Onde se pode encontrar gajas nuas em Portugal

Agora que já chamei a vossa atenção, vou MESMO dizer onde se encontra gajas nuas. Ah, pois! Eu nem sempre faço títulos bombásticos só para atrair a atenção, para depois apresentar outra coisa completamente diferente!

E onde é que há gajas nuas? Bem, fora debaixo dos duches de cada cidadã deste país (de preferência uns minutos todos os dias de manhã, pelo menos, que é para não cheirar mal), haverá gajas nuas num parque de campismo construído para esse efeito em Santiago do Cacém. Pronto, a informação já está dada!

Ah, um pormenor: é no III encontro Ibérico de Naturismo. Atenção, no III e não no XXX: são três inocentes pauzinhos erectos e não três lascivas cruzes indicando algum tipo de conteúdo mais obsceno (pelo menos até chegar à 30ª edição). Adoro a numeração romana, apesar de ser pouco prática de usar e para fazer contas, não ter zero e fazer com que LXIX não pareça uma posição sexual que exige algum grau de flexibilidade e muita habilidade.

Ficam sabendo que o naturismo nacional está em crise, apesar de o alegado aquecimento global (de que é prova o frio que se fez sentir no fim de Julho e início de Agosto) convidar ao uso de menos roupa. Ora "instroam-se" e leiam:

""Neste momento, o país encontra-se estagnado no que respeita ao naturismo. Não há ninguém em Portugal interessado em investir nesta prática, o que obriga os naturistas, portugueses e estrangeiros, a procurarem outras paragens", sintetizou hoje à agência Lusa Rui Martins, presidente da Federação Portuguesa de Naturismo (FPN) ."

Isto é tudo muito bonito e tal, e nós até queremos economia e gajas e gajos nús. Mas isto é que é verdadeiramente importante:

"Somos muito procurados por naturistas que vêm dos países nórdicos, essencialmente, porque temos sol todo o ano. Se tivéssemos condições para os receber, muitos mais teríamos"

Ora depois da minha ida à Dinamarca, a ideia de ver deuses escandinavos a zanzar por aí sem roupa agrada-me! Portanto, por favor, incentivem a prática! Nem que tenham que fazer um peditório!

Uma que não precisa de incentivos à prática (o cachet que lhe pagaram para as fotos não conta) é a cidadã abaixo (aqui). No caso, a sôdona Clara Bruni . As últimas notícias são de que o objectivo próximo de tirar a roupa é mesmo para a prática da queca com fins reprodutivos. Eu não percebo nada disso porque sou uma mulher solteira, mas acho que seria de arranjar maneira de manter o Sarko vestido na feitura do eventual bebé: aquilo de cuecas e "ao natural" deve ser uma vergonha!

Outra coisa a propósito do texto da reportagem do Expresso: uma pessoa sem roupa não está "despida de preconceitos". Está nua mesmo! Ou simplesmente despida! Imaginem um nudista ou uma modelo da Playboy racistas: nenhum está despido de preconceitos (racismo), mas só de roupa, não é? E roupa não é preconceito. Vá, chamem as coisas pelos nomes!

O que é e o que não é arte

Arte é uma coisa de difícil apreensão. Maçuda. Densa. Pesada. Por vezes difícil de compreender o que é ou não.

Por vezes cruzam-se os limites da pornografia. Como na imagem abaixo: um leigo confundiria esta obra de arte com uma inocente folhinha na loja transmontana no Porto, anunciando legumes. Meus amigos, nada disso! Mesmo porque os meus leitores de há mais tempo sabem que ESTE legume é tudo menos inocente!

A obra em causa, datada de 2009 e de autor desconhecido tem que ser visto em contexto: o suporte é descuidado, assim como o local em que está exposta. Mas nada aqui é inocente: trata-se de uma subalternização da mulher: tratada como um vegetal, indignamente exposta e vendida a menos que a unidade monetária europeia. Profundamente triste e faz-nos pensar no papel da mulher na nossa sociedade e no mundo inteiro! A pobreza técnica da foto é mesmo culpa minha.

A famosa obra "vegetariana" do pândego do Gustave Coubet tem outra dignidade: teve um franciú todo chique e todo artista a elaborá-la, tem uma mata como moldura, está inserido num contexto chique com o pomposo nome de "escola realista" (chama-lhe realista!), a modelo foi bem paga (não sei se em géneros se em numerário), e o mesmo vegetal que o anunciado atrás foi exibido em museus de todo o mundo, num suporte digno. Quando esse filme passou a livro no nosso país, a crítica não foi consensual e meteu polícia e tribunal (ver aqui, por exemplo)!

Em Serralves vi a arte como muito homem impotente: ao dependura! Possivelmente inspirada nisto é que a Sexykiller congeminou a cena de pendurar o bonitão... depois de lhe ter dado uma facada e engatado um gancho nas costelas, o que por acaso não ocorreu ao Juan Muñoz. E por bons motivos: as mulheres são mais lixadas nestas coisas!

