Hoje é dia 14 de Janeiro... o que significa que para o mês que vem é dia... 14 de Fevereiro. Para mim 14 de Fevereiro é o dia depois do dia 13 e antes de 15 de Fevereiro. Infelizmente, pombinhos e comerciantes por esse mundo fora é dia de S. Valentim... hibernar é uma hipótese!
E já começaram a dar-lhe, com o Expresso a oferecer não sei o quê não sei pelo quê. Mas fica o alerta para os pombinhos: se não se importam de ter a vossa vida e o vosso amor dissecado em um parágrafo (não dá para mim: não tenho capacidade de síntese) e se querem declarar ao vosso namorado, afinfem-lhe! E espero que este "afinfem-lhe" também seja levado no sentido sexual, senão ainda arranjam é um par de cornos!
"Tem um grande amor? Quer fazer uma declaração única no Dia dos Namorados? Então escreva-nos e conte-nos a sua história, temos uma proposta apaixonante para lhe fazer.
Mande a sua história de amor resumida num parágrafo e a declaração que gostaria de fazer à sua cara-metade para o endereço unica@expresso.impresa.pt ."
Pensando bem, isto dá várias hipóteses de posts... mmmm... deixem-me dormir em cima do assunto...
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quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
"Um homem consegue perceber se a mulher está a fingir o orgasmo? "
Aspas outra vez? Sim, porque foi isto que eu li ao abrir a página do Expresso hoje. Esfreguei os olhos e li de novo e realmente era o que lá estava escrito! O contexto: Ciência com humor. O carago: Ciência útil, é o que é! Sendo que o passo seguinte é como dar um orgasmo (múltiplo de preferência) a uma mulher!
Ora leiam:
"As mulheres podem aperfeiçoar as suas capacidades de representação como quiserem, mas um observador perspicaz com conhecimento suficiente de fisiologia poderá provavelmente saber. Deixemo-nos de histórias, se os orgasmos fossem tão facilmente forjados poderiam não ser tão cobiçados.
De acordo com sondagens, estudos e textos médicos, cada orgasmo feminino é precedido por quatro estádios. Não são diferentes dos estádios que antecedem o orgasmo masculino. No primeiro estádio, o clítoris fica erecto, os dois terços internos da vagina incham e a pele em volta fica mais escura.
Isto são sinais de que está a aumentar o fluxo sanguíneo nessa zona. No segundo estádio os mamilos endurecem e as mamas tornam-se sensíveis. Depois vem o terceiro estádio, que tem a ver com a respiração. O ritmo respiratório torna-se mais rápido, mais curto e mais profundo, e nalguns casos até rítmico, à medida que o corpo tenta inalar mais oxigénio.
Depois, precisamente antes do todo-importante estádio de clímax, a parte de cima do corpo fica corada, o pescoço da mulher e o peito ficam vermelhos e as faces ganham uma tonalidade rósea.
É aqui que o Vesúvio está prestes a explodir. O que se segue a seguir são espasmos musculares que se estendem por todo o corpo, particularmente na vagina, no útero e na zona pélvica. As primeiras contracções são as mais fortes. À medida que isto acontece, as coxas da mulher tremem ligeiramente e as costas arqueiam-se e alongam-se incontrolavelmente.
Os sons são uma boa forma de revelação. Os gemidos suaves e as frases incompletas são sinais de que um orgasmo pode ser verdadeiro. Se uma mulher profere uma frase coerente ou grita tão alto que acorda os vizinhos, há hipóteses de ela estar a fingir.
Durante o clímax, o corpo liberta oxitocina, endorfinas e outras hormonas agradáveis que induzem sentimentos de vertigem, calor agradável e relaxamento. Nas mulheres, esta corrida de hormonas e emoções resulta num breve pico que permanece a rondar mesmo quando o sexo acabou. Por isso, se uma mulher começa a falar sobre organizar o seu armário imediatamente a seguir ao sexo ou salta da cama como se nada tivesse acontecido, então as hipóteses são de que não aconteceu mesmo nada. "
Portanto "ah, a minha gaja declamou os Lusíadas todos durante o coiso e tal" não é sinal de erudição... mas de incompetência!
E o Jorge Fiel já nem trabalha no Expresso! Mas obviamente deixou lá uma marca...
Agora quero ver os comentários!
Ora leiam:
"As mulheres podem aperfeiçoar as suas capacidades de representação como quiserem, mas um observador perspicaz com conhecimento suficiente de fisiologia poderá provavelmente saber. Deixemo-nos de histórias, se os orgasmos fossem tão facilmente forjados poderiam não ser tão cobiçados.
De acordo com sondagens, estudos e textos médicos, cada orgasmo feminino é precedido por quatro estádios. Não são diferentes dos estádios que antecedem o orgasmo masculino. No primeiro estádio, o clítoris fica erecto, os dois terços internos da vagina incham e a pele em volta fica mais escura.
Isto são sinais de que está a aumentar o fluxo sanguíneo nessa zona. No segundo estádio os mamilos endurecem e as mamas tornam-se sensíveis. Depois vem o terceiro estádio, que tem a ver com a respiração. O ritmo respiratório torna-se mais rápido, mais curto e mais profundo, e nalguns casos até rítmico, à medida que o corpo tenta inalar mais oxigénio.
Depois, precisamente antes do todo-importante estádio de clímax, a parte de cima do corpo fica corada, o pescoço da mulher e o peito ficam vermelhos e as faces ganham uma tonalidade rósea.
É aqui que o Vesúvio está prestes a explodir. O que se segue a seguir são espasmos musculares que se estendem por todo o corpo, particularmente na vagina, no útero e na zona pélvica. As primeiras contracções são as mais fortes. À medida que isto acontece, as coxas da mulher tremem ligeiramente e as costas arqueiam-se e alongam-se incontrolavelmente.
