Isto é uma frase poderosíssima! Sobretudo quando é fornecido o contexto. Mas para isto ter mesmo piada vou dar-vos várias hipóteses e vocês é que têm que adivinhar onde é que eu ouvi isso!
1. Foi o que disse o empregado de mesa do bar de stip quando lhe pedi para convidar o stripper para se juntar a mim;
2. Estava numa ménage à trois e isto foi o que o nº 2 me disse do nº 3, porque tínhamos que ir às compras (olhem que ainda há saldos engraçados nesta altura!);
3. Foi o que disse a mocinha do restaurante quando eu e o restante grupo perguntamos se a comida demorava;
4. Foi o que me disse a vizinha quando eu lhe perguntei para falar com o marido para ele tirar o carro que estava a bloquear a minha garagem;
5. Foi o que disse o apresentador quando o espectáculo do Joaquin Cortés estava a demorar um bocadinho (sim, ontem o Joaquin Cortés actuou em Matosinhos);
6. Foi o que disse uma amiga minha para a empregada da loja quando eu estava a demorar muito tempo no provador.
And the winner is... ... ... opção 3! E sim, eu também não entendi o que é que uma coisa tinha que ver com a outra. O que não impediu que eu pensasse e uma das pessoas que estava comigo dissesse em voz alta "se tiver natas, não quero!".
domingo, 31 de agosto de 2008
My left foot
Eu volta e meia digo que tenho dois pés esquerdos. Quero com isto dizer que sou um bocado pé de chumbo para a dança.
O que não justifica que a moça da sapataria me tenha dado... dois sapatos, ambos do pé esquerdo! Mas foi isso que me aconteceu e agora só posso ir reparar a situação na segunda-feira (e rezar para que haja 2 sapatos correspondentes do pé direito).
Nunca me aconteceu o semelhante na minha carreira de compradora de sapatos!
O que não justifica que a moça da sapataria me tenha dado... dois sapatos, ambos do pé esquerdo! Mas foi isso que me aconteceu e agora só posso ir reparar a situação na segunda-feira (e rezar para que haja 2 sapatos correspondentes do pé direito).
Nunca me aconteceu o semelhante na minha carreira de compradora de sapatos!
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Piercing genital é uma coisa...
... agora isto é uma coisa inteiramente diferente!
"Duas jovens que foram detidas em Lisboa pela Polícia escondiam, na vagina, 1.500 euros e artigos de ouro e prata, revelou hoje o Comando da Polícia de Segurança Pública de Lisboa. [...]
Após perseguição policial, foram detidas e encaminhadas para a esquadra, onde foram revistadas. Foi então que se constatou que as jovens tinham nas áreas genitais, embrulhados em plástico, vários artigos em ouro e prata, para além de 1.500 euros."
Nota mental: nunca tentar atropelar um polícia (não que tivesse intenção) e se o fizer não fugir dele! Mas que raio de revista policial é esta? Eu sei que há homens que conduzem como se tivessem o acelerador ligado à pila, mas não estou a ver o equivalente feminino!
Suponho que isto possa ser maneira de fazer batota para valer mais na cama! O mundo está cheio de gente desonesta e que leva questionários parvos na internet demasiado a sério!
"A PSP suspeita que os artigos recuperados tenham proveniência criminosa. Presentes a tribunal, o juiz determinou que as duas jovens se apresentem periodicamente na esquadra."
Naaah! Como isto anda tão cheio de ladroagem que até caixas multibanco em tribunais assaltam, elas resolveram esconder as joias lá mesmo! Está visto que estavam a salvo dos ladrões, mas não dos polícias!
Isto há cada uma!
"Duas jovens que foram detidas em Lisboa pela Polícia escondiam, na vagina, 1.500 euros e artigos de ouro e prata, revelou hoje o Comando da Polícia de Segurança Pública de Lisboa. [...]
Após perseguição policial, foram detidas e encaminhadas para a esquadra, onde foram revistadas. Foi então que se constatou que as jovens tinham nas áreas genitais, embrulhados em plástico, vários artigos em ouro e prata, para além de 1.500 euros."
Nota mental: nunca tentar atropelar um polícia (não que tivesse intenção) e se o fizer não fugir dele! Mas que raio de revista policial é esta? Eu sei que há homens que conduzem como se tivessem o acelerador ligado à pila, mas não estou a ver o equivalente feminino!
Suponho que isto possa ser maneira de fazer batota para valer mais na cama! O mundo está cheio de gente desonesta e que leva questionários parvos na internet demasiado a sério!
"A PSP suspeita que os artigos recuperados tenham proveniência criminosa. Presentes a tribunal, o juiz determinou que as duas jovens se apresentem periodicamente na esquadra."
Naaah! Como isto anda tão cheio de ladroagem que até caixas multibanco em tribunais assaltam, elas resolveram esconder as joias lá mesmo! Está visto que estavam a salvo dos ladrões, mas não dos polícias!
Isto há cada uma!
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Jesus ama-me!!!
É verdade! Eu já estava desconfiada, mas de facto deve ser verdade porque Ele mandou o Mateus dizer-me isso. O Mateus, por sua vez, sub-contratou a divulgação da mensagem a um indivíduo sem computador, com uma caligrafia horrenda (muito pior que a minha, o que é difícil!) mas claramente avançado o suficiente para adquirir uma tesoura com recortes e papel a mais (porque me deixou aí quatro destes exemplares na caixa do correio).
Foi simpático da parte de Jesus ter-se lembrado de mim. Se bem que um bocadinho agarrado porque nem sequer gastou um selo! Há amigos que nem isso me fazem!
Infelizmente as Finanças também me amam! Mas eu acho que é uma relação só de interesse, porque só se lembram de mim quando é para pagar! Se tivesse escolha preferia o Jesus e até lhe dava um computador para ele me poder mandar um e-mail de vez em quando.
Foi simpático da parte de Jesus ter-se lembrado de mim. Se bem que um bocadinho agarrado porque nem sequer gastou um selo! Há amigos que nem isso me fazem!Infelizmente as Finanças também me amam! Mas eu acho que é uma relação só de interesse, porque só se lembram de mim quando é para pagar! Se tivesse escolha preferia o Jesus e até lhe dava um computador para ele me poder mandar um e-mail de vez em quando.
Publicidade enganosa e saudades
Toda a gente que tem a falta de juízo de ler este tasco sabe que a minha especialidade não são rapidinhas. Mas de vez em quando até podem saber bem! É o caso: vou deixar uma rapidinha ainda da minha visita a Lisboa.