E depois vamos para a sétima arte. O amor, esse desconhecido! Who're you gonna call? Não, não os ghostbusters, mas o deus do amor: Eros! O filme "Help me Eros!". Atenção: o ponto de exclamação é artístico, como podem ver aqui na Wikipédia: "The exclamation is a wry reference to the film's comically cynical perspective on human relationships, in which a wide variety of unlikely subjects - food, marijuana and live eels, amongst others - become substitute objects of comfort and affection for the protagonists. The plea for help is also a strong theme in the form of the suicide hotline." Lindo, não? Artístico, profundo, denso, difícil de compreender!

E nesta altura vocês estão a pensar: tu não nos pregaste esta seca para falar de arte, pois não? Claro que não! Eu preguei esta seca toda para mostrar esta imagem, do filme "Help me Eros!" (não esquecer o ponto de exclamação!). E para não pensarem que eu inventei, tirei-a desta página da net (é mesmo o último filme)! Isto, meus meninos e minhas meninas... é arte! Não é badalhoquice. OK, eventualmente contorcionismo!

E Pedro M., meu menino... isto é para quando achares que o teu dilema é mesmo um dilema: como é que abordarias uma menina para uma coisa destas? Certamente que não com a abordagem "escorregou"!!! Nem com um bitoque ou um batido de morango!

NOTA 1: Este é, oficialmente o post mais badalhoco de há um tempo! Não está extremamente inspirado, mas está badalhoco!

NOTA 2: Se eu disser que a origem deste post foi uma busca de imagens no google com a palavra "help" ninguém acredita, pois não? Mas acreditem que foi verdade!

NOTA 3 (acrescentada às 00:52): Conforme acabei de escrever num comentário ao post abaixo, não tenho a certeza até que ponto me sinto inteiramente confortável a colocar imagens tão... badalhocas como as que aqui tenho. E não é por ter um amigo "offline" a passear-se por aqui. É mesmo por... não sei: há fases que se passam e às quais não se volta! E não sei se esta é uma delas.

A provocação da semana

Meus meninos e minhas meninas. Depois do pensamento do dia (pouco filosófico, mas muito prático), apresento-vos a provocação da semana.

Depois de consultar muitas mulheres homem-sexuais e alguns homens com a mesma orientação (homem-sexuais, portanto), concluí algo a que falta significado estatístico mas tem grande validação empírica. Algo com profundas implicações no tecido social e político nacional e que vai mudar a vossa maneira de olhar os homens (sim, porque as mulheres vão continuar a ser olhadas da mesma maneira).

E, sem mais demoras, cá vai a provocação da semana, que estou a contar que renda muitos comentários! Preparados ou não, cá vai:

"Os homens feios esforçam-se mais!"

Está dito, está dito. Se isto não está suficientementemente porco, acrescento que uma sondagem à boca das urnas (não sei a que é que isto corresponde, mas espero que vos traga imagens mentais interessantes) indica que a falta de esforço no "coisa e tal" se verifica também em homens com um grande (ahem)... talento! Talento? OK, pronto, com uma pila grande! Que gente tão miudinha! Não entendem uma indirecta, carago!

Digam de vossa justiça! Casos concretos, com ou sem detalhes, com ou sem anonimato... bora lá a abadalhocar isto, a ver se nos esquecemos da chuva!

Tive uma mulher nos braços e beijei-a apaixonadamente

Sim, um destes dias tive uma mulher nos meus braços. Segurei-a com carinho e ela olhou para mim com um misto de curiosidade e ternura.

Não resisti a passar-lhe os dedos pelo rosto e pelo corpo. A mimá-la como ela merecia, porque é linda! E beijei-a. Uma, duas, mais vezes e sei que ela gostou. Eu sei que estavam pessoas a ver, mas as pessoas não julgaram a minha demonstração de afecto e eu também não tenho problemas com isso: sou como sou e as pessoas têm mesmo é que me aceitar.

Segurei-a nos braços durante o que me pareceu uma eternidade. À nossa volta os outros riam e festejavam já nem me lembro o quê, mas para nós o tempo parou e só existíamos nós as duas... eu, ela e mais ninguém. Lembro-me vagamente de alguém nos ter tirado uma foto, que eu quero agora procurar e guardar como uma doce lembrança destes momentos de inocência.

A dada altura ela esboçou um bocejo e nem disfarçou. Eu compreendo: ela tem uma vida muito cheia e muita gente à volta dela. É uma estrela de pleno direito, uma autêntica princesa e eu não tenho o direito de reclamar o tempo dela para mim. Nem a veleidade de pensar que ela me dedicará tanta atenção como eu gostaria. Simplesmente aproveito os momentos que temos juntas e mostro-lhe o quanto gosto dela. E espero que ela aproveite o tempo que passamos juntas, se bem que temo que mais tarde nem se lembre.

