O umbigo do Steve Tyler

Daqui:

"E que tal usar perfume no umbigo?

O segredo é revelado por Liv Tyler, mas já vem de trás, da estrela rock Steve Tyler. A actriz de "O Senhor dos Anéis" usa perfume no umbigo e nos pés a conselho do pai.

- O meu pai tem muitos conselhos de beleza, como usar o perfume no umbigo e na planta dos pés para que se torne parte de nós, revela a actriz."

Ora bem... o pai da Liv Tyler (se não me falha a memória) é o Steve Tyler. Que não ganha o prémio de quarentão da semana (que, como já vimos, é sempre relativamente flexível em quantidade de anos vividos) nem quando eu perder o resto do pouco juízo que me resta. Se alguém não se lembra de quem é o Steve Tyler, cá fica a "alembradura".

Liv... tens mesmo a certeza de que o teu pai é a pessoa indicada para te dar dicas de beleza?

Para quem não sabe, esta é a Liv Tyler.


... a prova viva de que a genética é uma ciência estranha!

"A mãe e a avó de Liv Tyler são ex-modelos"

... mesmo assim!

Palpites sobre outros sítios potencialmente mal cheirosos onde o Steve ponha perfume? Ou desistiram de ler o post quando coloquei a foto dele?

Nota: A etiqueta é claramente um descarado exercício de ironia.

Johnny... desculpa, mas não és o Jude!

O outro título para este post podia ser "estou farta de mau cinema", mas estaria a ser repetitiva. É que ultimamente parece que não acerto com uma, quer em filmes alternativos quer em filmes mais comerciais! Exceptuando o Bruno, só dei tiros ao lado. Pois fui ver o Inimigos Públicos, com o Johnny Depp e o Christian Bale. E não recomendo!

Gosto moderadamente do Christian Bale. Gostei que ele tivesse feito de assassino psicopata em American Psycho. Um filme relaxante, sem dúvida: assassinatos sem sentido (só porque o tipo está aborrecido), desmembramentos, motosserras, o mau não é punido nem é apanhado... espectáculo! Enervante acho a mania que o Christian partilha com outros actores britânicos de se fazer de santo em contraponto com os colegas americanos. Ter participado no filme Capitão Corelli (outra perda de tempo) também não ajudou à causa dele (embora ter visto o rabo dele no filme tenha sido possivelmente o único momento interessante do filme). E temos sempre o Batman, que fica bem em qualquer lado! Alguém o devia pôr era num filme de vampiros: ele tem uns caninos enormescos!


Já o Johnny é um habitué em filmes pouco usuais, estranhos ou mesmo completamente alucinados: Eduardo mãos de tesoura, Pirata das Caraíbas (embora a falta de higiene corporal neste me impressione), Charlie e a fábrica de chocolate e (o meu preferido) Sweeney Todd! Gostei muito da maneira como o moço era hábil na navalha. E como comeu o Sasha Baron Cohen, embora de uma maneira inteiramente distinta do sentido do filme Bruno. Os talentos canoros não eram os melhores, mas isso agora não interessa nada!

E tudo isto para dizer que... o Inimigos Públicos é uma valente merda! Tem cenas de tiroteio e tal, perseguições e fugas essencialmente mal filmadas (fiquei tonta a dada altura). E é mais ou menos tudo! Chorei o dinheiro que dei por um filme tão fraco! O cinema devia ter um livro de reclamações e parte do dinheiro devia ser devolvido quando o filme não nos agradasse. Este era dos casos em que se justificava o reembolso!


E porquê o título? Porque se o filme fosse com o Jude Law o grau de insatisfação com o filme estaria atenuado pela beleza extrema do actor. Continuaria um filme fraco, mas com uma paisagem mais catita ao menos! E o Johnny é giro, mas... é mesmo só girinho, mais nada! Tem cara de quem ainda bebe leitinho do biberão (apesar dos 46 anos que leva já no pêlo) e está a ficar com a pele envelhecida, o que não é nada bom!


Outro motivo para o título: uma excelente desculpa para colocar uma foto do Jude Law! Que fica sempre bem em qualquer lado! ... deve ser cansativo ser tão bonito!

Corre por aí o rumor...