Aqui vê-se um exemplo claro de publicidade enganosa: fufas no Bairro Alto? Nah! Elas andam é pela Expo, como podem ver aqui e verão mais tarde num post que ainda não me apeteceu escrever! Esta foto foi tirada algures no famoso Bairro Alto, perto de um bar onde só vi meninos agarrados a meninos. E não me pareceu que a motivação fosse o frio, porque até estava bastante bom tempo! Isto é motivo para chamar a ASAE, digo eu! Mas não, eles tinham que se concentrar em sex shop, que são perfeitamente inocentes!
Aqui vê-se um exemplo claro de publicidade enganosa: fufas no Bairro Alto? Nah! Elas andam é pela Expo, como podem ver aqui e verão mais tarde num post que ainda não me apeteceu escrever! Esta foto foi tirada algures no famoso Bairro Alto, perto de um bar onde só vi meninos agarrados a meninos. E não me pareceu que a motivação fosse o frio, porque até estava bastante bom tempo! Isto é motivo para chamar a ASAE, digo eu! Mas não, eles tinham que se concentrar em sex shop, que são perfeitamente inocentes!
Desafio os preclaros leitores a comentarem este boneco que está algures na Baixa.
E esta foto, tirada num miradouro que não sei o nome é mesmo só... por saudades...
sábado, 23 de agosto de 2008
Quando eu disse que aqui não se aprendia nada, era mesmo isso que eu queria dizer!
Os mais atentos hão-de ter reparado num quadradinho ao lado com uns dizeres que mudam de cada vez que se entra ou muda de post. É uma ferramenta que tem o nome muito acertado de "useless knowledge". É que eu sempre avisei que aqui não se aprende nada. Agora podem ter a certeza absoluta que não se aprende mesmo nada de jeito, o que não implica que não se perca tempo a ler este blogue na mesma! Espero que gostem tanto daquelas pequenas pérolas como eu.
Algumas pequenas pérolas:
"A rat can squeeze through an opening no larger than a dime."
É inútil, mas podem sempre fazer piadas com uma rata e um buraco minúsculo.
"In Peking, during the Middle Ages, one took revenge against one’s enemies by placing finely chopped tiger whiskers in their food. The whisker barbs would get caught in the victim’s digestive tract and cause sores and infections. Not even the earliest forms of Pepto Bismal helped!"
Não há dúvida que os chineses são lixados! Com a falta de tigres suponho que isto tenha deixado de ser um problema.
"A snake is capable of eating an animal 4 times larger than the width of its own head. Most varieties of snake can go an entire year without eating a single morsel of food"
Beeeeeem! Terá isto sido a inspiração para o filme "garganta funda"? Há mais casos reportados de animais que não comem nada nem ninguém durante um ano ou mais, por isso essa parte não é muito relevante.
"Koalas and humans are the only animals with unique finger-prints. Koala prints cannot be distinguished from human fingerprints. Luckily, few koalas pursue a life of crime."
Se deixarem de comer folhas de eucalipto e passarem a comer comida que lhes permita ser mais activos já não digo nada! Ou achas que aquela bolsinha é só para carregar os bebés? Não creio! A natureza sabe o que faz!
"Some sharks swim in a figure eight when frightened"
Pergunta: e o que é que assusta um tubarão? O Steven Spielberg? Mas já sabem o que fazer em caso de ataque de turarão: viram-se para ele e fazem uma careta assustadora!
"Marine mammals such as dolphins and whales manage to sleep without drowning, because only half their brain sleeps, while the other half stays awake and handles the breathing and swimming chores. The two hemispheres of their brains work totally independently. For 8 hours, the entire brain is awake. The left side then sleeps for 8 hours. When it wakes up, the right side sleeps for 8 hours. Thus, the marine mammals get 8 hours of sleep without ever having to stop physically."
Conheço pessoas que fazem isto! Eu mesma de vez em quando tento!
Confessem: não se aprende aqui nada, mas às vezes é divertido!
Algumas pequenas pérolas:
"A rat can squeeze through an opening no larger than a dime."
É inútil, mas podem sempre fazer piadas com uma rata e um buraco minúsculo.
"In Peking, during the Middle Ages, one took revenge against one’s enemies by placing finely chopped tiger whiskers in their food. The whisker barbs would get caught in the victim’s digestive tract and cause sores and infections. Not even the earliest forms of Pepto Bismal helped!"
Não há dúvida que os chineses são lixados! Com a falta de tigres suponho que isto tenha deixado de ser um problema.
"A snake is capable of eating an animal 4 times larger than the width of its own head. Most varieties of snake can go an entire year without eating a single morsel of food"
Beeeeeem! Terá isto sido a inspiração para o filme "garganta funda"? Há mais casos reportados de animais que não comem nada nem ninguém durante um ano ou mais, por isso essa parte não é muito relevante.
"Koalas and humans are the only animals with unique finger-prints. Koala prints cannot be distinguished from human fingerprints. Luckily, few koalas pursue a life of crime."
Se deixarem de comer folhas de eucalipto e passarem a comer comida que lhes permita ser mais activos já não digo nada! Ou achas que aquela bolsinha é só para carregar os bebés? Não creio! A natureza sabe o que faz!
"Some sharks swim in a figure eight when frightened"
Pergunta: e o que é que assusta um tubarão? O Steven Spielberg? Mas já sabem o que fazer em caso de ataque de turarão: viram-se para ele e fazem uma careta assustadora!
"Marine mammals such as dolphins and whales manage to sleep without drowning, because only half their brain sleeps, while the other half stays awake and handles the breathing and swimming chores. The two hemispheres of their brains work totally independently. For 8 hours, the entire brain is awake. The left side then sleeps for 8 hours. When it wakes up, the right side sleeps for 8 hours. Thus, the marine mammals get 8 hours of sleep without ever having to stop physically."
Conheço pessoas que fazem isto! Eu mesma de vez em quando tento!
Confessem: não se aprende aqui nada, mas às vezes é divertido!
Objectivos diferentes
Na vida há que ter objectivos! Nas pequenas e grandes coisas. Ser sedutor, pedir com jeitinho em vez de ser à bruta. Por vezes fazendo com que os outros nem se apercebam que se estão a pôr a jeito para conseguirmos subir mais alto e chegarmos onde queremos.
Em suma, às vezes é preciso pisar os outros para chegar ao nosso objectivo!
Em suma, às vezes é preciso pisar os outros para chegar ao nosso objectivo!
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Se te esforçares um bocadinho ainda chegas a artista!
