Adoro o dia dos namorados... ...

... NOT!!!! Odeio, odeio, odeio e se isto fosse um país em condições (isto é: um em que eu mandasse!) eu bania-o, metia na cadeia e torturava quem o festejasse. Mas isto não é um país em condições, está visto!

Se o ano passado eu tentei e acho que consegui ridicularizar ao máximo o evento com a versão moderna dos lenços de namorados e variantes altamente viáveis como papel higiénico de namorados (os que não sabem ou não se lembram façam uma busca no blogue por "dia dos namorados"). A tradição já não é o que era, definitivamente!

Este ano o destino encarregou-se ele mesmo de fazer justiça ao dia: o dia dos namorados coincide com o domingo de Carnaval! HAHA! Que apropriado! Carnaval ao quadrado! Giro, giro seria namoradinhos a jantar vestidos de piratas, zombies ou meninas do sambódromo cruzadas com lobisomens (isto é: com a depilação "au naturel"!

O destino também me pregou uma partida para este dia, e o pior disto tudo é que... a culpa foi minha: ninguém me mandou ser tão alvoada! Mas eu depois conto. Espero não ter muito que contar, porque isso é capaz de me causar problemas digestivos (o que não deixa de ser estranho porque eu sou capaz de digerir tudo menos dias de namorados e lamechice extrema).

De modo que vos deixo não um mas DOIS desafios a que demorarei dias a responder (não prevejo ter net onde vou). Um dia destes disseram-me que o meu blogue não era fofinho e cutchi-cutchi... o que é o "undertatement" do ano. Este é o blogue do consultório sexual, o consultório em que se fica a saber ainda menos que o que já se sabia antes!

Assim, desafio-vos a escreverem por um lado as frases mais cutchi-cutchi que se consigam lembrar. Os tipo de dedicatórias que me subam a diabetes de tanto mel, açúcar e chocolate. Objectivo: exagerarem de tal modo no mel que se torne... ridículo, como o dia dos namorados é! Podem dedicar em abstrato ou em concreto (a um ex-namorado, namorado, celebridade ou mesmo ao político da vossa escolha), mas tem que ser mensagens de amor... altamente exagerado!

Por outro lado... quero que enviem questões para um consultório sexual especial de dia de namorados. Já sabem que as questões serão respondidas... não me responsabilizo é pelas respostas, que serão o mais absurdo possível. E só isso dar-me-á assunto para escrever durante uns tempos. Ah, não se esqueçam que é incentivado o anonimato e nicks o mais absurdo possível. Para quem não sabe o que é o consultório sexual, faça uma pesquisa ali do lado nos labels... só para não terem ilusões em relação ao que se possa aprender lá!

Bom dia dos namorados... ... eeeeeeeeeeeek!

O VOSSO post do dia dos namorados - parte 2

E a segunda rodada!!

VCosta

ó Krida, eu amo-te tanto e tu ñ mamas nada!

Uuuuuuuuuiii... uma rapidinha de categoria! Nem rima nem nada: não há tempo! Yeeeeeeeeeeees!!

VCosta

Nu dia de S. Balentim
Rezolbi fazer uma rrima...
E para kumeres-me a mim
Tens mesmo que ser p sima!

Estou farto de travalhar
E tu nada fazer...
Podes kumessar a mamar
pois vais akabar a jemer!

OK, mais palavroso, mas o tema é o mesmo: mamas! Mmmmm... e daí, na volta não era de mamas que se falava, pois não?

rds

Batatinha quando nasse
esparrama pel chauoa
abobrinha que namoura
ponhe a mao no curasão

Espectáculo!!! Consegui contaminar o Brasil no ódio visceral ao São Valentão! E como bónus, um toque de Chico Bento! Raiodesol: ÉS GRANDE!!!