... de que eu só gosto de homens magrinhos/tísicos! É verdade que tenho uma tara por homens magrinhos, que pouca gente compreende (correcção: que ninguém compreende, nem eu).

Mas tenho que vos mostrar outro homem que também me liga o "interessómetro" e eu não faço ideia porquê! Apresento o Philip Seymour-Hoffman. É magrinho? Não creio! É bastante bem nutrido e tem até uma carninha a mais em cima dos ossinhos!

Não me perguntem o que é que objectivamente o homem tem de tão extraordinário (fora o óbvio aspecto de que tem uma voz extraordinária), mas gosto muito dele na óptica do utilizador.

Ah, mas isso significa que perdi a tara por homens magrinhos? Nope! Apresento-vos o Clive Owen. Lindo, sofisticado e... um pau de virar tripas!

E de repente, não sei porquê, apeteceu-me comprar produtos da Lancôme...

Dia da mulher - dia do homem

Diz que hoje é dia da mulher. E é bom. Porquê? Porque temos coisas destas para olhar!!

Mais James Franco. Homem, eu fazia-te retomar as tuas raízes portuguesas!!! E livra-te de virares para o dark side! Beijar o Sean Penn não se compara a beijar-me a mim, garanto-te!

Josh Brolin, filho. Desde a minha adolescência que te acho lindo (para quem não sabe, é o que está no meio atrás)! A ti e ao meio índio que não sei o nome. Mas era lindo na mesma!

Cristiano Ronaldo. Podes ser parolo e fazer mal as sobrancelhas. Mas passa-me a pinça e dá-me tempo que eu resolvo-te isso! E és lindo!

Marilyn Manson. És das coisas mais estranhas que eu já vi, deves ser feio como o carago e o meu estilo parece perfeitamente incompatível com música tua. Mas gosto de ti, que é que queres que te faça? E tenho que reconhecer que maquilhares-te dessa maneira foi um modo genial de não te reconhecerem na rua!

Ricky Martin... sou só eu que te acha bonito demais? Sim, eu acho que há qualquer coisa suspeita aí, mas és lindo à mesma!
Prince. Impressionante como um homem tão pequenino consegue ser tão grande e tanto cantar fininho como com voz de macho. E fazer músicas e letras que se ouvem hoje como se tivessem sido compostas ontem. Mesmo o 1999!

Jude... Jude... tu e eu seríamos um poema, meu bonzão de olhos de gato! Carago, um poema não! Não interessa, eu dava-te aulas práticas de genética!

Will Smith. Só tens um defeito: és casado! De resto és lindo, alto e magrinho, mesmo como eu gosto!

Nelson. Eis o homem que nos ensinou que 5 cm afinal é muita coisa! És bom todos os dias!

Patrick Dempsey. Finalmente percebi o que tens de tão bonito: um sorriso honesto! Há quem diga que não engana, mas já me enganou antes. Mas lá que és lindo, és!

Joaquim. QUe mais queres que te diga, que não que estou arrependida de não te ter abordado quando realmente me apareceste à frente?

E finalmente a grande revelação: o único homem que pôs a Abobrinha a suspirar na adolescência! O único de quem eu cheguei a ter um poster num caderno. Apresento-vos o Stefan Edberg, ainda por cima na capa da Bravo, que foi de onde tirei o poster em primeiro lugar e aprendi que "Frisuren" significava penteados em alemão!

Não me perguntem onde eu fui buscar o fascínio por nórdicos, mas já vem de há longa data e só exclui o Viggo Mortensen. E cá está o Stefan, mais recentemente. Além de um cabelinho muito mais aceitável, continua um rico pedaço de mau caminho!

E a todos os meninos homem-sexuais: DESLARGUEM!! Estes são para nós! OK... não ponho as mãos no fogo em relação ao Ricky...

Tudo sobre o Joaquim

Adoro gajos altos, magrinhos e com olhos de gato! Pronto! Está dito, está dito! Logo, absolutamente adoro o Joaquim!

Sendo assim, e hipoteticamente falando (claro, porque estas "coisas" não aparecem assim à frente de uma pessoa), o que é que eu diria se encontrasse este deus à frente?

Assim tipo se o encontrasse casualmente! Por exemplo, se quando saísse à noite um dia destes o visse, o que lhe diria?

