A Bússola nunca se engana, aponta sempre para o Norte - continuação

Isto não fui eu que escrevi: vinha num comentário na Bússola e tem verdadeiramente piada (menos o remate, mas adiante). O pior é que é mais ou menos exacto! Aqui tinha mesmo que manter as asneiras por extenso, senão estragava o sentido da coisa.

Só por curiosidade (não que seja relevante): o post até era muito importante e muito interessante. Falava de como um problema é encarado de maneira diferente quando se está no governo ou numa autarquia e tinha como título "António Costa resolve". Sabem quantos comentários tinha acerca do assunto??? ZERO!!!

De O chacal a 25 de Janeiro de 2008 às 17:50

ACHEI PIADA..

Dicionário Alfacinha/Tripeiro Como falam os de Lisboa e os do Porto

Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CÚ? NÃO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM???

L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

Por isso é que as coisas funcionam lá no Porto. É tudo uma questão de vocabulário. Sempre ouvi dizer que alface não puxa carroças.Por que é que temos que levar com estes paneleiros...

Destaco ainda o insulto preferido do Jorge Fiel, com uma das palavras mais deliciosas e muito típicas do Porto: "Badalhoca! Não te lavas por baixo!" (escreveu isto algures num post no Expresso, mas não sei o link)

A Bússola nunca se engana, aponta sempre para o Norte

“A Bússola nunca se engana, aponta sempre para o Norte”

Este é o mote de um blogue, a Bússola, alojado no Sapo que aborda o mundo, o país em geral e o Norte em particular. Gosto de alguns dos bloguistas e de um par de comentadores. A maioria dos comentadores na maioria dos posts, contudo, acha que aquilo é uma espécie de casa de banho pública! O que é uma pena: a parte mais importante deste blogue (além do incomparável génio, bom humor e incontornável beleza da autora) são os leitores e comentadores. Sobretudo a paciência dos mesmos, que não sei como é que ainda me aturam (devo ter mel!).

Claro que não é bem verdade que a bússola aponte só para Norte: uma parte da agulha da bússola aponta para Norte, a outra aponta para Sul. Ora bem!

Desta vez vou fazer um post ao contrário: só de comentários! Sim: segue-se uma troca de “mimos” imaginária entre comentadores imaginários da Bússola. Enjoy!


Eusoudonorte
Excelente post. Educativo, incisivo e mesmo demonstrativo do universalismo da portugalidade por si mesma e pelo elogio ao espírito português. Viva a pátria Lusa! Viva os Descobrimentos e a diáspora portuguesa.

Esdonorteostomates
LUSITÂNIA É SÓ DO MONDEGO PARA CIMA! UNIVERSALISMO O C***! ESSES GAJOS QUEREM F*** MAS É O NORTE, ESSES FILHOS DA P*** DO C*** DA P*** QUE OS PARIU!
VAI MAS É TRABALHAR, SEU MOURO DO C***.

Donortesoueufodasse
Esdonorteostomates, meu anormal! Pedante de merda! A sul de Aveiro já é mourolândia! Andam estes gajos aqui a coçar os tomates e à PRODUTIVIDADE DAS GENTES DO NORTE. SEUS C***S! CHULOS DE MERDA! IDE PARA A VOSSA TERRA: ÁFRICA E DEIXEM-NOS A NOSSA TERRA!

Donortesoueucaralho
Donortesoueufodasse, tu é que és um anormal do c***! A tua mãe é que é de África e o teu pai andava a dar o c*** no INTENDENTE! Algum dia Aveiro é Norte? Paneneiro do c***, andam-te mas é a meter é a bússola pelo c** acima e sem vaselina! E tu gostas!

Eusoudonorte
Meus senhores, se repararem nem o post se discutiu e os senhores estão aqui a denegrir a imagem do Norte e dos nortenhos ao envolverem-se em quezílias que não interessam a ninguém. Além de que somos todos um país uno e indivisível aos olhos de Deus. Como um casamento.

Donortesoueucaralho
Eusoudonorte, deves ter um par de cornos daqui até à lua! A tua mulher anda a comer o vizinho, que tem TOMATES, NÃO É COMO TU, ALFACINHA DO C*****.
MORTE AOS MOUROS!!! FCP CAMPEÃO! PINTO DA COSTA PRESIDENTE!

Sovenhoaquiestorvar
Eu até nem sou regionalista: LISBOA NÃO É REGIÃO! EU SÓ QUERO VER LISBOA A ARDER! IDE TRABALHAR, IDE PRÓ C***!!!