A Gata Christie

Dele para ela:
Ó more, ó more, ó more
Exta note boute enravar
Seija lá cumo fore
Tu bais-mu deichar enterrar

Kero cumer-te toda
Dexde a boca à cuninha
E tu qerex é k eu te foda
E te xame bunekinha

Dela para ele:
Ó more, ó more, ó more
Tu keres é k eu to xupe
Seija lá cumo fore
Só o faxo cum ketchupe

Bê se o pões bem durinho
Pra eu nele muntar
Eu gosto munto dexe karalhinho
Dexde ke me faxa vibrar

Beeeeeeeeeeem, moça! ESPECTÁCULO!!! Badalhoquice do pior!! Este lenço de namorados quase dava para uma écharpe! Olha que que um echarpe de namorados... só... mmmm... isso era OUTRA excelente sugestão, e tenho a certeza que faria um sussexo em qualquer sex-shop!

Storyteller

Ó me more lindinho
O me kurassao é td teu
Agora o me cuzinho
É tdinho do Tadeu

AH, grande Tadeu!

NI

Oh Abobrinha,
o que foste arranjar
Se a ASAE descobre
este blogue vai fechar

Linda, muito espantada estou eu de ainda não estar marcada como “de conteúdo não apropriado” (daqueles que têm um aviso antes de entrar no blogue). A minha teoria é que os que marcam os blogues assim não têm pachorra para ler os meus textos até ao fim!

Storyteller

Ó me more lindinho
Ó me ursinho d peluxe
Dá ká o te karalhinho
p'ra k eu to xuxe

Yeeeeeeeeeees!!! Xuxar, esse verbo tão pouco explorado por muita má língua! Ooooooooooops... acho que isto caiu para a badalhoquice, mesmo sem eu querer (pooooooooois!).

Storyteller

Ó me krido fofinho
'Bora ouvir a Dion
Enqt t'xupo o karalhinho
E tu m'fodes o bujon

Se a Céline sabe o que é que arranjaste para rimar com ela, acho que vais ter problemas! HAHAHA!! Até pões a gaja a cantar fininho! Ou a voltar ao Festival Eurovisão da Canção!

VCosta

Durante um jantar:

Este anu deçidi
Ofrecer-te um lensso!
Para saberes que é a tide
kem nunca me esquensso!

Adoro sempre k me uzas
para espantar teu cançasso
quando uzas e abusas
do meu rico corpaço!!!

Não sou topo-de-gama,
Çou apenas um çer...
Que te ker na minha cama
E que me fassa çufrer!

Tem calma, não sejas açim
Bamos lá acabar este jantar
Se queres pôr-te assim
bora lá... bamos bazar!!!

No hotel, um guarnapo de papel:

Aqui vais comer
Tenhas fome ou ñ tenhas
Não é preciso sofrer
Basta que tb te venhas...

Ora bem, mais um sócio para o negócio das echarpes de namorados! E com uma história por detrás e tudo! BRUTAL!!!

Minha gente, foi um espectáculo! Espero que tenham gostado! Mas o aplauso é todo para vocês, que me fizeram rir e espantar com a vossa capacidade de dizer e escrever porcarias... em RIMA!!!

E pronto, para o ano há mais dia de namorados... só se eu não o conseguir evitar! E se não conseguir mesmo evitar, recorro a medidas extremas: pensos higiénicos de namorados! Ou então fraldas para incontinentes! Sim, eu sou uma mulher de paixões! E há coisas que eu detesto mesmo! Mas quando gosto, gosto mesmo muito!

O VOSSO post do dia dos namorados - parte 1

Meus caros. Este foi possivelmente o post mais fácil de escrever de sempre: quem o escreveu foram vocês!!!

Recapitulando: há que “absurdizar” o dia de São Valentão, a ver se a malta desiste daquela piroseira. Mas já que o sacana é mais ou menos incontornável, façamo-lo com o toque de nacional-piroseira que são as quadras dos lenços dos namorados. Sendo que os lenços passarão a ter um toque de modernismo, sendo convertidos em lenços de papel, papel de cozinha, guardanapos de papel ou... papel higiénico, conforme!