Uuuuuuui, o que eu lhe diria???! Era só apanhá-lo à frente e ele ouvia-mas todas! O que eu diria concretamente?

És lindo!

És bom todos os dias! Fins de semana, feriados e dias santos incluídos!

És bom a passar roupa! Mas a tua ficava melhor no chão do meu quarto!

Devo estar no céu, que já estou a ver anjos e nem sequer bebi super bock green!

Anda uma mãe a criar um filho para isto... bendita mãe! Chamava-lhe sogra na boa! É quando tu quiseres!

Tens olhos de gato! E eu sei ronronar também!

Levava-te para casa e tomava conta de ti!

Foge comigo! Não te vais arrepender! Não pá, eu disse "foge comigo", não "foge de mim"!

Fazia-te um filho! Fazia-te dois filhos! Fazia-te uma dúzia deles! ... OK, talvez não tantos (parece-me doloroso...), mas ensinava-te como se fazia... ai isso ensinava! E tu ensinavas-me... e ensinávamo-nos um ao outro! Praticar é importante, para sair bem! Uuuuuuuuuuuuuui, e o que eu praticava!

Meu menino, é quantas tu aguentares!

Então quando um dia destes realmente o viste no Porto, disseste-lhe isto tudo? Ou alguma destas coisas?

Eeeeeeeeeeeeee.... não... tive vergonha...

NOTA: As fotos não são nem de longe nem de perto as melhores. Mas podem ver outras no Hi5 dele, aqui.

Um homem que fica bem de camisola cor de rosa...

... é grave! É muito grave!

Um homem que fica bem de calças brancas... é grave! E é o diagnóstico mais imediato para um homem bonzão.

Que o mesmo homem a quem fica bem uma camisola cor de rosa fique bem de calças brancas... é explosivo! E uma mulher não é de ferro! E eu tenho um coração frágil (mas a continuar assim quando tal deixo de ser míope só do esforço).

NOTA: Calças brancas E camisola cor de rosa seria sinal de daltonismo, mariquice do pior (leia-se: homem-sexual que não se sabe vestir) ou séria falta de gosto. Não haja confusão!

Eu, Abobrinha, me confesso: eu gosto do Cristiano Ronaldo!

Pronto, está dito está dito! Eu gosto oficialmente do Cristiano Ronaldo!

É parolo? É sim senhor. Às vezes. Dito isto, quanto jet 7 não anda aí a destilar azeite e nós ainda molhamos o pão nesse azeite e dizemos que é de óptima qualidade? Ao menos ele é o CR7 e tem mérito e dinheiro que muita dessa gente bem nascida não tem!

É convencido? Claro que é! O puto tem valor! Eu não percebo um boi de futebol (facto corroborado por ser benfiquista) e mesmo assim dá para ver que ele é dos melhores. Exactamente o que é que o impede de ser convencido? Essa merda da humildade é chão que já deu uvas e nunca levou ninguém assim tão longe!

É lindo! Isso não é assim discutível por aí além, porque há gostos e gostos, mas ele entra na minha galeria de quarentões apetecíveis (sim, eu sei que ele tem 20 e poucos, mas isso agora não interessa) quando me apetecer.

É assim um bocadito para o burro? Pois... não... eu pelo menos não acho! Pronto, não é matemático como o Nuno Crato (que também tem bom aspecto, diga-se!), que ainda por cima parece que tem a melhor profissão do mundo (e eu já expliquei aqui várias vezes que a Matemática é sexy, mas pelos vistos também é boa para viver), mas quem joga futebol como ele joga não pode ser assim tão burro.

Tem outra: temos jogadores e treinadores e mesmo professores universitários que vêm para cá trabalhar e viver e não aprendem uma linha de português. Em contrapartida, o puto foi para Inglaterra e aprendeu inglês. Ah, não é a mesma coisa? Deixo-vos a vocês o trabalho de descobrirem porque é que é a mesma coisa!

Um puto que sai de um ambiente desfavorecido na Madeira pobre e acaba a espatifar um Ferrari (calhou: foi o que saiu da garagem naquele dia!) só porque pode, não pode ter só sorte. Naturalmente que a sorte ajuda, mas ele aproveitou-a. Que é mais do que muita gente (eu incluída por vezes) pode dizer. Isso tem que ter mérito. E não se estragou como Maradonas e assim.