A dada altura começou a fechar aqueles lindos olhos escuros e pestanudos e aninhou-se ainda mais em mim. Confiava inteiramente em mim e eu dei-me conta pela maneira como ela se abandonou nos meus braços e adormeceu profundamente com um sorriso nos lábios. Ajustei a roupa para que ela não tivesse frio e fiquei assim a olhar para ela, a pensar como é linda.

Beijei-a com carinho mais uma vez e coloquei-a nos braços de outra mulher. Eu sabia que ela não era minha, mas não faço disso um drama: ninguém é verdadeiramente de ninguém, afinal de contas! Mas eu sei que ela volta para mim e ela sabe que eu volto para ela...

... suponho que com mais ou menos 50 cm e 3.5 kg as mulheres sejam todas assim tão fáceis! E os homens também, mas assim vocês pensavam que isto era um post de fufas, suas mentes porcas!

When she's not in a mood - usos terapêuticos da aspirina

Na bula da aspirina deve dizer uma cena qualquer muito técnica que se resume a "cura dores de cabeça"... ora bem... se cura, cura!

Esta é resposta a este post do Francis!

Ainda há quem pense mal da indústria farmacêutica?

Como tive um homem que me pôs a cabeça a andar à roda e outros momentos do fim de semana

Pontos altos do fim de semana:

- Rever um tripeiro bonitão. OK, mesmo que me tenha feito ouvir a música do futebol clube do Porto no telemóvel. Pronto, não se pode ser perfeito!

- Rever amigos a quem adocei a boca e de quem tinha saudades.

- Ter tido um homem que me pôs a cabeça a andar à roda. Literalmente! E eu tinha dito que ele não seria capaz. Atenção que não pus em causa a competência dele, mas a minha! Mas pronto, eu era mais competente do que eu mesma tinha pensado! Claro que tivemos a ajuda de uma outra mulher que me mostrou como é que se fazia: ela fazia com ele e eu observava, depois fazia sozinha para eu ver e depois é que eu e ele tentávamos juntos. Ela mexia-se bem, ficamos os três a transpirar e ele precisou de um cigarro a dada altura! Ah, e fizemos várias vezes! Para cúmulo, no outro dia ficou-me a doer o rabo. E sim, isto é tudo verdade, mas não é nada do que estão a pensar!


- Eu, o menino que me pôs a cabeça a andar à roda e outra mulher que não a descrita acima ficamos muito interessados a olhar para um espremedor de citrinos. Não era caro, na volta ainda o compro (ou espero que mo ofereçam?)! E tinha muitas funções!


- As três pessoas descritas imediatamente acima revelaram-se pouco competentes a introduzir um coisinho num buraquinho! Ainda bem que o buraco não era meu! Mas no fim entrou bem: é preciso jeitinho, mas a moça parecia mais bem treinada na coisa.

- Tenho um filho e não sabia. Curiosamente partilho a maternidade com mais duas mulheres, uma das quais não conheço! Coisas estranhas, eu sei! Mas vocês sabem que eu sou estranha!


- Jantei com 3 gajas e dois gajos. A conversa já estava a descambar forte e feio até que se discute George Clooney. O argumento "ah, tu és homem, não contas" para justificar que ele não gosta muito do George Clooney tem como resposta "mas eu também gosto de homens". Aí a conversa descambou de vez, sendo que o único mulher-sexual da mesa se deve ter sentido um pouco à parte porque além de considerações acerca de homens bons, parte da noite foi passada a discutir a filhadaputice de alguns espécimes.


- No mesmo jantar falou-se bem das minhas mamas. Ah, foi o mulher-sexual, o que te pôs a cabeça a andar à roda! Não: foi o outro!


- No mesmo jantar ainda se tocou (salvo seja) no assunto pilas grandes. Justamente quando aqui o "je" estava com os pauzinhos num crepe com forma fálica.


Sim senhor, grande fim de semana.


E ouço eu: ouve lá, hoje é quarta! Sim, mas o meu fim de semana acabou só na terça! Não é para quem quer, é para quem pode!


NOTA: Estive sem computador um monte de tempo. Vou respondendo aos comentários à medida que posso, mas prometo que respondo a todos.

"Um homem consegue perceber se a mulher está a fingir o orgasmo? "

Aspas outra vez? Sim, porque foi isto que eu li ao abrir a página do Expresso hoje. Esfreguei os olhos e li de novo e realmente era o que lá estava escrito! O contexto: Ciência com humor. O carago: Ciência útil, é o que é! Sendo que o passo seguinte é como dar um orgasmo (múltiplo de preferência) a uma mulher!

Ora leiam:

"As mulheres podem aperfeiçoar as suas capacidades de representação como quiserem, mas um observador perspicaz com conhecimento suficiente de fisiologia poderá provavelmente saber. Deixemo-nos de histórias, se os orgasmos fossem tão facilmente forjados poderiam não ser tão cobiçados.