E vocês aderiram e de uma maneira que eu NUNCA pensei! Obrigada! Tenho que vos dizer que é possível que não molhassem o pincel nem que fosse a coisa que mais apetecesse fazer no mundo com estas quadras (sobretudo com os erros)... mas lá que se divertiriam, isso era garantido!

O mais giro é que ainda por cima há “repetentes” nas quadras: a Storyteller, a Gata Christie e o Vcosta. Cheguei mesmo à conclusão de que a Storyteller está a precisar de intervenção psiquiátrica: apanhou-se a pensar em quadras no duche! Mulher, estás louca! A boa notícia é que isso é mais ou menos pré-requisito para ler e apreciar este blogue, por isso continua!

Atenção que algumas palavras foram alteradas para cumprir o objectivo do maior número possível de erros! Que é para ser típico!

E sem mais demoras, por ordem de chegada e comentado:

Storyteller

Meu krido rapazinho
Fofo do meu kurassão
Deix-m dar-t 1 bjinho
E tu dás-m 2 apalpão

Simples, algo inocente, mas muito objectivo!

Bruno Fehr

Ó mor de meu kurassão
dá ca uma bumbada e nao digas que nao
eu gosto de tie de te bermas memo, memo, memo
eu qero é feder

Et voilá! Alguns preliminares (nada que estorve muito), mas acaba no que todos sabemos e gostamos!

Eu mesma!

Pirozo Pirozinhoé
açim o meu Balentinho
Quem me dera a mim...
Que ela me dê um pimpãozinho!!!!

E não, minha linda, ninguém quer saber o que é um pimpãozinho! O que interessa mesmo é arruinar a reputação do São Valentão! E tu estás a ajudar! Com ou sem o pimpãozinho!

NI

Axo q esta é a deicha
p nada dizer
vou sair de mançinhoe
bolto ao entardesser...

E voltaste! E voltas sempre! E eu gosto de ti de carago, mulher!

Valetorno

por môr do meu morcomprei o pcguia
escarranchei-me na webcam
a ver se te bia

isto da poesia já não sai, é que:
nem as moçoilas são ramalhudas
(com pelo a sair por todo o lado)
nem teem refegos suadinhos
e estao abaixo dos 25 mm de toucinho a toda a volta,
i.e. não ha condiçoes
Dedicado, desinspirado Valetorno

Ramalhudas? Ainda bem que especificou: é que eu podia pensar que era cornos! E estar desinspirado não é problema: o que interessa é mesmo javardice!

Carol

Ó mor da minha bida,
Amor do meu kurassão
Que este lenso sirba
Para linpar as marcax da tua tezão

Um dia caregadu de sms's
Daquelas bem picantesinhax
Pões-me a cabeçita aos esses
E as mamas bem arrebitadinhax

Sua badalhoca... yeeeeeeeeees!! Mas eu prefiro fazer outras coisas com os dedinhos... há coisas mais interessantes que mandar sms... if you know what I mean! A quem não sabe, esta é a minha amante lésbica blogosférica!

Rita

Versão "gaijo" s-m:
Ó môr ó minh'amada
Vem ter kumigo à noite
Traz a tua bunda fofa
Pra eu te dar um açoite

Versão "gaija" hi5:
Ó meu krido amorzinho
Em vez de telefonar
Manda a tua foto nua
Para no meu blog postar

Rita, está lindo e cheio de erros!!!! A parte do Hi5 está tão acertada que até dói! Os açoites... suponho que também dê para doer e para escrever no blogue!!

A Gata Christie

Amore, meu amorezão
Amute com todo o curassão
Ès o meu fudilhão
E dáx-me munto tezão

Qero qe xaibas qe te amo
Qe te qero ao meu lado
Quaundo me fodex por ti xamo
Mesmo qe me comax o ravo

MÁXIMO!!! Os erros estão geniais e está tudo badalhoco do pior!