Os sons são uma boa forma de revelação. Os gemidos suaves e as frases incompletas são sinais de que um orgasmo pode ser verdadeiro. Se uma mulher profere uma frase coerente ou grita tão alto que acorda os vizinhos, há hipóteses de ela estar a fingir.
Durante o clímax, o corpo liberta oxitocina, endorfinas e outras hormonas agradáveis que induzem sentimentos de vertigem, calor agradável e relaxamento. Nas mulheres, esta corrida de hormonas e emoções resulta num breve pico que permanece a rondar mesmo quando o sexo acabou. Por isso, se uma mulher começa a falar sobre organizar o seu armário imediatamente a seguir ao sexo ou salta da cama como se nada tivesse acontecido, então as hipóteses são de que não aconteceu mesmo nada. "
Portanto "ah, a minha gaja declamou os Lusíadas todos durante o coiso e tal" não é sinal de erudição... mas de incompetência!
E o Jorge Fiel já nem trabalha no Expresso! Mas obviamente deixou lá uma marca...
Agora quero ver os comentários!
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
A vida longa e a minhoca
No Expresso de hoje:
"Comer pouco é o modo mais eficaz para ter uma vida mais longa, segundo um estudo de cientistas japoneses que a revista Nature divulga no seu último número. "
OK, fica anotado! Gosto sempre de saber coisas que me aumentem a longevidade e qualidade de vida!
"A investigação realizou-se com uma espécie de minhoca, mas a equipa da Universidade de Quioto que fez o estudo, dirigido pelo professor Eisuke Nishida, afirma no trabalho que a teoria é também aplicável aos mamíferos em geral. "
Espera aí... eu não tenho uma espécie de minhoca, mas alguns machos da minha espécie têm... ... os japoneses são lixados e têm algumas dificuldades em exprimir-se correctamente em inglês... será que houve algo que se perdeu na tradução? É que houve uma senhora centenária que disse que a falta de minhoca é que lhe permitiu viver aquela batelada de anos!
"Além disso, as minhocas que jejuavam a cada dois dias eram mais resistentes aos processos de "stress oxidativo" e mostravam menos sintomas de declínio físico relacionado com o envelhecimento que os seus congéneres a quem se permitiu comer quanto quisessem. "
Digo eu que algumas minhocas sofreriam mais como stress sexual que o oxidativo...
"Comer pouco é o modo mais eficaz para ter uma vida mais longa, segundo um estudo de cientistas japoneses que a revista Nature divulga no seu último número. "
OK, fica anotado! Gosto sempre de saber coisas que me aumentem a longevidade e qualidade de vida!
"A investigação realizou-se com uma espécie de minhoca, mas a equipa da Universidade de Quioto que fez o estudo, dirigido pelo professor Eisuke Nishida, afirma no trabalho que a teoria é também aplicável aos mamíferos em geral. "
Espera aí... eu não tenho uma espécie de minhoca, mas alguns machos da minha espécie têm... ... os japoneses são lixados e têm algumas dificuldades em exprimir-se correctamente em inglês... será que houve algo que se perdeu na tradução? É que houve uma senhora centenária que disse que a falta de minhoca é que lhe permitiu viver aquela batelada de anos!
"Além disso, as minhocas que jejuavam a cada dois dias eram mais resistentes aos processos de "stress oxidativo" e mostravam menos sintomas de declínio físico relacionado com o envelhecimento que os seus congéneres a quem se permitiu comer quanto quisessem. "
Digo eu que algumas minhocas sofreriam mais como stress sexual que o oxidativo...
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Uma explicação racional
No Expresso:
"Os motivos que levaram Margaret Bernstorff, 94 anos, a manter os cadáveres dos três irmãos em casa durante mais de vinte anos ainda não são conhecidos. A polícia já apurou que os três idosos morreram de causas naturais mas, embora esteja "lúcida", a "simpática senhora Bernstorff ainda não foi capaz de dar qualquer explicação racional" às autoridades para a sua atitude."
Alguém é capaz de adiantar uma explicação racional para uma coisa destas? Há uma explicação racional?
"Sobre os irmãos Bernstorff pouco se sabe: nenhum casou nem teve filhos, sempre viveram juntos, mudaram-se para aquela casa em Evanston nos anos 20 e por ali ficaram, com uma vida social praticamente nula. [...] Por isso mesmo, a atitude de Margaret com os cadáveres dos irmãos pode ser entendida como "normal", dizem os especialistas. "Quando não se tem um rede de suporte cai-se facilmente em situações irracionais de dependência como esta", explica Celie Berdes, professora de saúde em Chicago. "
Quê? É esta a explicação racional? Ainda por cima é normal? Eu não acho normal!
POrra, se a falta de vida social faz isto... ainda bem que eu gasto gasóleo para a ter! Entre outras coisas, cheira menos mal que um cadáver!
Nota mental: sair este fim de semana, esteja ou não melhor da garganta!
"Os motivos que levaram Margaret Bernstorff, 94 anos, a manter os cadáveres dos três irmãos em casa durante mais de vinte anos ainda não são conhecidos. A polícia já apurou que os três idosos morreram de causas naturais mas, embora esteja "lúcida", a "simpática senhora Bernstorff ainda não foi capaz de dar qualquer explicação racional" às autoridades para a sua atitude."
Alguém é capaz de adiantar uma explicação racional para uma coisa destas? Há uma explicação racional?
"Sobre os irmãos Bernstorff pouco se sabe: nenhum casou nem teve filhos, sempre viveram juntos, mudaram-se para aquela casa em Evanston nos anos 20 e por ali ficaram, com uma vida social praticamente nula. [...] Por isso mesmo, a atitude de Margaret com os cadáveres dos irmãos pode ser entendida como "normal", dizem os especialistas. "Quando não se tem um rede de suporte cai-se facilmente em situações irracionais de dependência como esta", explica Celie Berdes, professora de saúde em Chicago. "
Quê? É esta a explicação racional? Ainda por cima é normal? Eu não acho normal!
