Respostas do consultório sexual - semana 1

Meus lindos

Este é um post em construção e conterá as perguntas e respostas colocadas ao consultório sexual. Isto tem que abadalhocar forte e feio.

No post anterior, uma anónima aflita pergunta:

"Querida Abobrinha,

Sentei-me na sanita depois de ver este video e agora acho que estou grávida, porque ando sempre muito mal disposta e com azia...O que é que eu faço?

p.s. - o meu vizinho também me apalpou as mamas... posso engravidar assim?

Obrigada"

Cara anónima.

Obrigada por confiares no génio da Abobrinha para resolver os teus problemas mais cabeludos (salvo seja). Por esta altura é má política dizer que não se aprende nada, mas se me lês já devias saber isso. Dito isto, com as dúvidas que apresentas faz todo o sentido que me confies os teus problemas, porque de lobotomizada já não passas.

Minha linda, sentar na sanita só é um problema reprodutivo se te sentas antes do ocupante anterior se levantar. Ora se (como deduzo) era o grunho no vídeo anterior que lá estava sentado, acho que só se fores um homem é que te podes preocupar com uma potencial gravidez. E mesmo assim, se ele se virou para acabar o trabalhinho, e foi aquela a profissional de estética a fazê-lo... acho que é mais seguro sentares-te no colinho daquele menino que com pílula, preservativo masculino, feminino e diafragma. Mas isto é só uma opinião e não dispensa a consulta de um profissional de saúde credenciado (um veterinário).

Quanto ao apalpanço, se usares preservativo estás segura. Isto porque se as tuas mamas ajustam no preservativo tens um problema maior que isso, só resolúvel por um profissional da cirurgia estética. Se não usaste preservativo mas em vez disso o photoshop, o pior que te pode acontecer é isto. O que pode ser mau ou bom.

"Anónimo disse...

Cara Abobrinha genial,

O que é uma snowball?Ouvi dizer a uns meninos, mas não sei o que significa?1 de Fevereiro de 2008 14:15"

Genial: ora estamos no bom caminho!

Uma snowball não é uma snowball mas um par delas: trata-se dos tomates de um gorila albino que faleceu recentemente no zoo de Barcelona com 40 anos, 1.63 m e 180 kg (digo eu que foi colesterol, mas as más línguas dizem que foi cancro de pele). Além do nome em castelhano ser "Copito de nieve" (mais abichanado é difícil, mas a versão catalã "Floq de neu" é mais aceitável), o rapaz não tinha lá grande aspecto. Era exótico, mas lá na terra dele nunca sobreviveria e nunca teria gajas. Se não acreditas, olha para este sorriso: só uma mãe poderia amar um sorriso destes!

Este gajo teve um monte de gajas e fez um monte de filhos, mas isso foi porque tinha a fama e a fortuna e os tratadores as puseram lá a ver se dava outro albino para exibir. Não funcionou: todos os gorilas sairam pretos, como manda a mãe natureza. Uma coisa é certa: morreu consoladinho! Daí o termo “snowball”.

Por outro lado, o rapaz tinha uma grande fixação oral, como podes verificar por esta outra foto. Daí que isso nos remete para uma outra prática a que eu chamo chiclete e que envolve outra coisa branca e a boca.

Como última chamada de atenção, “ouvi dizer a uns meninos” não é lá grande referência: os homens regra geral não percebem nada da poda ou não sabem do que falam ou ambas. Ou seja, sugiro que tires isso a limpo. Melhor ainda, inventa um termo qualquer que implique uma prática que seja do teu agrado e fá-lo (mmmm... mas que palavra tão interessante!) mostrar que de facto sabe o que é. E se não souber... ensina-lo!

"Anónimo disse...

Querida Abobrinha,

Tive uma experiência deveras agradável: fiz sexo pela net. Ela pode engravidar? E como como posso eu saber que aquela é que a grávida de mim e não aquela beldade ali vai?Agradeço apenas que me diga o valor da consulta.

Atenciosamente,Anónimo

1 de Fevereiro de 2008 15:19 "

Caro anónimo

Antes de mais, quero louvar a tua preocupação pela tua hipotética prole e a da tua companheira. Demonstra sensibilidade e bom senso. Sugeriria que estendesses essa preocupação à transmissão de doenças, mas por enquanto creio que não tens com que te preocupar. Eu passo a explicar.

Se achas o ponto alto da tua vida sexual foi sexo pela internet, deduzo que ainda sejas virgem (eu sou touro). Ora há um único caso descrito na literatura de uma concepção virgem e mesmo assim há uns chatos (vantagens de sexo virtual: não se apanha chatos nem DSTs) que não acreditam e dizem que é tudo treta. Não conhecem eles o caso dos tubarões e dos dragões de Komodo (mas também não queres ser nenhum deles, pois não?).

Portanto, para não entrarmos em discussões teológicas, vamos assumir que não há possibilidade de engravidar alguém não fazendo os... as... mmmmmmmmmm... olha, eu depois recomendo-te um livro para aprenderes, está bem? Ilustrado. E um vídeo ou dois. Ajuda! Mas nada substitui a prática. Entretanto vai lendo o consultório sexual da Abobrinha. Assim como assim, de ignorante já não passas, pelo que o prejuízo não é muito.

