Adoro corporativismos! Mesmo! Se há coisas que eu adoro mais que corporativismos são mesmo más desculpas!
Assim sendo, se os médicos querem assegurar o mais possível a exclusividade e raridade da sua arte... caramba, arranjem uma desculpa melhor! Resumindo a coisa: os já médicos estão a refilar que há médicos em formação a mais. O que, traduzido, significa que têm medo que ser médico deixe de ser tão especial pela sua raridade que passem a ganhar menos. Em vez de apresentar desculpas credíveis, dão este exemplo:
"Na Faculdade de Medicina de Lisboa, diz que se chegou ao cúmulo de "haver cinco estudantes a fazer toque rectal a um único doente", sintoma do excesso de internos a aprender com doentes em hospitais."
É assim: não sei se 5 toques rectais contará como acto médico ou como preliminares. Mas lá está: eu não sou médica (e não tenho próstata, por isso não tenho mesmo meio de saber). Só gostava de saber quem foi o cabrão que mandou fazer os 5 toques rectais ao mesmo doente para lhe enfiar um mastro de bandeira feito de arame farpado pelo cú acima... por motivos pedagógicos, claro está: estou a fazer uma formação em produção e aplicações de mastros de bandeiras em novos suportes e materiais (o arame farpado ainda está em estudo, mas é promissor) e sou completamente apologista da via experimentalista. Não é porque ache que o cabrão abusou de uma pessoa que está numa situação frágil porque está doente! Naaaaaaaaah! Nada disso: eu não sou de usar más desculpas!
Por outro lado, sei por amigos médicos que eles praticam uns nos outros coisas como tirar sangue, fazer gasimetrias e outras cenas maradas que envolvem agulhas (um dos vários motivos que me fizeram riscar medicina da minha lista foi precisamente o medo de agulhas). Não vejo em que é que um toque rectal seja menos invasivo e mesmo íntimo que uma agulha penetrando a pele, por isso podiam perfeitamente ter praticado uns nos outros e aproveitado para aprender como se estimula uma próstata! Mesmo a das mulheres!
Suponho que o número crescente de estudantes de medicina possa ser um problema com alguma complexidade (os problemas normalmente têm alguma complexidade: é uma propriedade intrínseca à coisa!). Mas nunca foi um problema deixar serviços inteiros a cargo de internos com a formação quase no início enquanto se dorme ou se exerce no privado, por isso não estou a ver qual seja o problema com o número crescente de alunos (mais que não seja, fazem monte e sempre conversam). Imagino que haja aspectos que eu não conheça, mas... caramba, arranjem desculpas de jeito! E não toques rectais em dose excessiva! A não ser que a pessoa goste! E nessa altura, ir ao médico pode, para variar, ser um prazer!
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Natal é quando o Homem quiser
No meu caso acho que é todos os dias. Não estou a brincar: estou sempre perto da minha família mais próxima, não longe demais da família mais alargada, não me dói nada, não me falta nada de substancial. Ou seja, o Natal não me traz nada de novo nem tão pouco me tira mais que uns patacos para prendas e nem acrescenta mais que umas gramas de comida em excesso. Trazia algo de mau há uns tempos porque sentia uma solidão que vinha de dentro agravar-se com a suposta magia do Natal, mas que está controlada.
Não tive tempo este ano de escrever um post de Natal (um antes do Natal, isto é). Aliás, ando a escrever pouco e a dedicar pouco tempo ao blogue, por bons motivos, embora por outro lado tenha pena de não me sentar e escrever posts completamente marados, vindos das profundezas da minha imaginação. Como no ano passado, quando inventei a loucura do meu "casamento" com o meu querido Bacardi... a quantidade de gargalhadas que dei e provoquei com essa história! E estava em baixo de forma, a sofrer com o que não valia a pena (mesmo!).
Este ano aceitei que o Natal não é bom nem mau: é só um dia e uns trocos. E para mim um dia igual aos outros ou ainda menos especial porque reúne à mesa menos pessoas que outras ocasiões. E com menos prendas que no meu aniversário às vezes!
Por isso dedico este Natal a quem perdeu algo ou alguém. A quem queria estar perto dos que mais gosta e que não pode por um motivo ou outro. Penso em quem não está bem e com motivos para não estar bem e sentir, ao contrário de mim, que não queria que fosse Natal para não ser obrigado a parar, pensar nisso e comparar com os fantasmas de Natais passados, em que o mundo parecia girar na direcção certa e ao ritmo adequado.
Não se pode exactamente dizer "BOM NATAL" e esperar que seja um bálsamo que curará todas as feridas dessas (infelizmente demais) pessoas que estão a sofrer nesta altura... antes curasse! Mas para uma pessoa como eu, para quem os outros são importantes, significa só que estou aqui para o que puder ajudar. Ou só para ouvir. Ou só para estar, se isso for importante. A todos esses, Bom Natal. O do dia 25 e o dos outros dias, que curem o que dói e está mais visível nesse dia em particular. A todos os outros, a quem não dói nada, Bom Natal também, e que os seguintes se mantenham bons.
Não tive tempo este ano de escrever um post de Natal (um antes do Natal, isto é). Aliás, ando a escrever pouco e a dedicar pouco tempo ao blogue, por bons motivos, embora por outro lado tenha pena de não me sentar e escrever posts completamente marados, vindos das profundezas da minha imaginação. Como no ano passado, quando inventei a loucura do meu "casamento" com o meu querido Bacardi... a quantidade de gargalhadas que dei e provoquei com essa história! E estava em baixo de forma, a sofrer com o que não valia a pena (mesmo!).
Este ano aceitei que o Natal não é bom nem mau: é só um dia e uns trocos. E para mim um dia igual aos outros ou ainda menos especial porque reúne à mesa menos pessoas que outras ocasiões. E com menos prendas que no meu aniversário às vezes!
Por isso dedico este Natal a quem perdeu algo ou alguém. A quem queria estar perto dos que mais gosta e que não pode por um motivo ou outro. Penso em quem não está bem e com motivos para não estar bem e sentir, ao contrário de mim, que não queria que fosse Natal para não ser obrigado a parar, pensar nisso e comparar com os fantasmas de Natais passados, em que o mundo parecia girar na direcção certa e ao ritmo adequado.
Não se pode exactamente dizer "BOM NATAL" e esperar que seja um bálsamo que curará todas as feridas dessas (infelizmente demais) pessoas que estão a sofrer nesta altura... antes curasse! Mas para uma pessoa como eu, para quem os outros são importantes, significa só que estou aqui para o que puder ajudar. Ou só para ouvir. Ou só para estar, se isso for importante. A todos esses, Bom Natal. O do dia 25 e o dos outros dias, que curem o que dói e está mais visível nesse dia em particular. A todos os outros, a quem não dói nada, Bom Natal também, e que os seguintes se mantenham bons.
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
E se alguém de repente lhe pedir uma foto contigo nua?
Isso não é impulse!
(daqui)
ABERTURA DAS CANDIDATURAS:
de 21 a 28 Dezembro 2009
DESCRIÇÃO DO CASTING:
PRETENDE-SE MODELOS COM AS SEGUINTES CARACTERÍSTICAS:
Sexo feminino e masculino, idade dos 18 aos 33, apresentação física adequada e natural, consideram-se corpos tatuados. Dão-se garantias de preservação da identidade, não sendo necessário expor a face.
(daqui)
CASTING DE MODELOS FOTOGRÁFICOS PARA NÚ PUBLICITÁRIO
ABERTURA DAS CANDIDATURAS:de 21 a 28 Dezembro 2009
DESCRIÇÃO DO CASTING:
Loja online pretende seleccionar modelos femininos e masculinos, para sessão
fotográfica, para fins publicitários, V. N. Famalicão - Portugal
fotográfica, para fins publicitários, V. N. Famalicão - Portugal
PRETENDE-SE MODELOS COM AS SEGUINTES CARACTERÍSTICAS:
Sexo feminino e masculino, idade dos 18 aos 33, apresentação física adequada e natural, consideram-se corpos tatuados. Dão-se garantias de preservação da identidade, não sendo necessário expor a face.
Caso se enquadre neste perfil, envie portfólio (fotografia de corpo inteiro) e curriculum vitae para: geral@muloshop.com"
Pronto! Se era uma das resoluções de ano novo de alguém, ainda está a tempo!
Mas continuo na minha que é alguém que quer colecionar fotografias de nús que lhe mandem! Isto de ter um blogue é de facto um perigo, mesmo sendo uma loja de design!
Pronto! Se era uma das resoluções de ano novo de alguém, ainda está a tempo!
Mas continuo na minha que é alguém que quer colecionar fotografias de nús que lhe mandem! Isto de ter um blogue é de facto um perigo, mesmo sendo uma loja de design!
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Aha! Afinal era por causa das acrobacias na horizontal!
Nos rostos dos leitores que já me acompanham há um tempo desenhou-se um grande sorriso. E pensaram: a Abobrinha em versão badalhoca está de volta! Vai falar de acrobacias na horizontal!
Ui, e a quantidade de acrobacias que um gajo pode fazer na horizontal! Mas eu acho que não se pode assim desdenhar das acrobacias na vertical, mesmo quando a coisa é mais rápida! E dizem vocês: o quê? Logo tu que dizes que não és adepta das rapidinhas?
Bem, há rapidinhas e rapidinhas! Algumas deixam uma impressão duradoura. E depois há rapidinhas que envolvem manobras na vertical e percursos estreitinhos. E isso é coisa para pôr multidões a vibrar durante três dias: primeiro vai um, depois vai outro, depois outro até que um seja mais rapidinho, sempre ao londo daquela coisa estreitinha e molhada... que é o rio Douro!
Claro que eu estou a falar do Red Bull Air Race, prova que vocês sabem que eu acompanhei religiosamente todos os três anos em que embelezou o Porto (ou terá sido o contrário: o Porto a embelezar o Red Bull Air Race?). Decobri agora que afinal não houve manobras manhosas para tirar a organização da prova ao Porto. Não houve interferência do governo nem falta de consideração pelo Norte. Simplesmente o Porto, aparentemente, não é suficientemente bom para acrobacias na horizontal!
"[...] a organização da prova entende que [...] as cidades do Porto e de Gaia apresentam “limitações naturais que não se ajustam aos moldes deste desporto”. Isto porque a organização tem procurado desenvolver, com a Federação Aeronáutica Internacional, os percursos de acordo com as capacidades dos pilotos e a evolução técnica dos aviões. Ou seja, no Douro o percurso implicava manobras em altura, enquanto no Tejo será também possível realizar acrobacias na horizontal." (aqui)
... pronto, resumia-se tudo a badalhoquice! Mesmo que não se veja um c*** e que não haja a mesma envolvência humana que há no Porto e Gaia.
... o que eu gostava de saber é porque é que é preciso dar TANTAS justificações para isto. Mas também isto já começa a cheirar mal. E não é a bacalhau... mas apetecia-me mandá-los para o que o bacalhau quer: alho!
Ui, e a quantidade de acrobacias que um gajo pode fazer na horizontal! Mas eu acho que não se pode assim desdenhar das acrobacias na vertical, mesmo quando a coisa é mais rápida! E dizem vocês: o quê? Logo tu que dizes que não és adepta das rapidinhas?
Bem, há rapidinhas e rapidinhas! Algumas deixam uma impressão duradoura. E depois há rapidinhas que envolvem manobras na vertical e percursos estreitinhos. E isso é coisa para pôr multidões a vibrar durante três dias: primeiro vai um, depois vai outro, depois outro até que um seja mais rapidinho, sempre ao londo daquela coisa estreitinha e molhada... que é o rio Douro!
Claro que eu estou a falar do Red Bull Air Race, prova que vocês sabem que eu acompanhei religiosamente todos os três anos em que embelezou o Porto (ou terá sido o contrário: o Porto a embelezar o Red Bull Air Race?). Decobri agora que afinal não houve manobras manhosas para tirar a organização da prova ao Porto. Não houve interferência do governo nem falta de consideração pelo Norte. Simplesmente o Porto, aparentemente, não é suficientemente bom para acrobacias na horizontal!
"[...] a organização da prova entende que [...] as cidades do Porto e de Gaia apresentam “limitações naturais que não se ajustam aos moldes deste desporto”. Isto porque a organização tem procurado desenvolver, com a Federação Aeronáutica Internacional, os percursos de acordo com as capacidades dos pilotos e a evolução técnica dos aviões. Ou seja, no Douro o percurso implicava manobras em altura, enquanto no Tejo será também possível realizar acrobacias na horizontal." (aqui)
... pronto, resumia-se tudo a badalhoquice! Mesmo que não se veja um c*** e que não haja a mesma envolvência humana que há no Porto e Gaia.
... o que eu gostava de saber é porque é que é preciso dar TANTAS justificações para isto. Mas também isto já começa a cheirar mal. E não é a bacalhau... mas apetecia-me mandá-los para o que o bacalhau quer: alho!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
O porquinho da guarda e o Ronaldo
Já tem o seu porquinho da guarda?