POrra, se a falta de vida social faz isto... ainda bem que eu gasto gasóleo para a ter! Entre outras coisas, cheira menos mal que um cadáver!
Nota mental: sair este fim de semana, esteja ou não melhor da garganta!
terça-feira, 19 de agosto de 2008
A força da vida
Não sei o que diga desta notícia...
"Um bebé israelita, que tinha sido declarado morto pelos médicos, voltou à vida depois de passar cinco horas na câmara frigorífica do hospital. Com apenas 610 gramas, a criança é considerada pelos médicos "um milagre".
Passavam 23 semanas de gravidez quando Faiza Majdoub, 26 anos, chegou ao hospital israelita Western Galilee, em Nahariya, queixando-se de dores fortes e hemorragias. Aos constatarem que o bebé não tinha pulsação, os médicos viram-se forçados a realizar um aborto de emergência. O bebé, uma menina do tamanho da palma de uma mão, foi levado para a morgue, onde passou cerca de cinco horas na unidade de refrigeração.
Antes de se proceder ao enterro, Faiza Majdoub pediu para ver o corpo da filha e foi nessa altura que a sentiu a mexer. "Primeiro não queríamos acreditar mas depois sentimo-la a apertar-nos a mão e a abrir a boca", contam os pais.
A criança foi levada para a unidade de cuidados intensivos neo-natais do hospital, onde todos ainda estão incrédulos com a situação: "Como não temos uma justificação médica para dar, vemos isto como um milagre", afirmou o médico que está a acompanhar o caso, Moshe Daniel. Em declarações ao Canal 10, o conceituado professor de medicina Motti Ravid deixou a sua teoria: a baixa temperatura dentro do frigorífico diminuiu o metabolismo da criança, o que possivelmente ajudou a menina a sobreviver.
O hospital nega que tenha havido negligência, reafirmando que o bebé foi declarado morto depois de exames cuidadosos. Ainda não se sabe se a criança conseguirá sobreviver, mas se tal acontecer há fortes possibilidades de esta vir a sofrer complicações motoras e mentais."
O pior é que nem sei se quero que o milagre continue. Mas 23 semanas... a bebé é mesmo resistente! Ou os médicos negligentes?
NOTA: A menina acabou por morrer passadas quase 24 horas, como podem ler aqui. Mas não deixa de ser impressionante!
"Um bebé israelita, que tinha sido declarado morto pelos médicos, voltou à vida depois de passar cinco horas na câmara frigorífica do hospital. Com apenas 610 gramas, a criança é considerada pelos médicos "um milagre".
Passavam 23 semanas de gravidez quando Faiza Majdoub, 26 anos, chegou ao hospital israelita Western Galilee, em Nahariya, queixando-se de dores fortes e hemorragias. Aos constatarem que o bebé não tinha pulsação, os médicos viram-se forçados a realizar um aborto de emergência. O bebé, uma menina do tamanho da palma de uma mão, foi levado para a morgue, onde passou cerca de cinco horas na unidade de refrigeração.
Antes de se proceder ao enterro, Faiza Majdoub pediu para ver o corpo da filha e foi nessa altura que a sentiu a mexer. "Primeiro não queríamos acreditar mas depois sentimo-la a apertar-nos a mão e a abrir a boca", contam os pais.
A criança foi levada para a unidade de cuidados intensivos neo-natais do hospital, onde todos ainda estão incrédulos com a situação: "Como não temos uma justificação médica para dar, vemos isto como um milagre", afirmou o médico que está a acompanhar o caso, Moshe Daniel. Em declarações ao Canal 10, o conceituado professor de medicina Motti Ravid deixou a sua teoria: a baixa temperatura dentro do frigorífico diminuiu o metabolismo da criança, o que possivelmente ajudou a menina a sobreviver.
O hospital nega que tenha havido negligência, reafirmando que o bebé foi declarado morto depois de exames cuidadosos. Ainda não se sabe se a criança conseguirá sobreviver, mas se tal acontecer há fortes possibilidades de esta vir a sofrer complicações motoras e mentais."
O pior é que nem sei se quero que o milagre continue. Mas 23 semanas... a bebé é mesmo resistente! Ou os médicos negligentes?
NOTA: A menina acabou por morrer passadas quase 24 horas, como podem ler aqui. Mas não deixa de ser impressionante!
terça-feira, 29 de julho de 2008
Quem te manda a ti, sapateiro, tocar rabecão?
Do Expresso:
"De vestido vermelho, colar de pérolas e luvas pretas, Maria de Belém Roseira deixou para trás a Assembleia da República e por uma tarde encarnou uma diva dos anos 50. A convite de Mário Galiano - que se especializou como fotógrafo de personalidades -, a antiga ministra da Saúde vai fazer parte de um livro de retratos de homenagem à mulher portuguesa, baseados nesta época marcada pelo "glamour. "
Glamour? Que glamour? Não tenho nada contra a senhora como mulher, mas não sei se isto vai correr muito bem...
"De vestido vermelho, colar de pérolas e luvas pretas, Maria de Belém Roseira deixou para trás a Assembleia da República e por uma tarde encarnou uma diva dos anos 50. A convite de Mário Galiano - que se especializou como fotógrafo de personalidades -, a antiga ministra da Saúde vai fazer parte de um livro de retratos de homenagem à mulher portuguesa, baseados nesta época marcada pelo "glamour. "
Glamour? Que glamour? Não tenho nada contra a senhora como mulher, mas não sei se isto vai correr muito bem...
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Toca a insultar o Jorge Fiel - ou liberta o nortenho que há em ti
Eu estou envergonhada! Deprimida! Nem consigo andar com a cabeça erguida na rua tal é a dimensão da vergonha!
