O que é e o que não é arte

Arte é uma coisa de difícil apreensão. Maçuda. Densa. Pesada. Por vezes difícil de compreender o que é ou não.

Por vezes cruzam-se os limites da pornografia. Como na imagem abaixo: um leigo confundiria esta obra de arte com uma inocente folhinha na loja transmontana no Porto, anunciando legumes. Meus amigos, nada disso! Mesmo porque os meus leitores de há mais tempo sabem que ESTE legume é tudo menos inocente!

A obra em causa, datada de 2009 e de autor desconhecido tem que ser visto em contexto: o suporte é descuidado, assim como o local em que está exposta. Mas nada aqui é inocente: trata-se de uma subalternização da mulher: tratada como um vegetal, indignamente exposta e vendida a menos que a unidade monetária europeia. Profundamente triste e faz-nos pensar no papel da mulher na nossa sociedade e no mundo inteiro! A pobreza técnica da foto é mesmo culpa minha.

A famosa obra "vegetariana" do pândego do Gustave Coubet tem outra dignidade: teve um franciú todo chique e todo artista a elaborá-la, tem uma mata como moldura, está inserido num contexto chique com o pomposo nome de "escola realista" (chama-lhe realista!), a modelo foi bem paga (não sei se em géneros se em numerário), e o mesmo vegetal que o anunciado atrás foi exibido em museus de todo o mundo, num suporte digno. Quando esse filme passou a livro no nosso país, a crítica não foi consensual e meteu polícia e tribunal (ver aqui, por exemplo)!

Em Serralves vi a arte como muito homem impotente: ao dependura! Possivelmente inspirada nisto é que a Sexykiller congeminou a cena de pendurar o bonitão... depois de lhe ter dado uma facada e engatado um gancho nas costelas, o que por acaso não ocorreu ao Juan Muñoz. E por bons motivos: as mulheres são mais lixadas nestas coisas!

E depois vamos para a sétima arte. O amor, esse desconhecido! Who're you gonna call? Não, não os ghostbusters, mas o deus do amor: Eros! O filme "Help me Eros!". Atenção: o ponto de exclamação é artístico, como podem ver aqui na Wikipédia: "The exclamation is a wry reference to the film's comically cynical perspective on human relationships, in which a wide variety of unlikely subjects - food, marijuana and live eels, amongst others - become substitute objects of comfort and affection for the protagonists. The plea for help is also a strong theme in the form of the suicide hotline." Lindo, não? Artístico, profundo, denso, difícil de compreender!

E nesta altura vocês estão a pensar: tu não nos pregaste esta seca para falar de arte, pois não? Claro que não! Eu preguei esta seca toda para mostrar esta imagem, do filme "Help me Eros!" (não esquecer o ponto de exclamação!). E para não pensarem que eu inventei, tirei-a desta página da net (é mesmo o último filme)! Isto, meus meninos e minhas meninas... é arte! Não é badalhoquice. OK, eventualmente contorcionismo!

E Pedro M., meu menino... isto é para quando achares que o teu dilema é mesmo um dilema: como é que abordarias uma menina para uma coisa destas? Certamente que não com a abordagem "escorregou"!!! Nem com um bitoque ou um batido de morango!

NOTA 1: Este é, oficialmente o post mais badalhoco de há um tempo! Não está extremamente inspirado, mas está badalhoco!

NOTA 2: Se eu disser que a origem deste post foi uma busca de imagens no google com a palavra "help" ninguém acredita, pois não? Mas acreditem que foi verdade!

NOTA 3 (acrescentada às 00:52): Conforme acabei de escrever num comentário ao post abaixo, não tenho a certeza até que ponto me sinto inteiramente confortável a colocar imagens tão... badalhocas como as que aqui tenho. E não é por ter um amigo "offline" a passear-se por aqui. É mesmo por... não sei: há fases que se passam e às quais não se volta! E não sei se esta é uma delas.

Eu quero um filho do David Cerny!!!

OK, o título era suposto ser "adoro arte", mas não tinha tanto impacto, não acham?

Antes do artista (aqui na Wikipédia), falemos da sua última obra: foi-lhe encomendado um trabalho para a presidência checa da União Europeia. Arranjaria 27 artistas (suponho que 26 + ele) para "expressar a sua visão dos estereótipos nacionais" (daqui) numa obra a que chamou Entropa (ver aqui a apresentação da obra).

Resultado:

"Portugal coberto de suculentos nacos de carne com a forma das ex-colónias, a Bulgária transformada numa retrete turca, daquelas com um buraco no chão que obrigam a uma incómoda postura de cócoras, a Alemanha reduzida a um emaranhado de auto-estradas a lembrar uma cruz suástica: estes são alguns dos estereótipos que, desde segunda-feira, provocam alternadamente gargalhadas, perplexidade ou indignação em Bruxelas."

Isto só por si já teria piada e seria arte no sentido da conceptualização da paradigmatização dos conceitos da entropia aumentativa das sinergias nacionalistas resultando na universalidade europeia (se isto fez sentido, contacte o psiquiatra mais próximo!). Mas a piada não acaba aqui! Aliás a verdadeira piada vem a seguir: ele "é" os 27 artistas! Inventou uma série de nomes que não existem (a "portuguesa" é uma tal de Carla de Miranda) e suponho que tenha metido o guito todo ao bolso. Chama-lhe burro!

E onde é que isto é arte? Krippmeister, esta é para ti: quando o vice-ministro da checo dos assuntos europeus, em choque, o acusou de "violação das condições do contrato" o mocinho responde simplesmente que “a hipérbole grotesca e a mistificação fazem parte dos atributos da cultura checa e a criação de falsas identidades representa uma das estratégias da arte contemporânea" (também retirado do mesmo artigo). Para mim mereceu o dinheiro e acho que ainda tem a receber troco! Claro que não está ao nível do Krippmeister em C.A.G.A. ou Complicacionamentilistificalização artístico-gramática académica, mas pronto, está no bom caminho! Podia ainda ter justificado o ter ficado com o guito como uma parábola à crise financeira mundial e ao facto de os financeiros terem mamado o dinheiro dos productivos, inventando garantias onde elas não existiam... mas na volta é melhor não se esticar muito, senão ainda corre mal!

E com isto declaro oficialmente David Cerny o quarentão da semana! O site oficial do moço é aqui e até é um naco de carne mais ou menos interessante!

Ah, e eu não quero mesmo um filho do David Cerny. Isto porque é muito promíscuo: já fodeu gente a mais. Nomeadamente uma série de gente com altos cargos europeus... e não se sabe muito bem onde é que alguns deles andaram!

Museu do Prado

Antes de mais, ainda não experimentei (tenho que instalar o Google Earth primeiro).

Mas diz aqui que se pode ver em alta resolução as obras do museu do Prado acedendo ao Google Earth.

E porquê? Porque "Não há melhor maneira de homenagear os grandes mestres, do que universalizar a sua arte, tornando-a acessível a um maior número de pessoas", diz o Director do Museu do Prado.

E... o Google chegou-se à frente (que é como quem diz: pagou!).

O fim do mundo em cuecas

O Ludwig está preocupado porque uma fanática religiosa está preocupada com o fim do mundo (isso ou está simplesmente aborrecido pelo cagaçal que a senhora faz). Mas o que ele não sabe é que... é verdade! Não só isso como é o verdadeiro fim do mundo em cuecas.

Senão vejam:

"Uma viagem no metropolitano de Lisboa sem calças vestidas é a proposta para este sábado do mesmo grupo de cidadãos que organizou uma luta de almofadas na Alameda Afonso Henriques no dia 01 de Novembro."

Uma luta de almofadas não é a mesma coisa que andar sem calças! Penso eu de que. E com este frio, ainda alguém estraga alguma coisa, e diz que o país está a precisar de mais cidadãos baixinhos (ou gremlins, como lhes chama o meu "noivo").

""O objectivo das performances também é surpreender as pessoas e causar-lhes sorrisos, o que é pouco eficaz se forem informadas antes", disse um porta-voz do grupo ImprovLisboa à Lusa, salientando a dificuldade de explicar em que consiste este tipo de acções e que para perceber "é preciso participar"."

Mas...

"No texto de divulgação da missão, os organizadores aconselham a que os participantes levem "cuecas ou boxers opacos".

"Nada de fios dentais: não tragas nada que mostre mais que um fato de banho. Viajar sem calças não é proibido, mas incomodar os passageiros com a nudez alheia é", referem."

Desculpa, mas uns cuecões de gola alta vão causar sorrisos a quem? OK, fora a senhora que anuncia o fim do mundo, porque agora vai ter a certeza absoluta que tem razão?

A arte é uma coisa estranha. Se ainda ao menos fosse como no stock market, que vestiam da cabeça aos pés quem aparecesse nú!