E um porquinho da guarda com um Cristiano Ronaldo?
Alguém entendeu a lógica disto ou é mesmo só o BES????
E um porquinho da guarda com um Cristiano Ronaldo?
Alguém entendeu a lógica disto ou é mesmo só o BES????
domingo, 13 de dezembro de 2009
"Frio? Eu não tenho frio: tenho uma termotebe e o meu pai também!"
Só há um problema: eu não acredito em camisolas interiores! Odeio-as e não as quero ver à frente. O que é um problema dada a foto abaixo, tirada à hora que se vê na minha viatura.
... a foto abaixo é do meu frigorífico... como diz o outro... é só fazer as contas!
... a foto abaixo é do meu frigorífico... como diz o outro... é só fazer as contas!
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
O italiano é uma língua muito traiçoeira!
O quê?? Com um preço e tudo? Assim a seco, num placard na rua em plena Roma?
Com duração? Mas que...
Ah! "Rata" é taxa de juro! Uffff!
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
"Olá, eu tenho um blogue e adorava conhecer-te, ser tua amiga ou talvez algo mais..."
Não sei se era assim que a Kamae Kijima, uma moça da minha idade mas com os olhos em bico (sendo que a palavra-chave não é "bico", estranhamente) atraía o pessoal, mas mais coisa menos coisa é capaz.
"Segundo a notícia divulgada pela imprensa japonesa, Kamae Kijima aproximava-se de homens solitários através da web, atraía-os para encontros na vida real e depois de obter benefícios em dinheiro livrava-se deles. De acordo com a polícia, os crimes foram cometidos com doses de requinte, de modo que as mortes parecessem ter ocorrido por acidente ou suicídio. "
O blogue era sobre culinária... ... digo eu que homens que procuravam engate num blogue sobre culinária deviam ser mortos por definição por ser tão triste, mas pronto, isto sou eu! As vítimas eram desde um homem de 41 anos a um de 80... bem, lá diversidade ela tinha. Mesmo porque interessava era o guito: dizia que casaria com eles depois de acabar os estudos e que precisava de dinheiro para estudar. E depois de lhes sacar o verdadeiro, lá morriam eles... acidentalmente de propósito!
Diversa era também a maneira como os "suicidava" ou "acidentava": desde fazer parecer que se enforcavam, envenenamento por monóxido de carbono, afogamento, atropelamento por um comboio até um incêndio doméstico. Tudo com tranquilidade. E não, não tinha nada que ver com o Paulo Bento (não creio que ele goste de comida japonesa): é que ela dava-lhes os tranquilizantes dela para os mocar e depois é que morriam! Burra! Como assassina em série era fraquinha! E como estudante: uma estudante a sério arranjaria outros expedientes para ganhar dinheiro e para esconder a fonte do mesmo.
Como a Belle de Jour! Além de ter um blogue sobre sexo, conseguiu escrever um livro, fazer dele uma mini-série (ou seja: uma rapidinha) e esconder a identidade até recentemente. Assim, a Doutora Brooke Magnanti pôs a nu não só a própria como a pobreza que é o sistema de bolsas de doutoramento britânico e o futuro da educação: financiou o doutoramento trabalhando num bordel e é hoje uma perita em cancro infantil!
Mas não foi a única:
Gostava ainda de saber o que é que estudava a Kamae e qual a distribuição de cursos e graus académicos entre os bordeis britânicos. Cá para mim a Kamae estudava Teatro ou pelo menos uma cena artística qualquer. Daí a tendência a encenar as mortes e possivelmente alegar que eram performances. Quanto às outras, acho que podiam ser qualquer coisa: é que realmente o saber pode não ocupar lugar... mas é um vício caro!
Ah, e homens... tenham cuidado com quem engatam online! É que pode haver alguém com olhos em bico pronta para vos fazer a Kamae...
"Segundo a notícia divulgada pela imprensa japonesa, Kamae Kijima aproximava-se de homens solitários através da web, atraía-os para encontros na vida real e depois de obter benefícios em dinheiro livrava-se deles. De acordo com a polícia, os crimes foram cometidos com doses de requinte, de modo que as mortes parecessem ter ocorrido por acidente ou suicídio. "
O blogue era sobre culinária... ... digo eu que homens que procuravam engate num blogue sobre culinária deviam ser mortos por definição por ser tão triste, mas pronto, isto sou eu! As vítimas eram desde um homem de 41 anos a um de 80... bem, lá diversidade ela tinha. Mesmo porque interessava era o guito: dizia que casaria com eles depois de acabar os estudos e que precisava de dinheiro para estudar. E depois de lhes sacar o verdadeiro, lá morriam eles... acidentalmente de propósito!
Diversa era também a maneira como os "suicidava" ou "acidentava": desde fazer parecer que se enforcavam, envenenamento por monóxido de carbono, afogamento, atropelamento por um comboio até um incêndio doméstico. Tudo com tranquilidade. E não, não tinha nada que ver com o Paulo Bento (não creio que ele goste de comida japonesa): é que ela dava-lhes os tranquilizantes dela para os mocar e depois é que morriam! Burra! Como assassina em série era fraquinha! E como estudante: uma estudante a sério arranjaria outros expedientes para ganhar dinheiro e para esconder a fonte do mesmo.
Como a Belle de Jour! Além de ter um blogue sobre sexo, conseguiu escrever um livro, fazer dele uma mini-série (ou seja: uma rapidinha) e esconder a identidade até recentemente. Assim, a Doutora Brooke Magnanti pôs a nu não só a própria como a pobreza que é o sistema de bolsas de doutoramento britânico e o futuro da educação: financiou o doutoramento trabalhando num bordel e é hoje uma perita em cancro infantil!
Mas não foi a única:
Among sex workers themselves there was little surprise that a well-educated woman like Magnanti had got into prostitution. "Loads of people who work in the sex industry are academics – education is a very expensive habit," said Catherine Stephens, an activist for the International Union of Sex Workers who has been a sex worker herself for 10 years.
"At a brothel I worked in, I think I was the only one not doing a PhD."
Pois... isto é excelente para quem vai às putas porque pode sempre dizer que estava mesmo à procura de conhecimento e não de sexo! E a outra é que se chamava Kamae!Gostava ainda de saber o que é que estudava a Kamae e qual a distribuição de cursos e graus académicos entre os bordeis britânicos. Cá para mim a Kamae estudava Teatro ou pelo menos uma cena artística qualquer. Daí a tendência a encenar as mortes e possivelmente alegar que eram performances. Quanto às outras, acho que podiam ser qualquer coisa: é que realmente o saber pode não ocupar lugar... mas é um vício caro!
Ah, e homens... tenham cuidado com quem engatam online! É que pode haver alguém com olhos em bico pronta para vos fazer a Kamae...
domingo, 29 de novembro de 2009
Um homem que perde 12 kg ganha 3 cm de pénis!
E como é que eu sei isso? Porque ouvi isto enquanto fazia zapping e apanhei a Oprah a conversar com o Dr. Oz.
... se isto não é um incentivo para perder peso num homem, não sei o que será! Resta saber o que ganham as mulheres de equivalente numa tão grande perda de peso...
Acho que vocês já se tinham apercebido que eu com televisão sou um perigo! E daí... acho que sou um perigo e acabou!
... se isto não é um incentivo para perder peso num homem, não sei o que será! Resta saber o que ganham as mulheres de equivalente numa tão grande perda de peso...
Acho que vocês já se tinham apercebido que eu com televisão sou um perigo! E daí... acho que sou um perigo e acabou!
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Primeiro o coiso foi vigiar a casa onde estava a fufa e a Ingrid...
... depois a coisa correu mal e teve que entrar ele e o chinoca bonitão no sítio onde a Ingrid tem os pássaros porque dois tipos estavam a tentar matá-la por quaquer coisa que ela sabe mas eu não tenho a certeza porque é que é importante. Acabou por matar deliberadamente o tipo com as três estrelas tatuadas no antebraço porque pensou que era ele que o ia matar daí a 5 meses e uns trocos. Afinal, havia mais um monte de gajos com essa tatuagem. Depois meteram a Ingrid num programa de protecção de testemunhas e ela ficou loura.
Pelo caminho o outro que se vai meter com a mulher do coiso no futuro ganhou um jogo de poker que teve consequências que eu não percebi ainda, ressuscitou a filha do outro (que tinha morrido no Afeganistão por ter visto coisas a mais). E acho que não me esqueci de nada.
Depois o Dr. House tratou uma mulher que teve 6 filhos, 3 ou 4 dos quais não eram do marido e uma adolescente obesa. A adolescente tomou comprimidos para emagrecer, o Chase gozou com o facto e os americanos estarem a ficar parados e super-obesos e não ganharem a ninguém em basquete (o que pelos vistos é grave). A adolescente ia ficar bem quando de repente começou a necrosar tecidos à volta do peito e iam-lhe fazer uma mastectomia radical.
Eis senão quando aparece o Horatio a conversar com a Caleigh. Achei estranho que ele não estivesse a pôr e tirar os óculos, mas francamente nem sei se alguém tinha morrido na altura ou se estaria só desaparecido.
Argumento novo de alguma série estranha? Não: perdi episódios do Flashforward, por isso estou um bocadinho perdida no argumento (quem é a Ingrid, pá?), além de só ter visto metade do episódio de ontem. Depois comecei a ver o House, mas adormeci e só acordei com o CSI Miami para adormecer logo em seguida e acordar completamente estremunhada sentada na cadeira e com o computador ao lado à 1 da manhã.
A minha vida social televisiva também tem os seus quês!
Pelo caminho o outro que se vai meter com a mulher do coiso no futuro ganhou um jogo de poker que teve consequências que eu não percebi ainda, ressuscitou a filha do outro (que tinha morrido no Afeganistão por ter visto coisas a mais). E acho que não me esqueci de nada.
Depois o Dr. House tratou uma mulher que teve 6 filhos, 3 ou 4 dos quais não eram do marido e uma adolescente obesa. A adolescente tomou comprimidos para emagrecer, o Chase gozou com o facto e os americanos estarem a ficar parados e super-obesos e não ganharem a ninguém em basquete (o que pelos vistos é grave). A adolescente ia ficar bem quando de repente começou a necrosar tecidos à volta do peito e iam-lhe fazer uma mastectomia radical.
Eis senão quando aparece o Horatio a conversar com a Caleigh. Achei estranho que ele não estivesse a pôr e tirar os óculos, mas francamente nem sei se alguém tinha morrido na altura ou se estaria só desaparecido.
Argumento novo de alguma série estranha? Não: perdi episódios do Flashforward, por isso estou um bocadinho perdida no argumento (quem é a Ingrid, pá?), além de só ter visto metade do episódio de ontem. Depois comecei a ver o House, mas adormeci e só acordei com o CSI Miami para adormecer logo em seguida e acordar completamente estremunhada sentada na cadeira e com o computador ao lado à 1 da manhã.
A minha vida social televisiva também tem os seus quês!
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Não sabia que se podia escrever "levar no cu" no DN
... mas pode! Isso ou o Jorge Fiel pode! Ora vejam aqui, que o texto está delicioso (como é, de resto, costume).
Por acaso o post era mesmo só por causa do título bombástico (adoro títulos bombásticos), mas já agora quero dizer que se fizerem um referendo para este tema eu não vou votar (ou referendar?)! Não entendo a utilidade de uma instituição que serve para ser pouco participado, gastar dinheiro e palavras para repetir até o resultado ser o pretendido. Já agora, eu pretendo que se legalize sem discussões nem demoras o casamento e adopção por casais gay... porque não faz sentido outra coisa e porque prefiro que as coisas se façam às claras que dentro de armários.
Concordo com o Jorge Fiel: não se trata dar prioridade ao casamento gay numa qualquer agenda nem de afrontar nem agradar ninguém. O que se passa é que isto é um "em vez de". Ou seja, em vez de se falar do que interessa que é crise e desemprego e essas coisas, fala-se de paneleirices (por assim dizer). Entretanto o Benfica ganha e goleia, depois vai começar a perder e vai ser uma luta para ganhar o campeonato. Quando isso acabar temos o Mundial (precedido de jogos amigáveis, polémicas e bruxedo ao joelho e à pilinha do Ronaldo) e realmente não há condições para um gajo se concentrar em coisas sérias nem outras sucatas.
E por falar em coisas sérias, reparem nas mamas da Salma Hayek, que já cá apareceram noutra ocasião! Não tem nada a ver com o assunto, mas sempre é mais engraçado como distração que casamento gay! Digo eu! E já há muito tempo que eu não punha uma foto de umas mamas...
Por acaso o post era mesmo só por causa do título bombástico (adoro títulos bombásticos), mas já agora quero dizer que se fizerem um referendo para este tema eu não vou votar (ou referendar?)! Não entendo a utilidade de uma instituição que serve para ser pouco participado, gastar dinheiro e palavras para repetir até o resultado ser o pretendido. Já agora, eu pretendo que se legalize sem discussões nem demoras o casamento e adopção por casais gay... porque não faz sentido outra coisa e porque prefiro que as coisas se façam às claras que dentro de armários.