Pois não é que o pessoal decidiu brindar o Jorge Fiel com insultos por causa do infame post do Boavista... e nem sabem fazer a coisa em condições? Insultar é uma arte! Mais que carros descaportáveis (por falar nisso ainda não fui ver a exposição) ou outra coisa qualquer que eu tenha classificado como arte neste blogue (que inevitavelmente descamba em badalhoquice ou mesmo só porcaria), um insulto faz parte da cultura de um povo! É mais etnográfico que um "gancho" folclórico, porque ninguém quer ver "ganchos" folclóricos, mas toda a gente diz uma caralhada de vez em quando. Mais: os "ganchos" folclóricos não evoluem e a fina arte do insulto reinventa-se. NÃO DEIXEM MORRER O INSULTO!!!
Os nortenhos são particularmente caralhoeiros, como podem ver neste post (o que eu me ri a lê-lo de novo!). Não digam a ninguém, mas eu não digo muitas asneiras. Acho que faço mal, sinceramente! Mas cada qual é para o que nasce e eu já sou muito velha para mudar. A propósito, a troca de insultos na Bússola anda uma miséria! Mesmo fraquinho: o meu post estava muito melhor (modéstia à parte).
Os insultos fazem bem à alma. Libertam endorfinas e "naftalina" no cérebro, contribuindo para o bem-estar geral e não raro chamar corno ao vizinho alivia a comichão que os apêndices ósseos da própria testa causam. E depois, há mais "cumbíbio" numa troca de insultos que no sofrer sozinho uma afronta.
A afronta em causa foi a descida de divisão do Boavista (ver este post e ligações) e não um post humorístico do Jorge Fiel. Mas ele é que apanhou por tabela. Eu estou escandalizada com a falta de consideração que merece o Boavista: ameaças torpes e insultos de trazer por casa. A grande instituição boavisteira e o Norte em geral merecia que se insultasse o Jorge Fiel com nível (baixo, no caso). Só para verem como isto é fraquinho, mostro o seguinte, tirado daqui:
"Muito bem.Então, não conhece Boavisteiros ? Great ! És um bocado palhaço.E este post da rapariga do continente então bahhhh é de bradar aos ceus de tão piroso !!!"
Quer dizer... "és um bocado palhaço"? Pá, homens de barba rija prefeririam calçar collants cor de rosa, mini-saia e sapato alto e passear na rua nesssa figura que dizer... és um bocado palhaço! E "é de bradar aos céus de piroso" é tão... maricas (com todo o respeito)! E o que é que tem que ver com o Boavista? E isto para não falar no "great" e no "bahhhh"! Que vergonha!
"Sou 100% BOAVISTEIRO e tenho sangue a correr nas veias (não são só os adeptos do salgueiros, leixões ou da merda do teu clube), tanto que se te visse agora à minha frente arrebentava-te o focinho, seu filho da PUTA."
Ora valha-nos os céus... "arrebentava-te"? Um poeta! E outra coisa: eu também tenho sangue a correr nas veias... irei morrer disso ou também sou boavisteira?
"ó meu filho da puta eu quando te encontrar numa das ruas do Porto eu e mais nove boavisteiros vamos-te enrrabar a sangue frio para te lembrares de nós para sempre. Escaravelho de merda."
Isto de insinuar que os boavisteiros são sodomitas e à dezena de uma vez, parece-me pouco lisonjeiro. Particularmente vindo de boavisteiros. Não que eu tenha nada contra (cada qual come do que gosta e eu tenho imensos amigos homossexuais e gosto muito deles, embora nenhum seja boavisteiro), mas não me parece correcto generalizar. Escaravelho de merda não está também correcto: acho que o nome técnico é escaravelho bosteiro e são giríssimos, pelo que como insulto é uma porra.
Estão a ver que eu tenho motivos para andar deprimida: o bom nome do Norte está comprometido! Mais: ferido de morte!
Daí o meu repto: bute insultar o Jorge Fiel pelo artigo sobre o Boavista com nível! O Norte merece e o Boavista também. O Jorge Fiel também, porque é lisonjeiro ser insultado com nível, mas um insulto de outra ordem não ter um insulto decente dirigido a si. Digo eu!
Eu sei que a maioria dos meus leitores são de Lisboa ou grande Lisboa, mas há dentro de cada um de nós um nortenho a querer sair (no caso de mulheres jeitosas, mais a querer entrar, mas isso já é outra história). Libertem o nortenho que há em vós e insultem o Jorge Fiel! Anonimamente e com nicks de arrancar os cabelos de preferência. Só não vale insultar a família (porque isso não tem piada mesmo).
Já agora, um anónimo também me deixou um miminho aqui. Fiquei sensibilizada... mas como insulto é tão fraquinho que fiquei envergonhada.
"a frustada da magri por ai continua a derreter-se toda para si, qual sopeira junto do filho do "senhor""
(magri é o nick fatela que eu uso no Expresso)
P.S: Isto é muito possivelmente uma má ideia, mas eu vou vendo à medida que a coisa for andando.
Pois não é que o pessoal decidiu brindar o Jorge Fiel com insultos por causa do infame post do Boavista... e nem sabem fazer a coisa em condições? Insultar é uma arte! Mais que carros descaportáveis (por falar nisso ainda não fui ver a exposição) ou outra coisa qualquer que eu tenha classificado como arte neste blogue (que inevitavelmente descamba em badalhoquice ou mesmo só porcaria), um insulto faz parte da cultura de um povo! É mais etnográfico que um "gancho" folclórico, porque ninguém quer ver "ganchos" folclóricos, mas toda a gente diz uma caralhada de vez em quando. Mais: os "ganchos" folclóricos não evoluem e a fina arte do insulto reinventa-se. NÃO DEIXEM MORRER O INSULTO!!!
Os nortenhos são particularmente caralhoeiros, como podem ver neste post (o que eu me ri a lê-lo de novo!). Não digam a ninguém, mas eu não digo muitas asneiras. Acho que faço mal, sinceramente! Mas cada qual é para o que nasce e eu já sou muito velha para mudar. A propósito, a troca de insultos na Bússola anda uma miséria! Mesmo fraquinho: o meu post estava muito melhor (modéstia à parte).