Canções de entropia

Recebi um e-mail de Serralves a avisar-me de um concerto de um tal Jandek. Podem ler aqui o mesmo que dizia o e-mail:

"Estreia nacional ao vivo de “uma das figuras mais fascinantes da música do século XX” (e dos dias de hoje), e provavelmente, o homem que levou a solidão e o isolamento no processo de trabalho aos maiores extremos em toda a história conhecida da música independente. Eremita, compositor de canções de abandono, entropia e superação, é editado pela misteriosa Corwood Industries desde o final dos anos 1970. Dezenas de discos e quase 30 anos após o arranque da sua carreira, apresentou-se pela primeira vez ao mundo (sem nunca ter dado entrevistas, sem nunca ter comunicado com os media em discurso directo) num concerto em Glasgow, em 2004, onde não vinha sequer listado. Desde então, realiza um número bastante limitado de actuações por ano, pelo que é um enorme prazer anunciarmos que o Auditório de Serralves e a Filho Único, em co-produção, irão apresentar um concerto deste notável criador."

Não sei se vou gastar €15 euros no dia 10 para ver um "eremita, compositor de canções de abandono, entropia e superação". Tenho receio de descobrir que o motivo que leva um artista a ser um ermita que não comunicou nunca com os media em discurso directo tenha sido medo que lhe dissessem que a música dele é uma merda! Aliás, tenho receio que sejam mesmo. Até porque "Officially, Jandek is not a person". Para isso não preciso de gastar € 15! Nem euro nenhum! Para quem tem curiosidade, o amiguinho é este aqui.

E que c*** são canções de entropia? Será algo parecido com o que os meus sobrinhos faziam com tachos, tupperwares e talheres? Eu sabia que devia ter gravado isso para vender! Do mesmo modo, o que são canções de abandono e superação? Canções com menor entropia? Isto da arte é muito complicado! Na volta é melhor ficar-me por Depeche Mode. Mesmo porque parece que vêm ao Porto. Ao Porto, carago!

Programa para a passagem de ano: bacanal e drogas!

Ah pois! Eu não faço a coisa por menos! E pensavam vocês que eu era toda recatada e tal, fiel e não me metia em drogas? As pessoas enganam! Às vezes mesmo muito (eu que o diga!)!




Tinha eu planeado sair para o fim de ano e fazer e acontecer e tal quando recebo uma proposta a que não sei se posso dizer não: um bacanal, na minha própria cama, bem regado de bebidas e drogas!


Normalmente tenho por princípio que mais que duas criaturas numa cama (ou equivalente) é gente a mais. Se três é uma multidão, mais que isso ainda passa claramente ao absurdo e à falta de razoabilidade e alguém acaba por se aleijar! Um bacanal, portanto! Mas não só estou inclinada para fazer isso mesmo como a regar a coisa devidamente e drogar-me forte e feio.


Infelizmente o bacanal (a acontecer) será uma coisa imposta. E eu odeio que me imponham coisas e situações. Mas não sei se terei outra escolha que não passar a passagem de ano na cama, na companhia... de um monte de vírus que andei a evitar cuidadosamente e com sucesso. Até agora! Então e as bebidas e as drogas? Duuuh! Cházinho e paracetamol, como todas nós gostamos e usamos em bacanais destes! Eventualmente aspirina se me sentir suficientemente louca. E vamos ver se não preciso de antibióticos. É que não preciso de mais bichos na cama, mas os meus ouvidos parecem querer infeccionar. Lá está: detesto não ter escolha, mas parece-me que me vou lixar. Com "F" grande!


Isto não estava nos meus planos! A parte boa será ficar com tempo para responder aos comentários (isto está complicado!), mas... eu isso fazia noutra altura, pá!

Para não dizerem que não aprendem nada, diz a Wikipédia que um bacanal era uma festa de homenagem a Baco. Baco que era um pândego, como toda a gente sabe.


E ficam com um tal de Tiziano, que pelos vistos não tinha mais que fazer na vida que pintar bacanais. A isso eu chamo uma profissão!

Manga me

Depois do estrondoso sucesso do Simpsonise me (foi estrondoso porque deixei cair com estrondo um prato nessa altura), copiei o Requiem e tornei-me uma personagem de manga. Pessoalmente prefiro papaia a manga, mas pronto, não há um estilo de desenhos animados que se chame papaia. Uma falha, se querem que vos diga, mas pronto, são opções: eu preferia a papaia, mas ainda mais o mamão! É que o mamão é maior. Nem é pelo tamanho, é mesmo porque sabe melhor e se conserva melhor (a papaia fica muito pisada ao fim de pouco tempo, o que é irritante e sabe mal)!

Também não há estilos de banda desenhada chamados ananás, e eu amo ananás: é exótico, sumarento, diurético e tem um sabor forte. Apesar do exotismo não gosto muito da banana, mas compreendo porque é que não há estilos de banda desenhada a chamar-se banana: é um fruto fálico e tenho uma séria de posts dedicados a ela! Pensando bem, era um excelente motivo para haver um estilo de banda desenhada chamado banana: seria porno-cool! O porno politicamente correcto, cheio de fibra, magnésio e outras coisas que fazem bem à saúde. Pouco sumarento, mas não pode ser perfeito em termos de teor badalhocal. Muito haveria a dizer em relação a nomes de frutos e de estilos de banda desenhada e vocês nem imaginavam!

E de que é que eu estava a falar? Perdi-me...

Ah, já sei! É tão simples como ter lido o blogue do Requiem que ele experimentou o look Manga... e acabou com uma caricatura do Nuno Markl! Eu não fiquei como o Nuno Markl e até fiquei engraçada! Experimentem aqui.

Fiquei sobretudo contente por ter conseguido abadalhocar um post que não tinha nada que ver com nada (e não ter ficado parecida com o Nuno Markl, embora até goste do gajo)! Isso pode querer dizer que o teor badalhocal do meu blogue pode estar a voltar ao normal! Oié!!!!!!!!!!! Não é uma promessa, mas já tenho saudades!

Fala puto, carago!

Recordei-me desta expressão que o meu pai dizia que se repetia várias vezes no mato, na guerra colonial em Angola, de cada vez que alguns dos naturais engatavam a falar no dialecto local. Os outros tropas não percebiam nem faziam um esforço para perceber, mas o meu pai começou a apanhar as expressões deles, mas isso seria outra história. "Fala puto" significa naturalmente fala português. Para que se entenda.

A história do meu pai serve para tentar perceber o que significa Mugatxoan.

Mugatxoquem??? Eu explico:

"Mugatxoan '08 apresenta-se como um projecto em trânsito –o acto de ir de um espaço a outro -, e como o lugar e o tempo em que isto sucede."

Começam a ver que isto é arte porque reune os seguintes critérios: não se entende, não faz sentido e faz um alarido muito grande à vota de coisas que são perfeitamente banais para dizer que é arte. Pois "o acto de ir de um espaço ao outro" é arte. E "o lugar e o tempo em que isto sucede" também. É brilhante! Eu, parola como sou, pensei que o primeiro seria deslocar-se (a pé, de carro, ao colinho de alguém) e o segundo onde e quando. Por isso é que eu tenho que trabalhar para comer enquanto há quem faça arte. Dito isto, comer é típico de parolo!

"Entre 9 de Junho e 20 de Julho, o Arteleku e a Fundação de Serralves vão apresentar as seguintes peças: The breast piece (Praticable), de Alice Chauchat; Ohne Worte, Extracto (Praticable), de Isabelle Schad; Performance, de Éric Duyckaerts; A long way back, de Sandra Cuesta; Shichimi Togarashi, de Juan Domínguez/ Amalia Fernández; Sono qui per l’amore, de Massimo Furlan e O decisivo na política…de Jorge Andrade."

O primeiro deve ser interessante, porque "breast piece" nos remete para mamas. Ora mamas é sempre bom e pode atrair público. Mais que uma bica de água filmada durante 1 minuto e projectada nas paredes do Museu de Serralves. "Ohne Worte" parece-me querer dizer qualquer coisa como "sem palavra" (mas acho que tem um erro de gramática, se bem que já não estou em condições de criticar). Atendendo a muita arte que por aí anda, parece-me razoável. O resto parece-me insípido. Gostava mais da minha instalação nos meus tempos de pintora de construção civil (eu avisei que era parola).

Estas palavrinhas estão aqui, no site de Serralves.

Continuo sem perceber o que é Mugatxoan, mas estas imagens podem ajudar. Ou não.




Lá está: o talento de uns é maior que o de outros e há quem ache que por dizer que um balão com umas palavras é arte, torna-se arte. Ou então a palavra "cabeça" na istalação do balão (ou essa é uma performance?) refere-se à tela acima.

