Sim, leram bem: os peidófilos! Os amigos ou simpatizantes do flato!
Não se iludam: as mulheres também se peidam! Eu sou mulher. Logo, eu também me peido. Não é um orgulho mas uma necessidade fisiológica ocasional. Mas há regras! A saber:
1. Usar do menor volume possível;
2. Tentar manter uma alimentação que reduza a frequência e odor ao mínimo indispensável ao normal funcionamento dos órgãos internos;
3. Não praticar o flato em presença de outros;
4. Não me rir quando outros se peidam;
5. Em absoluto caso de necessidade, ir para a casa de banho ou algum sítio onde não incomode ninguém e... pronto. Porque ninguém se peida porque quer, mas porque tem mesmo que ser.
Percebe-se que uma pessoa está casada ou perto disso quando já tem intimidade para dizer "com licença, estou aflitinho/a" e... arrume-se quem puder que aí vai bufa! O casamento já é de algum tempo quando primeiro vem a bufa e só depois o "desculpa, estava aflitinho/a". A altura para marcar o divórcio chega quando o peido vem solitário, sem um pedido de desculpas ou só um olhar de desprezo como quem diz "já sabes que eu me peido, para que é que estás a olhar?".
Dito isto, qual a justificação para levar com bufas de desconhecidos? Ontem ia eu na rua, a dar uma longa e (pensava eu) saudável caminhada quando apanho com um longo e sonoro peido de um cidadão de idade algo avançada. Ia eu 4-5 metros atrás dele. Ele olhou para um e para o outro lado e não me viu. É normal: o olho de trás fala (e alto!) mas não vê! Passados 2-3 metros do local do crime... rebenta um outro ainda mais sonoro e prolongado! Fogo, vai peidar-te para tua casa!
Desta vez o cidadão conseguiu-me ver. Em parte devido ao alargar do ângulo de busca, em parte devido a eu ter feito um ruído de tosse ligeira/sinal de presença, em parte porque acelerei o passo. Ele abrandou, o que me indicou com segurança que a libertação de gases não acabaria por ali e que me quereria poupar ao seu alívio, e eu ultrapassei-o.
Moral da história: tenho que andar mais de carro, porque andar a butes definitivamente faz-me mal! Mas tenho para mim que peidos deliberados em público deviam ser de algum modo punidos.
domingo, 9 de agosto de 2009
Reencaminhamento de mensagem
Não sou mulher de fazer reencaminhamento de todas as mensagens que me aparecem à frente. Cheguei mesmo a dar uma descompostura a uma amiga que me bombardeava com tudo quanto era porcaria à razão de 10 mensagens por dia (em dias bons). Sendo que nunca me mandava mensagens pessoais a dizer se estava bem ou ao menos a mandar-me à merda. Resultado: deixou de me enviar qualquer tipo de mensagem.
Sobretudo não reenvio "correntes de amizade". Como aquela com o texto que recebi abaixo:
"Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.
Envie esta mensagem a todas as pessoas que podem sempre contar contigo (a mim também, se for o caso). Se receberes menos de 3 és indiferente, 5 és amado, 7 és INESQUECIVEL!!! "
Se bem entendi, posso SEMPRE contar com a pessoa que me enviou esta mensagem.
Se bem entendi, a amizade é só para depois de umas quecas que correram mal. Porque até aí vive-se só do tal de amor.
Se bem entendi, se não reencaminhasse a mensagem essa pessoa pensaria que não pode contar sempre comigo.
À cautela reenviei esta mensagem. Só mesmo a essa pessoa. Uma pessoa que pode contar comigo, pelo menos por enquanto. Uma pessoa com quem já há mais de um mês que não conto, porque me preteriu em favor de outras amigas com que não pode sempre contar. Isso ou porque andará a quecar alguém que eu não posso saber, para que eu depois tente pôr um sorriso onde esse alguém plantou uma lágrima.
