Porque é que eu me porto mal nos casamentos?

Não entendo: eu até gosto de casamentos! A noiva está sempre linda, a comida é sempre boa, o dia está sempre fantástico (ontem foi uma excepção: estava uma porra) e tenho sempre gosto em aceitar os convites que me fazem.

Contudo, de há um tempo para cá, tenho sido um terror para qualquer organizador de casamentos. A sorte é que normalmente os visados estão ocupados demais a casar e estar apaixonados e a fazer cenas lamentáveis de romantismo como abracinhos e beijinhos. Uns ensaiados, para a fotografia e outros (bem piores) espontâneos! Eeeek!

Todo o dia de casamento começa com uma ida ao cabeleireiro. Coincidência do carago, desta vez acertei com a noiva no cabeleireiro! Moral da história: fui fazendo a reportagem fotográfica (ganhei o hábito de levar a máquina para fotografar o meu lado da coisa e depois dar aos noivos, para que vejam o outro lado do casamento).

O cabeleireiro é um local privilegiado para pôr a leitura em dia. Revistas de fofoquice, claro! Fiquei assim a saber que, em férias, "Mário Soares caminha e Maria Barroso nada". É bom ver que qualquer pessoa pode ser um ex-presidente. Está ao alcance de qualquer um: andar ou nadar! Ser mau jornalista de imprensa cor de rosa também, mas não vamos aqui ser cínicos.

Na igreja não parei quieta e estava sempre a falar e a comentar para o lado coisas que não interessavam muito. Fez-me lembrar... o Jorge Fiel no prós e contras, a comentar com o menino do lado coisas que possivelmente não tinham nada a ver e a deixar o rapaz encabulado. Os meus pais olhavam para mim com ar reprovador a pensar: mas que mal fizemos nós??? A minha irmã estava aquele ar de "eu não te conheço". Os meus sobrinhos, em contrapartida, olhavam para mim divertidos e fazíamos caretas uns aos outros. É bom reconhecer pessoas com a mesma idade mental!

Um dos mistérios nos casamentos a que tenho ido é as horas dos "morfes":

1. Quando se casa às 10:00, compreendo que o almoço seja às 13:00 h. Nessa altura, o que é o aquilo que se come às 15:00? E às 16:00? E às 17:00? E por aí adiante. O que se come às 20:00 é tecnicamente jantar ou ainda o almoço??

2. Um casamento às 11:00 dá almoço ou lanche?

3. Um casamento às 13:00 dá direito a quê? E quando a noiva se atrasa "só" 45 minutos e a missa dura um pouco mais de 1 hora? E quando depois disso ainda se tem que conduzir aí 1 hora até ao sítio dos "morfes"? O objectivo é matar um convidado ou outro de fome para ter desconto na festa? Comigo ia resultando (ai que queda de acúcar!)!

Outro problema de um casamento de manhã: a que horas é suposto uma gaja ir ao cabeleireiro? Daah! Há que pensar nestas coisas!

Um casamento é fixe, e (para os meus lados) os padres são porreiros e fazem rir a malta. Mas a escolha de banda sonora é muito lamechas: Bach, avé marias e outras cenas deprimentes. Se eu casar, entro ao som de Prince "I would die for you/I'm not a woman/I'm not a man/I am something you will never understand"; a parte dos beijinhos é ao som de "Kiss"; o introduzir (ai que lasciva que eu estou) das alianças será ao som dos Doors "this is the end/beautiful friend, the end" (mas acho que não passa a parte edipiana, mesmo porque é muito comprida); e saio ao som de Prince e novo "tonight we're gonna party like it's 1999". E vou de verde, que é bem mais giro!! Ou de pin-up pirata (com tatuagem e tudo, mas falsa!).

Ao contrário do que eu descobri aquando da minha incursão ao deserto, no Norte não somos labregos como alguns mouros: não pomos fitinhas nos carros que vão ao casamento. Phónix, estamos no século XXI!!! E não contem comigo para vestidos de noite e outras merdas que nunca mais vou usar! Decotes, cabelão e maquilhagem tudo bem, mas de resto nem pensem! Aliás, fui ao café abastecer-me de cafeína antes de ir ao casamento e a aparência mais estudada rendeu-me logo um piropo (vou ignorar o facto de o menino que mo dirigiu mandar piropos a tudo quanto ande de saia. Se bem que eu ia de calças, como todos os restantes dias). Ou seja, já valeu a pena!

De resto, os casamentos são sempre excessivos e românticos demais. Safa-me ter uns primos javardos, mas estão casados ou a caminho de, pelo que por vezes perdem qualidades. Nessa altura sobram-me os meus sobrinhos e as minhas primitas mais pequeninas para a javardice (estou a exagerar: os meus primos também são javardos e brincam muito, mas é só para a malta sentir peninha de mim).

O momento mais alegre é mesmo o das sobremesas. Mesmo porque antecede o mais humilhante: o atirar do ramo. Eu ainda tentei ter uma saída à francês, mas fui apanhada. Só estávamos aí 6 gajas naqueles preparos, pelo que disse alto e bom som: ora porra, só somos estas as encalhadas? Saiu-me o tiro pela culatra, porque estavam quase todas de casamento marcado (o que tornou o ritual ainda mais humilhante). Ou seja: a piada saiu à casa! Ao menos a porra do ramo não aterrou para os meus lados, o que me poupou a mais atenção. Por outro lado, tive que gramar os beijos apaixonados (e eu ia jurar que um apalpão no rabo!) entre a gaja que a apanhou o ramo e ficou toda vermelha e o namorado. Valha-nos Deus! Não havia nexexidade!

Outro momento humilhante: dançar. Nunca ouviram dizer que branco não sabe dançar? É a mais pura verdade!!! Mas lá alinhei, matando as miseráveis hipóteses que tinha de engatar alguém (mesmo porque acho que não havia descomprometidos, e se os havia não era nenhum de jeito). Mas ao menos soltei a franga e humilhei os noivos e o resto da minha família, que é bem capaz de nunca mais me convidar para casamento nenhum.

Resta dizer que:

1. Algumas partes (a maioria, para falar verdade) do que aqui está é grandemente exagerado

2. Os casamentos são sempre excessivos e românticos até à naúsea, mas eu gosto deles na mesma e vou de bom grado aos das pessoas que me querem dizer muito. Mas isso não tinha tanta piada escrever, pois não??

3. Os casamentos são caros, dão chatices, dores de cabeça e nem são bons investimentos... mas continuam a ser giros quando se vê que o pessoal se dá bem e vai dar um casal unido. Mas eu tenho uma reputação de anti-romântica e javarda para manter!