De acordo com sondagens, estudos e textos médicos, cada orgasmo feminino é precedido por quatro estádios. Não são diferentes dos estádios que antecedem o orgasmo masculino. No primeiro estádio, o clítoris fica erecto, os dois terços internos da vagina incham e a pele em volta fica mais escura.

Isto são sinais de que está a aumentar o fluxo sanguíneo nessa zona. No segundo estádio os mamilos endurecem e as mamas tornam-se sensíveis. Depois vem o terceiro estádio, que tem a ver com a respiração. O ritmo respiratório torna-se mais rápido, mais curto e mais profundo, e nalguns casos até rítmico, à medida que o corpo tenta inalar mais oxigénio.

Depois, precisamente antes do todo-importante estádio de clímax, a parte de cima do corpo fica corada, o pescoço da mulher e o peito ficam vermelhos e as faces ganham uma tonalidade rósea.
É aqui que o Vesúvio está prestes a explodir. O que se segue a seguir são espasmos musculares que se estendem por todo o corpo, particularmente na vagina, no útero e na zona pélvica. As primeiras contracções são as mais fortes. À medida que isto acontece, as coxas da mulher tremem ligeiramente e as costas arqueiam-se e alongam-se incontrolavelmente.

Os sons são uma boa forma de revelação. Os gemidos suaves e as frases incompletas são sinais de que um orgasmo pode ser verdadeiro. Se uma mulher profere uma frase coerente ou grita tão alto que acorda os vizinhos, há hipóteses de ela estar a fingir.

Durante o clímax, o corpo liberta oxitocina, endorfinas e outras hormonas agradáveis que induzem sentimentos de vertigem, calor agradável e relaxamento. Nas mulheres, esta corrida de hormonas e emoções resulta num breve pico que permanece a rondar mesmo quando o sexo acabou. Por isso, se uma mulher começa a falar sobre organizar o seu armário imediatamente a seguir ao sexo ou salta da cama como se nada tivesse acontecido, então as hipóteses são de que não aconteceu mesmo nada. "

Portanto "ah, a minha gaja declamou os Lusíadas todos durante o coiso e tal" não é sinal de erudição... mas de incompetência!

E o Jorge Fiel já nem trabalha no Expresso! Mas obviamente deixou lá uma marca...

Agora quero ver os comentários!

Adenda ao "Ela é um bocado tipo peixe morto"

Os comentários ao post anterior fizeram-me lembrar de várias coisas. Uma delas vai-me atormentar para o resto da minha vida: será que o meu amigo que efectiva e comprovadamente comeu a nossa amiga é competente? Brrrrrrrrrrr, tenho que jogar muito tetris para ver se me esqueço disso ("o jogo poderá ter aplicações terapêuticas no domínio do stress pós-traumático, ajudando as suas vítimas a ter menos “flashbacks” penosos relacionados com o episódio traumático vivido").

A outra coisa que me ocorreu é que de facto a minha amiga, como todas as mulheres, era de facto um peixe morto. Concretamente: um bacalhau seco e salgado. Como todos os homens em condições gostam (o que exclui homem-sexuais, "frígidos" e más línguas). E o que quero bacalhau? O bacalhau quer alho! OK, alguns bacalhaus querem outros bacalhaus, mas não vamos entrar (salvo seja) no tema fufas! Seja como for, ninguém come bacalhau seco... é sempre preciso demolhar em condições... o que é uma arte!

A outra coisa em que pensei foi no Ordenalfabetix, o peixeiro da aldeia do Asterix que vende peixe morto. Peixe morto? Mas o peixe que se compra numa peixaria já está mesmo morto! Pois... mas o dele está mais morto que o costume. Um elemento muito útil numa aldeia cujo alimento preferido é javali inteiro. E útil porquê? Porque os peixes são excelentes para bater em bardos que cantam mal. Ou seja, más línguas... afinal, peixe não salgado, morto e a cheirar mal é útil! O Assurancetourix (o bardo) é, neste caso... o meu amigo que ganha mais em estar calado!
Ocorreu-me ainda que uma boa maneira de ter a certeza que ninguém vem comer do nosso prato (no caso das mulheres, o prato do dia é salsicha... ou alho...) é dizer mal do material! Que é mau na cama e absolutamente patético no sofá! Que não sabe fazer nada, que só o aturamos por pena e como estudo académico de mau sexo... com um bocado de sorte alguém acredita e temo-lo só para nós! É que a concorrência é lixada! E uma mulher nem sempre pode confiar nas amigas...

"Ela é um bocado tipo peixe morto"

Aspas? Yup! Isto foi o que se disse no filme "Ensaio sobre a cegueira" (e presumivelmente também no livro, mas ainda não cheguei lá) sobre uma das personagens na cena em que as mulheres vão trocar sexo por comida. Esta personagem tipo "peixe morto" acaba mal, mas isso é outra história.

