Meus caros
Estou com INÍCIOS de tendinite. Ou seja, até cair para o lado a uivar de dor ou conseguir que a coisa passe (o que vier primeiro) há blogue. E quem diz blogue, diz consultório sexual, porque amanhã é sexta!
A semana passada os meninos preocuparam-se muito com a contracepção e as meninas com conceitos mais fundamentais da sexualidade humana. Ou seja, as mulheres são mais profundas e menos fingidas (boa parte dos homens não quer saber: só não quer ser obrigado a testes de DNA).
Esta semana propunha-vos perguntas mais arrojadas. Vejam lá o que arranjam. Olhem que eu respondo a tudo! Não se aprende nada, mas isto é o meu blogue, por isso já sabem o que é que a casa gasta.
Ia-vos pedir ainda que usassem nicks anónimos fixes. Do tipo naosouvirgemsoucapricornio, achoquetenhoumaarmaduranacabeça ou disseaumagajaqueelatinhaorabogordoefiqueiimpotente. O que interessa mesmo é javardar e não aprender um boi!
Também podem usar a variante "consultório sentimental"
Conto com vocês.
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26 comentários:
Crestfallen
Pois foi!
Cá estarei pra me explicares afinal por que raio voçês acham que nós nos importamos se o orgasmo é fingido ou não...
Sempre acreditei na profundidade da mulher.
Como é que aguentavam mais ou menos 22cm e às xxxx a pedirem para desatar o laço.
Crestfallen
Gostei dos nicks. Agora quero uma pergunta a acompanhar o nick.
Herr K
Isso é que é: nem escondes a cara. Nem a verdadeira nem essa amorosa que tens pintada na nuca.
Respondo-te mais tarde, que agora estou aqui embrulhada com coisas que não interessam ao menino Jesus nem à vaquinha do presépio mas têm que ser feitas (e não devia ser por mim, mas isso agora não interessa nada). M
Mas respondo! Faz mais perguntas arrojadas.
Pharphalho
Bem, isso não foi bem uma pergunta, mas eu torno-a numa pergunta. Mais tarde.
porque é que a mulher nos dá roupas que sabem que não vestimos?
Isto não é sexo? É pois!
Abobrinha, génio e padroeira das causas perdidas
O meu namorado, quando eu lhe peço para... bem... e depois... sabes... ele... não... quer dizer... . Percebes? E eu não sei o que fazer.
Abobrinha
É verdade que tens o rabo gordo?
Abobrinha
Tira-me esta dúvida: trabalho todo o dia, evito más companhias, não inicio conversas se a pessoa não parece de boa índole (ou seja, já não converso com ninguém que não o meu gato há 4 anos), passo as noites a jogar playstation (sou veterano de tendinites), não tomo café, sou abstémio, não como nos restaurantes em que a ASAE foi há mais de 4 meses, não saio à noite e só compro roupa que custa menos de 20 euros e não foi produzida em países que usam mão de obra escrava (o que, parecendo que não, é limitativo).
Ao fim de semana tenho por hábito ir dar pão aos patos no parque (de luvas cirúrgicas e máscara, por causa da gripe das aves), numa clara demonstração de bom coração (foi o que li na wikipédia e no blogue naobatobemdoscornos.blogspot.com).
Sendo eu claramente tão bom partido, porque é que as gajas não me pegam? Será por eu ser louro?
Cara e magnifica Abobora magica,
Porque será que alguns homens tem a mania que as mulheres caem de 4 por eles, será que não tem espelhos em casa?
Cara Abobrinha,
Ultimamente tenho um problema que me anda a preocupar. Acontece que tipicamente as minhas ejaculações eram extremamente volumosas (perto de 15 cl),mas ultimamente têm diminuído bastante. Inicialmente pensei que fosse de me masturbar a ver porno na internet entre relações sexuais (que há alguns anos acontecem todos os dias), mas tentei parar de fazê-lo durante uns tempos e não resultou. Agora praticamente não consigo encher o depósito do preservativo. A minha namorada pensa que ando com outra, mas eu sempre fui fiel. Continuo atraído por ela e o sexo é bom, mas simplesmente ejaculo pouco. Estarei a perder a minha masculinidade?! Será que já não amo a minha companheira? Será que o facto de a minha namorada ter ganho o hábito de me apertar os testículos com toda a força enquanto ejaculo (leu algures que fazia bem ao fígado) tem alguma coisa a haver? Estou com muitas dúvidas!
