previsão ACERTADÍSSIMA e absolutamente optimista do vosso futuro. Podem ainda pedir uma previsão para um evento futuro, mas tem uma sobretaxa de 50% no preço. Ora como 50% de zero continua a ser zero, não é grave!

Isto funciona como o consultório sexual: o anonimato é benvido e até encorajado. Podem usar nicks inacreditáveis e fazer todas e quaisquer perguntas. Não há limites: amor, carreira, sexo e mesmo o futuro do animal de estimação (de duas ou de quatro patas) ou do automóvel! Encorajo-vos a fazer disparar o badalhocómetro, porque isto está muito fraquinho!

Corre por aí o rumor...

... de que eu só gosto de homens magrinhos/tísicos! É verdade que tenho uma tara por homens magrinhos, que pouca gente compreende (correcção: que ninguém compreende, nem eu).

Mas tenho que vos mostrar outro homem que também me liga o "interessómetro" e eu não faço ideia porquê! Apresento o Philip Seymour-Hoffman. É magrinho? Não creio! É bastante bem nutrido e tem até uma carninha a mais em cima dos ossinhos!

Não me perguntem o que é que objectivamente o homem tem de tão extraordinário (fora o óbvio aspecto de que tem uma voz extraordinária), mas gosto muito dele na óptica do utilizador.

Ah, mas isso significa que perdi a tara por homens magrinhos? Nope! Apresento-vos o Clive Owen. Lindo, sofisticado e... um pau de virar tripas!

E de repente, não sei porquê, apeteceu-me comprar produtos da Lancôme...

Porque eu mereço

A Eu Mesma desafiou-me tecnicamente a fazer este post, mas eu já me sentia tentada de qualquer forma depois de ler o que tinha escrito a Gata.

Diz que é para enumerar sete segredos de beleza. Ora com todo o gosto! Gaja que é gaja partilha com as outras os seus segredos de beleza e eu tenho uma secção (ainda só com um post) de elixires da juventude.

Pois cá vai:

1. Curiosamente não faço esfoliações com aquelas cenas maravilhosas que fazem cócegas na cara e nos dedos. Ficam as meninas sabendo que um dos motivos para a pele começar a envelhecer depois dos 30 é não renovar à mesma velocidade que antes. Então o que faço é usar uma série de produtos (todos agressivos) que promovem uma micro-descamação. Hei-de fazer um par de posts acerca de alguns desses produtos... e ficam a saber que um deles pouco mais que 5 euros custa!

2. Como é óbvio, hidrato a pele do rosto como deve ser. E como indiquei no post que liguei acima, uso com frequência (mas não em exclusividade) Percutalfa como creme de rosto. E uso ainda... creme de la mer! Ah pois, eu trato-me bem! Mas doseio a coisa com cuidado, porque é mais que caro (nota mental: tenho que comprar um boião)!

3. Uso também Percutalfa como creme do corpo, porque é um excelente hidratante e deixa a pele muito elástica;

4. Protector solar! Não sei qual é a minha pancada com protector solar, mas a dada altura na minha adolescência (quando me apercebi que a minha pele tinha deixado de bronzear tanto como na infância) comecei a exagerar no grau de protecção que usava (factor de protecção para fantasma, sendo que não o sou). E na quantidade: cheguei a pôr tanto que ia à água e deixava uma película de protector num raio de 2 metros à minha volta e ficava cheia de manchas brancas do exagero na aplicação. Felizmente os avanços da técnica permitiram que os protectores ficassem mais fluidos (e eu acalmei um bocadinho). De qualquer modo evito o sol, o que faz com que ande mais branca do que realmente sou naturalmente. E que diga que não bronzeio, mas oxido ao ar no Verão! Mas isto conservou bem a minha pele para quase 35 anos, porque o sol envelhece;

5. Não fumo e evito ambientes de fumo. Meninas e meninos... convençam-se: o tabaco, o álcool e o sol em excesso envelhecem. Tenho visto meninas com a minha idade com a pele envelhecida claramente pelo tabaco. E pessoal que deixa de fumar e rejuvenesce! Aprendam comigo que eu não duro para sempre!

6. Tento sorrir, o que implica ter motivos para sorrir (nem sempre é fácil). Apesar de isso me ter garantido duas rugas de expressão do canto da boca ao nariz desde os 15 anos, além de algumas marcas/rugas à volta dos olhos, são marcas boas de quem tem o rosto vincado de sorrir. Recordo-me de me ter apercebido que uma das minhas avós estava velha quando, aos 80 anos, deixou de sorrir tanto porque estava com dores. Só aí mostrou mais vezes as rugas que sempre tinha tido, mas tinha escondidas pelo face-lift natural. A última imagem que tenho dela são os bondosos olhos de gato e um sorriso a despedir-se de mim;

7. E finalmente... um bom soutien faz maravilhas pelo busto, pela figura em geral e pela auto-estima! Procuro comprar soutiens bonitos, firmes e bons. Porque, embora na maioria das vezes seja eu só a ver e a saber que estou com um soutien bonito... eu sei! E penso nele! E sorrio...

