O Sadeek mostrou o rabo...

... eu mostro outra coisa! Também a pedido da Cristina, que queria desviar o assunto do tema "rabos". Estendo o desafio a quem o aceitar: mostrem o espelho da vossa alma também!




A foto está uma merda, mas ao menos não tem tomadas eléctricas!

Rapunzel - parte 3

Há uma eternidade escrevi a parte 1 e depois a parte 2 da minha própria versão da Rapunzel, versão século XXI. Aliás, ocorre-me que se fosse hoje os irmãos Grimm talvez não escrevessem contos de fadas mas contos de fo... ora bem, não era para aqui!

Entretanto perdi-me em coisas que doem e moem mas não matam (e a apreciar o rabo do Sadeek, por isso não foi tudo mau!), mas vou retomar a história. Isto apesar de vocês conhecerem o final: fui salva!

Ia eu na parte em que os meus vizinhos decidiam o meu destino. Mesmo! Descoberta a nesga estreitinha (mmm... que sugestivo!) na janela, vislubrou-se uma janela (passe a redundância) de oportunidade para salvar o vosso legume preferido. Se não preferido, pelo menos o mais badalhoco, se bem que ultimamente pareço mais uma cebola por causa das lágrimas (acontece aos melhores).

Os vizinhos começaram a falar imediatamente em quem a tinha maior! E um sacou de uma desapontadoramente pequena. Escada, naturalmente! Não dava! Pensei que estava perdida e que estavam a perder tempo precioso que podiam estar a usar a chamar a polícia ou os bombeiros. Mas uma mulher não devia subestimar o valor dos acessórios! No caso não se tratou de um vibrador nem sequer de algum esquema marado para aumentar o tamanho. Para falar verdade... o acessório, meus amigos era a escada!

Na realidade, os meus vizinhos eram pintores de construção civil, o que me fez recordar outros tempos (ver este, este, este, este e este post, e ainda este por estar ilustrado e ainda mais porco)! Suponho que isto seja solidariedade entre pares. E enquanto eu, nos meus tempos de pintura de construção civil andava de trincha na mão, a molhar o pincel e com uma fixação pelo cabo da vassoura (se não acreditam leiam os posts: é tudo verdade e eu escrevi pior que isso ainda!), eles eram mais kitados: tinham ANDAIMES! Ora a escada era o acessório porque os meus colegas de actividade montaram a estrutura dos andaimes até chegar à janela e a escada serviu para a encostarem.

O café nunca viu semelhante agitação (não desde o dia em que roubaram a máquina do tabaco à noite, mas isso é outra história e o tabaco faz mal de qualquer modo) e a malta estava extasiada a ver os preparativos de salvamento. Eu mesma quase me esqueci que era a estrela da companhia, a dama indefesa a ser salva pelo príncipe num andaime branco: não fosse estar presa na varanda, assistiria ao espectáculo com gosto (se bem que era capaz de fazer um intervalo para fazer uma mijinha, mas na varanda era um pouco exposto).

E eis que finalmente aparece o meu salvador entrando pela minha janela dentro. E ouço do lado de fora "cuidado que ele mete directamente da mão para os bolsos" e um coro de risos. Engraçadinhos! Mas realmente, quando a casa for assaltada, já sei de um candidato para o assalto! Reparem que a construção civil pode estar em crise, mas os seus profissionais são perfeitamente adaptáveis e escoam com facilidade para outras especialidades: apesar do excesso de oferta há sempre lugar para mais um gatuno! Sobretudo quando está tão bem equipado!

O clímax da história: o meu salvador a salvar-me!! O verdadeiro conto de fadas! Numa curiosa reviravolta do conceito, nesse dia antes da meia-noite fui a correr na minha carruagem feita de abóbora buscar um príncipe... e ele mais tarde transformou-se num sapo...

A fascinante história do orgasmo engasgado!!!

Hoje o dia começou mais ou menos interessante, esfriou, ficou muito frio (perto do gelo), mas compensou para o fim da tarde. Curiosamente porque eu decidi mandar o ginásio às malvas (o que não devia ter feito, mas foi daquelas coisas que acabou por correr bem).

Reencontrei um amigo completamente louco, que me disse que eu estava jeitosa. Não interessa que tenha sido eu a perguntar-lhe, porque se ele tivesse que me dizer que eu estava horrorosa ele diria! É assim tão louco, o que é um dos motivos porque eu gosto dele. Palavra puxa palavra e tive com ele as conversas surreais de que me lembrava e de que tinha saudades. Já por aqui tinha valido a pena ter saído de casa!

Fiquei embalada com a história de estar jeitosa e obriguei (com jeitinho) três amigos a dizerem o mesmo. Que uma seja mulher e o outro gay é relevante! E a conversa continuou surreal até culminar na frase da noite: "isto foi um orgasmo engasgado". Como se eu não me estivesse a rir o suficiente, o meu amigo continuou com a maior cara de sério do mundo (apesar de estarmos numa situação que roçava o trágico-cómico): "é verdade, é do pior porque está-se quase no clímax e interromper assim"! E só desfez a cara de sério quando começou a fingir que dançava ballet, noutra das cenas memoráveis da noite!