Obrigado pela atenção!
Cara Abobrinha,
Há uns meses o meu namorado começou a insistir para fazermos sexo anal. De início estava com medo, mas lá aceitei porque no fim de contas queria apenas fazê-lo feliz. De início provocou-me uma dor aguda muito intensa, mas ele lá me deu uns relaxantes musculares e a coisa lá passou. No entanto, no final tive o orgasmo mais intenso que tinha tido até ali. Foi uma explosão de prazer que pensei não ser possível. Desde então que apenas tenho orgasmos com sexo anal. O meu namorado já tentou de tudo, desde produtos afrodisíacos até vibradores. Até o sexo oral, so mesmo se for no anús é que me dá orgasmos.
Será que fiquei frígida?!
Abobrissima sabedoira,
Tenho o falo meio perro, o que devo fazer.
Abobrinha das boas,
Tenho um amigo que certa vez, andou de pau feito todo o dia.
Só no final reparou que tinha vestido as cuecas de trás para a frente. Será que isso pode substituir o viagra?
Abobrinha
O que pensas de quem comenta sob nicks imaginários para confessar a admiração de pernas de gajas e depois se descai?
C'os diabos, já sei o que vou fazer o fim de semana todo!
Keep'em coming!!!!
Abobrinha,
Tens comentadores fieis ;)
bobrinha,
esqueci-me do ponto de interrogação. Uma porra de sinal
que abomino. Vou abrir uma profunda excepção com o sinal às curvas (deve ser dificil) mas se é a solução.
Lá vai,
"Como é que aguentavam mais ou menos 22cm e às xxxx a pedirem para desatar o laço."? Sem profundidade.
dantes quando era rapazote quando andava a guardar as cabras, no monte não tinha com que advertir, usava uma abóbora para isso percebes? Faziallhe um buraco e zás ,porque não havia outro...
Será que essa abobrinha de rabo gordinho, terá por aí um buraquinho?
Abobrinha:
A minha desgraça tem exactamente 25cm. Não consigo arranjar uma namorada e até as trabalhadoras do sexo, quando a vêem, dizem logo para eu ir mas é para a da minha mãe. Tenho ganho muito dinheiro à conta de apostas, porque ninguém acredita antes de a ver, mas o dinheiro não é tudo na vida e sinto-me muito infeliz.
O que hei-de fazer?
Ajude-me que eu a recompensarei como a Abobrinha quiser e eu conseguir.
Modesto Gandaporra (o apelido vem da minha ascendência italiana)
Mas que c*******!??
Abobrinha, isto não foi nenhuma pergunta. ;)
Chega um tipo a casa cheio de dores na espinha, senta-se à frente do monitor para relaxar e... e no teu Canteiro apanha com montes de perguntas altamente complexas. Tão grande foi o susto que o meu primeiro comentário saiu murcho, tive que o capar.
Abobrinha tens par’aqui uns fregueses bem acelerados. Muitas das perguntas são dignas de sair na Maria... e que tal abrir um consultório virtual, não queres um sócio? :)
Para que não digas que ninguém te ajuda no consultório sugiro-te uma saltada a esta notícia: Estudo relaciona utilização de telemóveis com infertilidade
Desejo-te um bom trabalho. :)
P.S.: cheira-me que há muito cambuta por aí... só lá vai com... bem, tu já sabes a que me refiro. ;)
Abobrinha:
Fiz um cunnilingus à minha namorada e ela gostou muito. Mas depois disseram-me que fazer coisas dessas não é de homem...
Acha que vou ficar rabeta?
Já pensei que, no caso disso acontecer, podia fazer uma operação para mudar de sexo e tornava-me antes fufa...
Acha que ela gostava?
Ali Hek El Aviv (sou palestiniano e este é o pseudónimo com que participo nas LoveParade em Israel, achei que no caso servia)
Dra. Abóbora:
O meu namorado só fica excitado quando vê desenhos animados, em especial a vovó Donalda.
Acha que isto tem alguma simbologia especial?
Deverei vestir-me como ela para satisfazer a sua fantasia?
Por favor, responda depressa, já não consigo comer mais caracóis...!
Angélica Sá Ida da Casca
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