Ora meu "marido" Bacardi fez um post genial (ou será genital?) sobre os dilemas do conhecimento. Dizia umas coisas e tal e acabava com um link que eu na altura não abri. Mais tarde em conversa apresentava-me ele o fabuloso (ou talvez não) conceito do vajazzling!
Vajazzling consiste, alegadamente, em "dazzle" a "vagina" através da colocação de cristais na dita cuja (também podem ver aqui). Diz quem sabe (no caso a Jennifer Love-Hewitt) que o efeito é o de uma bola de espelhos numa discoteca. Diz ela que se estava a sentir em baixo depois de ter acabado uma relação e pimba, toca de meter cristais onde ninguém com juízo se teria lembrado (e o mais extraordinário é que ela nem loura é!). Ora se eu quero o efeito de uma bola de espelhos numa discoteca... eu vou a uma discoteca! E se estou em baixo, vou a uma discoteca, tomo antidepressivos ou arranco os tomates a alguém! Com preferência clara para a última hipótese porque já estou velha para tanto barulho, odeio tomar medicamentos e dou por mim a apreciar a voz Farinelli de alguns gajos! Particularmente em certas e determinadas ocasiões.
De qualquer modo, isto refrescou o meu "casamento" com o Bacardi porque lembrei-me que tínhamos algo em comum além de ódio pelo Natal em versão Carnaval "on fake ice" e particularmente Pais Natal: o facto de sermos ambos muito pragmáticos. É que, quando (ainda em choque) lhe perguntei "... consegues-me explicar a piada daquilo, que eu não cheguei lá?", responde-me ele rapidamente "é teres cristais na patareca". Além de tudo pensa muitíssimo mais rápido que eu, o que dá sempre jeito!
Em todo o caso não compreendo o interesse da coisa: os genitais (tanto os masculinos como os femininos) são fortes pela funcionalidade, não pelo design, pelo que "dazzle" algo que não é forte pelo aspecto não faz sentido por definição. Seria preciso primeiro fazê-los bonitos antes de dazzling! Digo eu, mas é só uma opinião. E há que aproveitar os pontos fortes de cada coisa: ser forte pela funcionalidade já é bom! Já dazzle a Jennifer Love-Hewitt também é um disparate, mas por outro motivo: ela já é dazzling por definição!
Ora bem, escusam de procurar imagens da coisa que não vão encontrar mais que isto (a fotografia é um bocadinho forte até para o meu blogue, por isso ponho só a ligação). E aqui eu podia entrar pelo argumento de "ah, e tal, aquilo nem fica muito bem" quando a questão é muito mais profunda e mais grave: AQUILO NÃO É UMA VAGINA!!! Aquilo é uma outra parte da anatomia, conhecida por monte de Vénus. Ou seja, o vajazzling não é mais que montedevenusazzling... o que é pelo menos tão parvo como o conceito inicial e ainda tem um nome mais idiota.
Agora é a parte em que eu meto nojo e digo que estive frente a frente com este quadro no Verão passado (este e outros): esta é a Vénus a nascer e a esconder o seu monte. Ignoro se está vajazzled porque ela está a esconder as vergonhas com o cabelo (o de cima).
E finalmente, para quem não sabe o que é uma vagina, atentem no esquema abaixo: é por dentro! Não se vê, pelo que seria parvo enfiar lá cristais que não se veriam... e daí, está visto que há tolos para tudo! Agora se em vez de cristais pequeninos Swarowsky estivermos a falar de outros acessórios de cristal... aí já entendo o que fez a Jenny ver o efeito de uma bola de espelhos numa discoteca! ... malaaaaaaaaaaaandra!
35 comentários:
Desde que não sejam cristais de sal, deixe a rapariga meter o que quiser se lhe dá prazer.Nem imagina o que se lhe pode meter lá dentro.
Por acaso conheço quem uma vez meteu lá uma lâmpada.
Nada de especial não fosse a dificuldade para a tirar que não era propriamente a mesma com que para lá entrou.
Teve então a brilhante ideia de tirá-la com uma colher, mas trapalhonha, partiu-a lá dentro. O resto imagina-se.
nao se esquecam da madrinha aqui com a espingarda!!
Anónimo
Bem... realmente os cristais Swarowsky têm a vantagem de não serem solúveis em fluidos biológicos.
Receio realmente não ter imaginação para saber tudo o que se pode meter na vagina (e pelos vistos nem no monte de Vénus). Uma lâmpada não me ocorreria, sinceramente! Uma colher muito menos! Enquanto aquilo não partiu lá dentro ainda foi com sorte!