Reenviei esta mensagem porque receei que ela ficasse melindrada e porque ainda não decidi inteiramente que espaço é que ela ocupa no meu coração e no meu tempo. E porque sempre que ela me pediu, pôde contar de facto comigo. Nem sempre foi recíproco, mas "sempre" são muitas vezes e nem sempre se tem tempo ou disposição para tudo.
Reenviei esta mensagem para não me sentir ainda mais sozinha do que me tenho sentido (e nestas alturas tem sido solidão tanto sentida como real). Estou farta de perder "amigos" por pequenas coisas que eles não me perdoam, quando eu olho para o lado em coisas maiores. Ou pelo menos não os mando pastar por merdices.
Reenviei esta mensagem porque estou confusa. E triste. E ainda a praticar a delicada arte de estar sozinha. Não reenviei a mais pessoas porque espero que os actos falem mais do que mensagens com ursinhos fofinhos e decorados com um glitter muito kitsh (ou melhor, no lado errado da fronteira entre kitsh e piroso mesmo). Sei que receberia menos de 3 mensagens de volta. Dúvida: por a maioria dos meus amigos ter bom senso ou por ser indiferente à mairia deles?
Sobretudo não reenvio "correntes de amizade". Como aquela com o texto que recebi abaixo:
"Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.
Envie esta mensagem a todas as pessoas que podem sempre contar contigo (a mim também, se for o caso). Se receberes menos de 3 és indiferente, 5 és amado, 7 és INESQUECIVEL!!! "
Se bem entendi, posso SEMPRE contar com a pessoa que me enviou esta mensagem.
Se bem entendi, a amizade é só para depois de umas quecas que correram mal. Porque até aí vive-se só do tal de amor.
Se bem entendi, se não reencaminhasse a mensagem essa pessoa pensaria que não pode contar sempre comigo.
À cautela reenviei esta mensagem. Só mesmo a essa pessoa. Uma pessoa que pode contar comigo, pelo menos por enquanto. Uma pessoa com quem já há mais de um mês que não conto, porque me preteriu em favor de outras amigas com que não pode sempre contar. Isso ou porque andará a quecar alguém que eu não posso saber, para que eu depois tente pôr um sorriso onde esse alguém plantou uma lágrima.
Reenviei esta mensagem porque receei que ela ficasse melindrada e porque ainda não decidi inteiramente que espaço é que ela ocupa no meu coração e no meu tempo. E porque sempre que ela me pediu, pôde contar de facto comigo. Nem sempre foi recíproco, mas "sempre" são muitas vezes e nem sempre se tem tempo ou disposição para tudo.
Reenviei esta mensagem para não me sentir ainda mais sozinha do que me tenho sentido (e nestas alturas tem sido solidão tanto sentida como real). Estou farta de perder "amigos" por pequenas coisas que eles não me perdoam, quando eu olho para o lado em coisas maiores. Ou pelo menos não os mando pastar por merdices.
Reenviei esta mensagem porque estou confusa. E triste. E ainda a praticar a delicada arte de estar sozinha. Não reenviei a mais pessoas porque espero que os actos falem mais do que mensagens com ursinhos fofinhos e decorados com um glitter muito kitsh (ou melhor, no lado errado da fronteira entre kitsh e piroso mesmo). Sei que receberia menos de 3 mensagens de volta. Dúvida: por a maioria dos meus amigos ter bom senso ou por ser indiferente à mairia deles?
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Bruno!!!
Finalmente um filme de jeito! Finalmente fui ver o Bruno!
Era mesmo o que eu precisava para me pôr a rir. E não só me ri a sério na hora como ainda me pôs a rir a caminho do carro feita tolinha! O Sasha Baron Cohen é um génio! Só não sei como é que ainda não apanhou um enxerto de porrada de alguém! ... OK, sem contar com as chicotadas da louraça swinger platinada com uns beiços descomunais, mamas XXL com um piercing em cada mamilo e tatuagens. Agora a sério: ele deve ter uma equipa que se desunha a manter a integridade física dele! Porque por várias vezes aquilo podia ter corrido mal!