Os insultos fazem bem à alma. Libertam endorfinas e "naftalina" no cérebro, contribuindo para o bem-estar geral e não raro chamar corno ao vizinho alivia a comichão que os apêndices ósseos da própria testa causam. E depois, há mais "cumbíbio" numa troca de insultos que no sofrer sozinho uma afronta.
A afronta em causa foi a descida de divisão do Boavista (ver este post e ligações) e não um post humorístico do Jorge Fiel. Mas ele é que apanhou por tabela. Eu estou escandalizada com a falta de consideração que merece o Boavista: ameaças torpes e insultos de trazer por casa. A grande instituição boavisteira e o Norte em geral merecia que se insultasse o Jorge Fiel com nível (baixo, no caso). Só para verem como isto é fraquinho, mostro o seguinte, tirado daqui:
"Muito bem.Então, não conhece Boavisteiros ? Great ! És um bocado palhaço.E este post da rapariga do continente então bahhhh é de bradar aos ceus de tão piroso !!!"
Quer dizer... "és um bocado palhaço"? Pá, homens de barba rija prefeririam calçar collants cor de rosa, mini-saia e sapato alto e passear na rua nesssa figura que dizer... és um bocado palhaço! E "é de bradar aos céus de piroso" é tão... maricas (com todo o respeito)! E o que é que tem que ver com o Boavista? E isto para não falar no "great" e no "bahhhh"! Que vergonha!
"Sou 100% BOAVISTEIRO e tenho sangue a correr nas veias (não são só os adeptos do salgueiros, leixões ou da merda do teu clube), tanto que se te visse agora à minha frente arrebentava-te o focinho, seu filho da PUTA."
Ora valha-nos os céus... "arrebentava-te"? Um poeta! E outra coisa: eu também tenho sangue a correr nas veias... irei morrer disso ou também sou boavisteira?
"ó meu filho da puta eu quando te encontrar numa das ruas do Porto eu e mais nove boavisteiros vamos-te enrrabar a sangue frio para te lembrares de nós para sempre. Escaravelho de merda."
Isto de insinuar que os boavisteiros são sodomitas e à dezena de uma vez, parece-me pouco lisonjeiro. Particularmente vindo de boavisteiros. Não que eu tenha nada contra (cada qual come do que gosta e eu tenho imensos amigos homossexuais e gosto muito deles, embora nenhum seja boavisteiro), mas não me parece correcto generalizar. Escaravelho de merda não está também correcto: acho que o nome técnico é escaravelho bosteiro e são giríssimos, pelo que como insulto é uma porra.
Estão a ver que eu tenho motivos para andar deprimida: o bom nome do Norte está comprometido! Mais: ferido de morte!
Daí o meu repto: bute insultar o Jorge Fiel pelo artigo sobre o Boavista com nível! O Norte merece e o Boavista também. O Jorge Fiel também, porque é lisonjeiro ser insultado com nível, mas um insulto de outra ordem não ter um insulto decente dirigido a si. Digo eu!
Eu sei que a maioria dos meus leitores são de Lisboa ou grande Lisboa, mas há dentro de cada um de nós um nortenho a querer sair (no caso de mulheres jeitosas, mais a querer entrar, mas isso já é outra história). Libertem o nortenho que há em vós e insultem o Jorge Fiel! Anonimamente e com nicks de arrancar os cabelos de preferência. Só não vale insultar a família (porque isso não tem piada mesmo).
Já agora, um anónimo também me deixou um miminho aqui. Fiquei sensibilizada... mas como insulto é tão fraquinho que fiquei envergonhada.
"a frustada da magri por ai continua a derreter-se toda para si, qual sopeira junto do filho do "senhor""
(magri é o nick fatela que eu uso no Expresso)
P.S: Isto é muito possivelmente uma má ideia, mas eu vou vendo à medida que a coisa for andando.
domingo, 18 de maio de 2008
Pénis doados por pescadores, caçadores e biólogos
O drama do título, como sempre! As alternativas eram:
"O meu pénis dava um museu" - a quantidade de porcarias que se podiam dizer com ganhar teias de aranha e quantidade de visitas... que entravam... e saíam... tornava logo os museus mais interessantes!
"Dador procura-se" - e depois entrava-se em pormenores.
E os pormenores referem-se ao museu do pénis, na Finlândia, como anuncia esta notícia do Expresso. Os mais dotados ficam a saber que uma "cachalota" considera 20 cm um nano-pénis, já que o falo de cachalote que está exposto no museu finlandês tem 70 kg e 1.70 m de comprimento (as especificações de muito caralho que eu conheço e com uma cabeça bem mais pequena).
Não entendo porque é que 60% dos visitantes são gajas: para que é que eu quero ver um pénis num museu? Dito isto, o que é que os 40% de homens vão fazer ao museu? Trocar cromos? Fazer concursos a ver quem mija mais longe? Ou pedir a lupa emprestada a ver se conseguem ver o próprio Zézinho?
Então e o título do post? O título é um acto falhado da notícia em si, pois depois de noticiar a falta de pénis humanos e a possibilidade de 4 dádivas (a saber: um islandês, um inglês, um americano e um alemão), as jornalistas escrevem "Conservados dentro de frascos de vidro ou embalsamados e pendurados na parede, os exemplares são na sua maioria doados por pescadores, caçadores e biólogos"... eu já tive actos falhados menos óbvios! Numa demonstração de cinzentismo, os verdadeiros 4 dadores vão esperar até depois de morrer... fraquinho! O verdadeiro artista faria uma performance de dádiva da virilidade à arte. Artista convidada: Lorena Bobbit...
E depois, esta gente não lê o meu blogue e fica sem saber coisas essenciais! Já agora, não havia um filme chamado Free Willy?? Não sei se tem alguma coisa que ver com este produto...