Joaninha

Em dueto, minueto ;)
ELE:
ò me amor, minh'amada
minha fronha d'enrrabada
dava-te uma pro trás
qua té a tampa t'saltava.

Ó me amor, me pequenino
davas uma porra meu nino
Com esse mini Karalhinho
antes o espermedoiro de citrino ;)

Joaninha! Só tu para recordar o espremedor de citrinos! E o poema está espectacular! E de grande grau badalhocal!

Resolvido o problema da tradução do "be my Valentine"

Há uns dias eu e a Eu Mesma debatíamos (aqui) se a FNAC teria traduzido "your Valentine" por "o seu Valentim". Chegamos à única conclusão lógica: era uma promoção que só se aplicava a gajas (ou gajos) que namorassem com Valentins. Deixamos de parte a hipótese de ser realmente tradução: seria muito má onda e burrice pura e simples da malta da FNAC!

Má onda são também os termos da promoção: então e quem namora com Pedros (não a senhora deste post, nitidamente), Paulos, Brunos, Joaquins (mmmm... ai o Joaquim!)? Não está certo! Algum Valentim se anda a promover à conta da FNAC, cheira-me! Se for alto, magrinho, inteligente e de olhos de gato, é para mim!


O que não resolveu a magna e candente questão da tradução da expressão "your Valentine" (não sei se isto conta como expressão idiomática). Até que reparei que este ano o Erosporto (o salão erótico do Porto) se realizará de 12 a 15 de Fevereiro! E quem diz Gondomar diz Valentim Loureiro, aka Major Valentão! Vai daí, está resolvido o problema: "be my Valentine" traduz-se de agora em diante por "sê o meu Valentão". E mai'nada! Faz estranhamente sentido? Quem gostar de fardas pode optar pela variante "sê o meu Major Valentão"... mas cada qual sabe da sua vida!


Associar um dia tão parolo a uma personagem tão simpática parece mal. Mas que raio, não sei se o homem fez alguma coisa, mas ao menos fica a suspeita. Aliás, em termos de justiça a coisa parece ficar mesmo sempre pelos preliminares, apesar de se f*** sempre muita gente pelo caminho! De onde se conclui que a justiça é impotente! Ou incompetente?


Há ainda um outro episódio que associa indelevelmente o Major Valentão às lides do amor: a oferta de electrodomésticos aos gondomarenses que nele votassem. E electrodomésticos do que nos lembra? Claro: espremedores de citrinos (para quem não percebeu, recomendo mesmo a leitura do post)! E pronto, isto é a Abobrinha, certo?


Portanto, dia 14 de Fevereiro é dia de São Valentão e o mais romântico (se é que romantismo é compatível com 14 de Fevereiro) que se pode dizer nesse dia é "sê o meu Valentão"...


Estranhamente eu comecei este post a pensar falar do Erosporto... não é normal!





NOTA: O "concurso" de quadras está ao rubro! No dia 14 publico-as TODAS distribuídas por vários posts (não dá para pôr só num post, senão fica comprido demais). Continuem! Têm que ser parolas, se possível porcas (e que porcas que algumas estão já!) e assassinar de vez o romantismo parvo que gravita à volta do dia de São Valentão! Toca a dar-lhe!!

Lenços de namorados - um upgrade para os tempos modernos

De volta aos posts sobre dia dos namorados!

O que é que os tugas têm em comum com os bifes em termos de dia dos namorados? Lenços de namorados!

"Os Lenços de Namorados apresentam-se como a mais genuína forma poética e artística utilizada pelas moças do Minho, em idade de casar.

Constituído por um quadrado de linho, ou de algodão, que a jovem bordadeira bordava a seu gosto, o lenço dos namorados fazia parte do traje típico feminino, mas tinha outra função a desempenhar: a conquista, pela moça do jovem por quem se apaixonara." (daqui)

Moças?? OK, whatever! Hoje as moças têm blogues, Hi5, outras coisas que eu não conheço, telemóveis e portáteis XPTO. E não sabem bordar.