Pontos fortes do filme:
- A entrevista à modelo. A sério que nunca pensei que alguém pudesse manter uma cara séria a dizer as barbaridades que ela disse. Isso ou nunca apreciei seriamente a complexidade e a coragem do acto (só aparentemente trivial) de colocar uma perna à frente da outra. Um parolo diria que isso é simplesmente caminhar. Mas não uma modelo loura a ser entrevistada pelo homem mais louco do mundo e arredores e com a cara mais séria do mundo!
- Adorei a entrevista ao Harrison Ford. Curto e grosso, mas acho que fez passar a mensagem!
- Nunca seguir indicações de relações públicas para questões de caridade (?????) que sejam louras e pareçam gémeas siamesas. Na volta não é por serem louras (e parecerem exactamente iguais), mas mesmo só por não saberem que uma frase tem um início, um meio e um fim. Com um pouco mais de ambição, algumas chegam a ter um sentido, mas trabalhemos uma coisa de cada vez (senão fica cansativo e ainda alguém acaba a ter um esgotamento nervoso).
- Está descoberto o caminho para a paz entre israelitas e árabes: o Humus! Aqui eu não me ri: eu perdi o controlo e desatei a chorar com o riso! Tanto o israelita como o palestino concordaram que o Humus é estritamente vegetariano e muito bom para a saúde. Então e isso não é um ponto muito frágil de entendimento? Eu acho que não: frágeis são possivelmente os motivos para os tipos andarem à porrada. Vá, sentem-se à mesa, comam Humus, folhas de videira, tâmaras, fallafel e comida kosher e deixem de dar tiros e pedradas uns aos outros!
- Há uma parte do filme em que estou em crer que o longo silêncio é mesmo só porque o Sasha Baron Cohen está mesmo mesmo quase a partir-se a rir! Ele quase não consegue disfarçar!
- Vou ignorar que uma mãe concordou em fazer a filha com 11 kg perder 5 kg em uma semana, nem que fosse preciso lipo-aspiração para participar numa sessão fotográfica. De novo, não sei como é que o Sasha se aguentou a provocá-la e não lhe enfiou um par de chapos. Mas esta foi o cúmulo mesmo, porque todos os outros pais disseram coisas piores que absurdas.
- Só um paneleiro teria uma t-shirt com os dizeres "o meu cú só serve para cagar" (atenção, não confundir paneleiro como homem-sexual!). Isto porque qualquer macho a sério sabe que o cú também serve para dar peidos! E que dar peidos é coisa de macho! Independentemente da orientação sexual.
- Numa altura em que parece que proliferam os posts a falar de depilação dita "total" (uma falsidade, porque total implicaria cabelo, sobrancelhas, pestanas assim como a totalidade da pintelheira), o Bruno mais uma vez foi arrojado ao abordar o tema do branqueamento anal! E pronto!
- Tirei umas ideias para mobília para a minha casa. Mas para isso têm que ver o filme!
- Vou passar a ter cuidado com o excesso de hidratos de carbono. Acreditem: segundo o filme, a coisa pode correr mesmo mal!
- Estou destreinada de alemão, mas quer-me parecer que algumas das palavras que o Bruno disse não existiam. Mas isso não invalida o facto de ele ser um "cunnunglinguist" (a cena com o fantasma do Milli também conta).
- Nunca pensei seriamente num ataque com um dildo. Nem com dois. Parece que o mundo é um lugar mais perigoso do que aquilo que eu tinha pensado. É melhor eu meter-me em artes marciais, à cautela!
- Já sentia falta de uma canção de solidariedade. Com os bons da fita e um vídeo que é só o pessoal no estúdio de gravação. Sendo os bons o Bono, Sting, Elton John e ainda o Snoop Dog! Genial!