"O meu pénis dava um museu" - a quantidade de porcarias que se podiam dizer com ganhar teias de aranha e quantidade de visitas... que entravam... e saíam... tornava logo os museus mais interessantes!
"Dador procura-se" - e depois entrava-se em pormenores.
E os pormenores referem-se ao museu do pénis, na Finlândia, como anuncia esta notícia do Expresso. Os mais dotados ficam a saber que uma "cachalota" considera 20 cm um nano-pénis, já que o falo de cachalote que está exposto no museu finlandês tem 70 kg e 1.70 m de comprimento (as especificações de muito caralho que eu conheço e com uma cabeça bem mais pequena).
Não entendo porque é que 60% dos visitantes são gajas: para que é que eu quero ver um pénis num museu? Dito isto, o que é que os 40% de homens vão fazer ao museu? Trocar cromos? Fazer concursos a ver quem mija mais longe? Ou pedir a lupa emprestada a ver se conseguem ver o próprio Zézinho?
Então e o título do post? O título é um acto falhado da notícia em si, pois depois de noticiar a falta de pénis humanos e a possibilidade de 4 dádivas (a saber: um islandês, um inglês, um americano e um alemão), as jornalistas escrevem "Conservados dentro de frascos de vidro ou embalsamados e pendurados na parede, os exemplares são na sua maioria doados por pescadores, caçadores e biólogos"... eu já tive actos falhados menos óbvios! Numa demonstração de cinzentismo, os verdadeiros 4 dadores vão esperar até depois de morrer... fraquinho! O verdadeiro artista faria uma performance de dádiva da virilidade à arte. Artista convidada: Lorena Bobbit...
E depois, esta gente não lê o meu blogue e fica sem saber coisas essenciais! Já agora, não havia um filme chamado Free Willy?? Não sei se tem alguma coisa que ver com este produto...
Se tivesse uma mulher assim rifava-a!
Claro que rifas é coisa de parolos! Hoje há o E-Bay, o Hi-5, os blogues (e há cada um!), os telemóveis e os blackberries. E de qualquer modo, andar a fazer papelinhos com números e um sorteio é ambientalmente pouco correcto.
A frase mais actual seria: se tivesse uma mulher assim punha-a no Ebay. Nessa altura o seu nome seria Paul Osborn e você seria de Blectchley (??????), Reino Unido. Podem ver a notícia aqui e aqui.
Por uma "cheating, lying, adulterous slag of a wife" (há coisas que dispensam tradução e até fica pior) ofereceram-lhe £ 500 100... é dinheiro! Assumindo que isso são € 630 000 e não € 630... isso é muito mais que 17 anos de casamento com um jornal semanário de prestígio. Um bocadinho deprimente, se formos a pensar no assunto.
O que é que dariam por uma mulher séria e fiel? Fica-me a dúvida! Pensei que ter já um registo de livrete desvalorizaria a mercadoria, mas afinal parece que não.
O que me parece é que o tipo devia ter rifado era o cérebro dele com a indicação "como novo": assim como assim parece ter pouco uso. Alternativamente os cornos, mas aí parece-me que o argumento de venda seria fraco: cornos à muitos!
A frase mais actual seria: se tivesse uma mulher assim punha-a no Ebay. Nessa altura o seu nome seria Paul Osborn e você seria de Blectchley (??????), Reino Unido. Podem ver a notícia aqui e aqui.
Por uma "cheating, lying, adulterous slag of a wife" (há coisas que dispensam tradução e até fica pior) ofereceram-lhe £ 500 100... é dinheiro! Assumindo que isso são € 630 000 e não € 630... isso é muito mais que 17 anos de casamento com um jornal semanário de prestígio. Um bocadinho deprimente, se formos a pensar no assunto.
O que é que dariam por uma mulher séria e fiel? Fica-me a dúvida! Pensei que ter já um registo de livrete desvalorizaria a mercadoria, mas afinal parece que não.
O que me parece é que o tipo devia ter rifado era o cérebro dele com a indicação "como novo": assim como assim parece ter pouco uso. Alternativamente os cornos, mas aí parece-me que o argumento de venda seria fraco: cornos à muitos!
domingo, 20 de abril de 2008
"Ele não merecia que eu fosse mulher dele"
A leitura desta reportagem do Expresso suscitou-me sorrisos, risos, lágrimas e uma imensa saudade das minhas avós. Uma delas seria mais ou menos da idade desta senhora se ainda fosse viva e tinha a frontalidade e espírito terra-a-terra dela. Mas uma sorte inteiramente diferente em termos de casamento porque o meu avô e ela tinham um respeito e um companheirismo muito grandes e funcionavam em equipa. Uma equipa de sucesso.
A jovem Maria Custódia julgava-se viúva. Eu também assumiria isso se tivesse 94 anos e um escroque me tivesse abandonado há 57 anos e fosse tão novo como eu. Mas o marido estava vivo e queria o divórcio. E o que disse a senhora a isto?
"Foi um alívio, porque ele não merecia que eu fosse mulher dele. Disse-lhe isso no tribunal e ele nem respondeu."
O que é que havia a responder? Era verdade! Um tipo que desaparece de casa e ao fim de 57 anos (possivelmente por causa de heranças de outros filhos de outro casamento) ainda tem a lata de mandar o tribunal avisar a mulher que se quer divorciar dela não vale muito. Mas por óbvio que seja, não deixa de ser uma afirmação poderosa de uma senhora analfabeta e muito mal tratada pela vida.
A preocupação da senhora foi mudar o bilhete de identidade e olhar para a frente. Pode ter 94 anos, mas continua com uma frescura de espírito que mulheres e homens com uma fracção da idade dela não têm. Eu incluída.