Et voilá! Se tiverem dúvidas, digam! E sinta-se desafiado quem achar que tem qualquer coisa a partilhar.


Adenda: Lembrado pela preclara raiodesol, é evidente que comer fruta e vegetais em quantidade saudável, exercício físico e água em quantidade são cuidados essenciais. Mas era tão óbvio que nem me lembrei de escrever nada disso. Mas não se esqueçam!

Alguém tem o telefone do Joaquim?

É oficial: este sábado vi três homens de cair para o lado de lindos. Tenho o telefone de dois deles e só me falta o do Joaquim!

Sim, eu vi de novo o Joaquim! Ia cheio de pressa, não me viu (em parte porque um dos outros dois homens lindos de cair para o lado estava à minha frente) e não consegui meter conversa com ele!

Joaquim... liga-me filho! Acredita que a lista de que fazes parte é de grande qualidade!

O ano do 35

Segundo o statcounter, desde que este tasco começou a contabilizar as visitas (22 de Novembro de 2007), este tasco teve já 35 007 visitas. O sitemeter é mais optimista e acha que o número de totós que têm a infelicidade e imprudência de cá vir cuscar é menor (só 32 029).

Seja como for, este só é um motivo digno de nota porque este é o ano do 35: faço daqui a um mês e pouco 35 anos, assim como a revolução. Um ano de grande maturidade e calma para mim. Calma e maturidade que me custaram muito a alcançar e que, como tal, têm grande valor. É que 35 anos é uma vida inteira!

E pronto, um número é um número, tem o significado que tem. E neste momento é o que o 35 significa para mim! Mas significa outras coisas!

O 35 não é um número primo, mas é a soma dos outros cinco números triangulares, o que o torna um número tetraédrico. Ou triangular piramidal, para os mais íntimos, dada a sua ascendência egípcia e maia (das pirâmides, claro).

O 35 é um número semiprimo (aka biprimo)! Ou seja, é primo do lado da mãe e do lado do pai, mas tem os olhos do jardineiro, porque a mãe... não é preciso explicar, pois não?

É um número composto, que tem os seguintes factores próprios : 1, 5 e 7. Ou seja, 1*7*5=35... primo com primo deu tolo, como se pode ver!

Como a soma dos seus factores é 13 é menor que 35 é um número defectivo ou deficiente. Que é como quem diz, compete nos paralímpicos e não nos outros jogos!

É o quinto número pentagonal. Ou seja, antes de sair de casa não faz como eu, que me penteio com os dedos (ou menos!) mas penteia-se com um pente.

Ouve lá, e as mamas que costumam vir com as explicações de Matemática?

Et voilá! Acho que me vou candidatar a escrever conteúdos para Matemática para o Magalhães, para a tornar mais atraente. Mas antes tenho que aprender a escrever "em condições"...

Duas tiradas geniais (uma minha e uma do Sadeek)

Em ontem conversa com uma grande amiga acerca do comportamento de um garnizé a tentar armar-se em galo e a fazer uma simulação de cobrição a um vasto galinheiro (galinhas imaginárias conta, para o efeito), saiu a seguinte observação:

"Como mulher frígida não tinha futuro: não sabe fingir!"

De uma troca de palavras com o Sadeek, sai-se o moço com esta:

"A filosofia não é um género de instrospecção!? E isso não supõe o contrário de sair?! Hein?!"

Um puro pode dizer que a Filosofia é não sei o quê de coisa e tal e de pensar e lógica e tal (para mais respostas, abrir o primeiro capítulo de qualquer livro de Filosofia do 10º ano). Mas isso não interessa nada, dada a genialidade desta observação (filho, não entendo como te deste tão mal a Filosofia). Ou seja, a Filosofia é um pouco como sexo: entrar e sair, entrar e sair, em movimentos ritmados até chegar ao orgasmo intelectual! Isso quando se "filosofa" em condições! Mal feita pode dar falta de gosto no acto e mesmo figidez... o que nos leva à primeira tirada genial!

Feliz dia do pai a todas as mulheres...

... que além de serem mulheres e mães ainda acumulam funções como pais. Ou por eles não estarem fisicamente presentes ou por se terem demitido. Não incluo as que enxotam os pais para ficarem com o mérito de super-mulheres sofredoras. Uma super-mulher fingida conta tanto como um orgasmo fingido: não conta, não é bonito e só engana quem quer ser enganado!