Ah, e ele merece ter tanto dinheiro? Isso não é comigo: alguém lho paga, ele não o roubou, por isso deve merecer. A propósito disso, leiam aqui o que é que é roubar e mentir e porque é que não é primo nem enteado de chutar à bola, que é uma actividade honesta:

""Tudo é relativo, nos meios desportivos há pessoas que chutam nas bolas e ganham milhões"[...]. O juiz-presidente, Jean-Baptiste Parlos, respondeu-lhe de imediato : "Mas a senhora Delubac [suspeita de ser paga a peso de ouro pelo silêncio num processo de venda de armas a Angola] não é o Ronaldo!"."

E eu acho que ele merece aquela enormidade de dinheiro? Não, mas também ninguém me pediu a opinião. E se pedissem, eu tinha que cortar nos rendimentos de muito calaceiro antes de chegar a um puto que trabalha desalmadamente para fazer o que gosta e no que é bom. Na lista estariam muitos artistas (bons e maus), outros jogadores e muitos economistas que percebem menos que o CR7 de economia, senso comum e trabalho honesto.

Na verdade há quem não o possa ver com uma camisa lavada. Eu, para dizer verdade, sou uma dessas pessoas. Mas isso é só porque, dada a imagem abaixo, acho um desperdício o rapaz andar de camisa: devia ser proibido!

Nesta campanha da Pepe Jeans também ficou muito bem. OK, vê-se que também andou com problemas com os Hair Stylists, mas isso é mais comum do que parece (Salto-Alto, estou a rezar por ti, miúda!)!

E ame-se ou se odeie, o gajo é bom! E mai'nada! Este vídeo está delicioso! A única falha é não lhe chamarem "wanker", que é das palavras mais deliciosas em inglês. Notem o pequeno pormenor de ele aparecer neste vídeo, disfarçado, a dizer que ele é o melhor jogador do mundo.

Agora, toda a exposição da comunicação social é excessiva? Claro que é! Mas a lógica é a mesma que justifica o salário absurdo dele: alguém paga! Sendo que eu não pago, eu não consumo! Façam como eu em vez de reclamar e talvez dê resultado! Agora dedicar o prós e contras de ontem ao Ronaldo (pareceu-me isso do canto do olho ontem no café) parece-me excessivo! Parolo mesmo. Mas... vende!

Mesmo assim, é mais importante o prémio do Ronaldo que a porra do cão d'água português na Casa Branca... haja paciência para os limites do infotainment!

Uma ruiva para o Bruno Fehr... não, duas!

Bruno, prometi-te uma ruiva, dou-te uma ruiva! E cá está ela: Miranda Otto!

Conheci-a numa outra série do estilo "sexo e a cidade", mas que se chama "Cashmere mafia" (a terceira na foto abaixo), em que ela é a personagem fria e poderosa (a verdadeira "ice queen") que tem um casamento que sofre umas facadinhas de vez em quando mas perdoa porque "é assim" e para salvar/manter o casamento. Até que apanha com um par de cornos com uma senhora conhecida e decide que se as coisas não estavam bem antes, assim é que não pode ser mesmo.

Decide que para as coisas ficarem bem tem que vingar-se cometendo adultério e avisa o marido dessa resolução, mas não é capaz, porque partilha comigo para resolução de vida uma frase de um filme: it's not in my nature (a quantidade de recordações que esse post me trouxe...)! E não é da natureza dela enganar o marido nem usar um menino interessante para conseguir essa vingança! Porque ainda magoa alguém, e quer mesmo manter o casamento. Até apanhar novo par de cornos... e aí mostra verdadeiramente o par de tomates de ferro que tem! E todo o amor próprio que andava a camuflar por quem não a merecia.

De qualquer modo, as considerações sobre mais uma power woman são paneleirices (parece que ela também entrou no Senhor dos Aneis, mas não quero saber): o que interessa é que tenho uma ruiva LINDA para ti. Não achas? A cor de cabelo pode não ser bem esta (as tintas fazem maravilhas), mas há-de ser parecido. E se achas que o cor de rosa da foto não abaixo é real, ficas a saber que eu conheci uma mulher real (holandesa) com um cabelo desta cor. Era linda! Não te dou o contacto dela porque, desgraçadamente, perdemo-nos uma da outra há muito.