Pode recorrer-se ainda ao poder da palavra para entender o que significa Mugatxoan (estas não tenho como referenciar porque recebi por e-mail):

"Mugatxoan é um projecto artístico criado pela Entrecuerpos – Mugatxoan Asociación Cultural, em 1998, construído a partir da ideia de espaço intermédio como lugar de circulação de códigos sendo, portanto, redefinido pelos movimentos contínuos e pelas deslocações a que está submetido."

E isto é suposto querer dizer que... ???

"O projecto centra-se nas manifestações artísticas dos discursos do corpo, cujo suporte é a imaterialidade, apresentando trabalhos que aparecem como a transformação de actos produzindo significados através de uma situação transitória."

Ah! Agora ficou muito mais claro... se bem que continuo sem entender! Eu sei que juízes praticam actos, mas não deve ser isso. A não ser que a cena de pugilato no tribunal de Santa Maria da Feira tenha sido uma performance.

"Em 2001, impôs-se a necessidade de se criarem novas relações que permitisse desenvolver projectos culturais reivindicativos de lugares singulares de experimentação, situação que motivou a parceria da Fundação de Serralves, no Porto."

Menos mal: agora entendi que qualquer coisa envolvia Serralves. Não sei é o que é um projecto cultural reivindicativo de lugares singulares de experimentação, mas cheira-me que me foram ao bolso e que eu gastaria aquele dinheiro a fazer coisas que valessem mais a pena e com menos peneiras.

Se esta gente falasse puto, estou em crer que se esclareceria de vez o que é Mugatxoan. Contudo, ao contrário dos camaradas de tropa do meu pai, eu não estou interessada em saber se estes nativos dizem seja o que for e muito menos se dizem mal de mim. Acho que estou a salvo de uma catanada destes tipos... a não ser que alguém entenda que isso seria uma performance gira e que simboliza o fluir do espaço para o tempo do pretérito perfeito do imaterial do sangue feito seiva no pescoço de um vegetal blogueiro. Nessa altura "Mugatxoan" seria um qualquer trocadilho com o nome Rober Mugabe... aí preocupo-me. De contrário, descobrir o que significa Mugatxoan tem a mesma importância que encontrar o Wally. Ou menos.

Só queria uma coisa: que um dia esta arte seja desmascarada como a fraude que é.

O resto das fotografias e mais um bocadinho de javardice

Não sei que performance era esta, mas pelos vistos uns tipos com máscara de raposinhos a dançar é arte. Por esta altura até estou inclinada a concordar, sinceramente!


O que não ser se engulo é isto: "SPLASH - Vídeo filmado numa das fontes em frente à Casa de Serralves que regista uma acção simples, mas que pode contribuir para uma reflexão sobre a relação do museu com os seus públicos e sobre o papel de eventos como o Serralves em Festa na redefinição dessa relação. Um jacto de água produzido por uma mangueira de rega faz primeiro aproximar um conjunto de pétalas de flores, para imediatamente a seguir o fazer afastar-se. Segundo o artista, nesta festa "ao mesmo tempo que se dá uma atracção dos públicos o museu afasta-se da ideia de contemplação, talvez o seu propósito original".

O que me aborrece é que alguém foi pago para esta merda, só por vestir uma insignificância com umas palavras que parecem querer dizer algo e vender isso como arte! Mas aquilo tudo era mesmo um vídeo de 1 minuto com o jacto de água de uma fonte em Serralves. Ainda se fosse uma mijadela, eu era capaz de já considerar aquilo arte.

Os putos devem ter-se divertido à brava e ainda tiveram direito a exposição. Ora vejam as fotos. Podem não acreditar, mas dentro do museu grande havia obras bem menos elaboradas. O que me deixou estupefacta foi ver uma amiga minha a concordar comigo quando disse isso: é que ela até é das artes e come muita coisa como sendo arte... estranho!

Não sei se isto é arte, mas eu gostei. Sobretudo porque esta fotografia foi tirada com o rabo em cima de um pouf onde descansei os meus pobres chispes já cansados de tanto andar. Lá está: descansar os chispes também é arte. E se não é, passa a ser.

Fui ainda ver a exposição da fonte dos 100 peixes e tenho que dizer que gostei. Não gostei só: gostei muito! Não tenho uma foto minha para pôr aqui, simplesmente porque não era permitido tirar fotografias (deixo a que está disponível no site de Serralves). Mas a peça era lindíssima e o ruído da água a cair é absolutamente relaxante. Era o tipo de peça que eu era capaz de estar uma tarde inteira a olhar para ela. Se não foram ver, vão que vale a pena. O que é mais do que o que se pode dizer do resto da exposição.

Deixo ainda a famosa fotografia minha de corpo inteiro. O que é curioso é que eu mesma não me tinha dado conta de que tinha as pernas tão compridas. Claro que se pode dizer que era da inclinação do sol e de ser fim de dia, mas isso são só más línguas: vê-se claramente visto que eu tenho pernas compridíssimas. E eu não sou defeituosinha: aquilo são as sombras dos 50 sacos e bolsas que eu tinha aos ombros.

E fotos ainda mais giras. Digo eu. E pronto, para o ano há mais Serralves em festa!

Como Serralves saiu do armário

O que é um armário antigo cheio de bolas de naftalina? Ou um armário antigo crivado de pregos e com umas linhas ligadas?

O que será umas 10 mulheres vestidas de preto, óculos de sol pretos, com um lenço, uma mala e sapatos vermelhos?

E um jogo de futebol projectado numa tenda e relatado com músicos jazz a fazer o acompanhamento?

A resposta a todas estas questões é: é arte. Porque arte é arte. E arte é tudo aquilo que eu digo que é arte.

Eu não sei o que é arte e vivo feliz assim. Se isso me faz entendida ou não em arte, não quero saber e tenho raiva de quem sabe. Mas toda a gente sabe que eu gosto de ir a Serralves e que Serralves esteve em festa este fim de semana.

Eu não estive 40 horas em Serralves, mas hei-de ter estado aí umas 4-5 horitas, sábado ao fim da tarde. Por um lado gostei muito porque tinha povo de carago. Por outro lado estou habituada a ver aquilo mais sossegada... mas é sempre bom ver povo e muitas famílias. Encontrei mesmo amigos que não estava a contar e já marcamos novos encontros, pelo que foi positivo por natureza.

Em termos de arte, houve ovelhas. Mas "ovelhas" soa mal. "Moutons" é mais chique, por isso tivemos "les moutons". Era uma performance! Eu não vi a performance, mas por esta imagem toda a gente sabe que estes tipos se inspiraram na praxe da Faculdade de Engenharia do Porto, onde os caloiros comiam ervinha. Não sei o que tinha a erva, mas a alguns fez bem. Arriscar-me-ia a dizer que aqueles que comeram ervinha onde tinha cocó de cão tiveram mais sucesso profissional (e daí, talvez não). Está visto que comer erva é bom e é uma performance, mas esfregar bosta de vaca é para parolos que ainda por cima deviam saber que a "ingrícola" não está com nada. E tirei umas ideias para indumentária a adoptar se engordar uns quilinhos (dispenso o badalo).

O que vi foi umas 10 gajas vestidas de igual. A coisa estava anunciada como "Quem são estas mulheres? E o que querem elas? Será que os seus sapatos de saltos altos vermelhos põem em causa a segurança nacional? Red Ladies trazem ao Porto uma performance contínua que apresenta um grupo de mulheres vestidas de forma idêntica. Red Ladies mantêm um olhar sobre as coisas. Elas observam. Elas testemunham. Elas colhem evidências. A sua missão é celebrar o espaço público como um sítio de protesto político."

Não me pareceu que elas observassem, testemunhassem ou colhessem evidências. Muito menos me pareceu que pusessem em causa a segurança nacional e menos ainda que fizessem algo aparentado com um protesto político. Mas pelos vistos eu sou uma parolona que não percebe nada de arte. E vivo feliz assim! Uma coisa é certa: correr com aquele saltos não é para meninos. Filmei um vídeo da alegada performance e sou capaz de o tentar pôr no youtube.

Uma outra performance que não vi foi "Do not play music through your mobile phone loudspeaker. It doesn´t make you cool. It makes you fucking annoying" e tive pena. De onde se conclui que o dirty talk não é de parolos está na moda e é arte (especialmente se dito em "estrangeiro". Ou seja, vou ter que começar a escrever palavrões para acompanhar a arte. Ora parece que me basta traduzir este post (que me deu um gozo incrível escrever!).

Ficam a saber quando forem fazer um pic-nic que não é só um pic-nic: pode ser uma performance, basta travestir a coisa da maneira certa. No caso, ser palavroso: "Pic-nic - O projecto resume-se a colocar uma mesa de merenda no parque de Serralves, sublinhando o carácter iminentemente popular do Serralves em Festa, mas também a forma como a instituição museológica tudo transforma em obra de arte, podendo aquele objecto ser confundido com uma escultura, e os usos que dele se fizerem com uma performance". O que reforça o que eu disse: arte é tudo e tudo é arte. Eu ia dizer uma porcaria qualquer como uma ida à cagadeira pode ser arte, mas tenho a certeza que alguém já pensou nisso e fez mesmo uma performance. Tristeza...