Caraaaaaaaaaças!
Eu Mesma
E achas que nos esqueceríamos de ti, por acaso? NUNCA!
Abobrinha, pois aquilo partiu.
Foi o que quis dizer ao chamar-lhe trapalhona e que o resto imagina-se.
E mais! Guardou segredo quatro dias! Depois também se imagina o resto, e com consequências agravadas ao extremo.
Isto é areia a mais para a minha camioneta. E já tenho peso a mais pelo que prescindo de acessórios que aumentem aquele.
Uma gaja precisa de auto estima e uma balança acusar que aumentamos umas gramas não é propriamente o que precisámos.
Mais a mais, já sou uma bola de cristal ambulante.
LOL
O que me diverti com este post!
Cristais dentro da dita....é pá...não havia necessidade. Não havia mesmo....
BEIJOOOOOOOOO
P.S.- Cá fora também não havia. Digo eu. Que acho que há acessórios completamente superfluos... :D
Cristais mais testículos...
sim...realmente já estou a imaginar as próximas conversas da Jennifer...
"então o meu marido baixou as calças e fiquei sem ver durante uns minutos....tal era a luz das bolas de cristal"
perdão pela ordinarice
Alto!!! Eu sou loura(érrima) e não ando lá toda dzzled e o que mais com cristais where the sun don't shine! :)
Anónimo
... creeeeeeeeeeedo! Eu devia ter chegado à conclusão sozinha de que a lâmpada teria partido com a colher, mas parecia-me mau demais! Agora andar assim 4 dias... eu nem sabia que se conseguia! É infinitamente melhor fazer uma vajazzle em vez de um montedevenusazzle: parece mais seguro, pelo menos!
Bolas, as coisas que se aprende no meu blogue! Essa lâmpada fugiu definitivamente ao estereótipo de ideia brilhante! Ficou mais caro que um vibrador um pedaço!
Ni
Uns balões de hélio tamanho XXL agarrados ao cinto seria então uns acessórios adequados para subir para a balança, não? HAHA!! Linda, temos que ir às compras para subir a auto-estima! Lembra-me para não comprar cristais Swarowsky, sim?
Boop
We aim to please! ;-)
... só espero que não tenhas ficado com ideias!
Sadeek
Olha que se fossem para pôr dentro... haviam de sair colados ao coiso do homem por simpatia.
No monte de Vénus... será que aquilo arranha?
Ultima Thule
Aqui não há desculpas pela ordinarice: não há grande decoro deste lado!
Mesmo porque faz mais sentido: testiculazzling! Ou pennazzling! Com cristais Swarowsky, maquilhagem, pestanas postiças... OK, o conceito parece tão parvo como vajazzling e montedevenusazzling! Mas ao menos há menos ambiguidades anatómicas!
Blonde
Lá está: ninguém é assim "tão" loura! Mas se fosse loura ao menos teria a desculpa da cor de cabelo!
Já agora, porque é que ninguém comentou o quadro? Cambada de invejosos! Incultos!
Dada a sua admiração, eu explico-lhe.
Isso já se passou há uns anos em que os conhecimentos femininos não tinham a mesma abertura de hoje. Ela tinha 17 anos e eu 19, e se não éramos irmãos era como se fossêmos.
Claro que nem sequer imaginava que ela fosse assim tão evoluída. já que eu nem o sabor de um beijo ainda conhecera.
Meteu lá a lâmpada segurando-a pela parte metálica, mas aquilo fugiu-lhe ao controlo e escapou-se lá para dentro. Depois foi o que já contei. Aflita partiu-a sem querer com a colher.
Quando a coisa se tornou insustentável lá teve coragem de me contar, mas que não contasse nada a ninguém. Era horrível o que se via. Uma ferida descomunal de onde o sangue não parava de jorrar. Ainda tentei umas lavagens, mas se ela estava aflita eu estava apavorado. Fui logo falar com a mãe dela, depois corrida para o hospital, internamento e operação. Na verdade, quatro operações. Até para lá do colo do útero havia vidrinhos.
Perdeu esse ano de Liceu, os pais venderam a casa para pagamentos hospitalares na África do Sul porque em Angola não havia especialistas à altura, e depois mudança de terra por não suportar a vergonha; dizia a mãe.
Agora, claro; quando nos revemos brincamos com isso.