Ocorreu-me esta frase quando um dia destes um amigo me disse que uma outra amiga tinha dormido (em rigor, não foi só dormir: eles fizeram umas coisas interessantes acordados e depois foram dormir) com um outro amigo nosso. Eu até sabia (ela contou-me), mas não precisava que ele me dissesse isso. Parecendo que não, não lhe dizia directamente respeito porque ele não dormiu nem com um nem com outro! Acho eu, mas eu já não ponho as mãos no fogo por ninguém! Eu sei que eu não dormi com ele, porque ele... digamos que só se fosse por amor, porque o interesse não era muito (e a higiene dele deixava muito a desejar)!

Ou seja, fiquei a saber por esse meu amigo não só o que já sabia (que ela tinha dormido com o outro) como também que a minha amiga na cama era um bocado tipo peixe morto. Como eu não tenciono dormir com ela, não vejo exactamente a relevância da coisa! Mas pronto, fica registado! Saber não ocupa lugar!

E a minha atitude perante a coisa? Bem, noutra altura teria dito ao rapazinho que não se faz e que não tinha nada que ver com isso e que não devia falar da vida sexual dos outros e mais não sei quê. Em vez disso fiz-me desapercebida (ele precisava mesmo de saber que eu sabia que eles os dois tinham trocado fluidos corporais? Não creio!), disse que o rapazinho não se devia andar a gabar de ter dormido com ela e dei pouca importância à coisa. E a conversa morreu um bocado. Ou por outra, fiquei um bocado tipo peixe morto nessa conversa: ele fez a festa, deitou os foguetes e apanhou as canas e eu disse que sim desinteressadamente e a olhar para o lado. Noutra altura teria dado um pequeno sermão, mas concluí que tenho que poupar energias para mim. E a minha amiga não teria feito o mesmo por mim, isso eu sei.

Retenho ainda a informação importante que aquele meu amigo é não só do estilo kiss and tell como do estilo "vê kiss" and tell (esta é nova: fui eu que inventei agora mesmo). Não que eu esteja a pensar trocar fluidos corporais com ele. Ou se estivesse... era capaz de pensar duas vezes e/ou assinar um termo de responsabilidade em que ele se compromete a usar a boca só para coisas úteis e construtivas!

E se um dia me ocorrer fazer uma lista de potenciais amantes lésbicas, já sei quem tenho que riscar da lista... incompetência acontece a qualquer um ou uma, mas uma gaja tem que aprender! E querer aprender! E perguntar, e experimentar. E pelos vistos ela não fez uma coisa nem outra... ficou ali tipo peixe morto!

Sem comentários...

Isto dava um post comprido, mas para já fica a imagem e zero comentários...

Sexo e longevidade

Alguém me anda a enganar!

Era a centenária que tinha chegado aos 163 anos (mais coisa menos coisa) porque não tinha comido a minhoca.

Era a minhoca que vivia o dobro por não ser comida (não houve consenso quanto à espécie da minhoca em causa).

E agora dizem-me que a prática conhecida como "garganta funda" dá para chegar aos 95 anos? Algo me anda a escapar!

NOTA 1: Pensei que o homem já tinha morrido.

NOTA 2: Não sei bem o que é a tal "garganta funda", mas parece que envolvia enrabar o Nixon sem vaselina. Pareceu doloroso, não creio que o próprio tenha tido prazer, mas acho que deu orgasmos múltiplos a muita gente, por isso deve ser uma boa sugestão para o consultório sexual de hoje.

Loirinha massajando negrão

O Sadeek decidiu mostrar uma cena de pole-dancing quente, sensual, felina no tasco dele. Pois eu sou mais uma mulher de massagens e subi a parada.

Certifiquem-se que não está ninguém a ver, que esta massagem é muito sensual: é uma loirinha completa, felina a massajar um negrão enorme e possante mas estranhamente submisso.

Nudez explícita! Karla... embrulha!

Do salto alto ao salto (i)lógico

Um gentil designer de olhos de gato e fetiche com saltos altos mas que não é homicida maníaco(acho!) insinuou num comentário a este post o seguinte a respeito deste par de sapatos que "veste" esta cidadã:

"Olha, fala-nos da utilidade de ter uns saltos daqueles às bolinhas. Com certeza os leitores menos informados precisam saber que não é apenas uma questão estilística."

Cheira-me que o Herr Krippmeister estaria a insinuar que os saltos daqueles sapatos seriam parecidos com um vibrador. É que, não sendo homicida maníaco (acho eu!), tem uma mente porca! Se não tivesse não leria o meu blogue, pelo que me parece uma dedução perfeitamente lógica!

O Herr Krippmeister até tem o olho treinado e tal para ver formas e funções, porque é designer, mas digam-me lá se aquele salto é parecido com este produto, que se pode encontrar aqui:

À venda na Ann Summers por £ 17.62 (anteriormente £18.00) + portes de envio.

Não é NADA parecido! O Herr Krippmeister está completamente a alucinar! Mesmo porque este é azul! E aquelas "barbatanas"? Experimenta andar com um salto daqueles e vês como ficas logo cheio de calos, mau andar e dores nos pés! Moço, para quem está tão treinado para ver côr e forma... desiludiste-me! Sinceramente!