E porque é que Serralves saiu do armário? Bem, eu não sei se saiu do armário. Mas lá que os armários sairam para Serralves, sairam! Porque estes e outros estavam no jardim. A fazer o quê? Não sei: é arte! E arte é tudo o que o Serralves diz que é arte. Nem que seja bolas de naftalina ou camélias meias murchas dentro de um armário.

Se arte é tudo e tudo é arte, um jogo de futebol também é arte. Especialmente quando ganhamos 2-0! Afinal o futebol não é parolice: é mesmo arte! Não tenho muitas fotografias desta performance porque estava num sítio muito fraquinho. E também porque só estive lá cerca de 5 minutos: tinha um convite para sushi! E não se diz não a um convite para sushi.

Chamo a atenção que o meu próximo post além de ter mais arte tem também fotografias a que achei mais piada... e uma minha de corpo inteiro...

Assim é que se vende calendários!!!

Afinal a imagem que tentei meter no post dos lésbicos tinha um erro e por isso não carregava. Já lá está, mas agora não ia ter o impacto que merece. Vai daí, dediquei-lhe um post!

Digo eu que assim é que se vende calendários para fazer parques infantis! Também não sei porquê (aceita-se palpites), mesmo porque as tipas não estão de salto alto... nem têm grande aspecto de se dedicarem a bolos...

Um broche de 15 minutos e outro merchandise - a loura, o galinácio e o coelho castanho

E não, este não é um título exagerado nem enganador! É mesmo isto!

O Público noticia o seguinte:

"Um empresário americano, cuja identidade se desconhece, comprou um filme de 15 minutos por 1,5 milhões de dólares (948 mil euros) onde, alegadamente, Marilyn aparece a fazer sexo oral a um homem não-identificado."

Eu não disse que era barato! Disse que era possível! Não disse que era a Marilyn, mas que alegadamente é a Marilyn. O que eu gostava de saber é se isto é sequer legal: vender uma cena de intimidade de uma pessoa (estrela de cinema que seja) e que interesse é que isso tem, já que não é crime fazer um broche e filmar a brincadeira. E não sendo crime, ninguém tem nada que vender cenas íntimas de outra pessoa, mas desde a foto do ALEGADO rabo da Simone de Beauvoir eu já não digo nada.

Mas depois lembrei-me: não é nada disto! Não é intimidade: é merchandise! E com quem é que eu aprendi isto? Com o Vincent Gallo!

O Vincent é um homem com um grande... enorme... ... ego. Entre outras coisas (lá chegaremos). E quase existe: não tem um blogue, mas tem um site, o que é quase equivalente (é que quem não tem um blogue não existe). No seu blogue ele fala dos seus interesses. Entre outras mariquices como filmes, arte, fotografia, música, temos um vislumbre do verdadeiro objecto de interesse do Gallo: ele mesmo!

Ora o galinácio é um homem generoso e partilha e promove o que ele mais gosta com o mundo (no caso, o próprio). Na página de merchandise, pode-se adquirir por preços módicos recordações de tão extraordinário personagem. Como sejam:

- A medalhinha de Santo António da sua Primeira Comunhão, pela módica quantia de $ 1 000 (sem IVA) e com direito a um choradinho de como a mãe era má, fanática religiosa e não lhe dava prendas. Atenção que esta peça é única e foi usada ao pescoço do jovem Gallo quando ainda um inocente e pequeno pinto;

- O primeiro capacete de corrida do Gallito, só por $350. Vermelho, à Benfica e já um pouco coçado e pouco prestável (de novo, à Benfica);

- Uma cassete (tecnicamente acho que são cartuchos, mas isso já é muito técnico para mim) ao som da qual ele dava umas trancadas no carro com tantos quantos 13 anos com uma "slut" de 19 e hálito de álcool mas com carro próprio. Não acreditam em mim?

"At the age of 13, Vincent began a highly sexual affair with a 19 year old Buffalo slut who had her own car. Unfortunately, the slut's car's only music source was an 8 Track tape player. [...] During these crude sexual encounters Gallo was starved for music, something to distract him from her alcoholic breath. [...]"

E qual é o interesse desta cassete?

"With the over-aged drunken slut, Gallo performed every possible sexual act."

Ah pois! É muito à frente! Comprar a cassete é melhor que Viagra, dura o tempo que se queira e toca lado A e lado B. Suficientemente perto do galinácio, em contrapartida, que pelos vistos era precoce e tocava e era tocado pelos lados todos e de todas as maneiras! Desde que se arranje um leitor daquela coisa e se pague $200 + IVA + desalfandegamento + transportes, pode ser seu. Nem me parece fora de preço para o que é! A alternativa será pénis de cobra no sangue da mesma (com vinagre, senão sabe mal), o que além de tudo é ambientalmente incorrecto, uma nojice e só dá direito a uma trancada por cobra.

"Since he only owned a single 8 Track (the one being offered), technically these bizarre sexual encounters were all performed to this actual 8 Track. With some forensic work I'm sure some traces can be found of Gallo's sexual DNA."

Não sei o que é "sexual DNA", mas estou desconfiada. Estranho como é que uma cassete tão máscula é... cor de rosa!

Como se isto não fosse suficientemente estranho, em "personal services" o Gallo mostra a sua generosidade:

"Have you ever watched a movie and fallen in love with one of the actors? [...] I, Vincent Gallo, star of such classics as Buffalo 66 and The Brown Bunny have decided to make myself available to all women. All women who can afford me, that is. For the modest fee of $50,000 plus expenses, I can fulfill the wish, dream, or fantasy of any naturally born female."

Generoso e modesto! E uma verdadeira pechincha! É que o euro cobre o dólar na boa!

E aqui é que finalmente chegamos ao merchandise! Na mesma compra temos:

"Potential clients are advised to screen the controversial scene from The Brown Bunny to be sure for themselves that they can fully accommodate all of me. Clients who have doubt may want to test themselves with an unusually thick and large prosthetic prior to meeting me. You may be surprised just how much you can handle and how good it feels."

Ou seja, o tipo não é actor: ele dedica-se ao aluguer de ferramenta, mas antes promoveu-a amplamente! E eu vi! Eu explico: o "The Brown Bunny" foi outro filme cultural que eu e uma amiga minha fomos ver. Uma seca, com diálogos irreais, o som de qualidade comparável a um filme português típico e uma história desconexa. Arte, portanto! E eu ia adormecendo!

Até que para o fim vi a famosa cena em que a Chloe Sevigny não fala porque não é uma moça mal educada e não fala com a boca cheia! A famosa cena é uma cena explícita de sexo oral, sem cortes e sem truques! E de facto o Vincent Gallo tem na boa 20 cm de instrumento! E não é montagem porque ele fez tudo para que se visse que a cena é legítima!

Ou seja, a cena da Chloe é o merchandise para a pilinha do Vincent! E eu fui suficientemente estúpida para pagar bilhete para ver aquilo! A Marilyn, como nasceu e morreu antes da época do Youtube só filmou a cena de promoção dela (alegadamente) e conquistou um presidente e o mundo, mesmo sem o mostrar. Cada qual vende o que pode e como pode e a mais não é obrigado!

Várias notas:

1. O vídeo da Marilyn tem alegadamente 15 minutos, o que é um tempo muito respeitável e não faz ninguém passar vergonha. O Vincent não se aguentou tanto tempo! Mas não era ele com a boca na botija (mas era a botija, o que tem também o seu quê!).

2. O Vincent mostrou-se incapaz de retribuir à Chloe, o que é uma flagrante demonstração de incompetência, ainda por cima por uma moça tão gira, tão jeitosa e com umas pernas tão jeitosas. Não sei se a elegância dela é natural ou se se deve em grande parte à dieta à base de proteínas. Assim uma espécie de Dieta Atkins cruzada com aquela teoria das calorias negativas muito própria. Da próxima vez que a vir, hei-de lhe perguntar! Vou ver se não me esqueço!

3. Mas o principal produto do Vincent não é esse! A crème de la crème (por assim dizer) é... por $ 1 000 000...

"Vincent Gallo's Sperm [...]

Price includes all costs related to one attempt at an in-vitro fertilization. [...]

If the purchaser of the sperm chooses the option of natural insemination, there is an additional charge of $500,000. However, if after being presented detailed photographs of the purchaser, Mr. Gallo may be willing to waive the natural insemination fee and charge only for the sperm itself."

(Depois tem umas porcarias racistas, mas acho que para o caso não interessam.)