Concordo com o Jorge Fiel: não se trata dar prioridade ao casamento gay numa qualquer agenda nem de afrontar nem agradar ninguém. O que se passa é que isto é um "em vez de". Ou seja, em vez de se falar do que interessa que é crise e desemprego e essas coisas, fala-se de paneleirices (por assim dizer). Entretanto o Benfica ganha e goleia, depois vai começar a perder e vai ser uma luta para ganhar o campeonato. Quando isso acabar temos o Mundial (precedido de jogos amigáveis, polémicas e bruxedo ao joelho e à pilinha do Ronaldo) e realmente não há condições para um gajo se concentrar em coisas sérias nem outras sucatas.
E por falar em coisas sérias, reparem nas mamas da Salma Hayek, que já cá apareceram noutra ocasião! Não tem nada a ver com o assunto, mas sempre é mais engraçado como distração que casamento gay! Digo eu! E já há muito tempo que eu não punha uma foto de umas mamas...
sábado, 14 de novembro de 2009
Mooncup
Conversa de gajas, a dada altura a coisa descamba para higiene íntima e uma amiga releva que usa o "mooncup" naquelas alturas do mês. E, ambientalista (e gaja) como é, fala às amigas da vantagem de usar a coisa.
Diz-me ela: "muitas viram-se para mim com horror a dizer que aquilo é muito grande! Quer dizer, há coisas maiores, não há?". E eu com ar malicioso: "sim... mas também há mais pequenas... e mais incompetentes..."
Diz-me ela: "muitas viram-se para mim com horror a dizer que aquilo é muito grande! Quer dizer, há coisas maiores, não há?". E eu com ar malicioso: "sim... mas também há mais pequenas... e mais incompetentes..."
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Porque é que as louras se divertem mais?
"Natural blonds have more hairs on their heads than redheads or any shade of brunette. A blond has about 120,000 strands of hair, while a redhead has about 30 percent fewer strands—about 80,000. Brunettes are somewhere in between the two."
... e pronto! Ficamos a saber que as louras se divertem mais porque têm mais cabelos na cabeça que as ruivas e as morenas... ... ... daí que possivelmente canalizem grande parte da energia da cabeça para manter a cabeleira e não para pensar!
P.S 1: Fonte: a aplicação que tenho num canto deste desorganizado blogue e que debita pedaços de conhecimento inútil como se não houvesse amanhã.
P.S 2: Antes que a loura com PhD e outras que frequentam aqui o tasco reclamem, eu não sou "cabelista". Mas realmente ando com falta de tempo, paciência e inspiração para escrever seja o que for com substância.
... e pronto! Ficamos a saber que as louras se divertem mais porque têm mais cabelos na cabeça que as ruivas e as morenas... ... ... daí que possivelmente canalizem grande parte da energia da cabeça para manter a cabeleira e não para pensar!
P.S 1: Fonte: a aplicação que tenho num canto deste desorganizado blogue e que debita pedaços de conhecimento inútil como se não houvesse amanhã.
P.S 2: Antes que a loura com PhD e outras que frequentam aqui o tasco reclamem, eu não sou "cabelista". Mas realmente ando com falta de tempo, paciência e inspiração para escrever seja o que for com substância.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Não acredito, isto não pode ter acontecido
Celebra-se com pompa e circunstância a queda do muro de Berlim. E eu recordo-me da alegria que foi há 20 anos abrir os noticiários e ver (para variar) só gente feliz de martelos e maços na mão para abrir brechas naquela... coisa e derrubá-lo de uma vez por todas! E todos os muros simbólicos que se seguiram, incluindo a morte daquela coisa que foi o casal Ceausescu.
Toda a gente fala do quão maravilhoso foi... e eu só consigo pensar: mas como é que isto foi possível sequer? Cheguei a pensar que aquilo não podia ser, que um país não podia estar dividido em dois por um muro (a face visível de um muro ainda maior entre o Este e o Oeste). Uma vez que eu nunca tinha visto o semelhante, era inteiramente possível (embora algo rebuscado) que o muro de facto não existisse e que aquelas imagens fossem o resultado de uma qualquer teoria da conspiração, como as imagens da ida à lua que (como toda a gente sabe) foram filmadas nos estúdios de Hollywood, porque é um disparate que alguém algum dia tenha posto os pés na lua. Onde é que já se viu o semelhante... homens a ir à lua... disparate!
Essa desculpa deixou de fazer sentido quando eu mesma fui a Berlim e vi os poucos pedaços de muro que restavam, o checkpoint Charlie, o museu do mudo e uma linha metálica que serpenteava pela cidade marcando o percurso do cabrão do muro...
... e mesmo vendo com os meus próprios olhos eu simplesmente não conseguia acreditar...
Toda a gente fala do quão maravilhoso foi... e eu só consigo pensar: mas como é que isto foi possível sequer? Cheguei a pensar que aquilo não podia ser, que um país não podia estar dividido em dois por um muro (a face visível de um muro ainda maior entre o Este e o Oeste). Uma vez que eu nunca tinha visto o semelhante, era inteiramente possível (embora algo rebuscado) que o muro de facto não existisse e que aquelas imagens fossem o resultado de uma qualquer teoria da conspiração, como as imagens da ida à lua que (como toda a gente sabe) foram filmadas nos estúdios de Hollywood, porque é um disparate que alguém algum dia tenha posto os pés na lua. Onde é que já se viu o semelhante... homens a ir à lua... disparate!
Essa desculpa deixou de fazer sentido quando eu mesma fui a Berlim e vi os poucos pedaços de muro que restavam, o checkpoint Charlie, o museu do mudo e uma linha metálica que serpenteava pela cidade marcando o percurso do cabrão do muro...
... e mesmo vendo com os meus próprios olhos eu simplesmente não conseguia acreditar...
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Tenho outro estatuto!
E então, casaste?
Não.
Mudaste de emprego?
Não.
Tens algum outro grau académico?
Nope!
... és titular de algum novo cargo público, privado ou és pelo menos presidente, vogal ou mesmo secretária do Condomínio?
Credo! Especialmente a parte do condomínio, que Deus me livre e guarde!
Então que raio de estatuto tens?
Passei ao estatuto de pessoa que conhece uma pessoa que tem gripe A. Mais: é dos melhores amigos dessa pessoa! Por sinal essa pessoa que eu não conheço ficou um bocadito estragada (tanto da doença como da cura), o que confere mais dramatismo à coisa.
E planos para o futuro?
Bem, para o futuro quero fazer um upgrade para ter alguém que conheço verdadeiramente e acerca de quem possa opinar da carreira, carácter e outras características pessoais com gripe A. Só para dar aquele dramatismo extra e para ter a sensação que vivo perigosamente. Não sei se quero escalar para ter gripe A, mas vindo de quem teve toxoplasmose e não se deu conta, não sei sequer se é importante. Mas pronto, são sinais dos tempos!
Não.
Mudaste de emprego?
Não.
Tens algum outro grau académico?
Nope!
... és titular de algum novo cargo público, privado ou és pelo menos presidente, vogal ou mesmo secretária do Condomínio?
Credo! Especialmente a parte do condomínio, que Deus me livre e guarde!
Então que raio de estatuto tens?
Passei ao estatuto de pessoa que conhece uma pessoa que tem gripe A. Mais: é dos melhores amigos dessa pessoa! Por sinal essa pessoa que eu não conheço ficou um bocadito estragada (tanto da doença como da cura), o que confere mais dramatismo à coisa.
E planos para o futuro?
Bem, para o futuro quero fazer um upgrade para ter alguém que conheço verdadeiramente e acerca de quem possa opinar da carreira, carácter e outras características pessoais com gripe A. Só para dar aquele dramatismo extra e para ter a sensação que vivo perigosamente. Não sei se quero escalar para ter gripe A, mas vindo de quem teve toxoplasmose e não se deu conta, não sei sequer se é importante. Mas pronto, são sinais dos tempos!
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Olhar para trás... e sorrir
Este post da Eu Mesma obrigou-me a pensar na rapidez com que passou este ano. Relembrei a sequência de acontecimentos que levaram a que nos conhecessemos e tudo o que passamos juntas, tudo o que conversamos, tudo o que rimos... e é fantástico como uma pessoa que se tornou tão importante para mim tenha aparecido como consequência de algo tão desagradável. Aliás, ainda ontem comentava com outra grande amiga como era bom tê-la como consequência de outro abalo emocional com outros contornos. Suponho que seja a prova daquilo que sempre soube: nunca nada é absoluto, há sempre coisas más no que parece bom e algo de bom nas coisas más. O segredo? Aproveitar tudo o que é bom e aprender com o que é mau. E como eu aprendi...
Este último ano foi agitado e sereno. Mas a minha capacidade de cicatrização emocional está ao máximo e não me imagino agora de outro modo, porque dela depende a serenidade que entretando adquiri. Não foi fácil, tive altos e baixos, as paredes da casa pareceram ameaçar fechar-se sobre mim, senti-me sozinha ao ponto de quase me afogar nessa solidão... mas todos esses momentos maus são só recordações e muito dificilmente voltarão.
No meio de tudo isto, não me perdi. Pelo contrário: sou cada vez mais eu. E gosto! Muito, muito mesmo!
E sorrio ao olhar para trás e ver que não tive medo de assumir roturas definitivas com situações e pessoas que me faziam mal. Definitivas mesmo, porque há pontos de não retorno e coisas que não têm perdão possível. E outras roturas mais subtis, porque não interessa fazer grande estardalhado. Um pouco como aqueles peidinhos esganados mas que não têm cheiro, que só o próprio sabe que deu. Mas sorrio sobretudo a olhar para o que sou e onde estou agora. E para o que o futuro me trará, agora que estou mais forte e com maior capacidade de ser feliz. E que tenho amigos, independentemente da distância a que estão, independentemente do tempo que me podem disponibilizar.
E tenho-me a mim. Completa, segura de mim mesma.
Este último ano foi agitado e sereno. Mas a minha capacidade de cicatrização emocional está ao máximo e não me imagino agora de outro modo, porque dela depende a serenidade que entretando adquiri. Não foi fácil, tive altos e baixos, as paredes da casa pareceram ameaçar fechar-se sobre mim, senti-me sozinha ao ponto de quase me afogar nessa solidão... mas todos esses momentos maus são só recordações e muito dificilmente voltarão.
No meio de tudo isto, não me perdi. Pelo contrário: sou cada vez mais eu. E gosto! Muito, muito mesmo!
E sorrio ao olhar para trás e ver que não tive medo de assumir roturas definitivas com situações e pessoas que me faziam mal. Definitivas mesmo, porque há pontos de não retorno e coisas que não têm perdão possível. E outras roturas mais subtis, porque não interessa fazer grande estardalhado. Um pouco como aqueles peidinhos esganados mas que não têm cheiro, que só o próprio sabe que deu. Mas sorrio sobretudo a olhar para o que sou e onde estou agora. E para o que o futuro me trará, agora que estou mais forte e com maior capacidade de ser feliz. E que tenho amigos, independentemente da distância a que estão, independentemente do tempo que me podem disponibilizar.
E tenho-me a mim. Completa, segura de mim mesma.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
David, David & David, Lda
Ah, la bella Itália! Há 1 mês estava lá... e também chovia, mas as temperaturas estavam bem mais amenas. E eu não estava a trabalhar!
Para me recordar que a vida também são férias, mostro-vos três Davids de Itália.
Este primeiro estava na Piazza della Signoria em Florença (esta é uma cópia, o original está guardado na Galeria dell'Accademia e eu não estava disposta a pagar). Já viram o rabo do respectivo, agora vai o nú frontal. Se é um homem de tomates, não o é de pepinos. Mas lá que tem um rosto bonito e proporções harmoniosas, isso tem! Excepto o ... coiso, que não perdia nada com mais uns centímetros. Em alternativa, como extensão de pénis (pronto: está dito, está dito!), de um carro potente para compensar! Dito isto, enquanto houver língua e dedo...
Anyway, o segundo David estava à venda por uma quantia módica a qualquer turista com uma lata enorme e pouco amor ao dinheiro. Refira-se que também vi (mas não fotografei) esta versão em boxers. E... a versão XXL... e não, não é o tamanho da cueca mas o da... ora bem, é para o pessoal fingir que não precisa de comprar um carro potente para compensar nada!
Este outro David enerva-me. Azar do caraças, perseguiu-me por Roma inteira, a começar pela estação de comboios onde estava nestes dois enormes cartazes mesmo a rir-se para (ou de) mim. Detesto o homem e aquela coisa que dá por mulherzinha dele. Fiz o voto solene de nunca mais comprar roupa interior Armani. Que eu não tenha uma única peça de roupa interior Armani não me parece relevante: perder um cliente é sempre uma coisa triste, quer ele tenha verdadeiramente existência real ou não. E não estamos em tempo de perder clientes!