Toda a gente sabe que eu não pesco um boi de arte (basta ver os meus posts sobre o assunto). Mas já percebi que a arte é incompreensível e às vezes não é mesmo para compreender. Daí que o Ministro da Cultura esteja no bom caminho para ser artista, porque disse num encontro com o Ministro brasileiro da Cultura que serviu "para acertar projectos para o desenvolvimento de uma política comum da cultura baseada na Língua Portuguesa":
"Queremos criar práticas e políticas culturais que nos aproximem daquilo que cada um de nós é, que facilitem o nosso conhecimento, a nossa relação, a nossa expansão, partindo do desenvolvimento da língua enquanto instrumento de liberdade e de expressão e instrumento de identidade"
Até "a nossa expansão" entende-se, mas eu não sei o que é uma língua enquanto instrumento de liberdade e daquela coisada toda. Aliás, consigo pensar numa coisa, mas isso envolveria badalhoquice do pior ou "pierçings"! Daí que se consegue dizer meia frase a não fazer sentido, deve ser meio artista! Tem que se esforçar mais um bocadinho!
Dizer "Eu farei tudo o que puder politicamente para que nós consigamos aprofundar o conhecimento da Língua Portuguesa e a sua divulgação enquanto língua de instrução, de comércio, de contacto, de relação, de identidade e de expressão" poder-me-ia levar a pensar que a minha interpretação badalhoca estava certa: instrução, comércio, contacto, identidade e expressão... tudo compatível com a fina arte do cunnilingus! Se é assim, eu "acordo ortograficamente" e comprometo-me a tentar arranjar outros acordantes, numa corrente de bem-estar nacional e prestígio para o país.
Pensei confirmar que afinal era de badalhoquice que se estava a falar quando o Sr. Ministro afirmou: "Há resistências de algumas pessoas, e não são muitas, que têm uma relação emocional, clássica, física e sensorial com a Língua"... o "clássica" era só para enganar, porque isto ou é definitivamente arte (não é para entender) ou eu tinha razão e isto era sobre sexo oral!
Depois percebi que estava completamente enganada quando li: "Mas ninguém será abatido, preso ou punido se não aderir às novas normas. O Acordo é uma simplificação da Língua". Não: isto afinal é um procedimento simplificado para fazer assaltos no mundo lusófono!
Em todo o caso, é um alívio que ninguém me queira dar um tiro por não escrever "ótimo"! E daí, podemos virar isto de novo para a arte e fazer do abate de um não crente no acordo ortográfico uma performance! Como disse, o Ministro tem grande potencial como artista!
"Queremos criar práticas e políticas culturais que nos aproximem daquilo que cada um de nós é, que facilitem o nosso conhecimento, a nossa relação, a nossa expansão, partindo do desenvolvimento da língua enquanto instrumento de liberdade e de expressão e instrumento de identidade"
Até "a nossa expansão" entende-se, mas eu não sei o que é uma língua enquanto instrumento de liberdade e daquela coisada toda. Aliás, consigo pensar numa coisa, mas isso envolveria badalhoquice do pior ou "pierçings"! Daí que se consegue dizer meia frase a não fazer sentido, deve ser meio artista! Tem que se esforçar mais um bocadinho!
Dizer "Eu farei tudo o que puder politicamente para que nós consigamos aprofundar o conhecimento da Língua Portuguesa e a sua divulgação enquanto língua de instrução, de comércio, de contacto, de relação, de identidade e de expressão" poder-me-ia levar a pensar que a minha interpretação badalhoca estava certa: instrução, comércio, contacto, identidade e expressão... tudo compatível com a fina arte do cunnilingus! Se é assim, eu "acordo ortograficamente" e comprometo-me a tentar arranjar outros acordantes, numa corrente de bem-estar nacional e prestígio para o país.
Pensei confirmar que afinal era de badalhoquice que se estava a falar quando o Sr. Ministro afirmou: "Há resistências de algumas pessoas, e não são muitas, que têm uma relação emocional, clássica, física e sensorial com a Língua"... o "clássica" era só para enganar, porque isto ou é definitivamente arte (não é para entender) ou eu tinha razão e isto era sobre sexo oral!
Depois percebi que estava completamente enganada quando li: "Mas ninguém será abatido, preso ou punido se não aderir às novas normas. O Acordo é uma simplificação da Língua". Não: isto afinal é um procedimento simplificado para fazer assaltos no mundo lusófono!
Em todo o caso, é um alívio que ninguém me queira dar um tiro por não escrever "ótimo"! E daí, podemos virar isto de novo para a arte e fazer do abate de um não crente no acordo ortográfico uma performance! Como disse, o Ministro tem grande potencial como artista!
Quem estava bem na caminha eras tu!
O Marco Fortes, admito que num momento de frustração, cansaço e falta de tacto disse que estava bem era na caminha com as perninhas esticadas. Foi mau, foi muito mau, não devia ter dito isso e foi punido (e bem) com uma expulsão "elegante" da comitiva portuguesa de Pequim. Ora o Marco é um puto, o único atleta da modalidade que representa assume o que disse. Ontem ouvi-o a dizer algo que faz sentido: tentou disfarçar a frustração com humor (correu mal!) mas admite que não devia ter dito aquilo.
Disse ainda que vinha de um meio desfavorecido e que só o atletismo lhe permitiu ser o que é. Se assim é (não tenho como verificar), todo o dinheiro que se gastou com ele foi bem gasto e não se fala mais no assunto! Resta prepará-lo, aos restantes atletas de alta competição e pretendentes para terem espírito competitivo e dignidade nas derrotas como nas vitórias e serem cidadãos de valor quando acabarem a carreira. Marco, estás perdoado! Voa também para o infinito, nem que o infinito seja um último lugar esforçado.
O que há que repensar é a missão olímpica, como todas as outras coisas. Vamos lá para ganhar medalhas ou para dar exemplo de dedicação e esforço honesto aos cidadãos e incentivar a prática de desporto? Ou para formar cidadãos, como o Marco (que está a caminho de se tornar uma pessoa melhor)?
A pior prestação portuguesa dos últimos tempos passou a melhor. Porquê? Pela excelência individual! Por dois atletas esforçadíssimos e não pelo esforço de uma equipa. O que se passa é que sempre fomos maus a jogar em equipa, o que se vê melhor no futebol: estas últimas equipas não terão as melhores individualidades de sempre, mas juntos funcionam bem e têm bons resultados.
Se um dia chegarmos a campeões da europa ou do mundo em futebol será pelo esforço de uma equipa e não porque um Cristiano Ronaldo sozinho é genial e o Ricardo não mama uns frangos. Já uma medalha de ouro no triplo salto só exige um rapazinho relativamente franzino que arrepia um país quando chora e se vira para a câmara a dizer "obrigado Portugal" com uma bandeira toda assinada quase maior que ele aos ombros. E uma de prata devida a uma mocinha muito franzina mas que corre que nem o diabo e tem a descontração de dizer que não falha a treinos por causa de gravar spots publicitários, que tem uma medalha de prata ao peito a saber a ouro e reconhece que tem facilidades que o pai não teve.