Ou seja, recomendo seriamente o filme! Não há maneira de sair de lá mal disposto, desde que (quem as tem) ultrapasse o desconforto de algumas cenas demasiado gay!
Era mesmo o que eu precisava para me pôr a rir. E não só me ri a sério na hora como ainda me pôs a rir a caminho do carro feita tolinha! O Sasha Baron Cohen é um génio! Só não sei como é que ainda não apanhou um enxerto de porrada de alguém! ... OK, sem contar com as chicotadas da louraça swinger platinada com uns beiços descomunais, mamas XXL com um piercing em cada mamilo e tatuagens. Agora a sério: ele deve ter uma equipa que se desunha a manter a integridade física dele! Porque por várias vezes aquilo podia ter corrido mal!
Pontos fortes do filme:
- A entrevista à modelo. A sério que nunca pensei que alguém pudesse manter uma cara séria a dizer as barbaridades que ela disse. Isso ou nunca apreciei seriamente a complexidade e a coragem do acto (só aparentemente trivial) de colocar uma perna à frente da outra. Um parolo diria que isso é simplesmente caminhar. Mas não uma modelo loura a ser entrevistada pelo homem mais louco do mundo e arredores e com a cara mais séria do mundo!
- Adorei a entrevista ao Harrison Ford. Curto e grosso, mas acho que fez passar a mensagem!
- Nunca seguir indicações de relações públicas para questões de caridade (?????) que sejam louras e pareçam gémeas siamesas. Na volta não é por serem louras (e parecerem exactamente iguais), mas mesmo só por não saberem que uma frase tem um início, um meio e um fim. Com um pouco mais de ambição, algumas chegam a ter um sentido, mas trabalhemos uma coisa de cada vez (senão fica cansativo e ainda alguém acaba a ter um esgotamento nervoso).
- Está descoberto o caminho para a paz entre israelitas e árabes: o Humus! Aqui eu não me ri: eu perdi o controlo e desatei a chorar com o riso! Tanto o israelita como o palestino concordaram que o Humus é estritamente vegetariano e muito bom para a saúde. Então e isso não é um ponto muito frágil de entendimento? Eu acho que não: frágeis são possivelmente os motivos para os tipos andarem à porrada. Vá, sentem-se à mesa, comam Humus, folhas de videira, tâmaras, fallafel e comida kosher e deixem de dar tiros e pedradas uns aos outros!
- Há uma parte do filme em que estou em crer que o longo silêncio é mesmo só porque o Sasha Baron Cohen está mesmo mesmo quase a partir-se a rir! Ele quase não consegue disfarçar!
- Vou ignorar que uma mãe concordou em fazer a filha com 11 kg perder 5 kg em uma semana, nem que fosse preciso lipo-aspiração para participar numa sessão fotográfica. De novo, não sei como é que o Sasha se aguentou a provocá-la e não lhe enfiou um par de chapos. Mas esta foi o cúmulo mesmo, porque todos os outros pais disseram coisas piores que absurdas.
- Só um paneleiro teria uma t-shirt com os dizeres "o meu cú só serve para cagar" (atenção, não confundir paneleiro como homem-sexual!). Isto porque qualquer macho a sério sabe que o cú também serve para dar peidos! E que dar peidos é coisa de macho! Independentemente da orientação sexual.
- Numa altura em que parece que proliferam os posts a falar de depilação dita "total" (uma falsidade, porque total implicaria cabelo, sobrancelhas, pestanas assim como a totalidade da pintelheira), o Bruno mais uma vez foi arrojado ao abordar o tema do branqueamento anal! E pronto!
- Tirei umas ideias para mobília para a minha casa. Mas para isso têm que ver o filme!
- Vou passar a ter cuidado com o excesso de hidratos de carbono. Acreditem: segundo o filme, a coisa pode correr mesmo mal!