Cá para nós, a foto seguinte teria mais valor artístico se fosse firmemente amarrada no pescoço do tipo aí por uns... sei lá, 5 minutos! Só para dar tempo para fazer efeito...
Em todo o caso, a Armani vai dar um salto qualitativo enorme ao substituir o David pelo "nosso" Ronaldo. Não sei se o salto também será quantitativo, porque só mostra o David com os calções VESTIDOS e não sei de fotos do Ronaldo com o... "quantitativo" à mostra ou a adivinhar-se (dito isto, eu tenho fé no nosso Ronaldo). Mas este David, a avaliar pela foto... tem aspecto de precisar de um carro muuuuuuuito potente! É que nem disfarçaram com photoshop, pá! Ou com um par de meias estrategicamente colocado, que foi o expediente encontrado por muito modelo masculino durante muito tempo para não parecer mal!
E pronto, vai uma mulher gastar dinheiro a ver cultura em Itália para isto...
Para me recordar que a vida também são férias, mostro-vos três Davids de Itália.
Este primeiro estava na Piazza della Signoria em Florença (esta é uma cópia, o original está guardado na Galeria dell'Accademia e eu não estava disposta a pagar). Já viram o rabo do respectivo, agora vai o nú frontal. Se é um homem de tomates, não o é de pepinos. Mas lá que tem um rosto bonito e proporções harmoniosas, isso tem! Excepto o ... coiso, que não perdia nada com mais uns centímetros. Em alternativa, como extensão de pénis (pronto: está dito, está dito!), de um carro potente para compensar! Dito isto, enquanto houver língua e dedo...
Anyway, o segundo David estava à venda por uma quantia módica a qualquer turista com uma lata enorme e pouco amor ao dinheiro. Refira-se que também vi (mas não fotografei) esta versão em boxers. E... a versão XXL... e não, não é o tamanho da cueca mas o da... ora bem, é para o pessoal fingir que não precisa de comprar um carro potente para compensar nada!
Este outro David enerva-me. Azar do caraças, perseguiu-me por Roma inteira, a começar pela estação de comboios onde estava nestes dois enormes cartazes mesmo a rir-se para (ou de) mim. Detesto o homem e aquela coisa que dá por mulherzinha dele. Fiz o voto solene de nunca mais comprar roupa interior Armani. Que eu não tenha uma única peça de roupa interior Armani não me parece relevante: perder um cliente é sempre uma coisa triste, quer ele tenha verdadeiramente existência real ou não. E não estamos em tempo de perder clientes!
Cá para nós, a foto seguinte teria mais valor artístico se fosse firmemente amarrada no pescoço do tipo aí por uns... sei lá, 5 minutos! Só para dar tempo para fazer efeito...
Em todo o caso, a Armani vai dar um salto qualitativo enorme ao substituir o David pelo "nosso" Ronaldo. Não sei se o salto também será quantitativo, porque só mostra o David com os calções VESTIDOS e não sei de fotos do Ronaldo com o... "quantitativo" à mostra ou a adivinhar-se (dito isto, eu tenho fé no nosso Ronaldo). Mas este David, a avaliar pela foto... tem aspecto de precisar de um carro muuuuuuuito potente! É que nem disfarçaram com photoshop, pá! Ou com um par de meias estrategicamente colocado, que foi o expediente encontrado por muito modelo masculino durante muito tempo para não parecer mal!
E pronto, vai uma mulher gastar dinheiro a ver cultura em Itália para isto...
Para verem como eu estava desesperada...
... como estava a dar a publicidade do Pingo Doce na SIC, passei logo para a TVI.
Depois recuperei a presença de espírito e mudei de canal de novo!
NOTA: Acrescento a publicidade porque alguém pode estar a precisar de "esgumitar" e para pessoal que ainda não tinha tido o desprazer de ver esta coisa. Yuuuuuuuuuk! Não recomendado a espíritos sensíveis!
Depois recuperei a presença de espírito e mudei de canal de novo!
NOTA: Acrescento a publicidade porque alguém pode estar a precisar de "esgumitar" e para pessoal que ainda não tinha tido o desprazer de ver esta coisa. Yuuuuuuuuuk! Não recomendado a espíritos sensíveis!
terça-feira, 20 de outubro de 2009
"És um homem com mamas"
Esta e outra frase foram a única coisa de jeito no filme "morrer como um homem". O homem com mamas era Tónia, travesti e... bem, homem com mamas, porque não fez a mudança de sexo! A outra frase de jeito foi:
"Uma mulher sem dores nos pés não está completa!"
Refira-se que esta última não foi dita por uma mulher a sério mas por um homem vestido de mulher e com uns saltos aí de 10 cm (ou mais). E não concordo: uma gaja a sério encontra o equilíbrio entre uns saltos desconfortáveis mas estupidamente elegantes de agulha para quando está bem e/ou precisa de ser extra-sexy, uns com mais sustentação (mas que a façam mais alta) e uns rasos ou mesmo chinela quando precisa de dar corda aos sapatos ou verdadeiramente tem dor de pés. As gajas já têm a sua quota-parte de dor, não precisam de mais do que a necessária!
A história do filme conheci-a dos jornais e, tanto quanto me lembro, estava bastante fiel. Mas o problema é o do costume dos filmes portugueses: actuações um pouco forçadas e momentos demasiado parados de vez em quando. Mesmo sendo um filme triste e por vezes melancólico. E as músicas... aaaaaaaaaaagh!
Quanto à temática em si, vou atirar uma bomba: não sei o que leva alguém a querer ver um homem vestido exageradamente de mulher a imitar uma mulher a cantar (frequentemente em play-back). Que um homem se queira vestir de mulher ou ser mulher eu compreendo, porque faz parte de todas as partidas que a natureza prega às suas criaturas e que faz esbater a fronteira entre o macho e a fêmea. Que deveria ser uma fronteira marcada, mas nem sempre é. Ninguém tem culpa nem deve ser apontado por ser diferente. Mas isso não é o mesmo que apreciar a espécie de freak-show que são espectáculos de travestis.
Em resumo:
1. Para a próxima vez que não tenha nada que fazer, vou-me deitar a dormir ou a fazer crochet!
2. Este filme entrou para a minha curta (mas preocupantemente crescente) lista de filmes "quero o meu dinheiro de volta".
3. A minha onda de azar com filmes alternativos tem que ser contrariada com uma série muito grande de "Hollywoodices" cheias de efeitos especiais. É que isto anda a passar do exagero com filmes alternativos que não prestam!
Só para terminar, vejam se não é preferível a Sandra Bullock e a outra cidadã que está a imitar a Tina Turner (não sei o nome da actriz) a um gajo vestido de gaja.
"Uma mulher sem dores nos pés não está completa!"
Refira-se que esta última não foi dita por uma mulher a sério mas por um homem vestido de mulher e com uns saltos aí de 10 cm (ou mais). E não concordo: uma gaja a sério encontra o equilíbrio entre uns saltos desconfortáveis mas estupidamente elegantes de agulha para quando está bem e/ou precisa de ser extra-sexy, uns com mais sustentação (mas que a façam mais alta) e uns rasos ou mesmo chinela quando precisa de dar corda aos sapatos ou verdadeiramente tem dor de pés. As gajas já têm a sua quota-parte de dor, não precisam de mais do que a necessária!
A história do filme conheci-a dos jornais e, tanto quanto me lembro, estava bastante fiel. Mas o problema é o do costume dos filmes portugueses: actuações um pouco forçadas e momentos demasiado parados de vez em quando. Mesmo sendo um filme triste e por vezes melancólico. E as músicas... aaaaaaaaaaagh!
Quanto à temática em si, vou atirar uma bomba: não sei o que leva alguém a querer ver um homem vestido exageradamente de mulher a imitar uma mulher a cantar (frequentemente em play-back). Que um homem se queira vestir de mulher ou ser mulher eu compreendo, porque faz parte de todas as partidas que a natureza prega às suas criaturas e que faz esbater a fronteira entre o macho e a fêmea. Que deveria ser uma fronteira marcada, mas nem sempre é. Ninguém tem culpa nem deve ser apontado por ser diferente. Mas isso não é o mesmo que apreciar a espécie de freak-show que são espectáculos de travestis.
Em resumo:
1. Para a próxima vez que não tenha nada que fazer, vou-me deitar a dormir ou a fazer crochet!
2. Este filme entrou para a minha curta (mas preocupantemente crescente) lista de filmes "quero o meu dinheiro de volta".
3. A minha onda de azar com filmes alternativos tem que ser contrariada com uma série muito grande de "Hollywoodices" cheias de efeitos especiais. É que isto anda a passar do exagero com filmes alternativos que não prestam!
Só para terminar, vejam se não é preferível a Sandra Bullock e a outra cidadã que está a imitar a Tina Turner (não sei o nome da actriz) a um gajo vestido de gaja.
sábado, 17 de outubro de 2009
Porque me parece bem e porque está a dar na MTV
E também porque é melhor que o filme com o mesmo título, que está na minha lista de filmes "eu quero o meu dinheiro de volta".
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Frases que me tiram do sério
Há poucas frases que me tiram do sério. Mas estas duas fazem parte da pequena e restrita lista:
"Importa-se de me deixar acabar?"
Esta frase normalmente é dita quando eu sou a cliente por quem me está a prestar um serviço. Ora eu das duas uma: ou interrompi porque era irrelevante o que me estavam a dizer ou não tinha acabado o que estava a dizer em primeiro lugar. Mas acho de uma má educação tremenda tentar-me interromper de pantufas quando na realidade estão a entrar de chancas.
"Está a tentar ensinar-me a fazer o meu trabalho?"
A resposta a esta é muito simples: SIM!!! Porque se eu me queixei é mesmo porque você, que é suposto fazer isso, não o está a fazer bem. Logo, está a precisar de quem o ensine!
Isto de lidar com pessoas nem sempre é fácil. E às vezes apetece dizer asneiras!
"Importa-se de me deixar acabar?"
Esta frase normalmente é dita quando eu sou a cliente por quem me está a prestar um serviço. Ora eu das duas uma: ou interrompi porque era irrelevante o que me estavam a dizer ou não tinha acabado o que estava a dizer em primeiro lugar. Mas acho de uma má educação tremenda tentar-me interromper de pantufas quando na realidade estão a entrar de chancas.
"Está a tentar ensinar-me a fazer o meu trabalho?"
A resposta a esta é muito simples: SIM!!! Porque se eu me queixei é mesmo porque você, que é suposto fazer isso, não o está a fazer bem. Logo, está a precisar de quem o ensine!
Isto de lidar com pessoas nem sempre é fácil. E às vezes apetece dizer asneiras!
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
O dia em que eu questionei se queria mesmo ser mãe...mas isto depois de me partir a rir!!!!
Ninguém fez a ligação entre as fotos no post abaixo. Mesmo porque não era fácil e era preciso ter visto o mesmo programa na televisão que eu. Aliás, os mesmos dois!
O primeiro era a biografia da ex-modelo Janice Dickinson, a jovem de 54 anos abaixo. Ah, e para quem pensa que se pode continuar exactamente assim daquela idade, fica a saber que (confessamente) aquele bom aspecto tem mais que photoshop! E faz ela bem, apesar de parecer um pouco espantada demais (quase assustada... ou assustadora?). Foi a modelo a quem se atribuiu a origem do termo "super-modelo".
Como modelo foi um sucesso e, para além da moda, contribuiu para um sector em particular da economia americana. A saber: distribuição e comercialização de cocaína, que financiou como consumidora ávida e regular.
Neste momento, como muita modelo reformada, tem outros afazeres. Entre elas uma agência de modelos (que original!). E é aqui que entra a foto do rabo que não o do Sadeek e a minha dúvida em relação a uma maternidade futura!
Ora o segundo programa que eu vi era sobre a agência de modelos da Janice. Em particular sobre o "making of" daquela foto... e é de ir às lágrimas! Estranhamente, é para uma marca de roupa!
O jovem começa a sessão de calções. Até que um fotógrafo decide: "tira os calções".
E ele tira. Desconheço se reforçaram a maquilhagem às modelos para que elas não corassem tanto, mas estou desconfiada que sim.
Tira-se umas fotos e eis senão quando se ouve do fotógrafo dar uma ordem a um assistente (e neste ponto eu recomendo a quem esteja de pé que se sente, senão não me responsabilizo): "pega numa gillette e rapa-lhe os pêlos do rabo". E o jovem cidadão que dá a cara... bem, o cú... bem... as bochechas de trás pela marca de roupa (????) dá o corpo ao manifesto (no caso, a parte do corpo descrita atrás com dificuldade) e é rapado à frente de toda a equipa de fotografia. É que estar todo nú com a mão no bolso não era já suficientemente embaraçoso, na minha opinião e na daquele povo.
E eu a pensar: anda uma mãe a criar um filho para lhe raparem os pelos do cú em público e mostrarem na televisão?