Mas nada disto vai a saldo e não se aceita cartão de crédito. E para os que julgavam que o título do filme do broche de menos de 15 minutos era por causa do coelhinho castanho da Chloe Sevigny, enganam-se: o coelho castanho é o Gallo! No caso, o Gallo é um coelho de cobrição. Bem pago e extremamente bem promovido, mas um coelho de cobrição.

A verdadeira questão quando se discute direitos de autor

O Ludwig é um pândego! Tem andado a pôr a cabeça de muito boa gente em água com os direitos de autor, com uma série de argumentos (nem vou fazer a ligação a post nenhum, porque ele tem dezenas de posts sobre direitos de autor).

Entre outras coisas, diz o Ludwig que não sei o quê e que quem faz música e filmes deve ser pago à tarefa e não por direitos de autor que eternizam o pagamento. Os autores, actores e técnicos serão pagos em salários e não em suaves e eternas prestações, em função do visionamento e/ou compra de um CD ou DVD ou mp3. E do que eu fui falar! Os CDs e DVDs e ficheiros mp3 são só suportes físicos, não são a obra, que nem devia ser paga às prestações eternas. E não sei o quê com equações diferenciais que agora não interessa para o caso.

Até que recorreu à analogia do jardineiro e do agricultor e eu percebi que ele estava completamente equivocado! Equivocado porque não compreendeu o que vende um músico! O pândego do Ludwig acha seriamente que um músico vende um serviço, um pouco um jardineiro. E não um produto, como um agricultor. Pior: o Ludwig acha que o serviço que os músicos vendem é música e/ou cultura! Mas que engano, rapaz! A Abobrinha, com a lógica que lhe é própria (ou seja: nenhuma) vai provar que muitos músicos vendem produtos mais ou menos palpáveis e perecíveis. Um aviso antes de continuar: algumas imagens poderão provocar taquicardia por um motivo ou outro (mas isso não é necessariamente mau!).

O que vendem as Pussycat Dolls? Música? Não: PERNAS! Pernas desnudas! Um festival de pernas bamboleantes a fazer coisas indescritíveis com cadeiras e a causar aquecimento global (do que vale a pena, não do que dá tão ou mais cabo da neve que apendicites). As pussycat dolls conseguem ainda o feito extraordinário de pôr um mongo com cara de mongo e de nome de mongo (“snoop dog” de sua graça) a avaliar pernas de uma morenaça que faz parar o trânsito de mais perto do que é permitido pela lei de muitos países em que o decoro ainda é cultivado. Música? Sim? E o que é que isso interessa? Não me parece que o produto seja esse!

Patrocínio: vários ginásios + a fortuna que o Snoop Dog pagou para se roçar na Nicole.

O que vende o João Pedro Pais? Não sei! Não é pernas! Não é um rabo musculado e assediável. Não é uma voz decente. Não é certamente um conjunto de letras musicais com sentido. Eu não sei o que vende o João Pedro Pais, mas eu não compro! É música? Não creio! Só se alguém mudou a definição de música enquanto eu me ausentei.

Patrocínio: telenovelas fatelas

O que vende a Kylie Minogue? Muita coisa! A Kylie Minogue vende rabos protuberantes, beiços revistos e aumentados e a ideia de que uma mulher praticamente com 1.50 m pode ser um símbolo sexual (OK, de saltos altos!). Vende ainda a ideia de que se pode fazer um upgrade de uma parolona loura com cabelo aos caracóis parecida com a Luciana Abreu pré-silicone a cantar “I should be so lucky” para uma boazona a roçar-se em vários bailarinos e no gajo que cantou “suicide blonde” (eu não digo que ando senil? Falha-me o nome dele). Não creio que tenha sido ela a dar o mote para o gesto (o suicídio), mesmo porque acho que ele na altura namorava coma Helena Christensen (o que ainda tornaria o gesto mais estranho e disparatado, se isso fosse de todo possível).




Patrocínio: várias sapatarias. Atendendo à contenção na quantidade de tecido dos calções, a indústria têxtil devia andar em crise na altura do vídeo apresentado acima.

O que vende o Ricardo Azevedo? A desilusão de saber que um homem morenaço de olhos de gato também pode ser um parolo a dar-se aos ares de Elvis. O Ricardo é músico? Não, meus filhos: é vendedor de telemóveis (embora tenha desfeito a sociedade, que reabriu com nova gerência) e mediador imobiliário! Pior que isso, não fica bem de calças brancas! Ora eu não discuto opções de carreira de homens que fiquem bem de calças brancas, mas o Ricardo não fica bem de calças brancas (muito menos em cima de um autocarro cor de rosa). Música? Mmmmm... para quê?




Patrocínio: TMN, Millenium, ILGA Portugal

O que vende a Carla Bruni? Aha! A Carla Bruni é a verdadeira vendedora! Depois do anúncio ao novo Lância Muse, o BES anda atrás dela para a nova publicidade ao test price. Mas o Sarkozy apanhou-a primeiro, fez um test drive, fechou negócio, pagou a pronto e respondeu com a pontuação máxima a tudo na satisfação ao cliente. A carreira da moça passou ainda pela moda, o que não deixa de ser extraordinário para uma tábua de passar a ferro com a boca mais feia da história da moda. Onde está a música? Bem, eu não sei o que é que ela canta ao ouvido do Sarko... nem quero saber!




Patrocínio: Lância, presidência francesa

O que vende o Paulo Gonzo? Mmmm... não sei! Mas se ele vier vender à minha porta eu não compro! Aliás: não vou estar nesse dia! Dada a concorrência, o Ricardo Azevedo até fica bem de calças brancas. Mais que não seja por não ter piercings que lhe ficam mais que mal.

Patrocínio: nenhum, por falta de interesse.

O que vendem as Spice Girls?

A ideia de que 4 gajas que não sabem cantar “parabéns a você” numa festa de putos podem ter uma carreira musical muito lucrativa, desde que devidamente promovidas. Essa ideia infelizmente pegou e elas nem sequer foram as originais (nem as últimas). Afinal, quatro vozes menos que fraquinhas, mas todas juntas, fazem monte (e alguma edição de som ajuda). Saber que não ler livros poderia ser um item importante no currículo de uma esposa de um futebolista galáctico (eu já estava desconfiada, para falar verdade) e com voz de menina. Que não se pode ser demasiado rica nem demasiado magra (um conceito já conhecido vindo mais ou menos de Inglaterra) nem demasiado parva (um conceito que começa a vingar). Saber que muito dinheiro não compra bom gosto a vestir, nem que se queira muito.

Patrocínio: Uma qualquer editora discográfica, LA Galaxy, fabricantes de sapatos de plataforma, lojas de roupas usadas

O que venderam os ABBA? O kitsh! O festival eurovisão da canção. Mas convenhamos: a música ainda hoje é muito aceitável.

Patrocínio: a costureira experimental deles, Madonna

E podia continuar por aqui adiante! Como vês, Ludwig, o produto de nenhuma destas criaturas é a música. Como isso não se pode inscrever num CD nem trocar em torrentes de bits, não faz grande diferença a pirata... digo... a troca livre de informação. O problema é quando a música é de facto um dos produtos principais! Os mediocres da música não vão desaparecer se os direitos de autor (ou copyright) forem banidos para os infernos. Isto porque pelos vistos o único produto que não se compra (assim, a pagantes!) ultimamente é mesmo música (só se copia). Em contrapartida, para o mercado de pernas, telemóveis, sapatos e outros que tais .... preveem-se dias animados e de alta no mercado. Porque isso o pessoal compra!

Ponto da situação em relação ao rabo do Herr Krippmeister

... digo, ao desenho do Herr Krippmeister! Fiquei confusa com o post anterior, assim como frequentemente fico com nacos de carne de categoria (apesar de ser vegetariana).

Podem ver as pranchas ordenadas por número de votos aqui (escolham "order by" position). Neste momento a prancha X-Black está em 15ª, com 967 pontos e a X-White em 19ª com 838 votos. Ou seja, o pessoal é racista, mas vai tendo bom gosto. O primeiro classificado tem estranhamente menos pontos agora que quando iniciei esta manobra de marketing agressivo e nem é o mesmo. Isto parece desafiar a lógica, mas quer-me parecer que terá que ver com batota.

O Herr Krippmeister merece ter a prancha dele em primeiro lugar, ou pelo menos nos primeiros 5. Isto porque uma visita rápida ao blogue dele (que não recomendo: recomendo uma visita demorada) demonstra como é um grande artista (tanto a desenhar como a escrever) e porque é que tem dores no pulso: é de escrever e desenhar muito, motivos pelos quais merece ser reconhecido. E este desenho fala: fala da expressividade dele com palavras e com bonecos e de como é bom designer. E que (correndo o risco de me repetir) merece ser reconhecido. Mais que não seja pelos amigos, o que já está a acontecer.

Vá lá, pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeas! Votem no boneco do moço! As outras pranchas não são tão boas. É difícil arranjar mais cerca de 500 votos em 2 dias, mas não é impossível.

