terça-feira, 25 de dezembro de 2007

Eu desmascarei o Pai Natal

Caro Pai Natal

A presente mensagem segue com cópia para o teu patrão para seres despedido com mais que justa causa. Eu sei que não existes, mas isso não é impedimento: és das pessoas não-existentes a pior de que há memória! És Mao de carago, um grande incompetente e devasso!

E aquela de distribuires prendas a todas as criancinhas... o Herr Krippmeister topou-te logo: é tudo outsourcing, em quebra flagrante do contrato (na volta não o leste porque já não consegues ler ao perto). E mesmo a dar colinhos já não aguentas! Atendendo ao que andas a fazer, nem é mau que assim seja: nunca se sabe onde é que isso andou!

Por outro lado, tens mandado umas rapariguinhas jeitosas entregar as prendas. O pior é que descobri que isto não é só a meninos que se portam bem: é por cunha e a quem comprar mais champanhe, café com leite e fruta (mas agora tens algum super-mercado ou o carago?).

A realidade, meu alegado amoroso velhinho, nunca me enganaste desde que te vi num acesso de mau génio a quebrar a imagem que sabia não ser a tua em primeiro lugar.
A tua faceta consumista é de todos conhecida, mas ainda tens outras mais sombrias. Não fosse o mau génio de um legume com uma forma fálica (que nem ela mesma sabia), e ninguém ficaria a saber das tuas vergonhas!

A tua devassidão não tem limites (a parolice também não, mas acho que já tínhamos chegado a essa conclusão): andas a "fazer" casais agora? Vá lá, tiveste o bom senso de manter a roupa! Não é tudo mau!


E dás colinho a qualquer um, a troco de prendas! Não é mal pensado de todo! Está visto que não tens é o hábito de dar roupa! Esta cidadã estava mais precisadinha de uma roupinha do que de um microfone (foi isso que lhe deste, ou estás a pedir-lhe um alfinete de peito?). Um Pai Natal eficiente saberia adivinhar as necessidades das cidadãs e cidadãos a quem dá prendas. E não deveria pedir mais que um cházinho e bolachas em volta. Dar os biscoitos às cidadãs é negociável, suponho. Mas olha que ela parece estar bem desenvolvida para a idade!

Ou ela queria dar-te qualquer coisa relacionado com um bico? Mas sabes, isto é um melro. Para o que tinhas em mente, o melhor seria uma pêga!

Mesmo assim, a cidadã tramou-te! Com "f" grande (e cá para mim, não é teu mas de um ajudante qualquer teu mais capaz, mas com menos arcaboiço financeiro para suportar um bastardo). Rica prenda!

Dito isto, na volta a roupinha que tinhas destinado a essa cidadã vestiste-a tu! E ela ficou sem mais que o próprio corpinho para mostrar... não sei porquê, não consegui ouvir o lógico coro de protesto que se seguiria. O microfone deste computador deve estar estragado (mmm... isso pode dar piadas muito más). Tu, em contapartida, não ficaste nada bem na fotografia (essa barba não combina com esse modelo de bikini). Seu tarado!

Sabes, o pior dessas badalhoquices é que nem sei se depois de beberes desta maneira serás competente. E deixa que te diga que esse chapéuzinho... é muito insignificante!

Esse estilo de vida boémio é lixado, porque depois interfere com o desempenho profissional: vou reclamar, porque a camisola que pedi era para vir sem vomitado! Não tentes dizer que é uma pintura em estilo moderno, versão bioquímica (mesmo porque desconfio quem me bactérias do teu estómago sobreviveram àquele cheiro). E qualquer tentativa para introduzir a palabra "broche" resultará numa visita de urgência ao dentista (ou a quem quer que reimplante os tomates, depois de eu tos ter esmagado e consequentemente falares fininho). Para a próxima anda num transporte em que não enjoes (uma bicicleta, por exemplo) ou traz um saco suplente para o caso de enjoares.

Tenho ainda uma coisa a reclamar ao teu patrão: quando cheguei a casa dei por falta dos meus talheres de prata, de um alfinete de ouro, de 5 000 euros em dinheiro e algumas peças de lingerie provocante. Fiquei surpreendida, mas depois dei-me conta que os meus vizinhos se queixavam de coisas semelhantes. Ora depois desta fotografia chego à conclusão que não entras em casa das pessoas para deixar coisas: entras em casa das pessoas para as roubar! Em plena luz do dia, pela janela e não pela chaminé, onde todos estariam a contar contigo!

Seu ladrão! Sabes o que é que mereces? Ser despedido, que te tirem todos os privilégios sociais e prestígio e ainda umas vergastadas em público! E ouvir o José Castelo Branco a cantar durante 3 horas. De fio dental... ... só! OK, é crueldade a mais. Sim, podes trocar isso por uma estadia 5 estrelas na prisão de Guantanamo.

Portanto és bêbedo, putão, desleixado, vestes-te com roupa de mulher e ainda és ladrão... tudo no exercício do dever... deve ser mais que motivo para despedimento! Ou para te candidatares a um emprego na indústria da noite do Porto. Isto se aprenderes a manejar uma arma ou te rodeares de quem o saiba fazer (e que não te limpe o sebo)!

Como podes compreender, esta é a última mensagem que te escrevo porque isto agora vai a tribunal de trabalho e vais perder o emprego. E indemnizar o patrão e todos os lesados. Mas olha que não te deve fazer mossa, que depois de tanta comissão de tanta loja deves estar rico e ter muitos amigos em sítios de grande influência!

Mas quando quiseres aparece cá em casa.. mas avisa antes, que é para eu não estar! Não leves a mal, mas é preferível mantermos esta relação só por e-mail ou SMS... assim como assim a comunicação parte só do meu lado, por isso não vejo que diferença te faça. Para o ano só não te evito se não for mesmo capaz!

Melhores cumprimentos

Abobrinha

P.S. A parte do só não te evito se não for mesmo capaz é a mais pura das verdades: o Natal está cada vez mais deprimente e eu tenho que me proteger como posso antes de dar em louca. Época de paz e família os tomates: época de loucura consumista e solidão absoluta é mais exacto. Dasssssssssssssssssssssss! Vai para a grande meretriz que te deu à luz!

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