Hoje, claro, a técnica e os meios são incomparavelmente mais sofisticados; benza-vos a graça do senhor.
Carlos
Há gente que não joga com o baralho todo.
Dêem-me os cristais que eu dou-lhes melhor uso.
Continuo a achar que, por via das dúvidas, é melhor é não meter nada que possa eventualmente provocar dor em lado algum... :D
BEIJOOOOOOOOOOOOOO
Ok...
Agora que já vi tudo o que tinha para ver neste teu post, deixa-me lá comentar...
(Respirar fundo)
Bem, em 1º lugar, é muito triste que confundam a vagina com o monte púbico, mas tendo em conta que temos governantes que são autênticos caras-de-cú, não me estranha nada a confusão anatómica que grassa por aí hoje em dia...
Quanto aos cristais a enfeitar...
Não sei até que ponto interfere com a verdadeira função do montinho... Mas ainda assim é mais bonito que uma tatuagem do diabo, dum monstro ou do Homer Simpson na dita cuja... eheheh
Quanto a isso, olha... Cada um dazzle onde quer, e como quer!
Quanto aos acessórios de cristal... São de acrílico, na verdade. (Fico mais descansada, ainda que acredite que devam existir cenas muito estranhas por aí para inserir... Na minha adolescência, ouvi falar de miúdas que metiam garrafas e que estas depois criavam vácuo e não saiam a não ser no hospital... Nem quero pensar nisso!)
Acho este post muito educativo. Principalmente pelo quadro de Botticelli...
(Isto foi só para não te queixares e não, não tenho inveja...)
Beijinhos :)
F***-**! Mas porque é que euvenho sempre aqui espreitar quando estou a trabalhar e não posso ver o mais interessante?!
(Ainda assim, mesmo não tendo visto as imagens, fartei-me de rir! E os comentários?! De morte! Cada vez gosto mais de cá vir!)
Mas depois de ter falado nela, pensei que devia esta explicação.
Ela não era uma depravada e muito pelo contrário era uma miúda que que preservava a sua virgindade. O primeiro pénis que lá entrou foi o do marido, aos 22 anos, e só depois do casamento.
Disse-me isso quando por essa altura, eu, agora não tão ingénuo e com outros conhecimentos, duvidei dela dizendo-lhe que era impossível meter lá uma lâmpada, que ainda tem o seu diametrozinho, se fosse virgem.
Explicou-me então que ela própria se disvirginara sem querer.
desde pequenina que sentia um grande prazer quando tomava baho com água quente. Então um dia levou lá a mão.Tinha 9 anos. Aos 12 e por causa da maldita mania das unhas grandes, (palavras suas) ao meter três dedos aquilo rompera-se. Ficou muito aflita quando viu umas gotas de sangue, mas não se preocupou muito pois pensou que sarava. Então durante uns tempos ficou quietinha a espera que fechasse, mas quando viu que não, já que aquilo estava escancarado parva era se não aproveitasse. E foi o que fez.
Metia cenoura. Lavava-a bem lavadinha e depois regalava-se. Mas um dia em que a mãe as gastara todas lá num guisado, ela lembrara-se de ver o pai substituir uma lâmpada e achou que podia brincar com aquilo. Não queria meter mas só empurrar um bocadinho, mas como a untara demais com vaselina, a lâmpada escorregou e depois foi aquela desgraça toda.
Contou-me isto e eu acreditei piamente que era verdade. Conhecia e conheço perfeitamente o carácter verdadeiro dessa querida irmãzinha, que não o é pelo sangue, mas incomparavelmente mais por afinidade e sentimentos do que a estúpida da minha verdadeira irmã.
Portanto que fique claro que era uma miúda de valor e não uma devassa qualquer.
Carlos
Anónimo Carlos:
Mas alguém precisa de saber o que ela fazia às cenouras??
Eu não pensei que ela fosse devassa, mas acho que devias proteger a "privacidade" dela, até porque apesar desse acontecimento infeliz, não é isso que tira o valor à pessoa...
Agora vires para aqui dizer quantos dedos meteu onde e blá blá blá, parece-me um bocadinho estúpido da tua parte, deixa-me que te diga...
(Abobrinha: e hoje a verificação de palavras diz: "ancona"... ahahahah)
Eu cá acho que o Anónimo Carlos se não tem um blog devia ter, porque, devassidão à parte, o senhor sabe escrever! E se tiver mais histórias como esta para contar, deve haver muita gente por aí que gostaria de as ler! LOL
Dorushka:
Concordo contigo!!! :P
Caríssima FADA.