Umas fotos depois diz o fotógrafo para as modelos: "tirem também a roupa, de modo a dar mais impacto à fotografia"! É que estar a ser fotografada a olhar fixamente para a pila de um gajo também não é suficientemente embaraçoso. Mas neste ponto a Janice põe à prova o seu pragmatismo e língua solta quando se vira para ele: "isto não é para vender roupa? Se nenhum dos três tem roupa, o que é que se está a vender ao certo?". Ainda tentaram argumentar que era para pôr ao lado da piscina e tal, mas não colou.
No fim foi LINDO ver o modelo masculino a explicar de quantas maneiras não tinha ficado embaraçado por ter tirado aquelas fotos naqueles preparos. De modo algum tinha também ficado minimamente embaraçado por ter tido os pelos do rabo rapados à frente de toda a gente! E foi aqui que eu pensei: posso um dia ter um filho assim... valerá a pena?
Ou seja, questionei seriamente se quero ser mãe! O risco é simplesmente grande demais! Por outro lado, fiquei a saber que quando for mais nova não quero ir para modelo. Fotógrafa de moda, pelo contrário, há-de ser interessante, porque posso mandar fazer as coisas mais idiotas do mundo sem que me questionem. Pelo menos até uma fulana com uma boca grande (nos dois sentidos) dizer alguma coisa que faz um pouco de sentido.
E pronto, eram estas as minhas reflexões! O mundo da moda é fabuloso, não?
P.S: O modelo para a estátua do Perseu, uns posts atrás tem um rabo mais interessante, não tem?
O primeiro era a biografia da ex-modelo Janice Dickinson, a jovem de 54 anos abaixo. Ah, e para quem pensa que se pode continuar exactamente assim daquela idade, fica a saber que (confessamente) aquele bom aspecto tem mais que photoshop! E faz ela bem, apesar de parecer um pouco espantada demais (quase assustada... ou assustadora?). Foi a modelo a quem se atribuiu a origem do termo "super-modelo".
Como modelo foi um sucesso e, para além da moda, contribuiu para um sector em particular da economia americana. A saber: distribuição e comercialização de cocaína, que financiou como consumidora ávida e regular.
Neste momento, como muita modelo reformada, tem outros afazeres. Entre elas uma agência de modelos (que original!). E é aqui que entra a foto do rabo que não o do Sadeek e a minha dúvida em relação a uma maternidade futura!
Ora o segundo programa que eu vi era sobre a agência de modelos da Janice. Em particular sobre o "making of" daquela foto... e é de ir às lágrimas! Estranhamente, é para uma marca de roupa!
O jovem começa a sessão de calções. Até que um fotógrafo decide: "tira os calções".
E ele tira. Desconheço se reforçaram a maquilhagem às modelos para que elas não corassem tanto, mas estou desconfiada que sim.
Tira-se umas fotos e eis senão quando se ouve do fotógrafo dar uma ordem a um assistente (e neste ponto eu recomendo a quem esteja de pé que se sente, senão não me responsabilizo): "pega numa gillette e rapa-lhe os pêlos do rabo". E o jovem cidadão que dá a cara... bem, o cú... bem... as bochechas de trás pela marca de roupa (????) dá o corpo ao manifesto (no caso, a parte do corpo descrita atrás com dificuldade) e é rapado à frente de toda a equipa de fotografia. É que estar todo nú com a mão no bolso não era já suficientemente embaraçoso, na minha opinião e na daquele povo.
E eu a pensar: anda uma mãe a criar um filho para lhe raparem os pelos do cú em público e mostrarem na televisão?
Umas fotos depois diz o fotógrafo para as modelos: "tirem também a roupa, de modo a dar mais impacto à fotografia"! É que estar a ser fotografada a olhar fixamente para a pila de um gajo também não é suficientemente embaraçoso. Mas neste ponto a Janice põe à prova o seu pragmatismo e língua solta quando se vira para ele: "isto não é para vender roupa? Se nenhum dos três tem roupa, o que é que se está a vender ao certo?". Ainda tentaram argumentar que era para pôr ao lado da piscina e tal, mas não colou.
No fim foi LINDO ver o modelo masculino a explicar de quantas maneiras não tinha ficado embaraçado por ter tirado aquelas fotos naqueles preparos. De modo algum tinha também ficado minimamente embaraçado por ter tido os pelos do rabo rapados à frente de toda a gente! E foi aqui que eu pensei: posso um dia ter um filho assim... valerá a pena?
Ou seja, questionei seriamente se quero ser mãe! O risco é simplesmente grande demais! Por outro lado, fiquei a saber que quando for mais nova não quero ir para modelo. Fotógrafa de moda, pelo contrário, há-de ser interessante, porque posso mandar fazer as coisas mais idiotas do mundo sem que me questionem. Pelo menos até uma fulana com uma boca grande (nos dois sentidos) dizer alguma coisa que faz um pouco de sentido.
E pronto, eram estas as minhas reflexões! O mundo da moda é fabuloso, não?
P.S: O modelo para a estátua do Perseu, uns posts atrás tem um rabo mais interessante, não tem?
Quando for mais nova quero ser modelo... ... NOT!!!
OK, o post anterior ainda está a ser mais deprimente do que eu tinha pensado, pelo que tenho que rapidamente o tirar da ribalta.
Por enquanto vou colocar só as imagens à volta das quais girará o texto e mais tarde escrevo o texto (hoje está a ser um dia complicado e amanhã não vai ser melhor, por isso tenham um pouco de paciência.
As imagens estão estranhamente relacionadas, embora não pareça!
Por enquanto vou colocar só as imagens à volta das quais girará o texto e mais tarde escrevo o texto (hoje está a ser um dia complicado e amanhã não vai ser melhor, por isso tenham um pouco de paciência.
As imagens estão estranhamente relacionadas, embora não pareça!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
"Não ponhas o estado civil"
Tenho estado com pouca vontade de escrever (para falar verdade, com uma vontade danada de não escrever mais no blogue), mas anda-me aqui uma coisa a remexer a moleirinha. E ao menos se não gostar muito de ver este post, sempre me obrigo a escrever outro muito brevemente.
Tenho uma amiga da minha idade (35 aninhos) que já anda há coisa de um ano e tal (talvez mais) com o espectro do desemprego a pairar sobre a cabeça porque há redução de quadros. Vai daí, há que mandar currículos para todo o lado que se lembra e faça sentido. E um dia destes uma amiga disse-lhe isto mesmo: "no currículo não ponhas o estado civil..."
... escusado será dizer que a F. é divorciada...
Fiquei aqui a pensar: um dia destes uma moça de 43 anos e um filho chorou (literalmente) à minha frente a queixar-se (leia-se: a constatar um facto) que é velha para arranjar um emprego novo, dentro ou fora da área em que tem vindo a exercer, e que só conseguirá manter-se com a indemnização que lhe derem durante 6 meses se a despedirem. Esta está velha (aos 35 anos!!!) e divorciada, pelo que poderá ter o estigma também de indesejável.
Passa-se aqui algo de errado ou o problema é mesmo que há empregos a menos e tudo serve para implicar? Tendo a pensar que é mesmo o caso de haver empregos a menos e espero mesmo que seja este o caso. Ou seja, isto resolve-se com o tempo e com a necessidade de mais pessoas para trabalhar quando isto começar a desenvolver de novo. Mas até lá vai fazer mossa em pessoas já com projectos de vida iniciados. Se é certo que não se deve tomar nada por garantido, também o é que eu não gosto de instabilidades. Seja a que nível for.
Tenho uma amiga da minha idade (35 aninhos) que já anda há coisa de um ano e tal (talvez mais) com o espectro do desemprego a pairar sobre a cabeça porque há redução de quadros. Vai daí, há que mandar currículos para todo o lado que se lembra e faça sentido. E um dia destes uma amiga disse-lhe isto mesmo: "no currículo não ponhas o estado civil..."
... escusado será dizer que a F. é divorciada...
Fiquei aqui a pensar: um dia destes uma moça de 43 anos e um filho chorou (literalmente) à minha frente a queixar-se (leia-se: a constatar um facto) que é velha para arranjar um emprego novo, dentro ou fora da área em que tem vindo a exercer, e que só conseguirá manter-se com a indemnização que lhe derem durante 6 meses se a despedirem. Esta está velha (aos 35 anos!!!) e divorciada, pelo que poderá ter o estigma também de indesejável.
Passa-se aqui algo de errado ou o problema é mesmo que há empregos a menos e tudo serve para implicar? Tendo a pensar que é mesmo o caso de haver empregos a menos e espero mesmo que seja este o caso. Ou seja, isto resolve-se com o tempo e com a necessidade de mais pessoas para trabalhar quando isto começar a desenvolver de novo. Mas até lá vai fazer mossa em pessoas já com projectos de vida iniciados. Se é certo que não se deve tomar nada por garantido, também o é que eu não gosto de instabilidades. Seja a que nível for.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Is that a fish between your legs or are you just happy to see me?
Bem, já que há aqui gente tão culta, descubram de onde vem este. Não é Florença.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Comentário ao post anterior
Meus caros
Estava a contar com a referência ao Hannibal Lecter. Eu mesma já falei da famosa frase e de como gosto dela.
Estava a contar que alguns se lembrassem que a primeira parte do filme se passasse em Florença. Porque realmente foi para lá que fui. E adorei e vou colocar mais fotos e instantâneos.
Não acho normal que o JP reconheça as pastilhas para os difusores. Eu mesma pensei que era outra coisa quando os vi! Agora tens é que me dizer onde se compra essa coisa, porque realmente funciona! Nem um mosquito!!!
Não acho normal reconhecerem pelos rabos das esculturas que são não só italianas como Florentinas. Pior ainda: que são TODAS da Piazza della Signoria (Demóstenes... impressionante!) . A saber (e por ordem): David, Perseu e Neptuno. Eu voto pelo Perseu, pessoalmente.
Mas JP... reconhecer uma estátua pelo rabo??? Impressionante! Foi o nú com a faca no bolso que o denunciou, não foi?
Claro que se pode sempre perguntar porque é que eu andei a tirar fotos aos rabos das estátuas? Duuuuuuuuh, eu sou a Abobrinha e isto não tem andado badalhoco!
Conclusão: tenho uns leitores extremamente cultos!
... estou impressionada! Assim que possa colocarei fotos de mais coisas de Florença.
Estava a contar com a referência ao Hannibal Lecter. Eu mesma já falei da famosa frase e de como gosto dela.
Estava a contar que alguns se lembrassem que a primeira parte do filme se passasse em Florença. Porque realmente foi para lá que fui. E adorei e vou colocar mais fotos e instantâneos.
Não acho normal que o JP reconheça as pastilhas para os difusores. Eu mesma pensei que era outra coisa quando os vi! Agora tens é que me dizer onde se compra essa coisa, porque realmente funciona! Nem um mosquito!!!
Não acho normal reconhecerem pelos rabos das esculturas que são não só italianas como Florentinas. Pior ainda: que são TODAS da Piazza della Signoria (Demóstenes... impressionante!) . A saber (e por ordem): David, Perseu e Neptuno. Eu voto pelo Perseu, pessoalmente.
Mas JP... reconhecer uma estátua pelo rabo??? Impressionante! Foi o nú com a faca no bolso que o denunciou, não foi?
Claro que se pode sempre perguntar porque é que eu andei a tirar fotos aos rabos das estátuas? Duuuuuuuuh, eu sou a Abobrinha e isto não tem andado badalhoco!
Conclusão: tenho uns leitores extremamente cultos!
... estou impressionada! Assim que possa colocarei fotos de mais coisas de Florença.
domingo, 27 de setembro de 2009
"I am having an old friend for dinner"
Sim, voltei! E é hora de vos ajudar a saber um dos sítios por onde estive. Um deles tem que ver com a frase acima... ... os apreciadores sabem de certeza!
Entretanto não tenciono escrever muito por estes dias porque estar fora 2 semanas é complicado e fica muita coisa para trás por resolver e que tem que ser resolvido no regresso.
Fica a ideia de que, embora refrescante, é complicado estar 15 dias sem net! Mas pior ainda é ficar só com 4 canais de televisão durante o dia... ninguém merece!!!
Entretanto deixo-vos com duas tarefas: descobrir o que é o objecto imediatamente abaixo e o que são os... ora bem... as fotos abaixo dessa! Ah, e que o 31 da Armada esteve onde eu estive.
Confusos??? É para estarem mesmo!
Entretanto não tenciono escrever muito por estes dias porque estar fora 2 semanas é complicado e fica muita coisa para trás por resolver e que tem que ser resolvido no regresso.
Fica a ideia de que, embora refrescante, é complicado estar 15 dias sem net! Mas pior ainda é ficar só com 4 canais de televisão durante o dia... ninguém merece!!!
Entretanto deixo-vos com duas tarefas: descobrir o que é o objecto imediatamente abaixo e o que são os... ora bem... as fotos abaixo dessa! Ah, e que o 31 da Armada esteve onde eu estive.