Prometo que se o Herr Krippmeister ficas nos 5 primeiros coloco aqui uma fotografia do rabo dele*! E olhem que ele é um bom naco de carne!

Mais marketing agressivo no KTreta, Joaninha e Free inspiration.



*Para evitar confusões, é favor ver a credibilidade que esta promessa tem, lendo o post anterior.

Como reconhecer um grande talento, fazer um menino feliz, promover o design e snowboard nacionais e ainda ganhar uma voltinha num Suzuki Grand Vitara

OK, a voltinha de jipe foi liberdade minha, mas tudo é negociável.


Era uma vez um menino com muito jeitinho para escrever, desenhar e snowboard. O verdadeiro artista!


Além disso tem bom gosto porque lê o meu blogue e manda umas bocas de vez em quando. Tenho-o como bom amigo. E os bons amigos ajudam-se, está bom de ver!


O Bruno precisa de um empurrãozinho: submeteu um desenho para a Burton Freeride Design Competition (podem encontrar aqui o desenho e aqui em abaixo) e precisa do maior número possível de pontos para ficar nos 5 primeiros lugares desta eliminatória e ir competir com outros para ganhar esta prancha de Snowboard e um Suzuki Grand Vitara. O mais votado está em 2147 votos (um voto pode ir de 1 a 10 pontos), pelo que para o ultrapassar precisaria de 200 e tal votos de 10 pontos. Não é fácil, mas não é impossível (mas ele só precisa de ficar nos 5 primeiros)!



Digo eu que o boneco do Bruno (aka Herr Krippmeister) é, além de um boneco bem conseguido, uma expressão gráfica do que ele põem em palavras tão bem: o boneco é a radiografia de um surfista com o osso do braço partido. Com os dedos a dizer "radical", que isto não é um ossito partido que impede um gajo de continuar a surfar! Ora quem gosta, gosta e o Bruno gosta mesmo. De desenhar e de snowboard e é um grande talento nos dois.


Bute lá registar no site (aqui) para poder votar quando o boneco do Bruno estiver disponível (o dia limite para votar é dia 28, que é muito próximo!). A galeria completa está aqui, para poderem analisar a competição. Tendo uns quantos giros, convenhamos que aqui o Herr Krippmeister tem muito jeitinho e merece um lugar ao sol!


Para não pensarem que isto será completamente altuista, arriscam-se a ganhar uma t-shirt (OK, podia ser outro jipe, mas é melhor que um pontapé nas costas!), conforme se pode ver aqui.


Pela minha parte, quando gosto, gosto! E gosto do Bruno e do talento dele, por isso quero promover o boneco dele.


Podem copiar este post à vontade. Desde que renda mais votos, tá-se bem!

NOTA: O desenho ainda não está disponível para votar! Estou em cima do assunto e darei o site assim que souber.


ACTUALIZAÇÃO: Para votar na preta, aqui; para votar na branca, aqui. Eu já votei nas duas e dei a pontuação máxima.

O Jorge Fiel até pode ser má língua, mas é uma moca!

NOTA PRÉVIA: Por haver quem não seja capaz de distinguir uma piada nem que ela venha coberta de post-its de várias cores a dizer "isto é uma piada" e guizinhos a assinalar a sua presença, como os leprosos, deixo aqui o esclarecimento que a piada de o Jorge Fiel ser má língua se deve só à fotografia que deixei há 2 posts e que roubei do blogue Bússola. E mai'nada! Não tenho conhecimento do Jorge Fiel mais do que pelo que ele escreve. E aí não é má língua, muito pelo contrário.

20-1-2008

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Só por inveja vou copiar o post dele na bússola sobre Serralves. É mais que genial! Até tenho medo de ir a Serralves (faz tempo que lá não entro) por ter receio de não conseguir acompanhar a javardice do Jorge Fiel.

Mas lá que posso tentar, posso! Mesmo porque naqueles jardins magníficos, naquele museu, naquela Casa de Serralves (na foto acima, mas estranhamente a foto não lhe faz justiça, apesar de estar muito boa) e na casa de chá do Siza Vieira a falta de luz característica desta altura poderá parecer menos grave! Para quem não pode e está algures em países escuros, sugiro ao menos a visita ao site. Piquem em cima à direita nas ligações casa, museu e por aí adiante para não apanharem um ataque de enfado com as exposições: mas que seca! Arte contemporânea o tantas: a gente quer é ver coisas palpáveis, não almofadas a fazer coisas sinistras a portas no meio do chão!

Suponho que o Jorge Fiel seja a pessoa errada para me meter uma cunha em Serralves para a minha exposição à volta do dente podre! Não por ser má língua, mas por ser pelo menos tão javardo como eu (e possivelmente porque o pessoal em Serralves não funciona por cunhas, mas isso é só um palpite)! Mas é pena porque ia ser genial e didáctico! Aqui vai disto:

"Como Rauschenberg me levou a pensar que a rota de Serralves está a precisar de uma pequena correcção

A exposição «Em viagem 70-76» de Robert Rauschenberg, que está no Museu de Serralves até ao início da Primavera, é importante para perceber o caminho percorrido pelas vanguardas artísticas, desde o «ready made» de Duchamp.

A vida é feita de convenções, de datas erigidas em marcos de mudança.

O derrube do muro de Berlim, em 1989, foi eleito como o acontecimento que marca o fim do sonho (e consequentes pesadelos) da Revolução Russa de 1917.

O assassinato do arquiduque Francisco Fernando, em Sarajevo, é aceite como a causa próxima da II Guerra Mundial.

Para facilitar as coisas, vamos assumir que o urinol industrial que Marcel Duchamp autografou e transformou em obra de arte é acto fundador do triunfo da arte «ready made», popularizado pelas caixas Brillo e as latas de sopa de tomate Campbell de Andy Warhol.

A exposição de Rauschenberg, em Serralves, mostra-nos os passos seguintes da viagem da arte que libertou o objecto encontrado de Duchamp.

Corda, cordel, pedras, pneus, caixas, tecidos, bicicletas, areia, tinta fluorescente, garrafões de vida, baldes metálicos e varapaus são a matéria prima dos 65 trabalhos expostos que transformam as belas salas de Serralves em praias juncadas pelos despojos de um naufrágio trazidos pelas marés.

Com a sua competência e conhecimento, João Fernandes, director do Museu de Arte Contemporânea de Serralves, explica-nos que «a obra de Rauschenberg adquiriu uma importância fundamental na desconstrução do ensimesmamento e da autonomia com que o expressionismo abstracto do pós guerra tinham isolado a arte e a vida».

De tudo isto se conclui que vale a pena ir a Serralves para se ser surpreendido por Rauschenberg, mas que, na minha opinião, não se deve elevar muito a fasquia das expectativas.

José Manuel dos Santos (JMS), no Expresso, conclui a sua recensão critica da «Em Viagem 70-76» com uma frase sonora, muito bonita e extremamente bem acabada: «Afinal, que é o Mundo senão a imagem desfigurada (e disforme) de si mesmo? É isto que esta exposição nos diz na sua violenta sinceridade».

Quem sou eu para contrariar JMS ? Não estou em condições de negar que o Mundo seja afinal uma imagem disfugurada e disforme de si próprio. E longe de mim contestar «a violenta sinceridade» da exposição.

Apenas tenha a confessar, que por minha única e exclusiva responsabilidade da minha fraca utensilagem intelectual, a exposição não me disse a mim o mesmo que disse a JMS.

Lamento isso. E lamento também que não tenha visto nos 65 trabalhos de Rauschenberg, naquelas cordas, cordéis, pedras, pneus, caixas, tecidos, bicicletas, areias, tinta fluorescente, baldes metálicos, garrafões de vidro e varapaus, «a exactidão do olhar que se materializa, a pureza do gesto que cai, a certeza da ideia que morre, o ímpeto do avanço que recua, a simultaneidade do instante e da sua fuga». (1)

A exposição de Rauschenberg é importante para percebermos o percurso das vanguardas artísticas, o que não quer dizer que gostemos do caminho que elas estão a trilhar. Não é uma exposição fácil, sexy ou atractiva aos olhos do grande público.

Chegado a este ponto, confesso que estou a usar Rauschenberg para expressar o meu sentimento de que a linha geral da programação de Serralves talvez precise de uma pequena correcção na sua rota.

Serralves disputa taco a taco com os Coches o titulo de mais visitado dos museus portugueses, mas é, sem sombra de dúvida, o museu mais visitados por portugueses.

São portugueses cerca de 95% dos visitantes que no ano passado demandaram Serralves, enquanto que são estrangeiras mais de 40% das pessoas que vão ao Museu dos Coches.

Serralves é não só um dos principais imãs de atracção de turismo interno à nossa cidade, como ainda é a par do FC Porto, da Casa da Música e do Vinho do Porto, uma das principais e vigorosas componentes do carácter da marca Porto.