A desculpa que tem o Marco Fortes não tem o Presidente do COP, Vicente Moura. Este não saltou, não correu, não marchou. Mas mandou saltar, correr, marchar e viu como estava a comitiva. Aliás, não viu! E se não viu, na volta foi porque enquanto o Marco andava a atirar com bolas feito parolo e a trabalhar o corpo ele estava bem na caminha! As coisas não correram bem e não passaram a correr bem porque o Nelson Évora com a Vanessa Fernandes fizeram um brilharete. As coisas correram mal! E nem só de medalhas se vive, mas da prestação honrada e esforçada de todos os outros atletas. Se as coisas correram mal, o mínimo que tem o Vicente Moura que fazer é seguir o exemplo do Marco Fortes: assumir que fez asneira (o oposto é assumir isso e depois dizer que afinal não é bem assim). E afastar-se, para deixar alguém que saiba fazer o que ele não fez: ensinar os olímpicos a trabalhar em equipa.
Disse ainda que vinha de um meio desfavorecido e que só o atletismo lhe permitiu ser o que é. Se assim é (não tenho como verificar), todo o dinheiro que se gastou com ele foi bem gasto e não se fala mais no assunto! Resta prepará-lo, aos restantes atletas de alta competição e pretendentes para terem espírito competitivo e dignidade nas derrotas como nas vitórias e serem cidadãos de valor quando acabarem a carreira. Marco, estás perdoado! Voa também para o infinito, nem que o infinito seja um último lugar esforçado.
O que há que repensar é a missão olímpica, como todas as outras coisas. Vamos lá para ganhar medalhas ou para dar exemplo de dedicação e esforço honesto aos cidadãos e incentivar a prática de desporto? Ou para formar cidadãos, como o Marco (que está a caminho de se tornar uma pessoa melhor)?
A pior prestação portuguesa dos últimos tempos passou a melhor. Porquê? Pela excelência individual! Por dois atletas esforçadíssimos e não pelo esforço de uma equipa. O que se passa é que sempre fomos maus a jogar em equipa, o que se vê melhor no futebol: estas últimas equipas não terão as melhores individualidades de sempre, mas juntos funcionam bem e têm bons resultados.
Se um dia chegarmos a campeões da europa ou do mundo em futebol será pelo esforço de uma equipa e não porque um Cristiano Ronaldo sozinho é genial e o Ricardo não mama uns frangos. Já uma medalha de ouro no triplo salto só exige um rapazinho relativamente franzino que arrepia um país quando chora e se vira para a câmara a dizer "obrigado Portugal" com uma bandeira toda assinada quase maior que ele aos ombros. E uma de prata devida a uma mocinha muito franzina mas que corre que nem o diabo e tem a descontração de dizer que não falha a treinos por causa de gravar spots publicitários, que tem uma medalha de prata ao peito a saber a ouro e reconhece que tem facilidades que o pai não teve.
A desculpa que tem o Marco Fortes não tem o Presidente do COP, Vicente Moura. Este não saltou, não correu, não marchou. Mas mandou saltar, correr, marchar e viu como estava a comitiva. Aliás, não viu! E se não viu, na volta foi porque enquanto o Marco andava a atirar com bolas feito parolo e a trabalhar o corpo ele estava bem na caminha! As coisas não correram bem e não passaram a correr bem porque o Nelson Évora com a Vanessa Fernandes fizeram um brilharete. As coisas correram mal! E nem só de medalhas se vive, mas da prestação honrada e esforçada de todos os outros atletas. Se as coisas correram mal, o mínimo que tem o Vicente Moura que fazer é seguir o exemplo do Marco Fortes: assumir que fez asneira (o oposto é assumir isso e depois dizer que afinal não é bem assim). E afastar-se, para deixar alguém que saiba fazer o que ele não fez: ensinar os olímpicos a trabalhar em equipa.
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Afinal 5 cm é muito!
Não, isto não é sobre sapatinhos (pffff... 5 cm... fracote) mas estranhamente sobre um homem mesmo! A malta anda toda à volta dos 20 cm e o Nelson só com 5 cm de vantagem levou à lua e de volta 10 milhões de pessoas (pelo menos). Homens e mulheres! Pois foi com os 5 cm de vantagem que ganhou ao outro moço!
A todos os que se esforçaram, os meus parabéns. Fiquei com pena da Naíde Gomes, do Emanuel Silva, do Obikwelu, da Telma Monteiro e o Gustavo Lima, mas não se esquece o que eles já fizeram e para alguns ainda há mais a fazer porque ainda são novos. Aos que preferem ficar na caminha... vão ler livros do Tintim!
Parabéns Nelson!!!
A outra medalha de ouro foi para a Vanessa Fernandes. Sim, eu sei que ela chegou em 2º lugar, mas isso foi porque a outra correu mais e isso agora não interessa nada! A Vanessa tem três vantagens sobre o Nelson: é nortenha como eu, tem um site e uma publicidade bestial da Nike (mas de facto o Nelson é mais giro).
A todos os que se esforçaram, os meus parabéns. Fiquei com pena da Naíde Gomes, do Emanuel Silva, do Obikwelu, da Telma Monteiro e o Gustavo Lima, mas não se esquece o que eles já fizeram e para alguns ainda há mais a fazer porque ainda são novos. Aos que preferem ficar na caminha... vão ler livros do Tintim!
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Conversa de cama...
Não sei se comece a acreditar no que leio na internet ou se mudo de profissão. Pá... dizem que é $ 235 acima da média do people a fazer o teste! Na volta devia mudar de ramo! Combinando este com o anterior fazia um blogue mesmo sobre sexo. Assim o blogue passava a valer mais... e eu estava lançada! E nem precisava de trabalhar muito!
Digo eu que era isto que este mongo queria: estar na caminha, com as pernas esticadas a ganhar a vida e a trabalhar 1 ou 2 horas por dia (ou menos). Agora lançar pesos? Isso é para parolos! Ele resolve problemas de falta de peso... mas não é desses! Cá para nós, só se souber uns truques valentes ou se tencionar ganhar a vida com a luz apagada, mas não vamos ser más línguas (mesmo porque diminui o valor por hora e estraga a média).
Não se pode acreditar em tudo o que se vê na internet
Se havia dúvidas de que a maioria do que se lê na internet é treta (e isto não falando no meu tasco), aqui está a prova final! Copiei a ideia do Requiem e deu isto:
Requiem, filho, ainda achas que o valor do teu blogue tem credibilidade? I think not!
My blog is worth $5,645.40.
How much is your blog worth?