Confusos??? É para estarem mesmo!
domingo, 13 de setembro de 2009
"Tentei-me suicidar 5 vezes e o meu companheiro actual é sexo de manhã, à tarde e à noite!"
Mas isto já mudou de conversa? Já não é Red Bull? Claro que é! Ainda me ocorreu que o companheiro desta cidadã fosse o que falei na parte 69 do Red Bull, mas quem visse sabia que eram de ligas diferentes e só vagamente da mesma modalidade. Mas foi um dos elementos do povo que encontrei e com quem mantive conversa.
O Red Bull hoje foi uma relativa bosta quando comparado com o de ontem: tudo quanto era lugar em condições estava ocupado com VIPs e patrocinadores. No caso uma marca de automóveis que duvido que tenha vendido mais uma roda sequer por causa da merda do patrocínio. Se sabia tinha ficado no Porto! O que doeu mais era ver o povão a sorver os aviões e alguns VIPs a cagar de alto para aquilo. Pior que isso, não se ouvia nada (estava tudo direccionado para os VIPs). Pior ainda, ouvi na rádio que o João Pedro Pais estava nos VIPs. Ora se os lugares VIP pareciam apetecíveis, rapidamente pareceram menos apelativos!
Fui chamada de parolona por gostar dos aviões por várias pessoas amigas e conhecidas. E eu importada! Eu quando gosto gosto! Quem não goste que olhe para o lado.
Deixei o espectáculo a gravar, mas não tenho tempo para ver ver agora. É que agora vou dormir porque vou de férias! Em princípio vou desaparecer durante 15 dias. Divirtam-se que eu tenciono fazer o mesmo!
Já agora, palpites sobre o meu destino de férias? Quem sabe não vale!
O Red Bull hoje foi uma relativa bosta quando comparado com o de ontem: tudo quanto era lugar em condições estava ocupado com VIPs e patrocinadores. No caso uma marca de automóveis que duvido que tenha vendido mais uma roda sequer por causa da merda do patrocínio. Se sabia tinha ficado no Porto! O que doeu mais era ver o povão a sorver os aviões e alguns VIPs a cagar de alto para aquilo. Pior que isso, não se ouvia nada (estava tudo direccionado para os VIPs). Pior ainda, ouvi na rádio que o João Pedro Pais estava nos VIPs. Ora se os lugares VIP pareciam apetecíveis, rapidamente pareceram menos apelativos!
Fui chamada de parolona por gostar dos aviões por várias pessoas amigas e conhecidas. E eu importada! Eu quando gosto gosto! Quem não goste que olhe para o lado.
Deixei o espectáculo a gravar, mas não tenho tempo para ver ver agora. É que agora vou dormir porque vou de férias! Em princípio vou desaparecer durante 15 dias. Divirtam-se que eu tenciono fazer o mesmo!
Já agora, palpites sobre o meu destino de férias? Quem sabe não vale!
Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (resumo)
Percurso:
Resumo:
Aqui tem tudo. Destaco o mais importante:
Dos 15 que correram ontem, 10 apuraram-se imediatamente para hoje. Por ordem: Bonhomme, Chambliss, Hall, Muroya, Dolderer, Maclean, Lamb, Besenyei, Arch and Goulian.
O nosso vizinho espanhol fez muito, muito boa figura. Vou estar a torcer por ele! Entre outras coisas porque ele tem um aspecto absolutamente amoroso.
O japonês Muroya surpreendeu tudo e todos porque não tem feito uma época brilhante por aí além.
Kirby Chambliss, um dos grande veteranos, mostrou como se voa, chegando ao 2º lugar só com uma corrida (não correu na primeira porque estava com o avião a ser inspeccionado).
O campeão do ano passado e sério candidato deste ano a campeão (Hannes Arch) parece meio desorientado e teve penalizações.
Destes 10 qualificados, 3 são rookies, situação que nunca aconteceu antes.
A primeira corrida amanhã decidirá que dois entre 3 veteranos (Ivanoff, Mangold, Rakhmanin) e um rookie (McLeod).
E perguntam vocês: isto é tudo vício? Não: é insónia mesmo! Felizmente parece ter funcionado: estou finalmente com sono!
Resumo:
Aqui tem tudo. Destaco o mais importante:
Dos 15 que correram ontem, 10 apuraram-se imediatamente para hoje. Por ordem: Bonhomme, Chambliss, Hall, Muroya, Dolderer, Maclean, Lamb, Besenyei, Arch and Goulian.
O nosso vizinho espanhol fez muito, muito boa figura. Vou estar a torcer por ele! Entre outras coisas porque ele tem um aspecto absolutamente amoroso.
O japonês Muroya surpreendeu tudo e todos porque não tem feito uma época brilhante por aí além.
Kirby Chambliss, um dos grande veteranos, mostrou como se voa, chegando ao 2º lugar só com uma corrida (não correu na primeira porque estava com o avião a ser inspeccionado).
O campeão do ano passado e sério candidato deste ano a campeão (Hannes Arch) parece meio desorientado e teve penalizações.
Destes 10 qualificados, 3 são rookies, situação que nunca aconteceu antes.
A primeira corrida amanhã decidirá que dois entre 3 veteranos (Ivanoff, Mangold, Rakhmanin) e um rookie (McLeod).
E perguntam vocês: isto é tudo vício? Não: é insónia mesmo! Felizmente parece ter funcionado: estou finalmente com sono!
sábado, 12 de setembro de 2009
Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (69)
Hey! Não ultrapassaste uns números? Nope!
Tive o privilégio duvidoso de ficar ao lado de um casal que precisa de um dicionário. Nomeadamente a parte de "discrição" e "intimidade".
Assim, vi:
1. O rapazinho várias vezes a abrir as pernas da moça e colocar-se lascivamente no meio delas;
2. O rapazinho a fazer uma estranha e lasciva dança de línguas (com idêntica resposta). Aqui entre nós, estava-me a meter alguma impressão;
3. O rapazinho a puxar a blusa cai-cai dela. Não vi as mamas da moça porque estava no ângulo errado. Peço desculpa aos meus leitores, que em tudo lucrariam em saber a minha opinião crítica sobre a qualidade mamária da moça e se eram ou não naturais. Para a próxima não vou deixar passar este pormenor;
4. O rapazinho a apalpar o rabo da moça de uma maneira muito além do decente;
5. A moça a enrolar-se nas pernas dele de modo lascivo;
6. Uma Sharon Stone-wannabe de vestido curto preto cai-cai a dada altura descruzou as pernas. A Sharon Stone verdadeira não tinha cuecas. Esta tomou uma opção pior: eram roxas! Pavoroso!
E pronto! Não sei se amanhã irei de novo ao Red Bull, mas se for tentarei descrever a corrida. À minha maneira!
Tive o privilégio duvidoso de ficar ao lado de um casal que precisa de um dicionário. Nomeadamente a parte de "discrição" e "intimidade".
Assim, vi:
1. O rapazinho várias vezes a abrir as pernas da moça e colocar-se lascivamente no meio delas;
2. O rapazinho a fazer uma estranha e lasciva dança de línguas (com idêntica resposta). Aqui entre nós, estava-me a meter alguma impressão;
3. O rapazinho a puxar a blusa cai-cai dela. Não vi as mamas da moça porque estava no ângulo errado. Peço desculpa aos meus leitores, que em tudo lucrariam em saber a minha opinião crítica sobre a qualidade mamária da moça e se eram ou não naturais. Para a próxima não vou deixar passar este pormenor;
4. O rapazinho a apalpar o rabo da moça de uma maneira muito além do decente;
5. A moça a enrolar-se nas pernas dele de modo lascivo;
6. Uma Sharon Stone-wannabe de vestido curto preto cai-cai a dada altura descruzou as pernas. A Sharon Stone verdadeira não tinha cuecas. Esta tomou uma opção pior: eram roxas! Pavoroso!
E pronto! Não sei se amanhã irei de novo ao Red Bull, mas se for tentarei descrever a corrida. À minha maneira!
Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (2)
Coisas que aconteceram hoje:
1. Vi o helicóptero Lynx da Marinha Portuguesa** a largar pessoal numa plataforma a simular um salvamento. Foi giríssimo!
2. O mesmo helicóptero salvou à minha frente um náufrago. Da próxima vez que me afogar no Douro vou sentir-me muito mais segura. OK, pronto, foi a fingir, mas isso agora não interessa!
3. O Lynx tem marcha-atrás. Uma boa compra: dá imenso jeito para estacionar. Tenho que perguntar se tem sensores de marcha-atrás, para o caso de querer comprar um (se não tiver, mando instalar);
4. Na primeira corrida do Mike Mangold ia-lhe dando um ataque cardíaco quando vê uma gaivota à frente quando se preparava para descer. Foi dar uma volta para recuperar do susto e só depois se fez de novo à pista. Desconhece-se o estado de nervos da gaivota, mas calculo que a esta hora deva estar mais calma;
5. O Matthias Dolderer, piloto alemão tem o patrocínio de Playboy (a sério, não fui eu que inventei!). Na segunda de qualificações foi desqualificado por ultrapassar o ponto G... ... ... estranhamente faz algum sentido! OK, não foi o ponto G, mas o limite de força G admissível na corrida. Bah, é a mesma coisa! Ao menos ninguém ultrapassou o limite de velocidade, como em Budapeste. Ou seja, o Porto é a pista mais rápida, mas ninguém deu rapidinhas! Isto é bom!
** Originalmente eu tinha Força Aérea Portuguesa (pareceu-me ouvir isso, mas não juro), mas uma leitora enviou-me um e-mail a assegurar-me que isto era um erro. Agradeço a correcção. Seja como for, o helicóptero continua um espectáculo!
1. Vi o helicóptero Lynx da Marinha Portuguesa** a largar pessoal numa plataforma a simular um salvamento. Foi giríssimo!
2. O mesmo helicóptero salvou à minha frente um náufrago. Da próxima vez que me afogar no Douro vou sentir-me muito mais segura. OK, pronto, foi a fingir, mas isso agora não interessa!
3. O Lynx tem marcha-atrás. Uma boa compra: dá imenso jeito para estacionar. Tenho que perguntar se tem sensores de marcha-atrás, para o caso de querer comprar um (se não tiver, mando instalar);
4. Na primeira corrida do Mike Mangold ia-lhe dando um ataque cardíaco quando vê uma gaivota à frente quando se preparava para descer. Foi dar uma volta para recuperar do susto e só depois se fez de novo à pista. Desconhece-se o estado de nervos da gaivota, mas calculo que a esta hora deva estar mais calma;
5. O Matthias Dolderer, piloto alemão tem o patrocínio de Playboy (a sério, não fui eu que inventei!). Na segunda de qualificações foi desqualificado por ultrapassar o ponto G... ... ... estranhamente faz algum sentido! OK, não foi o ponto G, mas o limite de força G admissível na corrida. Bah, é a mesma coisa! Ao menos ninguém ultrapassou o limite de velocidade, como em Budapeste. Ou seja, o Porto é a pista mais rápida, mas ninguém deu rapidinhas! Isto é bom!
** Originalmente eu tinha Força Aérea Portuguesa (pareceu-me ouvir isso, mas não juro), mas uma leitora enviou-me um e-mail a assegurar-me que isto era um erro. Agradeço a correcção. Seja como for, o helicóptero continua um espectáculo!
Red Bull Air Race 2009 - dia de qualificações (1)
E pronto, chegou o grande dia! O primeiro (porque amanhã há mais).
Mais uma vez ninguém me convence que o Rui Rio não tem uma avença com o S. Pedro: ontem esteve um dia de merda, cheio de nevoeiro que pelos vistos impediu grande parte dos treinos. Hoje o dia não esteve brilhante, mas esteve muito decente. Moral da história: hoje de manhã cedo ainda apanhei parte dos 5 minutos de treino que foram permitidos aos pilotos. Mais voos pelo mesmo preço! Já o ano passado a corrida esteve por um fio!
Ficam sabendo que a pista do Porto é a mais rápida e mais técnica do mundial Red Bull Air Race. Já podem dormir descansados, porque a vossa cultura aumentou substancialmente com esta informação. Esta é a parte que está certa: quando o Rui Unas e o apresentador estrangeiro disseram que os pilotos iam até à ponte Eiffel, não só se enganaram no nome como no autor da dita obra de engenharia. Ora a ponte era a D. Luís e não foi projectada pelo Eiffel mas por Teófilo Seyrig (discípulo do dito cujo). A lindíssima ponte ferroviária D. Maria é que foi projectada pelo Eiffel. O senhor estrangeiro tem desculpa, mas o Rui Unas não. Apesar de ser de Lisboa!
Este ano melhorei em muito a minha arte de tirar fotografias. Senão reparem nesta sequência espectacular.
Este é Paul Bonhomme a cruzar os portões de ar da entrada.
Esta outra foto mostra claramente Hannes Arch em alta velocidade. Reparem no pormenor!
Aqui vemos o nosso vizinho catalão Alejandro Maclean (gostava de saber porque é que ele tem um nome a soar a irlandês, mas pronto).