A coisa muda de figura se a tua companheira não tem um computador portátil ou se não é eficiente na manipulação de um touchpad. Nessa altura teve que usar um rato... ... ... e a não ser que use um rato tipo sabonete Dove com 1/4 de creme hidratante, o nível de virilidade do contacto táctil com o rato pode ter feito com que ela se entusiasmasse e... ora bem! Suficiente será dizer que tinha um disco duro por perto. Ou dois, se for muito letrada digitalmente (como qualquer mulher é, desde os tempos de Eva).

Se o rato for o dito cujo tipo sabonete com 1/4 de creme hidratante, se reparares ele tem "a Scroll Ball, claramente desenhada para se assemelhar a certa e determinada parte da anatomia feminina"... nessa altura lamento informar-te, mas a tua namorada é fufa!

Se não te importas, arranjas-me a morada da beldade que ali vai? É que isto está complicado conhecer gente que valha a pena.

Podes ser inexperiente, mas perguntaste o preço da consulta. Pensei longamente no assunto e calcula-se da seguinte maneira: soma o salário da Sarah Jessica Parker na altura do "sexo e a cidade" com o da Margarida Rebelo Pinto com a do Júlio Machado Vaz com a de um dos Gato Fedorento (anúncios da PT incluídos, mas para isso eu vou subcontratar a Joaninha) de um psiquiatra e divide por cinco. Estimo que os meus honorários devem andar por aí.

"Anónimo disse...

Carissima Abobora,

Porque será que os homens tem uma fixação tão grande por traseiros femininos?

1 de Fevereiro de 2008 18:21 "

Cara Anónima

Não faço ideia, mas é uma excelente pergunta. Se não fossem os homens tão simples, eu diria que o gosto pelo traseiro feminino (sobre o qual muitos caracteres já escrevi e muitas figuras aqui coloquei) revela uma dualidade sentimental e/ou comportamental. Se por um lado todo o homem quer ser levado como macho, pelo que apreciará a vista frontal dos espécimes femininos, negligenciando a parte posterior, por outro haverá sempre algum vestígio de homossexualidade nos seus actos. O homem ao apreciar um rabo em condições está assim a ser bissexual.

Por outro lado, pode ser tão simples como uma cena do filme "40 dias e 40 noites", em que o bonzão do actor (cujo nome me falha) faz um voto de castidade: não fará sexo durante 40 dias e 40 noites, para esquecer a vaca da namorada que lhe deu com os pés mas que ele não consegue esquecer. A dada altura a fome é tanta que ele vê todas as mulheres nuas até que chega a alucinar com um mar de mamas no qual ele se afoga com todo o gosto. Assim, um rabo é uma maneira de ver mamas quando a mulher está de trás!

Ou pode ser simplesmente que veja as nádegas como a porta de entrada para a última fronteira.... os jardins proibidos... a terra do nunca...

"Muito intranquilo disse...

Tenho uma amiga que adora encher preservativos para fazer balões e brincar com eles e com "eles".

Como por vezes temos sexo - protegido - mas também variações sobre o "tema" e estando ela desprotegida, como acima se percebe, correrá o risco de ficar grávida.

Se sim, como posso ter a certeza de que sou eu o pai???"

Muito intranquilo.

O primeiro passo é comprares um dicionário: "eles" certamente terão um nome, mas eu assim de repente não estou a ver qual é. Folgo em ver que a tua namorada aprecia a brincadeira. Sexo não pode ser uma coisa académica, maçuda: tem que ser mesmo para a javardice.

Não sei o que são variações sobre o tema "sexo protegido". Lembra-me o indivíduo que usava sempre o preservativo. Mas sempre, sempre! Só o tirava para fazer chichi e fazer amor. Se for esse o caso sugiro balões para brincar: os preservativos são caros, cheios de nhanha lubrificante e espermicida e vocês ainda não têm manifestamente maturidade para estar a brincar com eles e ainda arranjar a aleijar-se.

No caso improvável de ela engravidar, ou variações sobre o tema, um céptico faria um teste de DNA. Mas isso é muito frio e impessoal: eu sugiro que tenhas fé e aceites a criança como tua. Mais que não seja, ganham um companheiro de brincadeiras para brincar com balões (os putos adoram!). Não sei se será boa altura para dizer que uma das minhas habilidades é fazer esculturas com balões com formas fálicas (como qualquer pai ou tio sabe de ver em festas de aniversário de putos).

Isto não foi submetido ao consultório sexual, mas eu vou incluir. Neste post uma certa e determinada Abóbora cometeu uma gafe fenomenal e em vez de bichos escreveu bicos. O que gerou o seguinte comentário:

"Completamente intranquilo disse...

"Mesmo porque os bicos estão o mais próximos possível do seu ambiente natural."

Abobrinha, Abobrinha... onde é que posso arranjar um bico? Qual é o seu ambiente natural?

Aqui em Lisboa diria que é no Monsanto... aí não sei .

1 de Fevereiro de 2008 22:58 "

Completamente intranquilo

Se não sabe onde arranjar um bico, é porque não o merece! Quando merecer, ele aparece espontaneamente. Não o procure em Monsanto porque pode arranjar doenças. E (mas isto é só um palpite) não é tão bom como arranjar quem lho faça por gosto.

O meu ambiente natural é longe de quem não sabe onde arranjar um bico, mas tem muito talento para descobrir erros de digitação de Abóboras a escrever à pressa. Ou seja, pode ser quase em qualquer sítio.

Ora bem, a primeira sessão do consultório foi um sussexo, graças a vocês e ao meu génio (naturalmente). Espero que tenha ajudado a tornar a vossa vida mais interessante e mais esclarecida.

Até para a semana, para mais uma sessão.