Requiem, filho, ainda achas que o valor do teu blogue tem credibilidade? I think not!
terça-feira, 19 de agosto de 2008
A força da vida
Não sei o que diga desta notícia...
"Um bebé israelita, que tinha sido declarado morto pelos médicos, voltou à vida depois de passar cinco horas na câmara frigorífica do hospital. Com apenas 610 gramas, a criança é considerada pelos médicos "um milagre".
Passavam 23 semanas de gravidez quando Faiza Majdoub, 26 anos, chegou ao hospital israelita Western Galilee, em Nahariya, queixando-se de dores fortes e hemorragias. Aos constatarem que o bebé não tinha pulsação, os médicos viram-se forçados a realizar um aborto de emergência. O bebé, uma menina do tamanho da palma de uma mão, foi levado para a morgue, onde passou cerca de cinco horas na unidade de refrigeração.
Antes de se proceder ao enterro, Faiza Majdoub pediu para ver o corpo da filha e foi nessa altura que a sentiu a mexer. "Primeiro não queríamos acreditar mas depois sentimo-la a apertar-nos a mão e a abrir a boca", contam os pais.
A criança foi levada para a unidade de cuidados intensivos neo-natais do hospital, onde todos ainda estão incrédulos com a situação: "Como não temos uma justificação médica para dar, vemos isto como um milagre", afirmou o médico que está a acompanhar o caso, Moshe Daniel. Em declarações ao Canal 10, o conceituado professor de medicina Motti Ravid deixou a sua teoria: a baixa temperatura dentro do frigorífico diminuiu o metabolismo da criança, o que possivelmente ajudou a menina a sobreviver.
O hospital nega que tenha havido negligência, reafirmando que o bebé foi declarado morto depois de exames cuidadosos. Ainda não se sabe se a criança conseguirá sobreviver, mas se tal acontecer há fortes possibilidades de esta vir a sofrer complicações motoras e mentais."
O pior é que nem sei se quero que o milagre continue. Mas 23 semanas... a bebé é mesmo resistente! Ou os médicos negligentes?
NOTA: A menina acabou por morrer passadas quase 24 horas, como podem ler aqui. Mas não deixa de ser impressionante!
"Um bebé israelita, que tinha sido declarado morto pelos médicos, voltou à vida depois de passar cinco horas na câmara frigorífica do hospital. Com apenas 610 gramas, a criança é considerada pelos médicos "um milagre".
Passavam 23 semanas de gravidez quando Faiza Majdoub, 26 anos, chegou ao hospital israelita Western Galilee, em Nahariya, queixando-se de dores fortes e hemorragias. Aos constatarem que o bebé não tinha pulsação, os médicos viram-se forçados a realizar um aborto de emergência. O bebé, uma menina do tamanho da palma de uma mão, foi levado para a morgue, onde passou cerca de cinco horas na unidade de refrigeração.
Antes de se proceder ao enterro, Faiza Majdoub pediu para ver o corpo da filha e foi nessa altura que a sentiu a mexer. "Primeiro não queríamos acreditar mas depois sentimo-la a apertar-nos a mão e a abrir a boca", contam os pais.
A criança foi levada para a unidade de cuidados intensivos neo-natais do hospital, onde todos ainda estão incrédulos com a situação: "Como não temos uma justificação médica para dar, vemos isto como um milagre", afirmou o médico que está a acompanhar o caso, Moshe Daniel. Em declarações ao Canal 10, o conceituado professor de medicina Motti Ravid deixou a sua teoria: a baixa temperatura dentro do frigorífico diminuiu o metabolismo da criança, o que possivelmente ajudou a menina a sobreviver.
O hospital nega que tenha havido negligência, reafirmando que o bebé foi declarado morto depois de exames cuidadosos. Ainda não se sabe se a criança conseguirá sobreviver, mas se tal acontecer há fortes possibilidades de esta vir a sofrer complicações motoras e mentais."
O pior é que nem sei se quero que o milagre continue. Mas 23 semanas... a bebé é mesmo resistente! Ou os médicos negligentes?
NOTA: A menina acabou por morrer passadas quase 24 horas, como podem ler aqui. Mas não deixa de ser impressionante!
Estarei a ficar maluca...
... ou os meus sapatinhos novos estarão a fazer-me alergia? Eu não acharia isto normal se no ano passado não me tivesse acontecido algo parecido com outro par de sandalinhas! Ainda bem que foram baratinhas! Uma pena: são altas, lindas e dão-me um andar bamboleante.
Gajas com défice de beleza e gajos com défice de ambição
Saquei isto da edição impressa do Público:
"O presidente da câmara de uma remota aldeia mineira australiana fez um apelo pouco habitual num jornal, dizendo que "com cinco tipos para cada rapariga, sugiro que mulheres com défice de beleza venham até Mount Isa".
Apesar de ter usado um termo politicamente correcto para designar as mulheres mais feias, o mayor John Molony não se livrou de críticas por sugerir que estas teriam mais facilidade em encontrar um parceiro numa localidade com tantos homens e tão poucas mulheres, conta a estação de televisão britânica BBC. Ainda assim, Molony mantém o que disse, garantindo que "é mesmo assim". Mount Isa tinha em 2006 apenas 819 mulheres entre 20 e 24 anos, num total de mais de 21 mil habitantes.
"Acredito que devemos cuidar bem das mulheres", disse Molony, defendendo-se das acusações de sexismo que inundaram os media, tanto de mulheres como de homens. "Sei que há cinco homens para cada mulher [em Mount Isa]. Se é esse o caso, então talvez essa seja uma oportunidade para algumas mulheres sozinhas." "
Oube lá ó meu morcom... já te ocorreu que os blokes daí sejam em quantidade e não em qualidade e tenham espantado as sheilas??? Na volta a desproporção deve-se mais a isso que a algum fenómeno de fertilidade esquisito!
Além de tudo és pouco ambicioso: podias ter tentado recrutar gajas giras, não achas? Na volta és tão feio e tão incompetente que nem tentaste (sabias que nem valia a pena)! Ou então deram de tal modo cabo dos coelhos para o teu lado que já nem inspiração tens. Sendo bom para a vida selvagem nativa, está a dar cabo da população humana (o que pelos vistos pode nem ser mau).
Meninos e meninas que não estejam de férias: toca a comentar!
"O presidente da câmara de uma remota aldeia mineira australiana fez um apelo pouco habitual num jornal, dizendo que "com cinco tipos para cada rapariga, sugiro que mulheres com défice de beleza venham até Mount Isa".