Tem, por isso, uma enorme responsabilidade.

A oferta de museus do Porto assenta em dois pilares (Serralves e Soares dos Reis) complementados por uma gama razoavelmente variada de pequenas instituições, como o Museu Romântico.

O Soares dos Reis tem uma colecção interessante, onde convivem pintura naturalista, ourivesaria e escultura, mas que temporalmente fica às portas do século XX.

Serralves foi baptizado Museu de Arte Contemporânea, uma razão social que é muito traiçoeira.

Eu comprei o LP dos Velvet Underground com a capa da banana desenhado por Andy Warhol e sou contemporâneo de Picasso, Vieira da Silva e Magritte. O meu filho João não é contemporâneo de nenhum destes quatro artistas. Os meus tios são contemporâneos do Amadeu e eu não.

Apesar do âmbito cronológico da palavra contemporânea ser móvel, parece-me claro que Serralves o deve interpretar num sentido largo, deixando flutuar até ao pós II Guerra Mundial. Mesmo assim deixa a oferta museológica do Porto com o flanco desguarnecido no rico período da primeira metade do século passado.

Uma vista de olhos pelo «top five» das mais exposições mais vistas no nosso país, permite uma outra reflexão.

1. Paula Rego, 157 mil visitantes, Serralves 2004

2. In the Rough, Imagens da Natureza através dos Tempos na Colecção Boijmans 130 mil visitantes, Serralves 2001

3. Francis Bacon, 101 mil visitantes, Serralves , 2003

4. Amadeo, 100 mil visitantes, Gulbenkian, 2006

5. Andy Warhol, 75 mil, Serralves 2000

Vai para quatro anos que Serralves não alberga uma exposição campeã de bilheteira. Ora a capacidade de atracção turística do Porto precisa dessas exposições «mainstream». Talvez por isso, a linha geral da programação de Serralves careça de uma pequena correcção de rota.

Devemos estar satisfeitos com os 350 mil visitantes que Serralves atraiu em 2007. Mas não podemos perder de vista os 250 mil visitantes que a colecção Berardo recebeu no segundo semestre do ano passado.

A oferta de Serralves tem de combinar Rauschenberg com pelo menos uma exposição anual de grande público.


Jorge Fiel

http://www.lavandaria.blogs.sapo.pt/


………………………………….

(1) Não sei porquê, mas quando li este parágrafo da magnifica crónica de JMS fui assaltado pela seguinte interrogação: será disparatado submeter os críticos de arte a um controlo anti-doping?"

Só uma nota em relação ao controlo anti-doping dos críticos de arte, o João Fernandes fuma como se não houvesse amanhã. Não sei se faz diferença, mas lá que não deve fazer bem não deve!

E não creio que o Jorge Fiel esteja pouco equipado para compreender a arte contemporânea. O que eu creio é que parte (grande parte!) desta é uma valente bosta!

Nota mental: sua estúpida, ainda não entraste no Museu Soares dos Reis nem no Museu Romântico! Estás à espera exactamente de quê? (Não liguem, eu trato-me muito mal)

Tenho uma coisa muito importante a dizer!

Pufff, puff, pufff... (suspiro)

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!

Hmfgnf... ... ... ... ...hamfebaaaaaaaaaaaaaaaa...

Nbmnmnnn... ... ...

Deixem lá, depois de 2 horas de ginásio, a dar-lhe mesmo, também ficariam neste estado (sobretudo se estivessem em relativa má forma, como é o caso)! Mas ao menos parece que destilei o veneno todo! Aaaaaaaaaaaaaaaah! I feel good, como diria o James Brown!

Deixo-vos uma imagem de umas cidadãs virtuais a precisar de fazer uns exercícios para abater as coxas e/ou uma dietinha ou drenagem linfática para a retenção de líquidos. Ou pelo menos de se deixarem de ideias quanto a usarem roupa excessivamente apertada (entre outras coisas porque faz celulite e dá cabo da circulação, o que pode criar varizes).

Dito isto, os meninos são mais capazes de ter reparado no abraço das cidadãs e de indagar das suas preferências sexuais. Duvido que estejam a pensar se o abraço é um apoio o uma carga! Mas isto é porque vos tomo por javardos sem sentido estético! Ou coisa que o valha. Não disse é se era uma coisa boa ou má.

Já agora, um mistério: porque é que a bonecada japonesa parece estar sempre de boca aberta? Para ajudar ao badalhocómetro, quero recordar que os japoneses comem com pauzinhos... ...

A nudez na arte - parte 2

Ora cá estamos, a debater a arte e a nudez na arte. Dado o número de avassalador de comentários (uuuuuuuuuuui!) no post anterior e o meu receio de sofrer represálias tipo um gato morto pelo correio ou um tiro de pistola de pressão de ar e ainda o facto de este ser um estabelecimento comercial (sem lucro, como muitos) que se preocupa com o número e qualidade de comentários por post, tenho que aumentar em muito o grau de badalhoquice deste tema. Espero que estejam preparados!

Ora passemos à análise socio-psicológico-hermenêutica da performance do senhor Kyungwoo Chun... ... ... não vale a pena! Vamos direitos à badalhoquice. Por exemplo, quando ele opta por propor: "Escolhe uma pessoa que não conheças. Sentem-se uma em frente à outra. Apoia a cabeça no ombro direito da pessoa que está à tua frente. Mantenham-se descontraídas durante 15 minutos". Fez ele muito bem!

Ora acontece que a notícia refere só gajas. Há várias hipóteses:

1. Os homens acharam que era extremamente gay andar a deitar a cabecinha no ombrinho de um outro homem;


2. As mulheres presentes não valiam o esforço de descobrir se "a relação com o outro é um apoio ou uma carga". E que tipo de carga... mesmo porque há quem defenda que as cargas são todas iguais, mas há umas cargas que valem mais a pena que outras,


3. As gajas é que acharam que não queriam “cargar” com os homens que tiveram o mau gosto de ir à feira de arte;

4. Definitivamente, feiras (de arte ou outras) são coisas de gaja, e arte não é excepção;


5 - o Kungwoo Chun só aceitou gajas para a performance. O porquê mereceria uma cuidadosa análise, cheia de badalhoquice, mas a melhor explicação é que:


6 . Só apareram fufas nas exposição!

Eu tinha que introduzir fufas em qualquer lado! Quer dizer, introduzir, salvo seja, porque boa parte dos truques das fufas não são introdutórios! Isto só quando eu era adolescente é que o pessoal perguntava “mas o que é que elas fazem”? OK, adolescente é capaz de ser um bocado forçado, porque eu fui muito inocente até muito tarde. Mas isso agora não interessa nada. Mas já apareceu a palavra fufas... faltam as imagens!!!

Vamos assumir que o Kyungwoo Chun tem, como qualquer gajo, pelos vistos, fantasias com fufas. Ora não creio! Aliás, o homem não tem grande categoria para tarado sexual! A fotografia que apresentei no post anterior é só para enganar (e aproveito para dizer que na altura que carreguei a não fotografia não tinha reparado no “bushism”, mas agora é tarde demais).

Se o Kyungwoo Chun tivesse categoria para tarado sexual moderado (em tudo se exige moderação) ou mesmo para artista, teria elaborado a obra com nudez. Porque de vestidos estamos nós todos fartos (e a moda está a virar-se perigosamente para conceitos de anos 80, como algumas combinações horrorosas de calções ou calças com leggings). Por exemplo, esta imagem destas duas cidadãs (uma de cada cor, e numa fotografia a preto e branco) demonstra que a relação com o outro é de apoio para a que é mais baixinha! E que apoio!

Motra ainda que a amizade é mais que o monocromatismo de uma imagem estilizada pela visão de um artista com mais visão que a do Kyungwoo Chun (como se isso fosse difícil). Pode-se deduzir ainda que o autor da fotografia não é um autor mas uma autora, e que todas estas cidadãs têm preferências sexuais por cidadãs do mesmo sexo, e nessa altura entramos no campo do bacanal! Esticando ainda mais a imaginação, podemos deduzir ainda que a fotógrafa terá envergará um fato idêntico ao das duas modelos... e que a seguir foram bebericar cházinho com waffles com chocolate fundido... e toda a gente sabe que o chocolate fundido por vezes se escapa e vai cair teimosamente na roupa... e depois tem que se limpar, senão mancha!


Onde é que eu ia? Ah! Na arte! Há quem não goste do nú integral mas opte pelo minimalismo indumentário. Nessa altura estas duas cidadãs não chegaram ainda a abraçar-se nem a aperceber-se do apoio de uma na outra. Mas têm todo o aspecto de estarem dispostas a receber a carga uma da outra! E que carga! A Milla Jovovitch com ligueiros mais básicos que estes deu cabo de tudo no Resident Evil 3. E olhem que era na secura do deserto!