Ocorreu-me assim uma oportunidade de negócio: um upgrade de lenços de namorados para os tempos modernos! Já que a merda do dia de S. Valentim é anglo-saxónico (e parolo, mas não digam que fui eu que disse isso), é uma excelente ideia dar-lhe um toque nacional! Nacional parolo, que é para ser consistente.

Ah, mas é parolo! Pois, mas o que é parolo vende, obviamente. É só ligar para a TVI para saber isso!

Como hoje os lenços são quase todos de papel, um upgrade implicaria necessariamente a mudança do veículo de impressão do linho ou algodão para o papel absorvente, sedoso e que não fira o nariz. Uma moça pode mandar imprimir a mensagem e o padrão em vários pacotes de lenços para oferecer ao amado. Claro que quando a ranhoca atacasse o amado, este teria que ir necessariamente... ao pacote da moça! O que torna uma mera constipação muito mais interessante e uma gripe a sério uma moca tremenda. Acho que vou apresentar a ideia à Renova! Sempre é melhor que papel higiénico preto (claro que isto é a minha opinião)! E há mais "cumbíbio", porque na casa de banho por norma só se faz... merda.

Característicos dos lenços de namorados são certos padrões (corações minhotos, flores e animais), e rimas ou dizeres. Por norma cheios de erros! Ora nisso as minhotas bordadeiras de antigamente estão em completa sintonia com muita moça e moço actuais. Com pequenas alterações. Ora vejamos uma rima que se pode fazer actualmente:

Ó meu kurassão krido
Gosto bué de ti
Komprame un xpremedor de citrinos
E bamos fujir daki

Simples, moderno e com um toque de sexo que se confunde com uma domesticidade erotizada: o espremedor de citrinos. E os erros? Erros puros e simples e linguagem sms! Espectáculo! Um sussexo de vendas! Agora é só imprimir uma embalagem de pacotes de lenços e dá-la ao pretendente no dia dos namorados! Degradante? Ao menos é mais útil que um peluche nojento com um coraçãozinho a dizer "I love you". Um gajo não pode assoar-se a um peluche, embora possa dar vontade de lhe limpar o rabo.

Sinceramente acho que a ideia tem pernas para andar. E ainda podemos exportar a coisa. O que é uma ideia excelente para estes tempos de crise, em que têm que entrar divisas para o país!

Ora os métodos de fabricação de lenços de papel, papel de cozinha e papel higiénico não podem ser muito diferentes, pelo que junto com lenços de namorados pode-se aproveitar a embalagem (ou o pacote) para fabricar papel de cozinha de namorados e ainda papel higiénico de namorados... e deste modo muitas dessas mensagens horrorosas teriam o destino adequado: servir para alguém limpar o rabo! Parece-me bem! Mais: parece-me justo!

E agora o desafio, para quem quiser aceitá-lo: escrever uma rima pirosa, com erros para o lenço de papel de namorados! Bora lá! Soltem o piroso que há em vós!

The love cock

Já toda a gente deve saber que eu odeio o dia dos namorados. Mas se não for inteiramente claro, eu certifico-me em breve de que não haja dúvidas quanto a esse particular!

Odeio lamechice, detesto lamechice (sobretudo quando cheira a falsidade ou insegurança), detesto carinhos com data marcada como manifestação de histeria colectiva... baaaaaaaaaaaaah, odeio!

Naturalmente isso estende-se às prendinhas de dia dos namorados... ursinhos com corações, caixas de chocolate em forma de coração... dá-me urticária! E essa cena do coração... seca! O amor é uma coisa do cérebro, mas só porque o desgraçado é menos estiloso, é preterido em favor do coração! E daria para fazer piadas com "cabeça".