Omeubibibibisavoeraovimaraperes
Se o c*** do Afonso Henriques tem conquistado é a Galiza! Em vez disso foi-me aquele filho da p*** conquistar Lisboa! Mas os Mouros continuam lá! E o SLB, FILHOS DA P***.

Souumbocadocaralhoeira
Ó c*** do eusoudonorte. Vai mas é lamber os tomates à mãe da diáspora! Cabrão de sulista!

Aculpaedosocrates
A culpa disto tudo é do Sócrates e da ASAE, que por não deixarem fumar OPRIMEM O POVO DO NORTE! NÓS É QUE TRABALHAMOS E O C*** QUE F**** OS MOUROS É QUE O MAMAM TODO! VÃO MAMAR A P*** QUE OS PARIU!

Eusoulisboetaecomorgulho
Tenho a dizer que esta gente é do mais reles que há e que nunca mais volto a este blogue. Nunca mais pedem a regionalização para nos vermos livres de vocês? Os portistas são inferiores e está-se bem a ver porquê! É só inveja!

Mortaomouro
Olha, olha, o lisboeta! Fugiste do jardim zoológico? Da aldeia dos macacos? Foste ao c** a algum?

Tugostasedesupositorios
Cá para mim és um mouro infiltrado! REGIONALIZAÇÃO JÁ! P I N

Chupameboi
DEVES SER UM FILHO DA P*** DO C***, ó azeiteiro.

Euqueroumfilhodopintodacosta
Vai tomar os medicamentos. TODOS QUE É A VER SE MORRES, SEU FILHO DA P****!

Onorteequeecultura
QUEM NÃO É DO NORTE QUE VÁ PARA A P*** QUE OS PARIU! CAMBADAS DE CHULOS!

Toufodido
C***, tenho que ir a Lisboa tratar de uma coisa, mas tenho que andar sempre de rabo para a parede... AQUELA GENTE NÃO É DE CONFIANÇA. FILHOS DA P*** OLÉ! O PINTO DA COSTA ENRABA-VOS TODOS OS DIAS!

(E isto podia continuar por aqui adiante!)


... acho que esta gente devia comprar era um GPS! É que a agulha da bússola desles está assim um bocadinho avariada. E o GPS ao menos aponta para todo o lado! Desde que não esteja muito nevoeiro. Uma embalagem de Xanax (por dia) não seria também mal pensado! E sem café!


P. S.1: Dois desafios: nomear o insulto e o nick mais engraçados e arranjar piores ainda. Podem usar todas as palavras que estão e não no dicionário: vamos mesmo tornar isto interessante e do pior nível possível. Não se acanhem!

P.S. 2: Estive para não pôr asteriscos mas sim as palavras por extenso: ia ser libertador. Mas não tenho o hábito de dizer asneiras, por isso não fui capaz. Mas isto não é extensível aos comentadores: ESTEJAM À VONTADE! É mesmo para isto bater no fundo!

O misterioso ataque das galochas com desenhos

A propósito de derivas fascizantes e fascizóides (que eu achei uma ideia bestial), resolvi fazer uma limpeza nos maus hábitos que se instalaram na sociedade portuguesa e a corroem por dentro (menos blogar, senão corre-me mal: eu sou burra, mas nem tanto!).

Estou assim perfeitamente empenhada em acabar com tudo o que há de mau nesta sociedade, de modo perfeitamente democrático: o que eu não gostar é riscado do mapa! Parece-me bem, mas eu posso não ser a pessoa mais objectiva para julgar (mas eu também não pedi a opinião de ninguém a esse respeito). A quem argumentar que decidir democraticamente não é a mesma coisa que impor aquilo que eu acho que está certo eu respondo três coisas:

1. Dadas as definições de fascismo, totalitarismo, fundamentalismo e asseptia que se têm lido a propósito da lei do tabaco, esta definição de democracia parece-me perfeitamente aceitável (se bem que um pouco estranha, mas a democracia é um lugar estranho);

2. Se é democracia um experiente político de 19 anos (de idade, não de carreira!) herdar (e não, isto não é um delírio da Abobrinha: a política é um lugar estranho e isto é mesmo assim) um partido para potencialmente liderar um país que mal conhece (o filho da Benazir Bhuto), não vejo porque é que uma definição aleatória como a minha faz menos sentido;

3. Se mais alguém questionar a minha definição de democracia, podem acontecer coisas estranhas mas perfeitamente inócuas que convençam da minha razão (tipo uma cabeça de um cavalo no meio dos lençóis ou um gato morto à porta).