O cidadão Tom Ford é que as sabe todas, porque apanhou a Keira Knightley e a Scarlett Johansson nestes preparos. Não contente com isso, mandou que lhe tirassem a fotografia e a escarrapachassem na capa da Vanity Fair. Há quem mande MMS para os amigos, mas a capa da Vanity Fair não é para qualquer um. E ainda conseguiu que lhe pagassem para isto e lhe chamassem arte! Claro que eu acho que a Keira Knitley parece um pau de virar tripas, tem um cabelo fraquinho e um sorriso de choca. Em contrapartida os meninos podem argumentar que ela andar sempre com a boca aberta é bom augúrio e que com a luz apagada são todas iguais. E que a Scarlett compensa! E aí já não tenho argumentos! Mesmo porque a Scarlett é espantosa.

Mais vestida, mas mais fufa, temos a Ellen DeGeneres, que eu adoro por vários motivos: é linda, inteligentíssima, tem olhos de gato, tem um humor bestial... e vive com uma mulher com idênticas características! Neste caso, o abraço da Ellen é como quem diz: “apoio o carago! Quem anda a comer a Portia de Rossi sou eu, e vocês podem ver mas não mexer!”.

No campo de nudez temos ainda o especialista Stanley Kubrik. Claro que nem todos os nús são iguais! O nú imediatamente abaixo reporta-nos para a noção que o empilhar (cuidado com a falta que pode fazer um “h”) de corpos poder significar a redução corpórea de um monte de indivíduos que no seu dia-a-dia se distinguem social e profissionalmente pelo que levam vestido e por todas as convenções humanas... a um monte de carne! Digo, a uma obra de arte dentro de uma obra de arte! Não se pode assim reduzir a arte a um monte de carne! Ou pode, mas ainda ninguém disse que isso era genial, por isso não vale!

Já a imagem seguinte pode significar que o Stanley não tem grande cuidado quando vai ao balneário e o sabonete lhe escorrega! Problema dele, mas não me apanhava nestes preparos (nem na anterior, mas isso não vem ao caso)! Por outro lado, pode ser uma crítica fugaz ao modo de oração muçulmano, mas de certeza que não quis problemas com aqueles cidadãos. E porque, ao contrário do Herr Krippmeister, poucas pessoas são capazes de avaliar pelo rabo a nacionalidade ou religião de cidadãos desprovidos de roupas!

Este post vai longo, pelo que quero aproveitar a ocasião para relembrar a necessidade do diálogo. Ilustro com um suposto monólogo, mas a avaliar pela participação, deve ser mas é uma grande tertúlia! E que tertúlia! Mas o tema ainda não se esgotou: tenho muitas mais imagens e estou a tentar forçar o badalhocómetro para níveis decentes antes de activar o lamechómetro! Ou não (ainda não decidi).


O que é preciso é estupidez natural!

O conceptualismo da arte na hermenêutica civilizacional das conquistas libertárias das sociedades matriarcais inuit

... ou traduzindo: não tem nada a ver... mas é impressionante, não é?!

Para falar verdade, é bem mais impressionante que a exposição de uma tal Luísa Cunha na Casa de Serralves!

No site de Serralves descreve a exposição do seguinte modo:

"Luisa Cunha (Lisboa, 1949) é uma das artistas mais singulares e inovadoras do contexto artístico português. Revelada na década de 90, a sua obra tem-se desenvolvido em diferentes media, como a escultura, o som, a fotografia e o vídeo, mas partindo sempre de enunciados linguísticos.

Esta exposição, exibindo uma parcela considerável da sua obra vem finalmente permitir um confronto do público com as várias vertentes do seu trabalho e com a diversidade dos seus processos criativos, bem como um inédito confronto entre as próprias obras que foram sendo exibidas de modo avulso ao longo dos últimos 15 anos. "

Eu traduzo:

"artistas mais singulares e inovadoras" significa que é tão genial que ninguém (leia-se: eu e a parte da minha família que foi comigo ver a exposição) entende porque é que aquilo é arte. Ora como é tão estranho, deve ser inteligente!

"Revelada na década de 90" não sei o que significa, mas não deve ser importante. Terá tirado a burka?

"diferentes media, como a escultura, o som, a fotografia e o vídeo, mas partindo sempre de enunciados linguísticos"

- a parte de escultura foi muito apreciada pelos meus sobrinhos, que tinham conceptualizado e percepcionado coisas daquelas numa fase muito importante do seu desenvolvimento cognitivo, comportamental e social: a pré-escola!

Logo, os meus sobrinhos são artistas e eu não sabia (pensava que, especialmente o pequenito, era mais para o terrorista). Eu já sou mais javarda: dei por mim a olhar para uma sequência de 3 botões pregados à parede e apreciei muito a profundidade da obra... até me ter apercebido que aquilo era qualquer coisa relacionado com a instalação eléctrica ou para segurar uns fios noutra exposição. Ou seja, os meus sobrinhos são mais espertos que eu, o que eu já desconfiava.

- o som consistia de uns altifalantes (comprados na loja dos 300, digo eu) que diziam baboseiras e nem se ouvia bem. Mas atenção: era a voz da artista! E em americano! Que é para ser chique. Uma das instalações era um desses altifalantes numa folha de jornal que também tinha areia. Não sei o que significava, mas de certeza que era genial e artístico!

- a fotografia. Esta foi genial, tenho que admitir: duas fotos exactamente iguais lado a lado de um cartucho usado de caçaceira! Azul! Da cor do meu saco do IKEA (mas por quem vos é mais sagrado, não me denunciem às Finanças!).

Uma legendada "o objecto procurado e fotografado" e a outra "o objecto encontrado e fotografado". Eu e a minha irmã ainda tentamos brincar às diferenças, mas apercebemo-nos rapidamente ao fim de 20 minutos que aquilo estava viciado: nós somos muito perspicazes!

- o vídeo era uma sala escura com a fulana a dizer umas coisas em inglês que NÃO SE ENTENDIA e a passar duas cenas de 5 segundos cada, num dia de chuva... genial! Se bem que um pouquinho conceptual a mais para os gostos de algumas pessoas com mau feitio e sem a percepção libertadora e inovadora da arte: eu, por exemplo!

Não diz ainda que tinha um radiador a óleo (estava um calor simpático)... fora da casa!!! Não me perguntem porquê!!! E tinha uma outra obra que falou à minha sobrinha com muita saudade: grafismos do número 1 em verde. Ou isso ou a artista estava a tentar que o pessoal acreditasse que os 10 quadros com erva pintada em várias densidades era arte. Não acredito que ela achasse o pessoal parvo, pelo que estou inclinada para os grafismos!

- os enunciados linguísticos não percebi mesmo, mas pode ser que quem escreveu aquilo estivesse a pensar noutra coisa.

O resto do texto acho que fala por si: é mesmo parvoíce! Confronto de quê com o quê?? Ou será que o radiador a óleo estava fora da casa porque se mandou uma boca a um dos altifalantes? Vais daí, os outros que eram pequeninos mas muitos juntaram-se (ver o "Rattatuille"), deram-lhe uma coça, puseram-no a sangrar óleo e ficou fora da Casa de Serralves de castigo! Se foi isso, então retiro o que disse: foi interessante!

Perguntamos à minha pequenina se ela tinha gostado da arte e ela disse que aquilo era um bocado esquisito. Moral da história: a minha pequenina nunca será crítica de arte... uffff, que alívio! Ia ter que deserdá-la, mas assim já não é preciso!

Dito isto, os jardins continuam lidos (obras de arte) e a Casa e o Museu de Serralves são lindos todos os dias várias vezes ao dia, independentemente da quantidade e qualidade de palermices que lá se exponham. A loja do Museu é também um espectáculo. Arriscaria a dizer que tem peças mais giras que muitas expostas. Algumas delas obras de arte em si mesmas, como as malas LA.GA (design nacional, ficam a saber) com vários padrões.

Enquanto via a exposição só pensava:

1. O que diria o Herr Krippmeister disto?
2. Rir-se-ia ele mais alto ou menos que eu?
3. Faria tantas caretas como eu?

... ou será que ele é um artista civilizado e eu é que sou uma selvagem?

Arte nos sítios mais inesperados

No CCB a arte rodeava-me por todos os lados. Mesmo quando resolvi dar uma mijinha apercebi-me que também pode haver arte na entrada da casa de banho. Ora visionai!

Ficam ainda a saber que o Berardo deu pins a toda a gente, como mostra esta saladeira. Deu um a um menino de olhos de gato (lindo, mas muito mau rapaz). Não sei porquê, mas possivelmente os olhos de gato tiveram qualquer coisa a ver com o assunto. Não sou superficial na minha avaliação de homens... mas tenho uma fraqueza por meninos com olhos de gato (e por maus rapazes, mas isso já é outra história).