- Estou destreinada de alemão, mas quer-me parecer que algumas das palavras que o Bruno disse não existiam. Mas isso não invalida o facto de ele ser um "cunnunglinguist" (a cena com o fantasma do Milli também conta).
- Nunca pensei seriamente num ataque com um dildo. Nem com dois. Parece que o mundo é um lugar mais perigoso do que aquilo que eu tinha pensado. É melhor eu meter-me em artes marciais, à cautela!
- Já sentia falta de uma canção de solidariedade. Com os bons da fita e um vídeo que é só o pessoal no estúdio de gravação. Sendo os bons o Bono, Sting, Elton John e ainda o Snoop Dog! Genial!
Ou seja, recomendo seriamente o filme! Não há maneira de sair de lá mal disposto, desde que (quem as tem) ultrapasse o desconforto de algumas cenas demasiado gay!
domingo, 2 de agosto de 2009
Maravilhas do cinema alternativo
Um filme com Isaach de Bankolé Tilda Swinton, Bill Murray e Gael Garcia Bernal... só podia ser bom, certo? E um filme alternativo sempre deve acrescentar qualquer coisa à nossa cultura geral!
... e seria de pensar que aos 35 anos eu já tivesse deixado de ser inocente. Mas não!
"Os limites do controlo", no original "the limits of control" estava descrito como "a história de um homem marginal, um solitário em viagem por Espanha. Sabemos que ele está prestes a terminar um trabalho ilícito, sabemos que ele tem um destino, nada mais. A sua viagem percorre Espanha, mas percorre essencialmente a sua consciência.
Com personagens sem nome, encarnadas por um leque invejável de actores (Isaach De Bankolé, Tilda Swinton, Bill Murray, John Hurt, Gael García Bernal, etc), este é um filme peculiar sobre os limites do controlo, mesmo para um profissional do crime."
Continua a parecer interessante? Desenganem-se! Eu conto já o filme, para o caso de alguém se sentir tentado!
Aliás, eu escrevo 90% dos diálogos já.
- Você não fala espanho, pois não?
- Dois cafés em chávenas separadas.
- O Universo não tem centro nem arestas.
- Os diamantes são os melhores amigos das mulheres.
- Quem se achar importante que visite o cemitério. Aí verá que o mundo é só um punhado de terra.
E resume-se mais ou menos a isto!
Ah, e tal, estás a exagerar!
... não, não estou mesmo! A sério! Resume-se praticamente a isto! E olhem que estou a falar de 116 minutos de filme.
O resto do filme é o Isaach com o seu rosto anguloso a alternar entre um fato azul, um outro cinzento e um outro ainda castanho. Todos com o mesmo corte e aparentemente do mesmo material. De certeza que teria algum significado artístico, mas eu não descortinei qual (possivelmente porque ia adormecendo a meio do filme). Fato com o qual dorme e faz um exercício matinal que eu não sabia o que era, mas sei agora que é fotossíntese. Mesmo quando a Paz de la Huerta (mas quem raio tem um nome destes?) dorme com ele vestida só com o equipamento de série com que vinha da barriga da mãe. Ou seja: nada! Bem, não exactamente nada: também usa óculos pretos de massa!
Então e quais eram os limites do controlo? Não sei. Possivelmente não adormecer com a seca do filme. E daí, na volta essa era a explicação para os dois cafés seguidos. E conto-vos também o fim do filme: ele mata o Bill Murray? E porquê? Não sei! Possivelmente por não ter gostado de qualquer coisa nos "Anjos de Charlie". E ficam a saber que uma guitarra dá imenso jeito para matar alguém: é só retirar-lhe uma corda e enforca-se um tipo na boa! Uma pancada com a guitarra também seria giro, mas suponho que fizesse mais barulho e dependesse da dureza dos cornos do visado.
Já há muito tempo que não ia ver um filme tão mau! O que não deixa de ser irónico, dado o título e conteúdo do meu último post...
... e seria de pensar que aos 35 anos eu já tivesse deixado de ser inocente. Mas não!