Ou então eventualmente pensa o Herr Krippmeister que a versão transparente, à venda aqui por £24.47 (anteriormente £25.00) + portes de envio será eventualmente parecida com o salto transparente. Pequeno... é que nem penses! Não são primos nem enteados! Não tem nada a ver!

E pronto, descredibilizei o Herr Krippmeister como designer. Ou como homicida. Uma das duas, pelo menos!

Se ele agora me responde que estava mesmo a pensar como é que o salto era parecido com um espremedor de citrinos é que me lixa!

O meu número primo é maior que o teu!

O post anterior versava a "primicidade" do 8... infelizmente sem grande sussexo. O que é uma pena, porque parece-me uma boa ideia, nem que seja um 8 pequenino!

Mas eis que o Expresso me revela que foi descoberto o maior número primo de sempre! Apresento-vos o 45º número primo de Mersenne, (2^43,112,609)-1, um número com 12,978,189 algarismos... tentem ter uma mulher sentada em cima de vocês a fazer isto! Ia ser interessante! Eu não aprecio rapidinhas, mas também tenho os meus limites!

O 45º primo de Mersenne foi descoberto nos EUA (cá por mim foi uma manobra eleitoralista do Obama), mas eis que se levanta (salvo seja) um alemão e reclama que o dele é maior. E é! O 46º número primo de Mersenne, (2^37,156,667)-1 tem 11,185,272 algarismos... é muito algarismo! Alguns desses algarismos são oitos... beeeeem...

Mas eu duvido que estes números sejam primos: é que depois de um truque deste calibre a pessoa fica a ser divisível por muita coisa, porque simplesmente se desmembra!

E isto é para quem pensa que a Matemática não é excitante!

A minha contribuição para a felicidade conjugal - ou como o 8 é um número primo

Ultimamente isto anda do pior para o meu lado. Para piorar a coisa, consegui pôr pessoas casadas (vá lá, não umas com as outras!) ou equivalente a discutir. Apesar de tudo, tenho fé nos relacionamentos e decidi fazer algo em prol da felicidade conjugal. Concretamente em dar uso novo às pilas (não é bem um uso novo, mas não interessa). Porque as pilas são divertidas e podem ser úteis para muita coisa. Mais que não seja para usar como cabide!

Ora há cerca de um ano provei que o 9 era um número primo, assim como o 18! Hoje vou provar que o 8 também é um número primo. É assim: ouvi falar num programa palerma qualquer na SIC Mulher do "figure 8". Consiste do seguinte: a mulher senta-se em cima do homem (concretamente do coiso e tal) e faz um 8 com o corpo. Logo, o 8 é de facto um número primo, porque nessa altura torna-se divisível só por 1 e por si mesmo! QED!

Ah, e tal, e é para cima, é para baixo, para a esquerda ou para a direita? Lá está: a beleza está toda no facto de que as instruções são só estas! O resto é para descobrir... e praticar! Quem disse que a Matemática não era excitante?

Vá lá! Kiss and make up! As pilas são úteis de vez em quando e até são divertidas! E eu sou boa pessoa e quero a felicidade dos outros...

Uma questão de bolas

No Expresso:

"Tem 23 anos, chama-se Eva Roob e decidiu trocar as chuteiras do futebol profissional alemão pela carreira de actriz de filmes pornográficos. [...]

Sob o pseudónimo de Samira Summer, Eva Roob protagoniza cenas escaldantes que pouco têm a ver com a acção dentro do campo de futebol. Embora o desporto seja uma das suas paixões, a jogadora revela as dificuldades do competição no feminino: "O futebol não me chegava para viver e foi por isso que comecei a trabalhar à noite. Muitas vezes acabava as minhas cenas sexuais às cinco da manhã e às dez já tinha de estar treinar. Era muito stressante"."

Discordo da parte da mudança de carreira: em vez de trabalhar com uma bola, passou a trabalhar com duas e um pau. Mais uma prova de que as mulheres conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo.

O nome é que é uma merda: devia ser Ema Boob! Samira Summer? Bah! Sexo é uma actividade indoor, é irrelevante se é Summer ou Winter!

Mas a carreira de actriz porno está claramente em alta, porque (de novo no Expresso):

"Steven Soderbergh, que ganhou o Óscar com o filme "Traffic", já escolheu a protagonista do seu próximo trabalho: chama-se Sasha Grey e é nada mais, nada menos do que uma estrela da indústria pornográfica.[...]

Em "The Girlfriend Experience" a actriz vai encarnar uma prostituta de luxo, numa história que explora o mundo da prostituição visto por uma 'call girl' que cobra mais de sete mil euros por cada noite. Embora seja a primeira vez que entra numa longa-metragem como protagonista, Grey já teve outras três participações noutros filmes, com pequenos papéis. "

Atenção ao título: The girlfriend experience, que traduzo livremente para "a experiência da namorada"... para uma não relação, ou seja, algo que não é um compromisso formal, 7 000 euros por noite parece-me um compromisso do carago! Há casamentos que não exigem tanto!