Suponho que estamos entendidos quanto ao conceito de democracia, portanto. Se não for o caso, está à vossa disposição o livro de reclamações.

O nosso amigo Bizarro já contribuiu para esta deriva totali.... democrática ao enunciar a lei do cuspe. A lei tem falhas, mas não interessa, porque pela sua capacidade técnica e elevado sentido cívico o Bizarro já foi eleito democraticamente (ou seja, porque eu quis) e pela sua capacidade técnica (e pelo milhão de euros que fez o favor de depositar na minha conta off-shore, totalmente destinado a obras de caridade: o meu bolso) como Ministro da Saúde do meu futuro governo democrático.

Mas não está sensível à problemática das galochas como acessório de moda: é gajo e é fumador, mas fora isso é boa pessoa.

As galochas são um instrumento de trabalho agrícola e de trabalhos pesados. Já são feias que cheguem como tal. Um par de galochas serve para ir para o meu da lama ou do estrume e para não ser picado pelas silvas mais do que a dose diária recomendada. Para o caso de haver dúvidas, cá está:

Lindo, não? Sexy mesmo: sexy como o homem da Michelin!

Ora ninguém disse que aquela merda era para as meninas urbanas usarem com qualquer tipo de roupa e mala e andar a passear no centro comercial. E por um bom motivo: é uma péssima ideia! Pior ainda que os crocs, mas com duas desvantagens em relação a eles: os crocs não fazem o pé cheirar mal e ao menos dão para esconder com umas calças mais compridotas! E o facto de nestes dias andar a chover calhaus (é que há muito calhau para aí) não é desculpa: gaja que é gaja ajeita-se de sandalinha e camisola de alças se for preciso. Mas galochas nunca!

Só para verem a dimensão da coisa, isto são galochas do pior. Mas estas custam 39.99 libras estrelinas neste site.

Agora sabem o preço destas? Não chegam lá: 175 dólares, aqui!

Seria de esperar que só estes preços e a piroseira fossem suficientes para causar revolta minimamente comparável com a causada pela lei do tabaco... mas não: um blogue até as promove como acessório de moda perfeitamente aceitável. Chamando-se o site "mini-saia", acho que será de concluir que a autora deveria ser autorizada a usar esse e outros acessórios de moda... por baixo de uma burka! Não por motivos religiosos, mas para puro e simples alívio da poluição visual. Reclamações quanto a esta decisão? (MiAAAAAAAAAAAAAU... Pum!!) Ah, bem me parecia!

Conclui-se ainda que há pessoas que fazem mal a si mesmas quando deixadas com a liberdade de decidir o que é a moda. O único remédio: democracia... à moda da Abobrinha (nesta altura sugiro a releitura do ponto 3 da definição de democracia, e já agora pedia a alguém que limpasse o sangue do gato, que eu já lavei as mãos e não as quero sujar de novo).

Se algo vos afligir, façam o favor de se queixar à vossa democrata preferida. Eu trato disso a bem. E quando não de a bem... tenho uma série de cavalos e gatos de reserva se for preciso... ...

As maravilhas de ter uma caixa de comentários aberta num semanário de referência

Ter uma caixa de comentários aberta é um mundo, sobretudo quando se tem um estabelecimento de sucesso. Eu já aqui falei de trolls (o Herr Krippmeister não tem, mas tem a caixa dele cheia de gajas, o que atendendo à concorrência me parece bem), mas isto é o máximo.

Para amenizar a seca do post anterior vou reproduzir as partes verdadeiramente educativas da caixa de comentários do blogue do Henrique Monteiro, a que fiz referência (não estão por ordem). E este post nem é o pior! Enjoy!

"Andrade, junta-te ao Marafuga! "

"Façam um concurso de atrasados mentais, e que ganhe o melhor 8 "

"AVANGER MOSCA VAREJA ,ACÉFALA, IMBECIL"

"Ah Caparica, ganda analfabruto !"

"Eu sou de direita"

"Não "xingues" ????És outro brasileiro maluco ?????"

"Bicho nojento das estrumeiras vê onde poisas."

"O problema é que um mosca vareja não conhece nenhuma pessoa, só conhece outras moscas das latrinas, e esse é o teu drama oh pobre alma penada. Vade Retro. Vê onde poisas mosca nojenta, imbecil. "

"Não sei o que é mais estúpido"

"Á habitual cretinice do Henrique Monteiro responde a igualmente habitual tolicie do marafado do costume ..."