Deu-me vontade de chorar quando li que ficou com 2 filhos para criar, chegou a passar fome e teve uma vida muito dura. Nada de extraordinário e que vem de encontro ao que diz o meu pai dos nossos anciãos: tem muito respeito por eles porque são sobreviventes de tempos muito difíceis e em que estar vivo é uma sorte. Nós (eu também) queixamo-nos de tudo e de todos quando levamos uma vidinha de aviário: protegidinhos de todas as inteméries, com o suficiente para comer e beber. E quantas mulheres têm a naturalidade de dizer o que disse aquela senhora de um homem que não as tratou bem? Quantas ficariam agarradas à santidade de um casamento que não o era e possivelmente nunca o foi?
A jovem Maria Custódia, como muitos, não foi de baixar os braços perante as adversidades e tem uma vontade de viver muito grande, que é o que possivelmente a mantém viva. O objectivo é como o meu: chegar aos 100 anos fresca.
"Se conseguisse havia de dançar muito nesse dia"
Eu já era capaz de não dançar porque era capaz de causar estragos, mas adiante.
Deu-me de novo vontade de chorar ao ler que a senhora passa dificuldades. Mas ela é uma sobrevivente e vai sobreviver a mais este revés. Já livre de um velho da idade dela que nunca lhe fez falta em primeiro lugar.
No meu blogue pode não se aprender nada, mas com o exemplo desta senhora aprende-se muita coisa.
A jovem Maria Custódia julgava-se viúva. Eu também assumiria isso se tivesse 94 anos e um escroque me tivesse abandonado há 57 anos e fosse tão novo como eu. Mas o marido estava vivo e queria o divórcio. E o que disse a senhora a isto?
"Foi um alívio, porque ele não merecia que eu fosse mulher dele. Disse-lhe isso no tribunal e ele nem respondeu."
O que é que havia a responder? Era verdade! Um tipo que desaparece de casa e ao fim de 57 anos (possivelmente por causa de heranças de outros filhos de outro casamento) ainda tem a lata de mandar o tribunal avisar a mulher que se quer divorciar dela não vale muito. Mas por óbvio que seja, não deixa de ser uma afirmação poderosa de uma senhora analfabeta e muito mal tratada pela vida.
A preocupação da senhora foi mudar o bilhete de identidade e olhar para a frente. Pode ter 94 anos, mas continua com uma frescura de espírito que mulheres e homens com uma fracção da idade dela não têm. Eu incluída.
Deu-me vontade de chorar quando li que ficou com 2 filhos para criar, chegou a passar fome e teve uma vida muito dura. Nada de extraordinário e que vem de encontro ao que diz o meu pai dos nossos anciãos: tem muito respeito por eles porque são sobreviventes de tempos muito difíceis e em que estar vivo é uma sorte. Nós (eu também) queixamo-nos de tudo e de todos quando levamos uma vidinha de aviário: protegidinhos de todas as inteméries, com o suficiente para comer e beber. E quantas mulheres têm a naturalidade de dizer o que disse aquela senhora de um homem que não as tratou bem? Quantas ficariam agarradas à santidade de um casamento que não o era e possivelmente nunca o foi?
A jovem Maria Custódia, como muitos, não foi de baixar os braços perante as adversidades e tem uma vontade de viver muito grande, que é o que possivelmente a mantém viva. O objectivo é como o meu: chegar aos 100 anos fresca.
"Se conseguisse havia de dançar muito nesse dia"
Eu já era capaz de não dançar porque era capaz de causar estragos, mas adiante.
Deu-me de novo vontade de chorar ao ler que a senhora passa dificuldades. Mas ela é uma sobrevivente e vai sobreviver a mais este revés. Já livre de um velho da idade dela que nunca lhe fez falta em primeiro lugar.
No meu blogue pode não se aprender nada, mas com o exemplo desta senhora aprende-se muita coisa.
quarta-feira, 2 de abril de 2008
... e depois a badalhoca sou eu!
Então o que é isto? Ainda não vi os vídeos, mas estou em pulgas! Oiéeeeeeeeeeeeeeeeee!
Isto é só inveja! 5 horas, 5 gajas! Fónix! Ah, viagra! Atenção, que isto também tem vídeo!
E ainda há um caso de um finlandes com um telemóvel (não consigo encontrar a ligação para o texto, mas actualizo se conseguir). No caso concordo: as mensagens eram muito fraquinhas, de muito baixo teor badalhocal!
E depois ainda penso se faz sentido o consultório sexual! Claro que faz!
E o pessoal continua a achar que isto e isto é que é badalhoquice! Francamente!
Isto é só inveja! 5 horas, 5 gajas! Fónix! Ah, viagra! Atenção, que isto também tem vídeo!
E ainda há um caso de um finlandes com um telemóvel (não consigo encontrar a ligação para o texto, mas actualizo se conseguir). No caso concordo: as mensagens eram muito fraquinhas, de muito baixo teor badalhocal!
E depois ainda penso se faz sentido o consultório sexual! Claro que faz!
E o pessoal continua a achar que isto e isto é que é badalhoquice! Francamente!
Potente! E politicamente incorrecto!
Bem, espero que não se torne hábito aqui a cabeça de Abóbora falar de coisas sérias, mas o preclaro Henrique Monteiro botou faladura e acertou mais que o costume (tenho as opiniões dele como geralmente equilibradas e de bom senso, mas desta vez excedeu-se, no bom sentido).
Leiam isto, porque vale a pena e é uma chapada na cara de quem só descarrega em cima dos professores (e torna-se óbvio que eu não sou meiga com eles).
E isso pede um outro post sobre o lado dos alunos... mau! Mais um post sério? Bem, vou tentar ajavardar e fazer um post humorístico mas com uma moral. Não sei se consigo! Parece que afinal o vídeo do Carolina Michaelis me despertou sentimentos. Na volta os certos: em vez de explodir, sorri com a constatação do óbvio e pensei com a cabeça fria.
Leiam isto, porque vale a pena e é uma chapada na cara de quem só descarrega em cima dos professores (e torna-se óbvio que eu não sou meiga com eles).