A confusão aumenta se eu disser que foi não só um orgasmo colectivo como simultâneo! Claro que vocês não sabem do que eu estou a falar, o que torna a coisa mais engraçada ainda! E há ainda um homenzinho a dar pequenos saltinhos com cara de quem está com prisão de ventre, no que imagino ser o equivalente masculino a um orgasmo fingido (ou efectivamente prisão de ventre)!

Foi uma noite interessante!

A pedido do pensador e sem enquadramento nenhum...

... cá vai uma imagem repetida deste post.

Realmente tenho que escrever qualquer coisa... parece mal!

Um pedaço de rabo!

Alegadamente iste é o rabo do Sadeek, tirado daqui. É assim: se for, não é interessante porque é o rabo de um homem casado. Se não for e não for de um homem casado, diga-se que podia ser mais fotogénico se fosse resolvido um certo e determinado assunto capilar (não digo "piloso" porque poderia dar azo a mal entendidos como uma foto de frente), mas... ora bem, no escuro... mas mais não digo, porque pode de facto pertencer a um homem casado!

Mas eu não acredito que seja o rabo do Sadeek! De qualquer modo, há muito que não punha um rabo no meu blogue, por isso, aqui vai disto!


NOTA: O último desafio de fotos a que assisti implicava troca de fotos de gravatas... pode ser que a moda pegue...

Mais um bocadinho de Peter Gabriel

OK, apeteceu-me mais um bocadinho de Peter Gabriel!!!

Esta música é para quem se recorda do que significa Apartheid. Para quem não sabe, há a wikipédia, onde parece mais distante no tempo e no espaço.

Regresso dos anos 80!!!

Um menino com a minha idade que eu não digo quem foi o Krippmeister fez uma piada acerca do conceito do vídeo do Peter Gabriel. E eu... ... bem... nem foi bem uma piada e não dá para esticar para eu me queixar, mas é um bom pretexto para eu colocar aqui outros vídeos dessa altura. As músicas são excelentes e os vídeos o máximo!

Sledgehammer, Peter Gabriel



Money for nothing, Dire Staits (e sim, parece que a voz que se ouve de início é o Sting)



Este vídeo não tem nada de especial: é só o Solsbury Hill de um Peter Gabriel mais velho mas com a mesma voz magnética.



Desculpem lá, mas a inspiração para escrever não anda muito famosa...

Banda sonora

Há dias a Djinn colocou a música que lhe apetecia no blogue. No caso, "Beautiful" da Christina Agillera. Curiosamente era a música que eu estava a guardar para quando fosse adequado... mas ainda não é agora e ainda vai demorar.

Hoje a banda sonora que me apetecia colocar era "Don't give up" da Kate Bush e do Peter Gabriel, pelo refrão e pelo vídeo que me lembro da minha adolescência: a Kate Bush abraçando ternurentamente o bonzão do Peter Gabriel (ainda hoje, um pedaço mais gordo e mais velho é um bom pedaço de mau caminho) para lhe dar ânimo. A porra do azar é tal que nem a merda do vídeo está disponível.

Fica a ideia. Pela música, pela mensagem, pelo monte de coisas que me me saltam à cabeça, algumas das quais me impedem de dormir e me fazem chegar lágrimas aos olhos nas horas mais inesperadas. Mas eu não desisto...



Actualização: Cortesia do Requiem, que encontrou o vídeo num sítio onde (até agora) não foi retirado, cá está a musiquinha. Digam lá se não é ternurento! E se o Peter Gabriel não é bom todos os dias e não tem uma voz fenomenal!

Senhor do Bonfim

Eu odeio mas odeio pulseirinhas do Senhor do Bonfim. Isso e aquelas horrorosas de plástico que dizem coisas tão cocós com "amizade", "amor", "fraternidade" ou o caraças mais velho.

Então porque é que ando com uma pulseirinha do Senhor do Bonfim? Porque uma amiga ma deu com tão boa vontade, tão bom coração e tão boas intenções que eu não fui capaz de dizer que não! Eu tenho que deixar de ser boa pessoa!

Ainda estive para sabotar a coisa e não pedir e desejos, mas pedi-os. O primeiro dos quais estou a contar que se realize mais ou menos no tempo de romper a merda da pulseirinha. Não por causa do Senhor do Bonfim mas pela minha persistência. Os outros... acho que nem com Senhor do Bonfim nem sem ele lá vão, mas pronto...

Entetanto... está-me cá a dar uma vontade de acidentalmente entalar uma faca ou uma tesoura entre o pulso e a pulseirinha...

A minha irmã acha que as minhas botas são de dominatrix...

... mas eu sinceramente acho que ela está só com inveja de não ter umas tão giras!