"Os limites do controlo", no original "the limits of control" estava descrito como "a história de um homem marginal, um solitário em viagem por Espanha. Sabemos que ele está prestes a terminar um trabalho ilícito, sabemos que ele tem um destino, nada mais. A sua viagem percorre Espanha, mas percorre essencialmente a sua consciência.
Com personagens sem nome, encarnadas por um leque invejável de actores (Isaach De Bankolé, Tilda Swinton, Bill Murray, John Hurt, Gael García Bernal, etc), este é um filme peculiar sobre os limites do controlo, mesmo para um profissional do crime."
Continua a parecer interessante? Desenganem-se! Eu conto já o filme, para o caso de alguém se sentir tentado!
Aliás, eu escrevo 90% dos diálogos já.
- Você não fala espanho, pois não?
- Dois cafés em chávenas separadas.
- O Universo não tem centro nem arestas.
- Os diamantes são os melhores amigos das mulheres.
- Quem se achar importante que visite o cemitério. Aí verá que o mundo é só um punhado de terra.
E resume-se mais ou menos a isto!
Ah, e tal, estás a exagerar!
... não, não estou mesmo! A sério! Resume-se praticamente a isto! E olhem que estou a falar de 116 minutos de filme.
O resto do filme é o Isaach com o seu rosto anguloso a alternar entre um fato azul, um outro cinzento e um outro ainda castanho. Todos com o mesmo corte e aparentemente do mesmo material. De certeza que teria algum significado artístico, mas eu não descortinei qual (possivelmente porque ia adormecendo a meio do filme). Fato com o qual dorme e faz um exercício matinal que eu não sabia o que era, mas sei agora que é fotossíntese. Mesmo quando a Paz de la Huerta (mas quem raio tem um nome destes?) dorme com ele vestida só com o equipamento de série com que vinha da barriga da mãe. Ou seja: nada! Bem, não exactamente nada: também usa óculos pretos de massa!
Então e quais eram os limites do controlo? Não sei. Possivelmente não adormecer com a seca do filme. E daí, na volta essa era a explicação para os dois cafés seguidos. E conto-vos também o fim do filme: ele mata o Bill Murray? E porquê? Não sei! Possivelmente por não ter gostado de qualquer coisa nos "Anjos de Charlie". E ficam a saber que uma guitarra dá imenso jeito para matar alguém: é só retirar-lhe uma corda e enforca-se um tipo na boa! Uma pancada com a guitarra também seria giro, mas suponho que fizesse mais barulho e dependesse da dureza dos cornos do visado.
Já há muito tempo que não ia ver um filme tão mau! O que não deixa de ser irónico, dado o título e conteúdo do meu último post...
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Será a vida curta demais para maus filmes?
Jude... sabes como gosto de ti! És lindo todos os dias (fins de semana, dias santos e feriados incluídos). Mas... ontem estive a ver-te no "O amor não tira férias" que tinha guardado na minha box fantástica (e cujo comando deu o berro, já agora) e... olha, não sei se a vida realmente não será curta demais para maus filmes! Por isso não leves a mal tenha engatado na conversa no computador ao mesmo tempo, porque realmente o filme... simplesmente não era interessante e os meninos com quem eu estava na conversa eram!
O teu filme era... fraquinho! Entretinha e tal, mas o argumento era um "niquinho" forçado demais! Previsível? Naaaaaaaaaaaaah! Nem um bocadinho. Ou seja, não gostei! Ainda por cima, com tanto sexo entre ele e a Cameron Diaz e não se vê nada do teu magnífico... talento! E isso tem que ser pecado em alguma religião!
Mas môr... continuas lindo!
Ainda a semana passada fui ver "a proposta" com a Sandra Bullock e um cidadão com excelente aspecto mas que não sei o nome. O filme tinha como vantagem, entre outras coisas, mostrar o cidadão com pouca roupa e todo transpirado e... simplesmente nú a dada altura do filme! A imagem abaixo também mostra que a Sandra Bullock também esteve em grande! Para que conste, fui ver "a proposta" porque cheguei tarde para o "Bruno", que quero mesmo ver e o mais rápido possível!