E isso pede um outro post sobre o lado dos alunos... mau! Mais um post sério? Bem, vou tentar ajavardar e fazer um post humorístico mas com uma moral. Não sei se consigo! Parece que afinal o vídeo do Carolina Michaelis me despertou sentimentos. Na volta os certos: em vez de explodir, sorri com a constatação do óbvio e pensei com a cabeça fria.
terça-feira, 1 de abril de 2008
Como afinal Deus existe e é bonzinho!
Uma coisa que sempre me meteu confusão foram mulheres lindíssimas em número que suplanta largamente o número de homens assediáveis. É daquelas coisas que faz uma gaja perder toda a fé num mundo justo e equilibrado.
Eis senão quando... a bonitona e boazona da Solange revela ao mundo que é fufa! Ou lésbica, ou homossexual, não quero saber! Gosta de gajas e é linda! Ou seja, arrastará outra (pelo menos) do calibre dela para o dark side, dando um valente rombo na concorrência!
Solange, sempre te achei lindíssima, antes e depois de recauchutares os airbags frontais! Agora que sei que não és concorrência, subiste mais uns pontos na minha consideração! Não te considero esperta por aí além, mas isso não interessa. Mesmo assim estás uns furos acima da concorrência. Para seres perfeita só se me assediares. E já agora, quero paz duradoura no mundo e arredores e a regressão dos efeitos do aquecimento global e ainda neve em Lisboa ao ponto de um menino que se queixa de estar com o rabo a ficar pouco assediável poder fazer snowboard. Achas que estou a pedir demais? Qual é o teu problema? Eu quando peço, peço muita coisa! Pode ser que alguma coisa cole!
Por outro lado, contrariando a afirmação de que Deus existe e é bonzinho, há as centenas de comentários mesquinhos neste site (não garanto que abra, porque a página parece estar de vez em quando com problemas), que são prova de que Ele ou está distraído ou não sabe o que fazer com quem se mete na vida dos outros. Muito gostava eu de saber o que é que a tua opção sexual tem que ver com os outros. Comigo só tem que ver uma coisa: é menos concorrência e dá-me valor acrescentado se me assediares. De resto, só quero o mesmo que quero para o resto das criaturas de Deus: que sejam felizes e não façam mal a ninguém. E gostares de mulheres só me beneficia, como já percebeste.
Fica o vídeo do Expresso (e a pena de não ter comprado o jornal este fim de semana).
Outra coisa, jeitosona: esse vestido não te fica bem. A ti nem a ninguém! Só digo isto porque podes perder gaja por causa disso: estou a cuidar dos teus interesses, não te queixes (e dos meus!). Outra coisa: despede a maquilhadora ou dá um enxerto de porrada ao fotógrafo que não sabe retocar os cantos dos teus beiços (lindos!) porque esse gloss ficou um bocado borratado. Se quiseres, eu conheço um designer muito querido que te retocava isso (e mais qualquer coisinha que pedisses, se pedisses com jeitinho).
Estás a ver? Além de gostar da tua opção sexual (em ti, especialmente), ainda te dou opiniões informadas! Pena neste blogue não se aprender nada, não achas?
E se quiseres tomar um café um dia destes, liga! Desde que possa levar uns amiguinhos para eles se babarem a ver uma fufa bonitona. E sim, é só no meu próprio interesse!
Eis senão quando... a bonitona e boazona da Solange revela ao mundo que é fufa! Ou lésbica, ou homossexual, não quero saber! Gosta de gajas e é linda! Ou seja, arrastará outra (pelo menos) do calibre dela para o dark side, dando um valente rombo na concorrência!
Solange, sempre te achei lindíssima, antes e depois de recauchutares os airbags frontais! Agora que sei que não és concorrência, subiste mais uns pontos na minha consideração! Não te considero esperta por aí além, mas isso não interessa. Mesmo assim estás uns furos acima da concorrência. Para seres perfeita só se me assediares. E já agora, quero paz duradoura no mundo e arredores e a regressão dos efeitos do aquecimento global e ainda neve em Lisboa ao ponto de um menino que se queixa de estar com o rabo a ficar pouco assediável poder fazer snowboard. Achas que estou a pedir demais? Qual é o teu problema? Eu quando peço, peço muita coisa! Pode ser que alguma coisa cole!
Por outro lado, contrariando a afirmação de que Deus existe e é bonzinho, há as centenas de comentários mesquinhos neste site (não garanto que abra, porque a página parece estar de vez em quando com problemas), que são prova de que Ele ou está distraído ou não sabe o que fazer com quem se mete na vida dos outros. Muito gostava eu de saber o que é que a tua opção sexual tem que ver com os outros. Comigo só tem que ver uma coisa: é menos concorrência e dá-me valor acrescentado se me assediares. De resto, só quero o mesmo que quero para o resto das criaturas de Deus: que sejam felizes e não façam mal a ninguém. E gostares de mulheres só me beneficia, como já percebeste.
Fica o vídeo do Expresso (e a pena de não ter comprado o jornal este fim de semana).
Outra coisa, jeitosona: esse vestido não te fica bem. A ti nem a ninguém! Só digo isto porque podes perder gaja por causa disso: estou a cuidar dos teus interesses, não te queixes (e dos meus!). Outra coisa: despede a maquilhadora ou dá um enxerto de porrada ao fotógrafo que não sabe retocar os cantos dos teus beiços (lindos!) porque esse gloss ficou um bocado borratado. Se quiseres, eu conheço um designer muito querido que te retocava isso (e mais qualquer coisinha que pedisses, se pedisses com jeitinho).
Estás a ver? Além de gostar da tua opção sexual (em ti, especialmente), ainda te dou opiniões informadas! Pena neste blogue não se aprender nada, não achas?
E se quiseres tomar um café um dia destes, liga! Desde que possa levar uns amiguinhos para eles se babarem a ver uma fufa bonitona. E sim, é só no meu próprio interesse!
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