E finalmente temos a passagem rapidíssima de Michael Goulian pela chicane. Rapidíssima mesmo!
E dizem vocês: mas isto não passa de portões de ar com rastos de parafina queimada! O que só mostra que vocês não passam de uns parolões: isto é a visão artística de uma corrida Red Bull Air Race!
Um pequeno engano: uma passagem em que realmente se vê um avião. Mais grave: consegue-se claramente ver que é o do Paul Bonhomme, no voo que lhe deu o melhor tempo do dia.
Este outro tipo de objecto voador podia ter estragado a corrida: nem todos os pássaros se assustaram com a barulheira. Isto podia ter dado um acidente!
Mais uma vez ninguém me convence que o Rui Rio não tem uma avença com o S. Pedro: ontem esteve um dia de merda, cheio de nevoeiro que pelos vistos impediu grande parte dos treinos. Hoje o dia não esteve brilhante, mas esteve muito decente. Moral da história: hoje de manhã cedo ainda apanhei parte dos 5 minutos de treino que foram permitidos aos pilotos. Mais voos pelo mesmo preço! Já o ano passado a corrida esteve por um fio!
Ficam sabendo que a pista do Porto é a mais rápida e mais técnica do mundial Red Bull Air Race. Já podem dormir descansados, porque a vossa cultura aumentou substancialmente com esta informação. Esta é a parte que está certa: quando o Rui Unas e o apresentador estrangeiro disseram que os pilotos iam até à ponte Eiffel, não só se enganaram no nome como no autor da dita obra de engenharia. Ora a ponte era a D. Luís e não foi projectada pelo Eiffel mas por Teófilo Seyrig (discípulo do dito cujo). A lindíssima ponte ferroviária D. Maria é que foi projectada pelo Eiffel. O senhor estrangeiro tem desculpa, mas o Rui Unas não. Apesar de ser de Lisboa!
Este ano melhorei em muito a minha arte de tirar fotografias. Senão reparem nesta sequência espectacular.
Este é Paul Bonhomme a cruzar os portões de ar da entrada.
Esta outra foto mostra claramente Hannes Arch em alta velocidade. Reparem no pormenor!
Aqui vemos o nosso vizinho catalão Alejandro Maclean (gostava de saber porque é que ele tem um nome a soar a irlandês, mas pronto).
E finalmente temos a passagem rapidíssima de Michael Goulian pela chicane. Rapidíssima mesmo!
E dizem vocês: mas isto não passa de portões de ar com rastos de parafina queimada! O que só mostra que vocês não passam de uns parolões: isto é a visão artística de uma corrida Red Bull Air Race!
Um pequeno engano: uma passagem em que realmente se vê um avião. Mais grave: consegue-se claramente ver que é o do Paul Bonhomme, no voo que lhe deu o melhor tempo do dia.
Este outro tipo de objecto voador podia ter estragado a corrida: nem todos os pássaros se assustaram com a barulheira. Isto podia ter dado um acidente!
Não me esqueças
Há dois tipos de pessoas: pessoas de quem os outros se lembram e pessoas de quem os outros não se lembram. O primeiro tipo recebe chamadas de vez em quando a perguntar como estão e como deixam de estar. O segundo faz as chamadas e raramente as recebe.
Eu pertenço ao segundo grupo. A TMN agradece, porque volta e meia apanho rombos brutais no saldo de telemóvel porque me lembro que não falo com x há muito tempo e quero saber como a pessoa está. Quer seja quer não da TMN.
Dei por mim a pensar que um dia posso ir ter um acidente, ir parar ao hospital inesperadamente, ficar muito doente, ausentar-me um monte de tempo sem que ninguém me ligue a dizer "ouve, o que se passa que já há tanto tempo que não ouço falar de ti?". Se um dia me acontecer uma coisa dessas, terei que ser de novo eu a ligar a dizer "estou mal, estou no hospital, estou em casa doente, não me queres vir visitar?". E na volta a conversa fica por aí mesmo. Na volta nem uma visita terei. E a informação ficará à conta do meu saldo de telemóvel na mesma.
O facto de eu pertencer ao segundo grupo não é uma interpretação mas um facto. Há pessoas que ou estão ocupadas demais ou pensam que estão ocupadas demais ou não gostam de gastar telemóvel. Ou um pouco das três. Eu podia dar-me à minha importância, mas ficaria sozinha. Sozinha demais. E eu estou bem sozinha, mas tento não ficar mais sozinha do que o estritamente necessário. Porque eu sou um animal gregário.
O que acabei de descrever é um facto. Não é bom nem mau: é assim. Já não me importa sequer: é assim. E daí, volta e meia dói-me um bocadinho... mas depois passa.
Eu pertenço ao segundo grupo. A TMN agradece, porque volta e meia apanho rombos brutais no saldo de telemóvel porque me lembro que não falo com x há muito tempo e quero saber como a pessoa está. Quer seja quer não da TMN.
Dei por mim a pensar que um dia posso ir ter um acidente, ir parar ao hospital inesperadamente, ficar muito doente, ausentar-me um monte de tempo sem que ninguém me ligue a dizer "ouve, o que se passa que já há tanto tempo que não ouço falar de ti?". Se um dia me acontecer uma coisa dessas, terei que ser de novo eu a ligar a dizer "estou mal, estou no hospital, estou em casa doente, não me queres vir visitar?". E na volta a conversa fica por aí mesmo. Na volta nem uma visita terei. E a informação ficará à conta do meu saldo de telemóvel na mesma.
O facto de eu pertencer ao segundo grupo não é uma interpretação mas um facto. Há pessoas que ou estão ocupadas demais ou pensam que estão ocupadas demais ou não gostam de gastar telemóvel. Ou um pouco das três. Eu podia dar-me à minha importância, mas ficaria sozinha. Sozinha demais. E eu estou bem sozinha, mas tento não ficar mais sozinha do que o estritamente necessário. Porque eu sou um animal gregário.
O que acabei de descrever é um facto. Não é bom nem mau: é assim. Já não me importa sequer: é assim. E daí, volta e meia dói-me um bocadinho... mas depois passa.
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Copy-paste 2
(Daqui)
"A Igreja da Santíssima Trindade, com projecto de Estruturas realizado por uma equipa coordenada pelo Eng. José Mota Freitas, venceu o Prémio Outstanding Structure (OSTRAC), o mais prestigiado galardão internacional na área de estruturas. Este prémio foi recentemente divulgado pela Ordem dos Engenheiros à Comunicação Social, numa sessão que teve lugar na cidade do Porto. Na sua apresentação, o Eng.º José Mota Freitas sublinhou que a obra se distingue pelas suas dimensões, ocupando uma área de 230 por 155 metros. Os elementos mais marcantes são as duas vigas salientes que suportam a cobertura e que atravessam todo o corpo da estrutura.
A Engenharia Civil portuguesa volta, assim, a ser distinguida no panorama internacional, depois de, em 2004, ter recebido este Prémio com a estrutura do Aeroporto do Funchal, um projecto da responsabilidade do Eng. António Segadães Tavares, denotando a elevada qualidade e o prestígio que os técnicos nacionais têm atingido internacionalmente com as suas realizações.
A IABSE representa a maior Associação Internacional da especialidade, com cerca de 4000 membros engenheiros de estruturas, de mais de 100 países, promovendo o desenvolvimento da engenharia de estruturas em todo o mundo."
Não consegui desta vez copiar a notícia do Público. Lembrei-me do nome do Prof. Mota Freitas porque foi apresentado na notícia como herói (que é). Mas recordei-me que ele fez parte do processo judicial da queda da ponte de Entre os Rios, o que a notícia não menciona.
Conclusão: se a engenharia portuguesa está de parabéns, a justiça não está (e esta foi a novidade do dia porque NINGUÉM tinha chegado a essa conclusão antes). Dá-me a sensação que o Prof. Mota Freitas não esteve realmente envolvido na queda da ponte, mas isso já nem interessa: a culpa morreu solteira e aquelas pessoas é que tiveram culpa porque decidiram atravessar a ponte àquela hora... triste, mas verdade
Os meus parabéns a este e outros portugueses excelentes. Que haja mais, que sejam reconhecidos e que lhes sejam dadas condições para que façam o seu potencial explodir verdadeiramente.
Copy-paste 1
"Menino da mamã
Um pequeno marsupial (chamado brushtail possum joey, em Inglês), muito comum na Austrália, dá uma espreitadela ao mundo exterior a partir da bolsa da mãe, durante uma consulta veterinária. O pequeno animal ficará dentro da bolsa da mãe até que complete cinco ou seis meses."
Este texto está no Público de hoje (mas numa secção que não consigo fazer o link). É tão absolutamente adorável que não consigo evitar simplesmente fazer copy-paste do texto e partilhar convosco!
Este texto está no Público de hoje (mas numa secção que não consigo fazer o link). É tão absolutamente adorável que não consigo evitar simplesmente fazer copy-paste do texto e partilhar convosco!
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Literatura de casa de banho
Em casa dos meus pais há sempre revistas e jornais na casa de banho. Algo entre Selecções do Reader's Digest, revistas femininas e revistas dominicais dos jornais.
Inicialmente tinha esse hábito quando fui viver sozinha, mas depressa me apercebi que não passo tempo suficiente na casa de banho para ler mais que as piadas da caserna, a publicidade ou mesmo só as figuras. Nem para uma crónica (normalmente desinspirada) de algum escriba do JN dá tempo. De modo que na minha casa de banho, como papel de limpar o rabo só habita mesmo papel higiénico suave e branquinho. A minha casa de banho não tem literatura: é culturalmente estéril.
Ontem deparei-me com isto numa casa de banho pública. Arrancou-me um sorriso e estava mesmo à justa em termos de tempo para o que dedico a assuntos de merda. Portanto, que a força esteja convosco também!
Entretanto, movida pela curiosidade de saber se sou de esquerda ou de direita fiz o teste que me indicaram no Expresso. É que já me chamaram desde extrema-esquerda a extrema-direita, de modo que me sinto um pouco confusa. Saiu-me na rifa "libertário-cosmopolita"... não sei o que é, mas parece-me chique por isso gostei. Dito isto, concordo e discordo das minhas coordenadas políticas e muito pelo contrário.
Ouve lá, mas este post tem um tema ou dois?
Não sei! Pensem nisso. Quando não tiverem literatura adequada, por exemplo!
Inicialmente tinha esse hábito quando fui viver sozinha, mas depressa me apercebi que não passo tempo suficiente na casa de banho para ler mais que as piadas da caserna, a publicidade ou mesmo só as figuras. Nem para uma crónica (normalmente desinspirada) de algum escriba do JN dá tempo. De modo que na minha casa de banho, como papel de limpar o rabo só habita mesmo papel higiénico suave e branquinho. A minha casa de banho não tem literatura: é culturalmente estéril.
Ontem deparei-me com isto numa casa de banho pública. Arrancou-me um sorriso e estava mesmo à justa em termos de tempo para o que dedico a assuntos de merda. Portanto, que a força esteja convosco também!
Entretanto, movida pela curiosidade de saber se sou de esquerda ou de direita fiz o teste que me indicaram no Expresso. É que já me chamaram desde extrema-esquerda a extrema-direita, de modo que me sinto um pouco confusa. Saiu-me na rifa "libertário-cosmopolita"... não sei o que é, mas parece-me chique por isso gostei. Dito isto, concordo e discordo das minhas coordenadas políticas e muito pelo contrário.
Ouve lá, mas este post tem um tema ou dois?Não sei! Pensem nisso. Quando não tiverem literatura adequada, por exemplo!
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Actualização do "Irritante é..."
Está bom de ver: encontrei aquela coisa! Nem à procura estava e de repente dou com aquilo nas mãos. Que é que se há-de fazer, sou cabeça no ar!
sábado, 5 de setembro de 2009
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Irritante é...
... um gajo ter guardado cuidadosamente uma coisa para não se esquecer.
... para depois não fazer puto de ideia onde meteu aquela merda quando realmente precisa dela! É ligeiramente reconfortante saber que está bem guardado! Pena não saber onde!
... para depois não fazer puto de ideia onde meteu aquela merda quando realmente precisa dela! É ligeiramente reconfortante saber que está bem guardado! Pena não saber onde!
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
O umbigo do Steve Tyler
Daqui:
"E que tal usar perfume no umbigo?
O segredo é revelado por Liv Tyler, mas já vem de trás, da estrela rock Steve Tyler. A actriz de "O Senhor dos Anéis" usa perfume no umbigo e nos pés a conselho do pai.
- O meu pai tem muitos conselhos de beleza, como usar o perfume no umbigo e na planta dos pés para que se torne parte de nós, revela a actriz."
Ora bem... o pai da Liv Tyler (se não me falha a memória) é o Steve Tyler. Que não ganha o prémio de quarentão da semana (que, como já vimos, é sempre relativamente flexível em quantidade de anos vividos) nem quando eu perder o resto do pouco juízo que me resta. Se alguém não se lembra de quem é o Steve Tyler, cá fica a "alembradura".