Claro que "a proposta" é previsível, mas tem grandes momentos de humor! Como o personagem Ramon que parece ter o dom da ubiquidade e todas as picardias entre os pombinhos. Não dei o tempo, o gasóleo e o dinheiro do bilhete por inteiramente perdidos, portanto. Felizmente "o amor não tira férias" teve um pequeno impacto ambiental: foi em casa mesmo. E não paguei bilhete!
Além de tudo, fiquei a saber pela Cameron Diaz que é mais provável uma mulher de 35 anos ser vítima de um atentado terrorista do que casar... e eu não quero ser vítima de um ataque terrorista! Em contrapartida, com a Sandra Bullock fiquei a saber que quando for ao Alaska não posso ter um cão lá fora porque senão as águias levam-no. Ao cão ou ao telemóvel! E nunca se sabe quando é que eu poderei ir ao Alaska. Espero não sofrer é lá um ataque terrorista, claro!
Portanto não sei se a vida é curta demais para maus filmes ou se de vez em quando até sabe bem para desenjoar. E vocês, o que pensam?
E Sadeek... o Jude não é roto!!!
O teu filme era... fraquinho! Entretinha e tal, mas o argumento era um "niquinho" forçado demais! Previsível? Naaaaaaaaaaaaah! Nem um bocadinho. Ou seja, não gostei! Ainda por cima, com tanto sexo entre ele e a Cameron Diaz e não se vê nada do teu magnífico... talento! E isso tem que ser pecado em alguma religião!
Mas môr... continuas lindo!
Ainda a semana passada fui ver "a proposta" com a Sandra Bullock e um cidadão com excelente aspecto mas que não sei o nome. O filme tinha como vantagem, entre outras coisas, mostrar o cidadão com pouca roupa e todo transpirado e... simplesmente nú a dada altura do filme! A imagem abaixo também mostra que a Sandra Bullock também esteve em grande! Para que conste, fui ver "a proposta" porque cheguei tarde para o "Bruno", que quero mesmo ver e o mais rápido possível!
Claro que "a proposta" é previsível, mas tem grandes momentos de humor! Como o personagem Ramon que parece ter o dom da ubiquidade e todas as picardias entre os pombinhos. Não dei o tempo, o gasóleo e o dinheiro do bilhete por inteiramente perdidos, portanto. Felizmente "o amor não tira férias" teve um pequeno impacto ambiental: foi em casa mesmo. E não paguei bilhete!
Além de tudo, fiquei a saber pela Cameron Diaz que é mais provável uma mulher de 35 anos ser vítima de um atentado terrorista do que casar... e eu não quero ser vítima de um ataque terrorista! Em contrapartida, com a Sandra Bullock fiquei a saber que quando for ao Alaska não posso ter um cão lá fora porque senão as águias levam-no. Ao cão ou ao telemóvel! E nunca se sabe quando é que eu poderei ir ao Alaska. Espero não sofrer é lá um ataque terrorista, claro!
Portanto não sei se a vida é curta demais para maus filmes ou se de vez em quando até sabe bem para desenjoar. E vocês, o que pensam?
E Sadeek... o Jude não é roto!!!
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Capacidade de encaixe
Estou lívida! Fiz o que faço poucas vezes: preenchi um livro de reclamações de uma instituição pública. Só porque realmente as coisas tinham ido um pouco longe demais e para melhorar o funcionamento da coisa (eu sou tão inocente!). Nem sequer eram coisas complicadas demais nem a queixa foi feita em mau tom.
Deixo-vos à consideração o resultado da queixa:
1. Uma resposta educada e um pedido de desculpas;
2. Focinhos tortos, directas e indirectas por eu ter feito uma queixa;
3. Agradecimento pela queixas/sugestões que eu tinha feito.
... pela minha reacção não é difícil adivinhar a resposta, pois não?