Hoje, contudo, estava capaz de abrir uma excepção e achar piada a dar isto como prenda: o galo do amor. Aqui à venda, na loja de Serralves. Não é bonito, não o colocava em cima de móvel nenhum (mais que não seja porque quase não tenho móveis), mas dá para fazer uma troca de mimos excelente e picante (e nada daquelas lamechices que se vê neste dia):

- Meu menino, cá tens o love cock.

- Ordinária, não sabias dizer love rooster? Ou só galo do amor?

- Sabia, mas estava com esperança que fosses bom a línguas!!!!!!

E dá para dizer mais um monte de porcarias à volta disto! Estejam à vontade!

A merda toda é se ele também tivesse a ideia de cobrir um galinheiro inteiro... em vez de usar o pinto em exclusividade... mas aí... começa-me a dar desejos de arroz de cabidela!

Então não és vegetariana? Tem dias que não...

Oh, não! Este ano a tortura já começou!

Hoje é dia 14 de Janeiro... o que significa que para o mês que vem é dia... 14 de Fevereiro. Para mim 14 de Fevereiro é o dia depois do dia 13 e antes de 15 de Fevereiro. Infelizmente, pombinhos e comerciantes por esse mundo fora é dia de S. Valentim... hibernar é uma hipótese!

E já começaram a dar-lhe, com o Expresso a oferecer não sei o quê não sei pelo quê. Mas fica o alerta para os pombinhos: se não se importam de ter a vossa vida e o vosso amor dissecado em um parágrafo (não dá para mim: não tenho capacidade de síntese) e se querem declarar ao vosso namorado, afinfem-lhe! E espero que este "afinfem-lhe" também seja levado no sentido sexual, senão ainda arranjam é um par de cornos!

"Tem um grande amor? Quer fazer uma declaração única no Dia dos Namorados? Então escreva-nos e conte-nos a sua história, temos uma proposta apaixonante para lhe fazer.

Mande a sua história de amor resumida num parágrafo e a declaração que gostaria de fazer à sua cara-metade para o endereço unica@expresso.impresa.pt ."

Pensando bem, isto dá várias hipóteses de posts... mmmm... deixem-me dormir em cima do assunto...

De mais um dia de histeria colectiva

Este post é um dos três que queria ter escrito ontem à noite, mas bloqueei. Hoje de manhã li este post do Crestfallen e respondi-lhe. Este post é uma adaptação da resposta que lhe deixei, revista e aumentada (acho que já sabem que eu e as rapidinhas não nos damos muito bem). Ontem stive ainda a lutar para escrever um outro badalhoco e NÃO escrever um post sobre o aborto. Para o primeiro não consegui carga badalhocal suficiente. O do aborto tem que ser escrito com um pouco mais de cabeça e menos um pouco de emoção animal pura e dura, mas com as duas na dose certa. O que não se consegue estando tão emocional em relação a este assunto. Mas vou ter que escrevê-lo, mesmo porque "devo" isso ao Bizarro (e a mim, que gosto de organizar as minhas ideias).

Resumindo, ontem estava desinspirada. Ou então estou a ficar velha e carunhosa (mas ao menos a tendinite não atacou, por isso está-se bem!).

Eu não sou contra nem a favor do dia de São Valentim nem de dias nenhuns. O que sou contra é a servidão ao mercantilismo que apela ao coração. O apelo das lojas ao consumo dos apaixonados não é visto como "sei que queres exprimir amor, por isso tenho isto que pode ajudar a dizê-lo sem ser em palavras" mas como "se não comprarares isto vais pensar que não sentes, que não és como os outros, que não és tão bom como os outros e ela/ele vai sentir o mesmo e pôr-te os cornos".

Sentiremos as coisas, na realidade? Ou sentir-nos-emos pressionados a senti-las porque o comércio e a comunicação social apertam o cerco?