O caminho mais rápido para o coração de um homem

Acabei de evitar um dos maiores erros da minha vida. Casar? Mudar de orientação sexual? Envolver-me com o homem errado? Comprar uns crocs? Não, é muito pior que isso: acabei de dizer que não a uma demonstração da Bimby!

Dizem as más línguas que o caminho mais rápido para o coração de um homem é pelo estómago. Quando eu era inocente assumi que se estava a falar de comida. Depois abadalhoquei e pensei que fosse uma dica subtil (pouco, diga-se!) a sexo oral, mas não faz sentido! Isto porque ou uma gaja não engole e não se passa nada ou egole e aquilo vai para o estómago. Só que nessa altura a direcção não é a do coração (e se fosse, não era o do homem) mas a da entrada sul do aparelho digestivo... será então uma dica para sexo anal? Uma frase tão simples e no entanto tão complicada!

Ao quase aceitar a demonstração da Bimby apercebi-me que tinha regredido badalhocalmente e voltado à concepção inicial (imaculada, claro) do pecado da gula. Ora já que uma gaja vai pecar, que o faça em condições! E se um gajo quer comer comida (a outra alternativa é a gaja, claro), ou faz pela vida e cozinha ele ou paga (a meias, que eu não sou de chular ninguém) ou vai comer a casa da mãezinha dele e volta para o que interessa! Não há Bimby para ninguém!

O meu quase erro fatal tornou-se óbvio quando ouvi falar nas reuniões "Tuppersex", que verdadeiramente interessam a uma mulher solteira (e casada também, diga-se!): são reuniões em casa de alguém em que, à semelhança das reuniões da Tupperware, os acessórios são demonstrados... mas estes são acessórios e brinquedos sexuais.

Isto sim interessa a uma gaja! E a um gajo! Mesmo porque o princípio da Bimby me desagrada um pouco: é o princípio da rapidinha! O que eu como é para saborear e para durar! Infelizmente às vezes é para durar anos e anos nas coxas ou no rabo, não é rapidinha nenhuma a sair e também tenho que transpirar para a coisa ficar em condições!

As reuniões da Bimby são um flagelo para a humanidade! Numa reunião da Bimby uma gaja aprende a ignorar um gajo e a mexer num gadget que o vai fazer engordar e tornar menos interessante. Se é menos interessante há (em princípio) menos sexo. De onde se conclui facilmente que a Bimby é um contraceptivo oral alternativo!

Se a Bimby não funcionar como desincentivo ao sexo, ocorre-me a conversa de uma outra actividade que frequentei em que só militavam mulheres casadas e eu. Ouvi de uma senhora surpreendentemente casada há muito tempo que "uma vez por mês chegava perfeitamente" e que para não engravidar basta "botar tudo fora"... permanece para mim um mistério como é que os cornos não são visíveis e como é que ela de facto engravidou uma vez na vida. Escusado será dizer que abandonei esta actividade.

Dizem que o que uma reunião Tuppersex tem em informação falta em convívio. Acho bem: cada qual come em sua casa, mas adopta-se um princípio que por norma não me agrada muito, que é falar de comida. E todas as pilas que se trocam levam "h" e são mandadas para a reciclagem depois de gastas.

Dizem que se faz tudo com uma Bimby. Ora no tempo de ir à reunião, ler os manuais e procurar receitas novas em blogues e sites da especialidade podia-se estar a fazer muito mais. E coisas bem mais interessantes!

Por isso apelo às mulheres solteiras e casadas que pensem bem antes de se meterem a tentar encontrar deste modo o caminho mais rápido para o coração de um homem. Mesmo porque frequentemente o que interessa é mais o caminho em si que o destino!



NOTA: Continuo sem computador e estou a postar isto de onde não devia. Por esse motivo não vou responder a comentários, que para mim são das melhores partes de ter um blogue. Dizem que o computador chega hoje... famosas últimas palavras? Vamos a ver! Quando chegar prometo responder a tudo.

Se te esforçares um bocadinho ainda chegas a artista!

Toda a gente sabe que eu não pesco um boi de arte (basta ver os meus posts sobre o assunto). Mas já percebi que a arte é incompreensível e às vezes não é mesmo para compreender. Daí que o Ministro da Cultura esteja no bom caminho para ser artista, porque disse num encontro com o Ministro brasileiro da Cultura que serviu "para acertar projectos para o desenvolvimento de uma política comum da cultura baseada na Língua Portuguesa":

"Queremos criar práticas e políticas culturais que nos aproximem daquilo que cada um de nós é, que facilitem o nosso conhecimento, a nossa relação, a nossa expansão, partindo do desenvolvimento da língua enquanto instrumento de liberdade e de expressão e instrumento de identidade"

Até "a nossa expansão" entende-se, mas eu não sei o que é uma língua enquanto instrumento de liberdade e daquela coisada toda. Aliás, consigo pensar numa coisa, mas isso envolveria badalhoquice do pior ou "pierçings"! Daí que se consegue dizer meia frase a não fazer sentido, deve ser meio artista! Tem que se esforçar mais um bocadinho!