Há que ter capacidade de encaixe. Quando se erra, admite-se e melhora-se. Ninguém é infalível, muito menos eu. Mas não se pede de ninguém a infalibilidade. Eu, pelo menos não pedi! Pedi um pouco de sensibilidade, bom senso e profissionalismo.
... mas se pensam que a coisa acabou por aqui, estão bem enganados! É que eu tenho 7 fôlegos, como um gato. E a teimosia de uma mula. E quando é preciso... a subtileza de um elefante saltando alegre e graciosamente de nenúfar em nenúfar!
Deixo-vos à consideração o resultado da queixa:
1. Uma resposta educada e um pedido de desculpas;
2. Focinhos tortos, directas e indirectas por eu ter feito uma queixa;
3. Agradecimento pela queixas/sugestões que eu tinha feito.
... pela minha reacção não é difícil adivinhar a resposta, pois não?
Há que ter capacidade de encaixe. Quando se erra, admite-se e melhora-se. Ninguém é infalível, muito menos eu. Mas não se pede de ninguém a infalibilidade. Eu, pelo menos não pedi! Pedi um pouco de sensibilidade, bom senso e profissionalismo.
... mas se pensam que a coisa acabou por aqui, estão bem enganados! É que eu tenho 7 fôlegos, como um gato. E a teimosia de uma mula. E quando é preciso... a subtileza de um elefante saltando alegre e graciosamente de nenúfar em nenúfar!
quarta-feira, 29 de julho de 2009
terça-feira, 28 de julho de 2009
Where would you like to wake up tomorrow?
O meu "marido bloguístico" (para quem é novo no blogue... é uma longa história) indicou-me este vídeo delicioso.
E deixo-vos a pergunta: onde é que gostariam de acordar amanhã?
Tudo neste vídeo está bestial, desde a luz às pessoas (de todas as cores, formas, tamanhos e proveniências) até uma fantástica banda sonora.
Obrigada, Bacardi!
E deixo-vos a pergunta: onde é que gostariam de acordar amanhã?
Fifty People, One Question: Brooklyn from Fifty People, One Question on Vimeo.
Tudo neste vídeo está bestial, desde a luz às pessoas (de todas as cores, formas, tamanhos e proveniências) até uma fantástica banda sonora.
Obrigada, Bacardi!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Carros
Caramba, que exagero! O carro estava só mal estacionado!
Fui ao stand ver uns automóveis. Acham que opte pelo vermelho?
Ou pelo preto?
Fui ao stand ver uns automóveis. Acham que opte pelo vermelho?
Ou pelo preto?
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Rapidinhas
Eu disse que tinha visto um monte de Ferraris na Boavista! Este não era o meu preferido, confesso. Curiosamente, hoje cruzei-me com outro. Cinzento... outro não preferido!
É de mim ou os eléctricos não têm rodas para ter furos?
Espero que Consciência seja só um nome. Senão desconfio que não ganhas dinheiro a advogado!
A arte é muitas vezes de difícil (ou impossível) interpretação. Mas esta escultura (uma de um monde delas nos Aliados) é fácil. Fácil demais...
Ora cá está uma solução para quem se queixa da falta de amigos... ou o problema estará na definição de amigo?
... que tipo de bricolage é que ele fará? Desentupimento de canos?
É de mim ou os eléctricos não têm rodas para ter furos?
Espero que Consciência seja só um nome. Senão desconfio que não ganhas dinheiro a advogado!
A arte é muitas vezes de difícil (ou impossível) interpretação. Mas esta escultura (uma de um monde delas nos Aliados) é fácil. Fácil demais...
Ora cá está uma solução para quem se queixa da falta de amigos... ou o problema estará na definição de amigo?... que tipo de bricolage é que ele fará? Desentupimento de canos?
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