"O que te mata é a estupidez"

"Que vida miserável terá tido esta marafada personagem para ficar assim, um facho azedo, frustrado e nojento ? Conta lá, Marafuga, o que é que te aconteceu ? "

"Sim, sim, e agora toma o teu comprimido"

Isto sim, são comentários! Opiniões! Literatura do mais fino trato! De fazer inveja a qualquer casa de banho pública! Ou isso ou o problema será mais profundo que só tabaco...

Eu e os paneleiros

Estão a ver o post “eu e as lesbianas”? As descrições de cenas lascivas (todas inventadas, mas adiante), a sensualidade, o erotismo à flor da pele... a modéstia da autora... pois este não tem nada a ver! Ou melhor, tem! Mas não tem! E daí... ora vamos a ver!



Vem este post a propósito de acontecimentos recentes na minha vida e na do mundo. Ora um sistema isolado é assim mais ou menos uma abstracção, pelo que o bater de asas de uma borboleta no Pacífico pode provocar uma tempestade... num copo de água, no máximo, e mesmo assim tem que ser uma borboletona de tamanho industrial! Agora aquela de um bater de asas no Pacífico deitar casas abaixo no Índico, não me convence.



Dizia eu que acontecimentos recentes na minha vida tinham feito qualquer coisa. Na verdade estava a gastar caracteres para cobrir a parte do texto que diz respeito aos paneleiros. É que vocês pensavam que eu estava a falar de sexo e/ou badalhoquice. E até estou, se acreditarmos na máxima que o caminho mais rápido para o coração de um homem é pelo estómago (quem disse isso estava a pensar em sexo oral ou em cozinhados??? I wonder...) !


Eu fui à loja da Silampos!! Comprar... panelas! E aqui estão elas! E aí está parte do propósito deste post: expressar a minha admiração pelos paneleiros e dizer que as panelas são um espectáculo e são made in Portugal... por enquanto!




Ora dizia o elementar (no caso, básico) Dr. Watson que caso a gentética chegue ao ponto de se poder distinguir se uma prenhez envolve um paneleiro como produto final, uma mãe deve poder abortar porque qualquer mãe quer ter netos. Muito se podia dizer a respeito disto, incluindo que se aborta só porque sim, daí que ser paneleiro não é grande critério, mas vamo-nos ficar pelas badalhoquices!


Estas declarações confundiram-me porque um homem tão inteligente não poderia estar a falar tão mal de pessoas que fazem panelas. E tão bem feitinhas, como é o caso da Silampos. Que equiparam lar após lar, geração após geração. O da minha mãe e agora o meu! Afinal, o homem é prémio Nobel, tem que saber o que diz!


Depois ele saiu-se com aquela dos pretos serem menos inteligentes que os brancos e fez-se luz na minha mente! O que se passa, meus amigos, é que isto é uma cabala com ramificações ao mais alto nível... e ninguém parece estar a dar-se conta! Ninguém até chegar a super-abobrinha, que vai aqui, em primeira mão, em directo na blogosfera anunciar um plano maquiavélico de controlo do mundo. Uma panela de cada vez! Se eu desaparecer misteriosamente depois deste post e o meu blogue for apagado, não é coincidência: fui eliminada por saber demais!


(Ora bem, sou capaz de ter causado um pouco de expectativa a mais... ... whatever! Siga!)


As declarações do Dr. Watson acerca da inteligência dos pretos foram distorcidas pela comunicação social. Ele não se referia pessoas de tez mais escura um pedaço que a média europeia! Mais: o Dr. Watson nem estava a falar de pessoas! Estava a falar em código, tal é o perigo das suas declarações! E a dizer tudo ao contrário, para eliminar suspeitas!


Voltemos aos paneleiros: o que é um paneleiro? Um paneleiro faz panelas! Votemos à Silampos: panelas portuguesas! Gerações de famílias com orgulho em serem paneleiros! E a fazer dinheiro com isso! A produzir produtos de qualidade! Portugueses. E eis que entram... os amarelos! Ou por outra, os vermelhos! Se bem que hoje em dia é difícil saber qual é qual e aquele vermelho de comuna é como as camisolas do Benfica: a modos que para o desbotado, meio cor de rosa! Isto é, amaricado! Ou seja, apaneleirado! Voltamos às panelas se forem bem a ver!