Dizer "Eu farei tudo o que puder politicamente para que nós consigamos aprofundar o conhecimento da Língua Portuguesa e a sua divulgação enquanto língua de instrução, de comércio, de contacto, de relação, de identidade e de expressão" poder-me-ia levar a pensar que a minha interpretação badalhoca estava certa: instrução, comércio, contacto, identidade e expressão... tudo compatível com a fina arte do cunnilingus! Se é assim, eu "acordo ortograficamente" e comprometo-me a tentar arranjar outros acordantes, numa corrente de bem-estar nacional e prestígio para o país.

Pensei confirmar que afinal era de badalhoquice que se estava a falar quando o Sr. Ministro afirmou: "Há resistências de algumas pessoas, e não são muitas, que têm uma relação emocional, clássica, física e sensorial com a Língua"... o "clássica" era só para enganar, porque isto ou é definitivamente arte (não é para entender) ou eu tinha razão e isto era sobre sexo oral!

Depois percebi que estava completamente enganada quando li: "Mas ninguém será abatido, preso ou punido se não aderir às novas normas. O Acordo é uma simplificação da Língua". Não: isto afinal é um procedimento simplificado para fazer assaltos no mundo lusófono!

Em todo o caso, é um alívio que ninguém me queira dar um tiro por não escrever "ótimo"! E daí, podemos virar isto de novo para a arte e fazer do abate de um não crente no acordo ortográfico uma performance! Como disse, o Ministro tem grande potencial como artista!

Toda a noite...

Sussurravas-me ao ouvido. Eu afastava-te, absorta nos meus pensamentos. A cabeça ainda no trabalho e nas preocupações mesquinhas do dia-a-dia, sem tempo para ti. Outros dias haveria que te perseguiria pelo quarto fora, horas e horas até cair na cama ofegante, mas ontem à noite não me apetecia. Também tenho os meus dias, tens que compreender!

Tentaste aproximar-te de novo, de novo sussurrante. Eu cobri a cabeça para não te deixar beijar-me. Mas foste persistente, conseguiste insinuar-te sorrateiramente por entre os lencóis e deste-me uma mordidela no pescoço. Chupaste-me o sangue porque isso é que te dá vida, seu tratante. E depois tenho eu que andar com uma marca, que todos sabem do que é, para que toda a gente saiba o que me andaste a fazer! Começo a achar que nesta nossa relação dou mais do que recebo, mas já sabes que um dia isto ainda vai acabar mal. Não digas que não te avisei!

Pensei que depois de teres o que querias me deixasses em paz. Eu, que sou uma amante exigente, não queria nada contigo e com a tua fixação pela minha pele quente, sonolenta e levemente transpirada pela noite de início de Verão. Eu só queria dormir, descansar, retemperar forças. Mesmo porque isto já dura há uns dias.

Mas tu és teimoso e insaciável. Várias vezes durante a noite me acordaste com as tuas palavrinhas meigas e o teu toque leve. Sabes que me chegaste a magoar? Tens a noção disso? Ah, pois não! A ti só te interessa o teu prazer. Eu que me coce! São todos iguais!

Mordeste-me o rosto, o pescoço, os braços. E isso porque me protegi de ti, senão sabe-se lá o que me terias feito. Dormes de dia, vives de noite, não trabalhas e ainda me chateias. E sabes perfeitamente que a tua paixão não é correspondida.

No outro dia acordei com dores pelo corpo e a cabeça pesada por me teres dado a noite toda. Eu já não estou para estas andanças! E de repente vi-te: estendido ao meu lado na cama, quase morto. Cheio de sangue! Do meu sangue! A tua fome tinha sido a tua perdição: procuraste um cantinho meu mais saboroso e eu rebolei-me para cima de ti esmagando-te. Não entendo: sempre soubeste que eu era um pedaço mais pesada que tu, com que imprudência te meteste à morte?

Ainda mexias um bocadinho. Com um sorriso assassino, estendi o dedo indicador e coloquei-o sobre o teu corpo com força. Não voltas a tocar-me, seu insecto repugnante. Adeus mosquito! Vai para a mosquita que te pariu! Não me voltas a ferrar!

Nem mais um parque infantil para Espanha

No Expresso

"Na pequena localidade de Serradilla del Arroyo, o cerca de 400 habitantes ficaram espantados com a ousadia destas mulheres que decidiram despir-se de preconceitos a embarcar numa sessão fotográfica erótica. Contudo, o calendário acabou por não ter o volume de vendas esperado e a iniciativa culminou numa grande dívida à gráfica que o imprimiu. "

I wonder why...

(também aqui)