Quem leu os meus posts de Natal reparou que para além das fufas e da javardice havia um sentimento de profunda insatisfação face à histeria colectiva, mercantilismo excessivo e vazio do Natal. Um sentimento que cresce de ano para ano. Eu que até restrinjo as compras ao mínimo. Reparei que o Crestfallen tinha posts idênticos com a mesma mensagem: é tudo na base do "deve ser" e não no "é". E foi tudo dominado pelas lojas. Os meus posts tinham uma outra motivação mais grave, que era um sentimento de solidão no meio de uma multidão de felizes, mas isso agora não interessa e está controlado.

O que se passa é que se o dia de S. Valentim é uma boa desculpa como outra qualquer para exprimir o amor que deveras se sente, óptimo. Mas deixar de se fazer o que se está a fazer em função de um dia, sobretudo quando não se está com vontade, isso não me parece bem. Entre outras coisas porque é falso. Se o amor ou qualquer outro sentimento é falso, o que nos resta?

Os "dias de" são interessantes para nos lembrarmos de algo: das crianças que não têm o que deviam, das mulheres que ainda sofrem por não terem os direitos de que não deviam ser privadas, da SIDA e porque mata como mata, dos animaizinhos abandonados. Tudo isto serve como um post-it que metemos de vez em quando a sugerir que pensemos em qualquer coisa e em meios de melhorar o mundo. Se é só para marcar calendário, então é escusado. Um calendário, além de nos organizar serve para marcarmos a passagem do tempo (e isso é importante, para não nos esquecermos de que ele de facto passa).

Mas uma história inteiramente diferente é a histeria e o carneirismo de fazer o que fazem os outros, só porque sim. Sem pensar sequer. Isso não tem valor nenhum: pode-se pagar com mastercard, mas não é "priceless" no sentido de não ter um preço que se possa pagar. É que priceless também pode ter visto como "valor zero". E zero não é nada. Sentimentalmente é prejuízo. Se uma relação amorosa não é uma relação de negócios, tem que dar lucro na mesma. Ao casal, não às lojas (abro uma excepção para a indústria de contraceptivos).

Celebrar o dia do aniversário é mais personalizado que um dia que o comércio definiu como bom para fazer compras. Eu também prefiro esponteneidade e seriedade nos sentimentos, mas por vezes podemos embrenhar-nos no nosso dia-a-dia e esquecer a passagem do tempo: as datas estão lá para soar o alarme. Mas para nos fazer pensar, não para vivermos em função delas.

O outro aspecto é o kitsh que é o dia 14 de Fevereiro: casais com cara de palermas debaixo de uma decoração foleira e à luz de velas mal cheirosas ... se a ideia de romantismo desta gente é essa, estamos mal (nota mental: as velas com cheiro fazem-me chorar, mas porque sou alérgica a um componente qualquer)!

Agora se é como a proposta que recebi de Serralves, poderia ser outra história (porque Serralves é um pedacinho de céu na Terra). Mas mesmo assim eu não quereria ter que competir com o arrulhar dos outros casais ao lado. Para falar verdade, um jantarinho em casa parece-me mais romântico e mais apropiado em muitos casos. Ou uma taça de cereais para cada, a casa sem aquecimento e os dois enrolados numa manta só a existir e a fazer mais qualquer coisinha (ou nada: também faz parte). A parte da taça dos cereais tem duas vertentes: dá energia e é menos louça para lavar. Energia para quê? Ora adivinhem!

O outro aspecto perverso do dia de São Valentim tem também que ver com quem se sente excluído. Ou porque dava valor ao dia (não é o caso) e perdeu o parceiro de algum modo. Ou porque está sozinho e se sente mais sozinho ainda nesse dia. Ou porque leva a sério coisas como "este é o dia dos encalhados".

E pronto, acabei por carneirar como os outros ao fazer um post sobre o dia dos namorados. Mas não é desprovido de sentimento, muito pelo contrário. Se vocês festejaram este dia com amor, parabéns. Se vos soube a nada... pensem!