Um broche de 15 minutos e outro merchandise - a loura, o galinácio e o coelho castanho

E não, este não é um título exagerado nem enganador! É mesmo isto!

O Público noticia o seguinte:

"Um empresário americano, cuja identidade se desconhece, comprou um filme de 15 minutos por 1,5 milhões de dólares (948 mil euros) onde, alegadamente, Marilyn aparece a fazer sexo oral a um homem não-identificado."

Eu não disse que era barato! Disse que era possível! Não disse que era a Marilyn, mas que alegadamente é a Marilyn. O que eu gostava de saber é se isto é sequer legal: vender uma cena de intimidade de uma pessoa (estrela de cinema que seja) e que interesse é que isso tem, já que não é crime fazer um broche e filmar a brincadeira. E não sendo crime, ninguém tem nada que vender cenas íntimas de outra pessoa, mas desde a foto do ALEGADO rabo da Simone de Beauvoir eu já não digo nada.

Mas depois lembrei-me: não é nada disto! Não é intimidade: é merchandise! E com quem é que eu aprendi isto? Com o Vincent Gallo!

O Vincent é um homem com um grande... enorme... ... ego. Entre outras coisas (lá chegaremos). E quase existe: não tem um blogue, mas tem um site, o que é quase equivalente (é que quem não tem um blogue não existe). No seu blogue ele fala dos seus interesses. Entre outras mariquices como filmes, arte, fotografia, música, temos um vislumbre do verdadeiro objecto de interesse do Gallo: ele mesmo!

Ora o galinácio é um homem generoso e partilha e promove o que ele mais gosta com o mundo (no caso, o próprio). Na página de merchandise, pode-se adquirir por preços módicos recordações de tão extraordinário personagem. Como sejam:

- A medalhinha de Santo António da sua Primeira Comunhão, pela módica quantia de $ 1 000 (sem IVA) e com direito a um choradinho de como a mãe era má, fanática religiosa e não lhe dava prendas. Atenção que esta peça é única e foi usada ao pescoço do jovem Gallo quando ainda um inocente e pequeno pinto;

- O primeiro capacete de corrida do Gallito, só por $350. Vermelho, à Benfica e já um pouco coçado e pouco prestável (de novo, à Benfica);

- Uma cassete (tecnicamente acho que são cartuchos, mas isso já é muito técnico para mim) ao som da qual ele dava umas trancadas no carro com tantos quantos 13 anos com uma "slut" de 19 e hálito de álcool mas com carro próprio. Não acreditam em mim?

"At the age of 13, Vincent began a highly sexual affair with a 19 year old Buffalo slut who had her own car. Unfortunately, the slut's car's only music source was an 8 Track tape player. [...] During these crude sexual encounters Gallo was starved for music, something to distract him from her alcoholic breath. [...]"

E qual é o interesse desta cassete?

"With the over-aged drunken slut, Gallo performed every possible sexual act."

Ah pois! É muito à frente! Comprar a cassete é melhor que Viagra, dura o tempo que se queira e toca lado A e lado B. Suficientemente perto do galinácio, em contrapartida, que pelos vistos era precoce e tocava e era tocado pelos lados todos e de todas as maneiras! Desde que se arranje um leitor daquela coisa e se pague $200 + IVA + desalfandegamento + transportes, pode ser seu. Nem me parece fora de preço para o que é! A alternativa será pénis de cobra no sangue da mesma (com vinagre, senão sabe mal), o que além de tudo é ambientalmente incorrecto, uma nojice e só dá direito a uma trancada por cobra.

"Since he only owned a single 8 Track (the one being offered), technically these bizarre sexual encounters were all performed to this actual 8 Track. With some forensic work I'm sure some traces can be found of Gallo's sexual DNA."

Não sei o que é "sexual DNA", mas estou desconfiada. Estranho como é que uma cassete tão máscula é... cor de rosa!

Como se isto não fosse suficientemente estranho, em "personal services" o Gallo mostra a sua generosidade:

"Have you ever watched a movie and fallen in love with one of the actors? [...] I, Vincent Gallo, star of such classics as Buffalo 66 and The Brown Bunny have decided to make myself available to all women. All women who can afford me, that is. For the modest fee of $50,000 plus expenses, I can fulfill the wish, dream, or fantasy of any naturally born female."

Generoso e modesto! E uma verdadeira pechincha! É que o euro cobre o dólar na boa!

E aqui é que finalmente chegamos ao merchandise! Na mesma compra temos:

"Potential clients are advised to screen the controversial scene from The Brown Bunny to be sure for themselves that they can fully accommodate all of me. Clients who have doubt may want to test themselves with an unusually thick and large prosthetic prior to meeting me. You may be surprised just how much you can handle and how good it feels."

Ou seja, o tipo não é actor: ele dedica-se ao aluguer de ferramenta, mas antes promoveu-a amplamente! E eu vi! Eu explico: o "The Brown Bunny" foi outro filme cultural que eu e uma amiga minha fomos ver. Uma seca, com diálogos irreais, o som de qualidade comparável a um filme português típico e uma história desconexa. Arte, portanto! E eu ia adormecendo!

Até que para o fim vi a famosa cena em que a Chloe Sevigny não fala porque não é uma moça mal educada e não fala com a boca cheia! A famosa cena é uma cena explícita de sexo oral, sem cortes e sem truques! E de facto o Vincent Gallo tem na boa 20 cm de instrumento! E não é montagem porque ele fez tudo para que se visse que a cena é legítima!

Ou seja, a cena da Chloe é o merchandise para a pilinha do Vincent! E eu fui suficientemente estúpida para pagar bilhete para ver aquilo! A Marilyn, como nasceu e morreu antes da época do Youtube só filmou a cena de promoção dela (alegadamente) e conquistou um presidente e o mundo, mesmo sem o mostrar. Cada qual vende o que pode e como pode e a mais não é obrigado!

Várias notas:

1. O vídeo da Marilyn tem alegadamente 15 minutos, o que é um tempo muito respeitável e não faz ninguém passar vergonha. O Vincent não se aguentou tanto tempo! Mas não era ele com a boca na botija (mas era a botija, o que tem também o seu quê!).

2. O Vincent mostrou-se incapaz de retribuir à Chloe, o que é uma flagrante demonstração de incompetência, ainda por cima por uma moça tão gira, tão jeitosa e com umas pernas tão jeitosas. Não sei se a elegância dela é natural ou se se deve em grande parte à dieta à base de proteínas. Assim uma espécie de Dieta Atkins cruzada com aquela teoria das calorias negativas muito própria. Da próxima vez que a vir, hei-de lhe perguntar! Vou ver se não me esqueço!

3. Mas o principal produto do Vincent não é esse! A crème de la crème (por assim dizer) é... por $ 1 000 000...

"Vincent Gallo's Sperm [...]

Price includes all costs related to one attempt at an in-vitro fertilization. [...]

If the purchaser of the sperm chooses the option of natural insemination, there is an additional charge of $500,000. However, if after being presented detailed photographs of the purchaser, Mr. Gallo may be willing to waive the natural insemination fee and charge only for the sperm itself."

(Depois tem umas porcarias racistas, mas acho que para o caso não interessam.)

Mas nada disto vai a saldo e não se aceita cartão de crédito. E para os que julgavam que o título do filme do broche de menos de 15 minutos era por causa do coelhinho castanho da Chloe Sevigny, enganam-se: o coelho castanho é o Gallo! No caso, o Gallo é um coelho de cobrição. Bem pago e extremamente bem promovido, mas um coelho de cobrição.