Apesar de ter usado um termo politicamente correcto para designar as mulheres mais feias, o mayor John Molony não se livrou de críticas por sugerir que estas teriam mais facilidade em encontrar um parceiro numa localidade com tantos homens e tão poucas mulheres, conta a estação de televisão britânica BBC. Ainda assim, Molony mantém o que disse, garantindo que "é mesmo assim". Mount Isa tinha em 2006 apenas 819 mulheres entre 20 e 24 anos, num total de mais de 21 mil habitantes.
"Acredito que devemos cuidar bem das mulheres", disse Molony, defendendo-se das acusações de sexismo que inundaram os media, tanto de mulheres como de homens. "Sei que há cinco homens para cada mulher [em Mount Isa]. Se é esse o caso, então talvez essa seja uma oportunidade para algumas mulheres sozinhas." "
Oube lá ó meu morcom... já te ocorreu que os blokes daí sejam em quantidade e não em qualidade e tenham espantado as sheilas??? Na volta a desproporção deve-se mais a isso que a algum fenómeno de fertilidade esquisito!
Além de tudo és pouco ambicioso: podias ter tentado recrutar gajas giras, não achas? Na volta és tão feio e tão incompetente que nem tentaste (sabias que nem valia a pena)! Ou então deram de tal modo cabo dos coelhos para o teu lado que já nem inspiração tens. Sendo bom para a vida selvagem nativa, está a dar cabo da população humana (o que pelos vistos pode nem ser mau).
Meninos e meninas que não estejam de férias: toca a comentar!
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
O Statcounter, esse desconhecido
Isto não é um post inspirado e nem sequer uma rapidinha inspirada, mas a prova cabal de que o pessoal que vem parar ao meu tasco não bate bem dos cornos (ainda bem!). Isto é o que o pessoal pesquisa quando vem aqui parar:
"video a fazer um minete a amiga de minha mae"
Filho, aluga o "American Pie"e aprende alguma coisa com o "shit break". Mas se sabes fazer um minete em condições já estás no bom caminho!
"como pintar pepino"
Para quê?
"diogo quintela"
Não é preciso: já te disse que ele não tem piada!
"adopo de crianas"
Huh?
"soutien wonderbro"
Se tens idade para usar soutien, devias ter idade para escrever em condições!
"imagina eu a introduzir-te"
Tens que ser mais específico.
"cenas em gondomar"
Filho, era mesmo uma feira herótica, não eram umas cenas quaisquer. A não ser que estejas à procura de "tipo cenas, man".
"pensar custa"
O pior é que não é aqui que aprendes.
"fetiche estranho"
Lamento não ter correspondido.
"parte esoterica da libelinha"
E daí, na volta o fetiche estranho era este.
"individual assedia mulher casada o que o marido pode fazer legalmente"
Não entendi nada, mas cheira-me a badalhoquice (a parte do "legalmente").
"preço do gasoleo"
Já que estávamos no tema "badalhoquices"....
"como tapar rachadelas nas paredes"
Oié! Levaste uma lição que não estavas a contar! É ainda hoje um dos meus posts preferidos!
"anyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy"
Não mandes arranjar o teclado que não é preciso!
E pronto! Estou quase promovida a cronista de alguns jornais e revistas da praça: consegui dominar a arte de encher chouriços com rigorosamente nada! Agora só falta pagarem-me para fazer isso mesmo!
"video a fazer um minete a amiga de minha mae"
Filho, aluga o "American Pie"e aprende alguma coisa com o "shit break". Mas se sabes fazer um minete em condições já estás no bom caminho!
"como pintar pepino"
Para quê?
"diogo quintela"
Não é preciso: já te disse que ele não tem piada!
"adopo de crianas"
Huh?
"soutien wonderbro"
Se tens idade para usar soutien, devias ter idade para escrever em condições!
"imagina eu a introduzir-te"
Tens que ser mais específico.
"cenas em gondomar"
Filho, era mesmo uma feira herótica, não eram umas cenas quaisquer. A não ser que estejas à procura de "tipo cenas, man".
"pensar custa"
O pior é que não é aqui que aprendes.
"fetiche estranho"
Lamento não ter correspondido.
"parte esoterica da libelinha"
E daí, na volta o fetiche estranho era este.
"individual assedia mulher casada o que o marido pode fazer legalmente"
Não entendi nada, mas cheira-me a badalhoquice (a parte do "legalmente").
"preço do gasoleo"
Já que estávamos no tema "badalhoquices"....
"como tapar rachadelas nas paredes"
Oié! Levaste uma lição que não estavas a contar! É ainda hoje um dos meus posts preferidos!
"anyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy"
Não mandes arranjar o teclado que não é preciso!
E pronto! Estou quase promovida a cronista de alguns jornais e revistas da praça: consegui dominar a arte de encher chouriços com rigorosamente nada! Agora só falta pagarem-me para fazer isso mesmo!
Preguiça, trabalho e meia tendinite
Meus caros
Ainda não decidi se me fizeram mal as férias ou se preciso da parte 2 (em Setembro). O certo é que ando com uma preguiça fenomenal para escrever e ainda nem acabei as minhas crónicas de Lisboa. Nem para rapidinhas (que como toda a gente sabe, não são a minha especialidade) tenho andado com inspiração!!! Mas como neste blogue só faço duas coisas (a saber: o que quero e o que me dá na real gana), voltarei à antena com posts inspirados quando bem me apetecer. Pela lei de Murphy, será tipo amanhã ou assim.
Fora isso, as férias dos outros e meia tendinite a chatear implicam que não esteja 100% em forma. Mas citando o governador da Califórnia... I'll be back!
Ainda não decidi se me fizeram mal as férias ou se preciso da parte 2 (em Setembro). O certo é que ando com uma preguiça fenomenal para escrever e ainda nem acabei as minhas crónicas de Lisboa. Nem para rapidinhas (que como toda a gente sabe, não são a minha especialidade) tenho andado com inspiração!!! Mas como neste blogue só faço duas coisas (a saber: o que quero e o que me dá na real gana), voltarei à antena com posts inspirados quando bem me apetecer. Pela lei de Murphy, será tipo amanhã ou assim.
Fora isso, as férias dos outros e meia tendinite a chatear implicam que não esteja 100% em forma. Mas citando o governador da Califórnia... I'll be back!
domingo, 10 de agosto de 2008
Adoro Doors...
... mas prefiro ouvir a horas decentes e não na aparelhagem do vizinho aos berros.
A ter mesmo que ser, que não seja ao menos às 7 da madrugada de domingo!
Mas se tiver mesmo, mesmo que ser, ao menos que não seja num dia em que aqui o "je" até se deitou tarde depois de fazer coisas que vocês sinceramente não querem saber!
Não é pedir demais, pois não?
Por outro lado, realmente há muito tempo que não ouvia Doors! Bem lembrado!