Liv... tens mesmo a certeza de que o teu pai é a pessoa indicada para te dar dicas de beleza?
Para quem não sabe, esta é a Liv Tyler.
... a prova viva de que a genética é uma ciência estranha!
"A mãe e a avó de Liv Tyler são ex-modelos"
... mesmo assim!
Palpites sobre outros sítios potencialmente mal cheirosos onde o Steve ponha perfume? Ou desistiram de ler o post quando coloquei a foto dele?
Nota: A etiqueta é claramente um descarado exercício de ironia.
domingo, 23 de agosto de 2009
Johnny... desculpa, mas não és o Jude!
O outro título para este post podia ser "estou farta de mau cinema", mas estaria a ser repetitiva. É que ultimamente parece que não acerto com uma, quer em filmes alternativos quer em filmes mais comerciais! Exceptuando o Bruno, só dei tiros ao lado. Pois fui ver o Inimigos Públicos, com o Johnny Depp e o Christian Bale. E não recomendo!
Gosto moderadamente do Christian Bale. Gostei que ele tivesse feito de assassino psicopata em American Psycho. Um filme relaxante, sem dúvida: assassinatos sem sentido (só porque o tipo está aborrecido), desmembramentos, motosserras, o mau não é punido nem é apanhado... espectáculo! Enervante acho a mania que o Christian partilha com outros actores britânicos de se fazer de santo em contraponto com os colegas americanos. Ter participado no filme Capitão Corelli (outra perda de tempo) também não ajudou à causa dele (embora ter visto o rabo dele no filme tenha sido possivelmente o único momento interessante do filme). E temos sempre o Batman, que fica bem em qualquer lado! Alguém o devia pôr era num filme de vampiros: ele tem uns caninos enormescos!
Já o Johnny é um habitué em filmes pouco usuais, estranhos ou mesmo completamente alucinados: Eduardo mãos de tesoura, Pirata das Caraíbas (embora a falta de higiene corporal neste me impressione), Charlie e a fábrica de chocolate e (o meu preferido) Sweeney Todd! Gostei muito da maneira como o moço era hábil na navalha. E como comeu o Sasha Baron Cohen, embora de uma maneira inteiramente distinta do sentido do filme Bruno. Os talentos canoros não eram os melhores, mas isso agora não interessa nada!
E tudo isto para dizer que... o Inimigos Públicos é uma valente merda! Tem cenas de tiroteio e tal, perseguições e fugas essencialmente mal filmadas (fiquei tonta a dada altura). E é mais ou menos tudo! Chorei o dinheiro que dei por um filme tão fraco! O cinema devia ter um livro de reclamações e parte do dinheiro devia ser devolvido quando o filme não nos agradasse. Este era dos casos em que se justificava o reembolso!
E porquê o título? Porque se o filme fosse com o Jude Law o grau de insatisfação com o filme estaria atenuado pela beleza extrema do actor. Continuaria um filme fraco, mas com uma paisagem mais catita ao menos! E o Johnny é giro, mas... é mesmo só girinho, mais nada! Tem cara de quem ainda bebe leitinho do biberão (apesar dos 46 anos que leva já no pêlo) e está a ficar com a pele envelhecida, o que não é nada bom!
Outro motivo para o título: uma excelente desculpa para colocar uma foto do Jude Law! Que fica sempre bem em qualquer lado! ... deve ser cansativo ser tão bonito!
Gosto moderadamente do Christian Bale. Gostei que ele tivesse feito de assassino psicopata em American Psycho. Um filme relaxante, sem dúvida: assassinatos sem sentido (só porque o tipo está aborrecido), desmembramentos, motosserras, o mau não é punido nem é apanhado... espectáculo! Enervante acho a mania que o Christian partilha com outros actores britânicos de se fazer de santo em contraponto com os colegas americanos. Ter participado no filme Capitão Corelli (outra perda de tempo) também não ajudou à causa dele (embora ter visto o rabo dele no filme tenha sido possivelmente o único momento interessante do filme). E temos sempre o Batman, que fica bem em qualquer lado! Alguém o devia pôr era num filme de vampiros: ele tem uns caninos enormescos!
Já o Johnny é um habitué em filmes pouco usuais, estranhos ou mesmo completamente alucinados: Eduardo mãos de tesoura, Pirata das Caraíbas (embora a falta de higiene corporal neste me impressione), Charlie e a fábrica de chocolate e (o meu preferido) Sweeney Todd! Gostei muito da maneira como o moço era hábil na navalha. E como comeu o Sasha Baron Cohen, embora de uma maneira inteiramente distinta do sentido do filme Bruno. Os talentos canoros não eram os melhores, mas isso agora não interessa nada!
E tudo isto para dizer que... o Inimigos Públicos é uma valente merda! Tem cenas de tiroteio e tal, perseguições e fugas essencialmente mal filmadas (fiquei tonta a dada altura). E é mais ou menos tudo! Chorei o dinheiro que dei por um filme tão fraco! O cinema devia ter um livro de reclamações e parte do dinheiro devia ser devolvido quando o filme não nos agradasse. Este era dos casos em que se justificava o reembolso!
E porquê o título? Porque se o filme fosse com o Jude Law o grau de insatisfação com o filme estaria atenuado pela beleza extrema do actor. Continuaria um filme fraco, mas com uma paisagem mais catita ao menos! E o Johnny é giro, mas... é mesmo só girinho, mais nada! Tem cara de quem ainda bebe leitinho do biberão (apesar dos 46 anos que leva já no pêlo) e está a ficar com a pele envelhecida, o que não é nada bom!
Outro motivo para o título: uma excelente desculpa para colocar uma foto do Jude Law! Que fica sempre bem em qualquer lado! ... deve ser cansativo ser tão bonito!
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Já há muito tempo que não tinha um troll
Já há muito tempo que não me insultavam no meu próprio blogue! Mas hoje recebi um miminho desses!! Já tinha saudades (nem por isso, mas pronto!).
A propósito do post dos peidófilos , uma criaturinha mimou-me com o seguinte comentário:
E você, já foi insultado pelo seu anónimo hoje?
A propósito do post dos peidófilos , uma criaturinha mimou-me com o seguinte comentário:
E você, já foi insultado pelo seu anónimo hoje?
Duas hipóteses para a dúvida existencial e um aviso
Ora bem, o L!ngu@$ descobriu a pólvora: o JN, ao sujar as mãos dos leitores, participa numa conspiração ao mais alto nível para nos fazer tomar banho. Eu tenho algo a acrescentar: isto é a ideia deles de plano de contingência para a gripe A! Senão vejam: apelar à população para lavar as mãos por causa dos vírus adianta alguma coisa? Não! Então o que se faz? Suja-se as mãos da população de tinta de jornal e eles lavam as mãos! Fácil! Estou em crer que o JN até recebeu fundos para comprar tinta de jornal do mais reles possível.
Eu tenho outra teoria ainda. Mas esta é mais nojenta. Dado o conteúdo do JN (assassinatos, casos macabros e outros que tais), diz-se que se se espremer muito o JN, sai sangue. Ora o que eu disse que sujava as mãos na volta não era tinta... mas sangue já seco! Podre!
OK, pronto, chega de disparates!
Agora o aviso: se eu fiz as coisas em condições, está activa a verificação de palavras para os comentários. À partida é temporário (porque eu odeio a verificação de palavras), mas ando eu e muitos dos blogues que eu sigo a ser bombardeados com comentários com caracteres (suponho) chineses. Vou tentar limitar essa medida, mas não quero andar sempre a apagar essas porcarias.
Eu tenho outra teoria ainda. Mas esta é mais nojenta. Dado o conteúdo do JN (assassinatos, casos macabros e outros que tais), diz-se que se se espremer muito o JN, sai sangue. Ora o que eu disse que sujava as mãos na volta não era tinta... mas sangue já seco! Podre!
OK, pronto, chega de disparates!
Agora o aviso: se eu fiz as coisas em condições, está activa a verificação de palavras para os comentários. À partida é temporário (porque eu odeio a verificação de palavras), mas ando eu e muitos dos blogues que eu sigo a ser bombardeados com comentários com caracteres (suponho) chineses. Vou tentar limitar essa medida, mas não quero andar sempre a apagar essas porcarias.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Onde se pode encontrar gajas nuas em Portugal
Agora que já chamei a vossa atenção, vou MESMO dizer onde se encontra gajas nuas. Ah, pois! Eu nem sempre faço títulos bombásticos só para atrair a atenção, para depois apresentar outra coisa completamente diferente!
E onde é que há gajas nuas? Bem, fora debaixo dos duches de cada cidadã deste país (de preferência uns minutos todos os dias de manhã, pelo menos, que é para não cheirar mal), haverá gajas nuas num parque de campismo construído para esse efeito em Santiago do Cacém. Pronto, a informação já está dada!
Ah, um pormenor: é no III encontro Ibérico de Naturismo. Atenção, no III e não no XXX: são três inocentes pauzinhos erectos e não três lascivas cruzes indicando algum tipo de conteúdo mais obsceno (pelo menos até chegar à 30ª edição). Adoro a numeração romana, apesar de ser pouco prática de usar e para fazer contas, não ter zero e fazer com que LXIX não pareça uma posição sexual que exige algum grau de flexibilidade e muita habilidade.
Ficam sabendo que o naturismo nacional está em crise, apesar de o alegado aquecimento global (de que é prova o frio que se fez sentir no fim de Julho e início de Agosto) convidar ao uso de menos roupa. Ora "instroam-se" e leiam:
E onde é que há gajas nuas? Bem, fora debaixo dos duches de cada cidadã deste país (de preferência uns minutos todos os dias de manhã, pelo menos, que é para não cheirar mal), haverá gajas nuas num parque de campismo construído para esse efeito em Santiago do Cacém. Pronto, a informação já está dada!
Ah, um pormenor: é no III encontro Ibérico de Naturismo. Atenção, no III e não no XXX: são três inocentes pauzinhos erectos e não três lascivas cruzes indicando algum tipo de conteúdo mais obsceno (pelo menos até chegar à 30ª edição). Adoro a numeração romana, apesar de ser pouco prática de usar e para fazer contas, não ter zero e fazer com que LXIX não pareça uma posição sexual que exige algum grau de flexibilidade e muita habilidade.
Ficam sabendo que o naturismo nacional está em crise, apesar de o alegado aquecimento global (de que é prova o frio que se fez sentir no fim de Julho e início de Agosto) convidar ao uso de menos roupa. Ora "instroam-se" e leiam:
""Neste momento, o país encontra-se estagnado no que respeita ao naturismo. Não há ninguém em Portugal interessado em investir nesta prática, o que obriga os naturistas, portugueses e estrangeiros, a procurarem outras paragens", sintetizou hoje à agência Lusa Rui Martins, presidente da Federação Portuguesa de Naturismo (FPN) ."
Isto é tudo muito bonito e tal, e nós até queremos economia e gajas e gajos nús. Mas isto é que é verdadeiramente importante:
"Somos muito procurados por naturistas que vêm dos países nórdicos, essencialmente, porque temos sol todo o ano. Se tivéssemos condições para os receber, muitos mais teríamos"
Ora depois da minha ida à Dinamarca, a ideia de ver deuses escandinavos a zanzar por aí sem roupa agrada-me! Portanto, por favor, incentivem a prática! Nem que tenham que fazer um peditório!
Uma que não precisa de incentivos à prática (o cachet que lhe pagaram para as fotos não conta) é a cidadã abaixo (aqui). No caso, a sôdona Clara Bruni . As últimas notícias são de que o objectivo próximo de tirar a roupa é mesmo para a prática da queca com fins reprodutivos. Eu não percebo nada disso porque sou uma mulher solteira, mas acho que seria de arranjar maneira de manter o Sarko vestido na feitura do eventual bebé: aquilo de cuecas e "ao natural" deve ser uma vergonha!
Outra coisa a propósito do texto da reportagem do Expresso: uma pessoa sem roupa não está "despida de preconceitos". Está nua mesmo! Ou simplesmente despida! Imaginem um nudista ou uma modelo da Playboy racistas: nenhum está despido de preconceitos (racismo), mas só de roupa, não é? E roupa não é preconceito. Vá, chamem as coisas pelos nomes!
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olha ...tu es mesmo parva!!!
perder tempo na net com coisas destas é ser parva, nao ter nada que fazer e ser uma frustrada
Anónimo
A ser verdade (e é!), o que é que faz de ti andares a ler as merdas (ou no caso, os peidos) que eu escrevo na net? Nada de bom, imagino!
Sugiro-te um outro passatempo mais construtivo. Masturbação, por exemplo: é simples, não exige grande mão de obra (por assim dizer), não exige amigos (imagino que não tenhas muitos) e evita que estejas frente ao computador a fazer merda (como tentar chatear-me, por exemplo).
Ou deita-te a dormir!
Fica bem! Bom Natal e cumprimentos à família!