Agrada-me ainda a alvura extrema da Miranda. O que é estranho, porque eu até aprecio morenaças. Mas... não sei, é o exotismo dela! E não tenho um tipo físico definido: vejo beleza em todos os tipos, que sobressaem devido a muitos factores. Claro que (grande) parte daquela alvura deve ser maquilhagem, porque uma ruiva não sobrevive 41 anos (sim, ela tem 41 anos) sem sardas (a holandesa que eu conheci tinha 27 e já montes delas pelo corpo e rosto todo), mas fica linda na mesma. Com e sem as sardas à mostra. Porque as sardas também são parte da beleza delas!

Já agora, ficas também com a Julianne Moore, que é linda, linda, sarenta e quarentona (48 no caso)! As sardas da Julianne Moore estão todas à mostra no "Ensaio sobre a cegueira" e ficam-lhe bem! E não ponho fotos da Marcia Cross (dona de casa desesperada), mas fica a ideia. As ruivas são exóticas. E eu gosto de belezas exóticas! E pronto, confesso: há muito que andava a tentar arranhar uma desculpa para pôr a Miranda Otto num post.

Vai daí, resolvi arranjar um ruivo para mim! E escolhi (há muito) o Conan O'Brien! É ruivo, altão, magro como tudo (havemos de voltar a este assunto mais tarde), desengonçado e tem um piadão impressionante! Não é bonito e nem fotogénico consegue ser (estranhamente consegue ficar bem na televisão e ter o humor físico que também é uma das muitas especialidades dele), mas é tão exótico que a beleza dele passa a ser secundária. E torna-se bonito por definição! Pena ser casado! Mas olha que a Miranda também é. Mas estamos a falar na fantasia, certo? Então vale tudo!

É o tipo de comediante que combina a piada de baixos recursos do cão masturbador, do "horny manatee", o "Pierre Bernard's recliner of rage" (outro que é um personagem e tanto, com a agravante que é mesmo real) e outros parcos em adereços com uma equipa de argumentistas brutal a trabalhar para ele. Mas sobretudo, e apesar de ter de certeza montes de gente a escrever e pesquisar para ele, revela a verdadeira inteligência natural e rapidez de raciocínio com entrevistas a roçar o surreal e que não adianta sequer tentar aqui descrever porque não dá.

Não é só a inteligência das perguntas, mas a maneira como ele leva os entrevistados a mostrar o seu melhor. Destaco uma ao Jeremy Irons em que ambos conseguem provar que um jantar interessante seria com Jesus Cristo e a Paris Hilton como convivas (não me perguntem porquê, nem como é que a conversa chegou aí, mas fez sentido na altura). Ou outra que acabou com ele mesmo, o John Stamos (que fez uma série que era popular quando eu era adolescente) e o Tom Selleck a mostrar o umbigo. Ou o orgasmo fingido da Meredith Vieira, findo o qual pergunta com toda a naturalidade por um cigarro. E a famosa entrevista em que ficamos a saber que o Slash é uma nódoa a jogar Guitar Hero! E quando vai à Finlândia só porque tem uma série de admiradores lá e é parecido com a presidente do país (Tarja Halonen)? Mas isto lembra a alguém? Bem, lembrou a ele e é por estas e por outras que eu o adoro!

E sim, andava há muito também toda comichosa para pôr o Conan O'Brien no meu tasco! Porque ele e eu merecemos! Adorava ir a Nova Iorque ver a gravação do programa dele, mas parece que ele este ano muda para Los Angeles. Seja como for, não estou com planos este ano de ir a um sítio nem ao outro.

E pronto, mais uma resolução de Ano Novo/Ano Velho cumprida: fazer os outros felizes, não me esquecendo de me fazer feliz e a mim também. No caso, com cabeças de cenoura! Bruno, espero que tenhas gostado das tuas ruivas. Eu gostei do meu! Mas se me quiseres dar o Jude Law eu não digo que não!

NOTA: Para quem não se apercebeu, o Bruno Fehr é o pseudónimo do artista anteriormente conhecido por Crest.