Alguém me empresta um CD de algo metaleiro irritante e com uma batida hiper metálica e uns tampões para os ouvidos? É que estou cá com umas ideias de uma banda sonora para acordar um dia destes, depois de ter colado a aparelhagem ao quarto do vizinho...
A ter mesmo que ser, que não seja ao menos às 7 da madrugada de domingo!
Mas se tiver mesmo, mesmo que ser, ao menos que não seja num dia em que aqui o "je" até se deitou tarde depois de fazer coisas que vocês sinceramente não querem saber!
Não é pedir demais, pois não?
Por outro lado, realmente há muito tempo que não ouvia Doors! Bem lembrado!
Alguém me empresta um CD de algo metaleiro irritante e com uma batida hiper metálica e uns tampões para os ouvidos? É que estou cá com umas ideias de uma banda sonora para acordar um dia destes, depois de ter colado a aparelhagem ao quarto do vizinho...
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
O tamanho é importante. Mas às vezes o pequeno é que impressiona!
"Fogo, a maior parte do pessoal não consegue fazer isso em grande e você consegue em pequenino" - disse o moço do restaurante New Wok quando eu fiz isto.
De facto não tinha reparado que era para dobrar as instruções de origami com aquele papelão enormesco que fez de base ao meu almoçinho (excelente) no New Wok. É que fazer origami com um papel tão grande é de certo modo contra-natura! E depois, eu tenho algum jeitinho com as mãos...
Para maior clareza, acrescentei esta imagem.
Size matters, mas nem sempre do modo mais óbvio!
Eu já vi isto em qualquer lado...
Ainda não acabei as minhas crónicas de Lisboa. Cá vai outra!
É curioso porque Lisboa começa a ser uma cidade familiar. Aliás, parte do objectivo destas férias era ganhar essa familiaridade, porque não me parecia bem tê-la com outras cidades e não com a capital do meu país e uma das cidades mais bonitas do mundo. Familiar pelo que já conheço e pelas pequenas coisas que reconheço.
Por exemplo, eu já fiz um post sobre este... esta... o... esta loja de productos de "desporto e lazer". E passei por ela! Asseguro que a ASAE não os f.... echou.
Um pouco mais à frente fiquei a olhar para os grafittis... e apercebi-me de onde estava!
8 coisas no dia 08/08/2008
Juro que não foi de propósito a coincidência dos números, mas dizem os chineses que dá sorte. Vamos a ver!
O Requiem desafiou-me a mim e a alguns outros a dizer 8 coisas que gostaria de fazer antes de morrer. Cá vai:
1. Ter filhos
2. Viver para ver a cura ou um tratamento de jeito para doenças auto-imunes
3. Fazer divulgação científica a sério e não o gozo que aqui passo de vez em quando
4. Ir à África dos documentários que vejo desde pequenina e à África dos que lá habitam
5. Cantar para um público e gostar de me ouvir
6. Criar uma peça de design
7. Comprar um monte alentejano e plantar um montado de sobreiros
8. Viver um grande amor. Porque as paixões são para consumar.
Não escrevi duas coisas: escrever um livro e fazer alguém feliz. O primeiro porque de certo modo o meu vício pela escrita é satisfeito aqui, embora à borlix. O segundo porque tento não me esquecer disso todos os dias, embora nem sempre consiga. Sobretudo o que é importante é não prejudicar nem votar os outros ao esquecimento e à solidão (o que acaba por ser um pouco o mesmo que prejudicar).
O Requiem desafiou-me a mim e a alguns outros a dizer 8 coisas que gostaria de fazer antes de morrer. Cá vai:
1. Ter filhos
2. Viver para ver a cura ou um tratamento de jeito para doenças auto-imunes
3. Fazer divulgação científica a sério e não o gozo que aqui passo de vez em quando
4. Ir à África dos documentários que vejo desde pequenina e à África dos que lá habitam
5. Cantar para um público e gostar de me ouvir
6. Criar uma peça de design
7. Comprar um monte alentejano e plantar um montado de sobreiros
8. Viver um grande amor. Porque as paixões são para consumar.
Não escrevi duas coisas: escrever um livro e fazer alguém feliz. O primeiro porque de certo modo o meu vício pela escrita é satisfeito aqui, embora à borlix. O segundo porque tento não me esquecer disso todos os dias, embora nem sempre consiga. Sobretudo o que é importante é não prejudicar nem votar os outros ao esquecimento e à solidão (o que acaba por ser um pouco o mesmo que prejudicar).
Failing everything else, read the instructions
Isto é a maneira de pôr muita coisa a funcionar quando não é tão óbvio que até uma criança o faria.
O problema é... quando não há instruções!! Aí a pessoa fica encravada, não?
O problema é... quando não há instruções!! Aí a pessoa fica encravada, não?
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
As lisboetas têm os tomates descaídos!!
Isto é grave! Eu tinha mencionado o problema já detectado aqui no norte dos tomates pelos joelhos, mas constatei que o problema é mais grave em Lisboa*. É que por aí os tomates das mulheres andam descaídos até aos tornozelos!
Como estou preocupada com a saúde pública das gajas em geral e tenho grande afecto pelas lisboetas (afinal, são umas oferecidas e deixam-me dar umas voltas as preços módicos!), decidi que tinha que lançar este alerta. O alerta às mulheres lisboetas de tomates e aos homens lisboetas de pepinos. É que isso de lhes chamar alfacinhas não é motivo para deixar cair a tomatada! Além de ser um atentado à virilidade, estas coisas são atentados à moda!
Esta cidadã, por exemplo, é jeitosinha, magrinha e bem torneadinha, mas aquelas calças são mais próprias dos e das esquerdistas cabeludos e participantes em manifs convocadas pelo Bloco de Esquerda no Porto. Exemplares destes poderiam ser facilmente encontrados na pouco participada mas amplamente divulgada ocupação do Rivoli! Azar a porra da praça mostrou a real dimensão da manif (muito fraquinha!), mas ainda deu para mostrar o fraco sentido de moda. Mesmo assim, as tripeiras têm os tomates ou no sítio ou só a descair pelos joelhos, no que estão claramente mais alerta que as alfacinhas.
Homens lisboetas, cuidem dos tomates das vossas gajas!
Já agora, a foto ficou assim ranhosa porque eu não usei flash (foi tirada à sucapa nas escadas rolantes do metro).
*Entretanto já vi calças destas por aqui (exactamente iguais, para falar verdade), mas não digam a ninguém para não dar cabo do impacto e do título.