E alguém conhece a senhora que refiro ou me conhece a mim?
onde vê a privacidade dessa senhora devassada? Ou segredos divulgados? Sabe porventura quem é?
Ainda bem que não lhe encontra perversão no seu procedimento, que não é propriamente o mesmo que me parece ser o seu. Pelo menos, parece-me que essa das garrafas ultrapassa, e de longe, umas simples cenouras. Subentende-se do seu comentário, que é aquele tipo de senhora muito bem, muito certinha, nada faz, nada disse, sempre direitinha, mas conhece tudinho ao pormenor. Olhe como conhece bem a tatuagem do Homer Simpson.
E depois não aceito que seja a senhora a responder-me. Se fiz bem ou mal, se fui indecente ou devasso, discreto ou indiscreto, é à senhora dona do espaço a quem tenho de acatar o parecer.
Carlos
DORUSHKA; Muito obrigado
Anónimo Carlos:
Não pretendi ser-lhe ofensiva, apenas entendi que não precisava de dizer pormenores da intimidade dela para a defender, muito menos esclarecimentos como os que deu.
Quanto à minha possível perversão, devido aos meus conhecimentos, acerca de tatuagens e garrafas, bem... Aquilo que lhe "pareceu", "pareceu-lhe" mal.
É muito "básico", pretender avaliar toda a minha personalidade pelos meus comentários.
Se não aceita a resposta, é lá consigo, e se a Abobrinha entender apagar os coments, é com ela, com todo o respeito que lhe tenho e a todos os comentadores dela.
Mais uma vez, não pretendi ser ofensiva aquando da 1ª chamada de atenção, até porque concordei com Dorushka acerca da sua escrita e potencialidade.
Nem o pretendo ser agora, mas não poderia deixar de lhe responder.
Passe bem.
Bom fim de semana a todos.
FADA; antes de mais que fique claro que não lhe venho responder.
Criticou-me, respondi, a senhora explicou-se e está tudo dito.
Contudo a sua crítica levou-me a considerar se porventura não teria sido incoveniente nos meus comentários. Daí, a explicação que penso dever à dona do espaço.
Num post em que se fala de vagina, acessórios para ela, introdução de dildos, cristais e afins, não me parece ter-me excedido no que disse.
Se há alguma coisa que abomino é a pornografia. Abomino-a tanto ou mais, no quanto prezo de sensualidade.
Mas a sua crítica, como acima referí, faz-me duvidar da minha coerência. Assim, solicito à dona do espaço uma resposta concreta.
Fui incorrecto, malcriado ou despropositado em tudo quanto disse?
Se assim fui, peço desculpa e tal como por aqui apareci, desapareço num ápice.
Para todos, um óptimo fim-de-semana.
Carlos
Gente
Não vou apagar comentários nenhuns: acho que houve uma troca de ideias, é tudo. Só apaguei comentários uma vez e apago spam regularmente (no qual se inclui publicidade a blogues alheios), mas é tudo.
Carlos
A história contada com unhas grandes parece-me mal contada, sinceramente. Pode ser o que ela acreditou, mas não acredito que tenha sido assim. De qualquer modo, uma virgem não o é por falta ou presença de um hímen.
Dito isto, não se é devassa por gostar de ter prazer. Parecendo que não, "aquilo" não foi só feito para ter filhos (não foi é feito para meter cristais Swarowsky, aí estamos de acordo): se a menina e depois mulher sentia prazer sozinha e depois acompanhada, melhor! Se não tinha inibições, melhor ainda. Pena foi a lâmpada, porque... caramba... deve ter doído que se fartava!
Não faço juízos de valor em relação à sua amiga. Simplesmente faço o reparo à sociedade que escondia informação sobre "aquilo" e que recalcava tudo o que de bom "aquilo" tinha. E ainda o faz, mas está a abrir-se e a informar-se cada vez mais. E é nisso que temos que nos concentrar.
Fada
Pois eu acho que os cristais interferem com a coisa: mais que não seja porque se se descolam durante o... you know... podem sempre ir parar a algum sítio onde aleijem alguém. E depois, aquilo deve parecer lixa!
Ainda bem que gostaste do quadro: é lindo. Em pixeis e ao vivo e a cores!
S*
... praticamente qualquer uso é melhor que aquele. Aquilo é um desperdício!
Sadeek
Dor de facto não é o objectivo.
Doruska
Ainda bem que gostas. Volta sempre!
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