E o quarentão da semana é...

... Slash!

Então, mas... que é que votou no Slash? Tipo: eu! Então e porque é que votaste no Slash? Simples: porque me apeteceu! E o blogue, parecendo que não, é meu!

Agora a sério: reparei no blogue do É inútil resistir que o Pedro M. andava a ler este livro. Sinceramente na altura nem reparei bem, e não é livro que me interesse, mas tropecei no livro na FNAC no outro dia e peguei nele só porque sim. Alguns livros têm coisas maravilhosas: imagens. E este tinha um monte de fotografias. E eu apanhei vários choques, que vou explicar.

Para começar, fiquei a saber que o Slash é meio preto/afro-americano/negro/whatever. Isto é racista? Não: é "cabelista". Eu explico: alguém algum dia saberia dizer de que cor é que é o homem debaixo desta gadelha? Não creio!


O segundo choque foi saber que o Slash é bonito! De novo, a surpresa é só porque não dá para ver nada debaixo daquela gadelha toda. Mas o homem é bonito! Mais que isso: era uma criança absolutamente espantosa! O livro tinha fotos dele em puto e adolescente e é daquelas carinhas tão queridinhas que apetece levar para casa e tomar conta dele (e depois... deu o que deu!).

Fiquei a saber ainda que o Slash tem um rabo espectacular. E como é que eu sei isso? Porque tem uma fotografia de uma mulher (ou companheira, não sei) a dar-lhe um beijo fogoso no... ... quem tem o livro que veja onde...

Depois recordei-me de uma entrevista que vi dele com o Conan O'Brien. Aqui podem ver a parte em que ele fala de como é um "guitar hero", mas é péssimo a jogar "guitar hero" (não dá para colocar aqui o vídeo). Pela conversa fiquei a saber que o rapaz é inteligente, mas realmente teve e tem uma vidinha de excessos brutal. Se não fosse pelos excessos era capaz de ser lindíssimo ainda. O AXL Rose é que pelos vistos é como o Baldrick do Black Adder: "I am as stupid as I look, but I've got a cunning plan". Ou então era o Slash a ser má língua!

OK, na realidade estou com alguma preguiça em escrever sobre os quarentões que vocês escolheram, mas não me esqueci. Há-de sair algures esta semana, por isso continuem a votar em mais quarentões. Mas vão mesmo ter que acreditar em mim: ele é lindo!

Bem, ao menos o Slash (aka Saul Hudson) é quarentão, pelo que tecnicamente pode ser o quarentão da semana: nasceu em 1965... em Inglaterra... é bife ainda por cima! Bem... ... lá que não tem aspecto de vegetariano, não tem! Aliás, desconfio que os únicos vegetais que ele comerá serão... grelos! Ou então é na realidade um rapazinho atinado e com uma veia sensível mas que não demonstra. (pois...)

OK, agora um quarentão a sério!

A pedido de várias famílias, um quarentão a sério. Apresento-vos o Jude Law, nascido a 29 de Dezembro de 1972 em Londres (mas sem o sotaque exagerado dos londrinos)! Tem 3 filhos, pelo que já fez mais que roçar-se no tapete (não é como o quarentão anterior)!

Jude Law é um actor que acompanho há já um tempo por causa do seu grande... talento! A sério: adorei-o em Existenz e Enemy at the gates (este filme tem uma história engraçada). Não vi o talentoso Mr Ripley nem o Closer, mas foi por falhas de calandário que tenho que compensar brevemente. Talvez o meu noivo queira sacar estes filmes, não?


O homem é de uma beleza desarmante, de uma fotogenia extraordinária e tanto quanto sei está disponível. Ainda por cima tem olhos de gato! E não sei porquê, apetece-me comprar produtos Dior a ver se me sai um Jude de brinde. Preferia isto ao Euromilhões, sinceramente!

E ouço alguém dizer: mas tu agora não fazes contas? O rapazinho ainda não fez 36 e já é quarentão? E digo eu: e o que é que isso interessa? Pois se no meu blogue o 9 e o 18 são números primos, um bonzão de 35 anos pode ser quarentão quando eu quiser! Além de que eu não tenho preconceitos com a idade!