Como estou preocupada com a saúde pública das gajas em geral e tenho grande afecto pelas lisboetas (afinal, são umas oferecidas e deixam-me dar umas voltas as preços módicos!), decidi que tinha que lançar este alerta. O alerta às mulheres lisboetas de tomates e aos homens lisboetas de pepinos. É que isso de lhes chamar alfacinhas não é motivo para deixar cair a tomatada! Além de ser um atentado à virilidade, estas coisas são atentados à moda!
Esta cidadã, por exemplo, é jeitosinha, magrinha e bem torneadinha, mas aquelas calças são mais próprias dos e das esquerdistas cabeludos e participantes em manifs convocadas pelo Bloco de Esquerda no Porto. Exemplares destes poderiam ser facilmente encontrados na pouco participada mas amplamente divulgada ocupação do Rivoli! Azar a porra da praça mostrou a real dimensão da manif (muito fraquinha!), mas ainda deu para mostrar o fraco sentido de moda. Mesmo assim, as tripeiras têm os tomates ou no sítio ou só a descair pelos joelhos, no que estão claramente mais alerta que as alfacinhas.
Homens lisboetas, cuidem dos tomates das vossas gajas!
Já agora, a foto ficou assim ranhosa porque eu não usei flash (foi tirada à sucapa nas escadas rolantes do metro).
*Entretanto já vi calças destas por aqui (exactamente iguais, para falar verdade), mas não digam a ninguém para não dar cabo do impacto e do título.
As lisboetas são umas oferecidas!!!
Eu sou uma mulher sensível! Sensível às palavras, aos sentimentos e extremamente sensível ao toque. Como toda a gente, suponho, mas eu falo por mim! Apesar de tudo, e ao contrário do que possa parecer, eu sou uma gaja recatada e tímida (OK, só recatada... um bocadinho!) e não ando por aí a pedir que me toquem, à vista de toda a gente.
Pois é isso precisamente que andam a pedir as lisboetas! Em plena entrada do metro andam uma série de lisboetas a pedir com a maior das latas “toque-me”! Em público, com a maior das naturalidades!
Não sei se é um bem pedido ou se será mais uma sugestão ou mesmo uma ordem. Sei que toquei numa na segunda-feira e introduzi-lhe com os dedos uma coisa numa racha. Como resultado, pediu-me dinheiro e deixou-me dar várias voltinhas. Por €3.70 tive aquela lisboeta ao meu serviço durante 24 horas e com muito convívio!
Pelo preço não foi mau! Há quem cobre fortunas por 1 hora ou só por uns minutos e até achei que para o serviço e o convívio estava um preço justo. Gostei e repeti na quarta-feira. Depois não foi que desgostasse mas não estava com estaleca para mais 24 horas (e não me apeteceu estar a entrar e sair de buracos) e passei a comprar só rapidinhas. Ou seja, a cada voltinha metia-lhe a coisa na racha e dinheiro só suficiente para uma vez.
Claro que a lisboeta de que estou a falar é a máquina de venda de bilhetes para o metro e carris, mas suponho que já lá tenham chegado e que a coisa é o bilhete recarregável Lisboa Viva... mas continuo a achar extraordinário tanto oferecimento!
Como se não bastasse, na Byblos uma máquina pedia que se lhe tocasse de graça! Mas aqui não toquei: preferi manipular os livros com os dedos, senti-los, cheirá-los. É que eu não cedo a tudo o que cheire a oferecimento! Afinal, não sou como muitos homens. Nem é bom nem é mau: sou assim e sou relativamente feliz deste modo!
Pois é isso precisamente que andam a pedir as lisboetas! Em plena entrada do metro andam uma série de lisboetas a pedir com a maior das latas “toque-me”! Em público, com a maior das naturalidades!
Não sei se é um bem pedido ou se será mais uma sugestão ou mesmo uma ordem. Sei que toquei numa na segunda-feira e introduzi-lhe com os dedos uma coisa numa racha. Como resultado, pediu-me dinheiro e deixou-me dar várias voltinhas. Por €3.70 tive aquela lisboeta ao meu serviço durante 24 horas e com muito convívio!
Pelo preço não foi mau! Há quem cobre fortunas por 1 hora ou só por uns minutos e até achei que para o serviço e o convívio estava um preço justo. Gostei e repeti na quarta-feira. Depois não foi que desgostasse mas não estava com estaleca para mais 24 horas (e não me apeteceu estar a entrar e sair de buracos) e passei a comprar só rapidinhas. Ou seja, a cada voltinha metia-lhe a coisa na racha e dinheiro só suficiente para uma vez.
Claro que a lisboeta de que estou a falar é a máquina de venda de bilhetes para o metro e carris, mas suponho que já lá tenham chegado e que a coisa é o bilhete recarregável Lisboa Viva... mas continuo a achar extraordinário tanto oferecimento!
Como se não bastasse, na Byblos uma máquina pedia que se lhe tocasse de graça! Mas aqui não toquei: preferi manipular os livros com os dedos, senti-los, cheirá-los. É que eu não cedo a tudo o que cheire a oferecimento! Afinal, não sou como muitos homens. Nem é bom nem é mau: sou assim e sou relativamente feliz deste modo!
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
I'm back
Ora bem, o que é bom acaba sempre. Claro que as férias não acabaram por aqui, mas por agora acabou.
Tive umas férias espectaculares, com o tempo certo sozinha, o tempo certo acompanhada (e muito bem acompanhada) e uma ausência por outra. É bom, contudo, ver que não somos esquecidos. No caso, tinha cartinhas com contas de água, gás e luz para pagar quando regressei e fui comida a noite toda pelos meus amantes habituais (os mosquitos, com os quais tenho uma relação doentia). E o trabalho esperou por mim! Simpático!
A quem rezou por mim na minha ausência o meu muito obrigada. A quem não rezou, os meus parabéns por não andar a perder tempo com coisas inúteis (porque eu já não me safo só com uma cunha tão fraquinha).
Tenho milhentos posts na cabeça e na máquina fotográfica. E um dos posts envolve DUAS FUFAS!!! Que escreverei assim que puder.
Tive umas férias espectaculares, com o tempo certo sozinha, o tempo certo acompanhada (e muito bem acompanhada) e uma ausência por outra. É bom, contudo, ver que não somos esquecidos. No caso, tinha cartinhas com contas de água, gás e luz para pagar quando regressei e fui comida a noite toda pelos meus amantes habituais (os mosquitos, com os quais tenho uma relação doentia). E o trabalho esperou por mim! Simpático!
A quem rezou por mim na minha ausência o meu muito obrigada. A quem não rezou, os meus parabéns por não andar a perder tempo com coisas inúteis (porque eu já não me safo só com uma cunha tão fraquinha).
Tenho milhentos posts na cabeça e na máquina fotográfica. E um dos posts envolve DUAS FUFAS!!! Que escreverei assim que puder.
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