Os amarelos são os chineses que estão a roupar a paneleirice à Silampos! Como? Fazendo cópias fieis das panelas Silampos, mais ou menos com a mesma qualidade e vendendo-as com a marca Silampos em mercados nas quais não estão autorizadas! Cá inclusive! E direitos de autor, patentes? Batatas! Nada!


E então a tradição de paneleirice portuguesa? E os postos de trabalho de paneleiros portugueses? Isso não interessa: o que interessa é vender mais barato que todos, levar os outros à falência e depois dominar o mundo. Panela atrás de panela!


Por isso certifiquem-se que só compram de paneleiros nacionais. Mesmo assim não sei se vão a tempo de salvar o nosso orgulho gay (ouvi dizer que é outra palavra para paneleiro, que significa alegre. Claro que são alegres: fazem panelas que são uma categoria).


O Dr. Watson tentou avisar da inteligência dos paneleiros amarelos e do seu maquiavélico plano para dominar o mundo e o que é que o povo percebeu? Percebeu tudo ao contrário: que a burrice dos consumidores pretos de panelas faria com que a sua sociedade nunca saísse da cepa torta! Não se lembrou esta gente que um prémio Nobel e um reputado geneticista nunca diria uma barbaridade dessas! Mas alguém se incomodou em pensar em algo mais elaborado? Tentar descodificar a mensagem?



Não! Nesta sociedade de imediatismo só nos preocupamos com ver má televisão, blogar (ooops, estão a chover pedras no meu telhado de vidro!) e comprar panelas a quem mais barato as venda! Nem que sejam feitos com trabalho quase escravo e com emissões de dióxido de carbono (e mais o alho!) inadmissíveis numa sociedade ocidental.


E o que é que pensamos desses escravos que trabalham a 1 ou 2 ou 3 euros por mês? São pretos (quando rigorosamente falando até são amarelos) e têm mesmo é que trabalhar, os malandros! E chamamos ao Watson de racista para baixo. E entretanto eles vão subindo o nível de paneleirice... e enrrabam-nos! Não é isso que se espera de paneleiros? Não é que não mereçamos! E na volta... até gostamos!


À cautela, grande parte dos meus cozinhados ultimamente têm sido feitos em wok (da Silampos, se estavam a perguntar) e sou muito competente a comer pauzinhos... ... digo, a comer com pauzinhos! Que é como... os... amarelos comem! Não sei bem porquê, porque dizem que os pauzinhos deles são tão pequenos que não dão para a cova de um dente (por assim dizer). Mas isso devem ser más línguas!

14 na escala de esquisitómetro (and counting)

Mas isso agora não interessa nada

Esta semana tem sido irreal e já está em 14 a escala de esquisitómetro (repito que só vai até 10!). A última foi ter perdido uma amizade de anos em 5 e-mails e uma posição supostamente de direita. Ou seja, fui discriminada politicamente! E nem acho que seja de direita... nem de esquerda... não interessa!

Em contrapartida há pessoas que velam pela minha débil sanidade mental (não sei se estou a ser utópica, mas não interessa) e me mandam piadas como a que transcrevo. Além de tudo, não consegui pôr ninguém à batatada com a questão da evolução da irrigação sanguínea, por isso... olhem, faz-se o que se pode!

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda a mulher precisa de dois homens : um em casa e outro fora de casa. Para perceber, é muito simples:

O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da mulher e da casa.
O outro cuida de si.

O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu por si durante a sua ausência.

O marido compra roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro despe essa mesma roupa só para si.

O marido dorme com aquele pijama velho e de cuecas (às vezes até de meias).
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a si.

O marido resmunga das coisas que tem para consertar em casa.
O outro recebe-a no apartamento, onde tudo funciona perfeitamente.

O marido telefona para casa e pergunta o que tem de comprar no talho, no supermercado, na padaria, etc.
O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vai adorar.

O marido resmunga do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro resmunga sobre a sua ausência e os dias que fica sem a ver.

Bem, então vai perguntar-me :

- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante, se for viver consigo, passará a ter o papel de marido e logo, logo, você precisará de arranjar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta ao guardar este texto apenas para si.

Esqueci o imprescindível .... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos à sexta-feira!!

Isto em badalhocómetro dá aí 2 ou 3, mas ao menos não está contabilizado no lamechómetro.

Claro que nada disto é tão simples assim (leia-se: está aberta a discussão), mas era só para descomprimir!

Não digam a ninguém, mas eu já vi esta mensagem, mas com o motivo porque era preciso arranjar 2 mulheres!