Porque é que me apeteceu dizer isto? Possivelmente por, a cada dia que passa me aperceber mais que nem todas as mulheres têm a sorte de terem lançado sociedade no negócio da feitura e desenvolvimento de filhos como a minha mãe. É que se o meu pai não é o melhor marido nem o melhor pai do mundo, sinceramente não estou a ver quem será. Com todos os defeitos dele (a lista não é grande, diga-se), adoro-o. Todos os dias e cada vez mais. Porque cada dia vejo com mais clareza a nobreza e amor que emanam de cada uma das suas acções.

E ainda consegue ser um bonitão aos 60 anos, apesar de todas as mazelas que a idade e outras coisas lhe deixam no corpo. Parte da beleza vem da doçura que transporta. Não a doçura lamechas de palavras bonitas (de que é capaz porque é um homem inteligentíssimo), mas a que realmente demonstra todos os dias da vida dele.

A todos os outros pais, um excelente dia. E que se consigam um dia aproximar meu pai, nem que seja só um bocadinho.

Abobrinha, Dra.

Acho que o título já chega!

Acho que toda a gente já teve que esfregar os olhos numa ocasião ou outra para verificar que, depois da esfregadela a mancha ", Dr." ou ", Dra." (a vírgula e o ponto são importantes!!!) continuavam lá!

E não, não dá estilo: é PAROLO!!!!! Um licenciado é só um licenciado, um mestre é só um mestre, um doutorado é só um doutorado! Um título académico é como uma pila: o tamanho não é tão importante como o que se faz com ela!

Dito isto, odeio ser tratada por "dona" só porque não ando a exibir o meu título académico! Não faz mal!


Aha! Já consegui introduzir (salvo seja!) a palavra "pila" num post! Isto está a voltar à badalhoquice!

Para quem tinha ilusões de que estas cenas de frases de filmes tinha fins filosóficos

O Danny Boyle foi muito falado no Abobrinha a semana passada, por causa do "Quem quer ser milionário". Desta vez lembrei-me dele por causa do Trainspotting (filme que estreou no longínquo ano de 1996). Podem encontrar citações do filme aqui, mas só funciona se tiverem visto o filme 20 vezes no mínimo (como eu) e conseguirem recriar aquele sotaque escocês que não é bem o do Sean Connery (este último já me enerva um bocado).

Este é a frase que me lembrei em resposta ao Sadeek, que tinha a ilusão de que estas cenas dos filmes tinham fins filosóficos. E a frase é:

"I am no longer constipated"

Fiquei a saber nesse filme que a heroína provocava prisão de ventre. Sendo assim, não entendo que tanto prazer possa dar, porque não estou a ver coisa mais desconfortável que estar "entupida". Aposto que a malta das "comixões" de luta contra a droga não se lembrou deste argumento contra o vício: jovem, não te drogues porque causa prisão de ventre!

E é um argumento de peso: toda a gente sabe que um gajo não cagar com a frequência que deve leva a que aumente de peso, tenha um ar desconfortável, a pele macilenta e cheire mal da boca. Fora isso, passa tempo a mais na cagadeira, tempo que podia perfeitamente estar a usar para outras coisas mais úteis como blogar, por exemplo!

Ah, e tal, e o look heroin chic? O look heroin chic foi só uma manobra publicitária (e enganosa) dos carteis de droga, que estavam em crise e queriam aumentar as vendas. Na realidade, os agarrados na heroína são gordos que nem lontras e arrastam atrás de si rolos de papel higiénico para quando a aflição aperta (isso e agulhas).

Pá, há quem faça descontos e há quem faça publicidade. Mas negócios são negócios, mesmo quando o negócio é droga! E toda a gente, de uma maneira ou de outra, vive de vendas, pelo que há que as promover! Se bem que muitos drogados tenham realmente um ar doente e magro demais porque estão tão incomodados com a prisão de ventre que acabam por não comer que é para não terem que passar horas na casa de banho! Sobretudo porque nem o Expresso acaba por ter leitura que chegue para tanto tempo. Nem com suplementos! E limpar o rabo ao jornal... arranha! Mesmo sendo a leitura suave do Expresso!

Jovem, se estás no limbo... não te drogues!

Só o Danny Boyle é que ousou desafiar esse estado de coisas ao fazer o Trainspotting. A frase mais importante do filme inteiro é mesmo essa: "I am no longer constipated". A libertação do intestino como metáfora para a libertação das drogas... profundo! Não tão profundo como a cena do mergulho na sanita da casa de banho escocesa, mas profundo de qualquer modo! Porque as drogas... são uma merda!

E este é capaz de ser o post mais parvo que escrevi. Mas pronto, apeteceu-me!